詫び状の書き方

葬儀に出られないお詫びとは？

まぁ幸い峠を越したようですからよかったですね。 ただ、率直に言えば今回筆を執るべきなのは「駆けつけられなくて申し訳ない」という点に限るのではありませんか？ あの、子供が学校の実習を理由に帰国したくないというのをそのままお義姉さんに話したのですか？ かなり無神経だとおもいますよ。 「その程度なのか」とお義姉さまは落胆なさったことでしょう。 平静をつくろいながらもはらわた煮えくり返っていませんかね・・・心配。 確認ですが、お義父さまは持ち直したんですよね？ なのに「葬儀に伺えない」「手伝いが出来ない」ことのお詫び？ 何はともあれ、もしお亡くなりになったときには真っ先に駆けつけるくらいはしませんか？ トピ主様にとっては義理の父であっても息子さんたちにとっては血のつながった身内ですよ？ 「このたびは息子の都合を理由に駆けつけなかった非礼を申し訳なく思っております。ほんらいならすぐにでも駆けつけるべきところであるのに失礼いたしました。お義父さまの容態はいかがでしょうか。看護のお手伝いができずにいることが心苦しいです。どうぞお許しくださいませ。」

主文には、「息子も大好きなお祖父ちゃまと学業でずいぶん悩んでおりましたが、きちんと学生の本分を全うすると申しており」「このような時にお手伝いに伺えませず心苦しい限りですが、母親として大事な孫をきちんと見守ることでお見舞いに代えさせて頂くご無礼をお許しください」 あたりでしょうか。 ・普段より改まった言葉遣い ・「長時間かけて…」等は書かない。義父の孫の本分である学業と、義父から見たトピ主さんの立場の一つ、「孫の母」としての本分を全面に ・今は安定されているなら、葬儀の欠席前提には書かない。葬儀自体想定してはダメです。持って数日とか言われててもです。口頭で話が出ていたとしてもダメです。あくまで、「お父様が大変な時にお見舞いにもお手伝いにも伺えない」です。 ・もし送る前に残念なことになってしまった場合は、「息子は息子で学業のほうを頑張ると申しながらもお祖父ちゃまの無事を祈っておりましたが…」「お姉様のお言葉に甘え、こちらから見送る無礼をお許しください」「立派なお祖父ちゃまに恥ずかしくないような人間に育つよう、母子共々…」あたりでしょうか。 後半は当面使わず済むようお祈り致します。

義父さんは峠を越されて安定状態なんですよね、それなのに何故 『葬儀に伺えないことと、お手伝いができないことへの詫び状を書いておこうと思った』のですか？ まるで、亡くなる事を前提にされている様でこんな手紙を貰ったら 気分が悪くなると思いますが…

お義父さま　山を越えたのに、なぜ葬儀の話？？？

ご病状は分かりませんが、まだ亡くなられたわけではないですよね。 がんばっていらっしゃるときなのに、また家族も一縷の望みにかけているときなのに、 「葬儀に伺えない」と亡くなることを前提の詫び状は、詫び状どころか失礼そのものではないでしょうか。 ご家族は深く傷付くと思います。 お義父さまが大変なときに駆け付けることができず、申し訳ありません。回復を心から祈っております。 と電話で伝えるのがよいのではないでしょうか。

お義父さまの容態は安定されているのですよね？ なのに、葬儀に伺えない旨の詫び状を用意するのですか？

トピ主さんとお子さんは、この先義父さんがいつお亡くなりになろうとも、 葬儀に出席しない、という前提なのですか？ その実習は、よほどのことでも休めないものなのですか？ 身内の葬儀って、「よほどのこと」ですけど…。 とりあえず、いくら先が長くなくてもご存命のうちから「葬儀欠席のお詫び文」なんて、 考えないほうがいいですよ。 質問に答えられなくてすみません。でも倫理的に受け付けません、そういうの…。