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言葉の暴力がある夫が変わった、という例はありませんか？

レス20
（トピ主 2 ）
041
きき
恋愛
結婚3年目、2歳児あり。
4歳年下の夫を持つ主婦です。

夫は自分の思い通りにいかないとすぐに不機嫌になります。
私が代替案を出すと、
「ふざけるな俺が稼いでるんだから俺に従え」
「従えないなら俺の金勝手に使うな、離婚だ」などとなり、頭を小突いてきたりすることもあります。
代替案を出してお互い妥協点を見つけたいと思っているのに、稼ぎのない私の意見を少しでも取り入れることが許せないようです。
そして「話し合いもできないお前となんか一緒にいたくない」と。こちらとしては話し合いができない状態にしているのは夫の方だと思ってしまいます。

私は専業主婦で稼ぎもありません。
それについては、
「確かに子供がよく育ってることには感謝するが、育児家事やってるくらいで俺は認めない。俺がいなければ食うこともできないくせにいちいち歯向うな。出ていけ」と言います。
言い合いになると必ずこう言われます。

夫は私のことを、感謝が感じられない、俺を馬鹿にしていると見ているようでそれが腹立たしいようですが、そんなつもりはないのに。
でも毎日のようにこの状態なので感謝を示したくてもできる状況ではありません。
私ばかり犠牲になっているとは思っておらず、もちろん私の態度も悪いのだと自覚していますが本当に疲れました。
ここのところずっと体調も悪いです。

もっとお互い思い合って穏やかに暮らせる家庭にしたかった。
今離婚を考えていますが、本当は心優しくて子供思いであることも知っているが故、なかなか思いきるのって難しいですね。
私の母は
「周りで旦那さんといることでストレスを受けて病気で早く亡くなった人を見ているから、辛いなら離婚しなさい」と言っています。

昔同じようなご主人をお持ちで、今は変わったという例はありませんか？この期に及んでまだ希望を探している自分も情けないですが、教えて頂けると嬉しいです。

トピ内ID：2508037356

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残念ですが

041
えり
モラハラは変わらないです。私の夫はDVのカウンセリングを受けて半年経ち、変わったように見えましたが結局はただいい人になったフリをしていただけでした。２歳のお子さんを抱えて大変だとは思いますが、離婚される事をお勧めします。

トピ内ID：4607662884

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私の場合・・・・

☂
ひとりっこ親
結婚２０年経ちました。 ひとり息子はもうすぐ２０歳になります。 夫を変えようと思う事は、結婚数年で諦めました。 夫と話し合う事もやめました。 言わせておくだけです、表面上は言う事を聞きます。 相談をやめました、全て自分の判断で自力でやります。 何も頼りません。　 隠し事もするんで、発覚するたび夫ともめましたが、夫に何を言われても反論せず、傷つく事もやめました。 そうして私は強くなり、人に信頼されるようになり、人との沢山の輪ができました。 そんな私の姿を見て、夫が少し変わってきました。 私を自慢に思うようになり、優しくなり、暴言が激減して、また昔では考えれなかった広い許容もみせるようになりました。 夫との話し合いは、不可能だと判断した私のやった解決策は「口で言わず、行動で示す。」「背中で夫を育てる」方法です。 辛い事は沢山あったけれども、私は我が子との絆は強く、息子は私の憧れる程立派な成長を果たしてくれました。 夫の事は別に好きでも尊敬してもいませんが、私は今、それなりに幸せです。

トピ内ID：9933459111

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ツラいよね

041
美香
うちも酷かったです… 決まって言うのが [(結婚)失敗した!!] でした とにかく言っちゃだめなことをバンバン言うから、こっちは生きてることすらイヤになりますよね 私は離婚するつもりで話しました [話し合いがしたい。怒鳴るなら第三者を呼ぶ] と………そして [(夫が)離婚したいようだから、私もそれでいいと思う] と言いました [離婚は考えたことがない] ………………はぁ??ですよ 自分でどれだけ私を傷つけてるかすら理解できてなかったらしいです ７年前です 最近もたまにありますが[あ?離婚なんだね]って目で見たらやめてますね

トピ内ID：1443590729

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事態はもっと深刻では？

🐱
やっぱり猫が好き
ＤＶが治った例を聞かれていますが、治るには治るだけの辛く長いストーリーがあると思います。 虫歯が歯医者に行かずにひとりでに治ることはありません。 事態は、トピ主さんの文の調子より深刻だと思いますよ。 まずはトピ主さんが働くことでしょう。 共働きでいる間は対等な夫婦でも、奥さんが専業主婦になってしばらくすると夫が横柄になるのは幾らでも例があります。 まずはトピ主さんが働いて、自立もできるんだというくらいに経済的な面での存在をアピールしないかぎり、事態は変化しないような気がします。 もちろん奥さんが働いていなくても、いつまでも対等で仲の良いカップルはあるでしょう。 しかしトピ主さんが選んだ男性は、そのような種類の男性ではなかったということではないでしょうか。

トピ内ID：5723211746

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10年一緒にいます。

🐤
真理菜
トピ主さんのご主人のお話を読んでいて、「これ私の夫のこと？？」と思っちゃいました。 ぶっちゃけ本質はそうそう変わりませんよ。 私に対しても子どもに対しても見下すような発言は今でもあります。でも彼は逆に「俺を馬鹿にして見下している」と思ってるんですよね。 最初は何故そんなふうに思うのか不思議でしたが、劣等感が強いからなのだと最近思います。 何とか穏やかに話し合おうとしても、まともに対話ができない事が多くて本当に面倒くさいです。しかし彼は「おまえはバカで話にならない」…だそうです。 それでも何とか根気よく付き合ってきて、最近やっと、自分自身振り返り反省する事ができるようになったみたいです。 以前よりは穏やかな時間も増え、私を労ってくれたりするようになりました。 先日「こんなワガママで自分勝手でどうしようもない俺と別れないで一緒にいてくれてありがとう」と言われました(笑) でも、小さい器は簡単に大きくはならないですよ。 逆にこちらの器を大きくするほうが簡単でした。 時間はかかるけど褒めて伸ばすしかないんだなと。 うちは子供１人ですが、まるで２人育ててるような気分ですね。

トピ内ID：8213928329

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ん～？

041
ゆきうさぎ
離婚を考えているのなら、職探しをして、 働くことを真剣に考えた方がいいのでは？ まさか、ご実家におんぶにだっこ？ 外に出ることで、見えることがあるかもしれないです。 今、「本当は心優しく子供思い」なんて言えるうちに、 自分で稼ぐ力を身につけるべきじゃないでしょうか。 個人的には、こういうことを言う人って、 自立して働く気がないんだろうな、と思います。 私の父親は、若い頃は暴君でしたが、 ７０過ぎて、ガンを患い臓器摘出をして、 すっかり大人しくなりましたよ。 そこまで待てる？ 疲れているなら、なおのこと、 夫が変わるのを待つのではなく、 自分が環境を変えましょう。 しかし、困ったご主人ですね。。。

トピ内ID：0202351531

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あります～

🙂
ゆに
あるよっ！ でも、ここには書ききれないかも（笑） ただ、旦那さんが威張るポイントというセリフの焦点が全く違うので、そこんとこは工夫次第だと思います。 うちは８歳下の実家ボンボンの長男です。 まず、ここんところがどうなのかが気になるのですが １．旦那さんは大声を出しますか？ ２.旦那さんはモノを壊したりあたったり、キレて暴れますか？ ３．旦那さんは本当は愛情深いまたは愛情に飢えている人ですか？ ４．旦那さんは奥様に甘えてきますか？くっついたり。 ５．奥さんは旦那さんの理想のお母さんのようになってませんか？ ６．奥さんは大声を出されると萎縮してしまいませんか？ 一番大事なのは、５．６です。 こうなっていて、モメるのが嫌で黙ってしまって、逃げてしまい、自分から謝って（悪くないのに）旦那の意見や都合を優先して顔色伺って暮らしてませんか？ 子どもに優しいというので、うちの旦那とまるっと似てると思うのです。 で、私が上記のような対応をしてました。どうなったかというと、 体壊してうつ病なって、寝たきりのような状況迄行って、それでも旦那は変わらないどころか、ますます横暴になりました。 　（続く）

トピ内ID：3837821858

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あります２

🙂
ゆに
結論から言うと、逆ギレしましょう！ というか、真剣にもう離婚になってもいい！という気概を持って、立ち向かいましょう！途中で逃げじゃだめよ。逃げ腰になってもダメ。 それぐらいの心の準備が出来たら「窮鼠猫を噛む」状態になってきますので、噛みましょう！犬のように！離さない！ 大事なのは正論できちんと筋が通って話すことと、自分の気持をしっかり一本相手に向かって貫くように気持ちを相手に渡すことです。 ふざけるな..。金勝手に使うな。と、言われたら、「あなたは私を何だと思ってるんだ！！」と大声で叫びながら立ち上がろう！ もう多分、私と同じタイプだと思うので、この段階で目はうるうる、体はプルプル震えて、声も上ずり震えまくりになってると思います。 向こうが怒鳴ってきたら、間髪入れずに「私のことはどうでもいいの！？」と怒鳴って遮り、続けましょう。これ以後出来る限り大声で続けます。 もちろん私たちのようなタイプはここに至って、声はうわずり涙は大粒でこぼれ、手はぐぅを握り、初めての反抗期です。で、思いのたけをぶつけましょう。そして最後！（続く）

トピ内ID：3837821858

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あります３

🙂
ゆに
で最後にもういい！出てく！と言ってみてください。 離婚の覚悟が本気であるとしっかり貫いてください。ここまでの気持ちがなければダメです。刺し違える覚悟がなければダメだと思います。その場で子どもをひったくって車に乗る勢いで。 で多分彼は食ってけるはずがないとか、子供はどうするんだとか言います。「どうでもいい！食べさせてもらうために結婚したんじゃない！実家へ戻って親に洗いざらい話して帰るの許してもらうからいい！！私なんかここにいたって意味が無いじゃない！」 と言ってください。 顔面蒼白まちがいなしです。彼があなたをなだめてきたら、OKです。 今後何度もジェットコースターのようにこの上下を繰り返しつつやっていくことで、あなたの逆ギレ前に彼は考え始めると思います。 大事なのはあなたをなだめてきたら「だって私の気持ちなんて聞いてもくれないじゃない」と泣きながら訴えれば聞いてくれます。その時に「ここにいても私はただ食べさせて置いてもらってるだけだと言われ続けて、生きてる価値が無いと言われてるみたい。死にたくなる。私はあなたが好きだけどあなたは違うと思う」と伝えて。で、このパターンにならなかったら続く

トピ内ID：3837821858

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変わると思います

🐷
空飛ぶ豚
当方男性です。 実に分かりやすい不満をご主人は口にしているのですが、その実現がいまのトピ主さんでは難しいのでしょうね。 １．年下の夫 ２．子どもが未だ小さい ３．専業主婦状態 これらのキーワードから推測できるのが、 １．ご主人は自分一人の稼ぎで家庭を運用していることにプレッシャーを感じている。 ２．本当は年上妻なのだから彼女に甘えたい。 ３．だが、彼女は子ども優先なので、仕方ないこととはいえイラついてしまう。 想像してください。 近い将来、お子さんが就学する頃でしょうか。 トピ主さんも働き始め、ひとりで稼ぐプレッシャーから解放される。 一息ついたとき、ふと気がつくとき、彼は妻からの暖かい視線を感じる。 そんな日々を送るようになったら、彼の暴言は止まると思いませんか？ ホルモンバランスのせいなのか、いまは母性が強く出ている時期だと思います。この時期に夫婦関係がおかしくなったからと言って大きな決断はしないほうが良いのではないでしょうか。

トピ内ID：8072594547

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威張りたがる夫は

041
まち
妻に対してなんらかのコンプレックスを持っている夫である場合が多いです。 妻の方が高学歴とか妻実家が金持ちとか。 あと夫の方が年下だとか、夫がマスオさんであるとか、仕事面でパッとしないとか、自分に自信が持てない夫も威張りたがると聞いたことがあります。 私はアラフィフですが、私と同世代以上の夫には、昔と比べるとずいぶん人当たりが良くなった人が多いです。 でもそうなるには大抵何らかの辛い経験があるみたいです。 病気をしたとか、親が亡くなったとか、リストラされたとか。 要は「結局自分の側にいてくれるのは妻だけ」と分かったとき変わるんですね。 妻にしてみれば「それがわかるまでに時間がかかりすぎ！」なんですけど。

トピ内ID：8804949935

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トピ主さんのところほど酷くはありませんが

041
ねこ
うちの夫は「オレたち合わないね。離婚した方がいいかもね」とすぐに離婚離婚と言い出す人でした。 それが変わったのが、私が本気で離婚を考え仕事に就いてからです。 「離婚した方がいいかもね」と言われたら「そうね、その方がいいかもね」と返すようにしました。 初めてそう言った時、夫はびっくりした様子で「いや、本当にそう思ってるわけじゃないけど」と慌てていました。 でも私は「あなたの言う通り私たち合わないね。離婚したくなったらいつでも言って」と言って署名・押印済みの離婚届けを見せました。本当に離婚していいと思ってましたので。 私が本気だとわかった途端、夫の態度が急変。今では暴言もかなり少なくなりました。 夫が離婚離婚と言うのは、妻が離婚できない経済状況にいるのを知って、かつそう言えば自分に従順になるのを知っているからです。 うちは軽度だったので治ったのかもしれませんが、トピ主さんの夫も同じとは限りません。 残念ですがトピ主さんの夫が変わるとは思えません。 ストレスは心もですが、確実に体も壊しますよ。 育児も出来ない状態だと、親権も取られてしまいかねません。

トピ内ID：3465115167

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ちょっとでも参考になれば、、、

041
やり返した
いつもいつも上から目線の夫の言葉に切れました。 私が言うことで離婚になるならそれもしかたないと思ったからです。 自分の家は何でも一番と思い込んでいた夫に　どれだけ夫の家が酷い家なのか、兄弟がロクでもないのか、大げさに酷さをいい、結婚しなければ良かったといわれたときには　私はどれだけ素晴らしく本来　あなた（夫）のような人は私となんか結婚できるわけ無い、それならあなたにぴったりの○○女と結婚しろと言ってやりました。 遠慮をし、持ち上げていると自分は偉いんだと錯覚を起こすようなので上手くやろうなどと思わないことにしました。どんな育ち方をしたら言葉の暴力をするような性格になるのかわかりませんが人としていっていい事と悪いことの区別が出来ないようです。人の弱点を突いて自分は上になったような気分になるのかもしれません。何か言ってきたらそこのところはあなたは別に優れていないと言うことを言い返します。 そのうちに自分は人を馬鹿に出来るほどの人間ではないんだなと思い始めたようです。性格の傾向はかわりませんが、上から目線はなくなりました。

トピ内ID：0872644379

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トピ主です

041
きき トピ主
皆さん、ありがとうございます。 ゆにさんの「あります３」まで読みました。 ひとりっこ親様 口で言わず行動で示す、背中で夫を育てる。 器が大きいですね。本当に頭が下がります。でも妻として母として本当に素晴らしいです。見習いたいです。素敵な言葉ありがとうございます。 美香様 言っちゃいけないことをバンバン言うんですよね。 ほんと、辛いです。心理相談をしたことがあって、先生に「言葉通り受け取ってはいけません」と言われましたが、やはり傷つきます。 気持ちを分かって頂けて救われます。ありがとうございます。 やっぱり猫が好き様 そうですね、私が働いて稼がなければ対等には扱ってもらえないのかもしれません。離婚も視野に入れて今職探し始めたところです。ご助言ありがとうございます。 真理菜様 私も常に馬鹿扱いです。それでも「一緒にいてくれてありがとう」と言わせた真理菜様はすごいですね。こちらが器を大きくするというのは本当に修業ですよね。。 続きます

トピ内ID：2508037356

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トピ主です２

041
きき トピ主
ゆに様 1）夫は大声を出す、 2）枕など壊れないものを選んで投げる、 3）信頼を得れば愛情を徹底的に注ぐタイプだと思われる、 4）最近はほとんど甘えなくなった、 5）なんでも先回りして文句も言わず世話する夫の母親のような妻であるべきだと思っているようですが私はそれができないタイプ。 6）大声を出されると委縮する時もありますが、大声で言い返してしまう事もある。 という感じです。 「あります３」の、ここにいたって意味がないと言って実家に帰るところまでは実行しています。でも問題なのは、旦那の両親がちょくちょく遊びにくるのでその度に結局戻ってしまうので、夫もどうせすぐ帰ってくるとタカをくくっている感じになってしまっています… 真剣さが伝わってないのでだめですよね。

トピ内ID：2508037356

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どんどん悪くなる例の方が多いのでは？

041
オグラパフェ
>夫は自分の思い通りにいかないとすぐに不機嫌になります。 >本当は心優しくて子供思いであることも知っている 今は２歳児だから、自分の思い通りになるから、子供には優しいんですよ。 いずれ子供は反抗期を迎え、親の言う事なんて聞かなくなる。 その時に、御主人はお子さんに対しても同じ様に言うでしょう。 「ふざけるな俺が稼いでるんだから俺に従え」 「俺がいなければ食うこともできないくせにいちいち歯向うな。出ていけ」 お母様が理解してくれているのが幸いです。 御主人の暴言は録音し、モラハラ・ＤＶに強い弁護士に相談し、離婚しましょう。 お子さんはお母様の協力を得て、育てる事は出来ると思います。 私の父は、御主人と同じで、どんどん悪くなりましたが、定年して数年後から丸くなりました（妹に子供＝孫が産まれたからかと）。 母はトピ主さんと同じで離婚する決意が持てず（祖母は離婚して帰って来いと言っていたのに）、結局、一生を棒に振った様な感じです。 トピ主さんも、そんな人生を送りたいですか？

トピ内ID：8924635967

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女と男とでは、別言語を話している

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でんし
女と男とでは、別言語を話しているため、喧嘩が絶えないのだ、という説があります。（確か、「女は金星人、男は火星人」という本に書いてあったと思います。）同じことを言うのにも、男性と女性とでは、全く表現法が違うために、相手に通じないどころか、逆に誤解を与えてしまい、激怒させてしまうのだ、と。そして、お互いに、相手が「話し合いもできない」と思いこむ。 この説に、どれだけ信憑性があるかどうか判りませんが、お互いに、こんなことは言わなくても判るはずだ、と思い込んでいる部分が多いために、何を言うにも舌足らずで、相手には自分が何故そういった主張をするのかが全く判らず、心ない理不尽な要求をしているようにしか聞こえない、ということは、あり得ると思います。まずは、貴方とご主人との会話が、金星人対火星人の会話になっていないか、検証してみてはどうでしょうか。ご主人が「出て行け」というのは、不愉快な会話を打ち切りたいだけだと思われるので、即離婚を考える必要はないと思います。

トピ内ID：1274422191

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私の父がそうでした。

🐷
きき
無意識に怒鳴っていたようです。 私も切れやすく、父と同じように怒鳴るようになりました。そんな私を見て、世間体には弱い父は（近所にも聞こえるくらいなので）止めないかと言いました。 私はお父さんが怒鳴っているから、私も怒鳴るようになっただけでしょと普通に答えました。 俺はそんなことはしない！ とその場では言っていましたが、その後から怒鳴らなくなりました。 血圧が高く時々倒れるようになったので、その辺の体調もあるのかも知れません。

トピ内ID：7624706595

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子育てはホント大変です

041
寂聴ファイブ
文面から察しまして 単純に　主さまが　自家中毒に当たってらっしゃるだけかと 思われます パートに出て　すこ～し　お外の空気吸われますと 治ります　きっと　 夫が　変わったように見えます あなたが　変わると 子育ては　基本はふたりでするものですが 大きな意味では　「みんなで」するものなんですよね パートにでることで　みんなで育てるのもいいと思います いろいろ　工夫してみてね！

トピ内ID：3532940267

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レスします

041
美香
真夜中に眠れず横を見たら爆睡してる主人に枕を押しつけて……とか考えてしまった私の過去と重ねてしまって……… とても心配です バンバン暴言を吐けるのは、本人は相手に心があるという気持ちが薄いからでしょうね… だって人の気持ちが分かれば、言えないことですからね…

トピ内ID：1443590729

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