気遣いができない人にイライラする

レス33

（トピ主 2 ）

チャイ

2011年06月17日 12:06

ひと

40代の既婚女性です。最近、自分の周りの気遣いができない人にイライラするようになりました。　自分から挨拶をしない人、人から挨拶されても反応が乏しい人、お礼や謝罪がきちんと言えない人、状況によって様々なのですが、打っても何も響かない人っているんだな・・・と痛感する出来事がありまして・・・。この歳になると仕事関係の人や親戚（特に夫側の）等の「自分では選べない人間関係」もあるわけで、それらの方々とはある程度の努力や最低限の気遣いがないと上手くやっていけない場合もあると思います。もちろん私も完璧な人間ではありませんが人と接する時には出来る限り努力してるつもりです。この「努力してる様子」さえ見えない人（特に女性）に、とても嫌悪感が芽生えてしまってます。友人なら縁を切れますが、親戚・仕事関係の人・ママ友だとこの気持ちをどう消化して付き合っていけばいいのか悩んでます。表面上は冷静に対応してるつもりですが、心の奥底がモヤモヤしてしまって。どうやったら割り切れるようになりますか？アドバイスをよろしくお願い致します。

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人間は多種多様～～～

🐤

雨女

2011年06月17日 17:08

色んな人間がいる訳で、自分の思いと違う人間ばかりと思えばちっともイラつきません。自分の尺度でしか見ないから「相手への不満」が出ると思います。その人に構っていれば自分までネガティブになるので、自分の意識から消すようにしています。その人は自分なりには「普通」と思っているのですから・・・最小限の返事だけで（付き合い）だけにして、無視されればいかがでしょうか。イライラは自分の心身を痛めます。

トピ内ID：5524604910

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それはね、

30代既婚女子

2011年06月17日 17:08

あなたが他人に見返り(ありがとう等言葉)を期待しているから。 '私ばっかりいつも会社のゴミ捨て(掃除、洗い物)してる'とか思ったことないですか？ 'あの人ばっかり'とか'あの人はいつも'とか。できる(気の利く人)がいて、できない(気が利かない)人がいて、それが社会。見ててくれる人は見てますから、他人は他人と割り切って気が利くとぴ主さんでいてください。人として格が上がる気がしませんか。

トピ内ID：9883997372

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います！います！

💔

ohisama

2011年06月17日 17:08

いますよね、そういう人間。簡単です。求めなければいいんです。自分が努力しているから相手もやらないのはおかしい！と、期待をしなければいいんです。トピ主さんは自分の気遣いを誰かに認められたくてやっているんですか？自分は自分なりに恥のない生き方をしていけば良いんだと思います。ファイト！！

トピ内ID：2593873716

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イライラしないで

❤

sala

2011年06月17日 17:08

自分は努力している・・・　という自己評価をしても　誰もわかってはくれません。相手に求め過ぎるのです。　だからイライラするのです。そういう人もいる。　と、受け入れて納得しましょうよ。御自分の生き方、スタンスはそのままでいいじゃないですか。あなたのそういうところが好き　という人もいるでしょ? 消化しようとするのではなく　こういう人なのねで、いいのでは?

トピ内ID：0167898999

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周りの人を教育したい？

2011年06月17日 18:59

親戚・仕事関係・ママ友・・好んで付き合う相手じゃないですよね。そのために自分がイライラしてるなんて、損です。仕事だと割り切ってみたらいかがでしょうか、仕事には感情は入れないもの、自分は彼らの教育係でもないし、と。「上手くやっていけない」のは、イライラする自分だけ、世の中には実に色々な人がいるものと思って、「自分は頑張っているのに」と人を非難するという気持ちは捨てることです。

トピ内ID：2748873529

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反面教師に

🙂

832

2011年06月17日 18:59

いろんな人がいますから、いろんな対応がありますよね。そうですねえ、イヤだなと思うような態度を取る人がいれば、反面教師として見ればいいのかな。プライドが高かったり、挨拶をすること自体が照れくさく思ってたり、謝る＝負けと思ってたり…いろんな人がいるのではないでしょうか。あと、他人に気遣いができる人というのは、多少なりとも自分に余裕を持てる人だからこそ、他人にも気を回せるものだと思います。それと、性格ですね。これ言っちゃおしまいですケド。

トピ内ID：6688683166

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本当に問題があればそのうち本人が苦労するから。

ike

2011年06月17日 18:59

イライラする気持ちはわかりますが、その根本原因は「私はこんなに頑張っているのに、それに引き換え」という心理だと思います。別に人づきあいだけでなく、仕事でも設けられた休憩時間に休憩しに行く人を見て「私は休憩もせずこんなに一生懸命仕事しているのに、あの人たちは毎回毎回休憩休まずいっちゃって」とか「私は一人で残業しているのに皆さっさと片付けて帰っちゃうなんてどういうこと？」とか、自分の一生懸命さ程に他人が「努力していない風に見える」と「同じ苦労を味わえよ！」と思ってしまうのと同じでは？本当に基本的な部分の気遣いがなっていない人はトピ主さんが気にしなくても非常識者の烙印を押されるので黙って観察しときましょう。気遣いというのは「最低限しなくてはいけないだろう」というものと「そこまでせんでもいい」というものとがあるし、そのボーダーラインは人によって感覚が違うので他人に自分のボーダーラインと同じレベルを求めてもむなしいだけです。例えば「私なら手伝うのに！」とか思っても相手の気遣い待つ前に「ごめ～ん、ちょっと手伝ってよ」と大声助けを乞う位の図太さを持った方が幸せだと思います。

トピ内ID：8226167138

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気遣ってあげましょう

☂

ふみ

2011年06月17日 18:59

主さんは人を気遣うのがお上手のようですから「あら、この人は人並みの挨拶にも不自由なのね」と気遣って差し上げましょう。それか、「今はそのままでいいかもしれんが、いつかどこかで恥かくでー」と心の中で笑って放っときましょう。気遣いができなくて困るのは、今ではなく後々です。わざわざあなたが嫌な思いをして忠告することはありません。そういう人は近いうち必ず何らかの恥をかきます。本人は「どこ吹く風～」でも周囲の評価は確実に下がっていますから（現にあなたもお相手の評価を下げていらっしゃる）あなたは知らん振りしていればいいのです。あなたにできることは、知らん振りして心の中で笑いあなたはきちんとした生活をして幸せに生きることです。

トピ内ID：1430859663

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ストレス溜まっていませんか？

🐱

みちこ☆ダヤン

2011年06月17日 20:18

自分が頑張っている事をないがしろにされていると感じていませんか？ (私が気を使ってているから、あなたたちも気を使いなさい）はかなり上から目線に感じますよ女性は特に人の上に立つ立場になると、人が変わったように厳しくなる人がいますけど主様、肩に力が入っていませんか？人は人、直接被害を受けないなら割り切った方が気が楽ですよ。

トピ内ID：2442104522

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見返りをもとめない

😨

さと

2011年06月17日 20:18

やってやってるのにとか、私はしているのに・・・と思うことが多いのではないでしょうか。自分がやっている事は自分が良いと思ってやっている事でそれに対して何か見返りを求めたりするとそういう感情がイライラを起こすのではないでしょうか。少し話がずれますが私の友人が昔、離婚をして悲しんでいた時励まして数日彼女の家に泊まったり色んな場所に連れ出して気分転換に付き合った事がありました。それから数年して彼女は再婚し、今はステキなお母さんになりましたが、先日、あの時は気づけなかったけれど貴女にしてもらった事、とても支えになったし、今とてもいい友達を持っているんだと気づき幸せですと手紙をもらいました。貴女が間違えでないと思ってやっている事ならそれはお子さん達が引き継ぎ、将来とてもステキな大人になってくれると思えば何もイライラしないでしょう。自分のものさしで人を測らなければ自然とその感情は消えると思いますよ。

トピ内ID：0954555191

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落ち着いて

🙂

無名の人

2011年06月17日 20:18

歳のせいで人を受け入れるキャパが小さくなっている、と言われかねませんよ。相手とあなたが対等だと思うから同等の努力ができるはず！と思ってしまうのでしょう。だから努力しない人に腹が立つ。言葉は悪いですが、「残念な人ね」と自分が上位に立って考えて余裕でかわしたらいかがですか？そういう人は「敬って」（る様子で）「遠ざける」のが一番です。

トピ内ID：4512486813

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お気持ちはすごくわかる

🐤

かりん

2011年06月17日 20:18

モンスターナントカとまでではなくても、不愉快な人はいますよね。病院勤務ですが、名前をよばれても無言のままの人が目立ちます。トピさんは、他人への配慮が出来る方のようですが、完璧主義で、白黒はっきりつけるほうではないですか？変わらない相手にイライラしても損です。自分が不愉快だと思ったことは相手にしない。相手に要求しない。これしかないと思います。（言えるような相手なら、アドバイス程度の助言はしてもいいと思いますが）

トピ内ID：6302983368

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自分真ん中。

へぇ

2011年06月17日 20:18

ようするに、相手が自分の思う通りにしないとムカつくってことですよね～歳を重ねて柔軟性を無くして行ってるのかも～です。相手の反応に一喜一憂。それって子供っぽい。何もそんな考えで自分を追い込まなくても～と思いますね。もっと主体性を持ち、必要以上に相手に期待しない。自分の考えを押し付けて怒るのって、余裕がなくて、見苦しい・・・ですよ。以前は貴女と同じ考えで相手を見てましたが、止めてから無駄な考えや思いもなくなり、とてもラクです。

トピ内ID：1819616645

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雨女さん同様

マンモス

2011年06月18日 12:03

他人は　他人　自分じゃないと思うことでしょうね。雨女さんが　いいことを　言っていると思います。人間　どうしても　自分の物差しで見ますよね。自分もそうだし　他の人もそうです。ある程度　自分が正しいと思っている　だから　ギャップが生まれる。それを　おかしいと思うのは　当たり前の感覚ですが自分の物差しを　押し付けるのは　どうでしょうか？おかしな人　たくさん　いますね。うちの　お隣の奥さんも　挨拶もしません。私がいるのを　わかっていても　完全に無視しています。感じわるいな　と思います。が　だからと言って　挨拶してよ　とは　言いませんよ。したくないから　しないんでしょ。そういう人だと割り切って　浅くつきあうしかないんじゃないですか？私も　会いたくない親戚は　山ほどいますが法事となれば　仕方ない　出席しますが。最低限　挨拶はしてもいいですよね。努力している様子　それも　期待しない方がいいかもしれませんね。この先　もっと　色々な人が出てくると思いますよ。

トピ内ID：0198694004

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老化現象＋更年期

たま

2011年06月18日 15:01

若いときは自分に自信もないから、他人を批判するなんて100年早いわ、と謙虚だった人でも、中年になると経験積んだ分「これはこうあるべき」と言う自分基準が出来上がるから、自分基準から外れた人は間違ってるとしか思えなくなる。若いときは思考も柔軟だし、他に考えるべき問題も多いから、予想外の相手の反応や対応にも、そんなものか、で流せるけれど、中年は思考の切り替えができない、固執する、それは老化現象特有。それに更年期のホルモン変化が加われば周囲が自分（自分こそ正しい、正義なのに）の思うように動かないなんて周囲が馬鹿なのよ、と思ってイライラは止まらないってパターンですね。脳トレでもやって、更年期が過ぎるのを待ったらどうですか？イライラしない穏やかなお年寄りには脳が若い人が多いですよ。今からストップ老化現象で頑張って下さい。

トピ内ID：5198144334

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色んな事情を察する

みち

2011年06月18日 15:01

色んな事情があるんだと思います。不幸があって精神的に落ち込んでる人、体調が悪い人などもいますからね。いつも他人に気遣いできる状態にある人ばかりではないです。それぞれの人のキャパは違っているので、態度が悪い様に見える人も、できる範囲でやっていることなんです。トピ主さんと同じレベルを求めるのは意味がないことです。他人に冷たい人も、できる範囲で、自分にできることをやっているんですよ。トピ主さんと同じことができる人なら、とっくにやっているでしょう。綺麗ごとに聞こえるかもしれませんね。でも、他人に辛くあたる人に出会う度に、思うことです。そういう態度を取ることしか、できないんだと思います。別の態度を取れるなら、とっくにできている筈ですから。

トピ内ID：0314941685

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理由は簡単なのでは

☁

まぐろ

2011年06月18日 15:58

「そこまで（挨拶やお礼や謝罪）してまで付き合いたいと思われていない」これだけではないのでしょうか……？お相手は別にトピ主に無視されても、疎遠にされても、ある日ふっといなくなられても困らないのだと思います気遣い出来ないというより、気遣いするに値しない相手とそうでない相手がいるだけだと思いますよ勿論誰にでも気遣い出来る人は素晴らしいですがトピ主が40代ということ、周囲の親戚やママ友（40代のママ友、というのもよく判りませんが）も同じくらい、もしくはそれ以上の年代でしょう浅く広く交流を持ち精力的に人脈を広げる年代を過ぎ、今後気を使っても付き合う相手と無理してまで付き合わない相手を明確に選別に入る年頃じゃないですか実際大事にしたい相手に挨拶をしなかったり謝罪やお礼を欠く人はよっぽど性格が破綻してない限りそうはいないと思います努力してまで付き合いたくない人を相手に努力したくないのでは？私はそうしている！　というのは自由ですが、他人にそれを押し付けちゃいけませんよ

トピ内ID：5445744990

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多いですよね・・・

🐶

mafin

2011年06月18日 18:24

トピ主さんのお気持ちよくわかります。しかし現実問題として気遣い出来ない人って多く存在する・・・。解決法はずばり気にしない、気遣い出来ない人はそれなりの人生、仕事、人間関係・・・だと思うのです（推測）。人は人、所詮他人ですもの気にしないことです。

トピ内ID：5414052818

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ごめんなさい！気の利かない者より。

カリント

2011年06月18日 18:24

すみません。気遣いしなきゃと思いつつ至らなくて、気のつく人にイラつかれることが多い私です。気が利く人に「こんな簡単なことがどうして出来ないの？！」「こっちはこれだけ気を遣ってあげてるのに、どうしてそれが分からないの？！」と腹を立てられ、中には制裁的に意地悪してくる人もいます。なので、気遣いが行き届いてソツのない人は怖いです。責められているようで緊張します。勿論気遣いできる人の皆がそうじゃないです。自分なりに頑張っていても、気遣い出来る人から見て行き届いていないのは事実ですから、「こう見えても私だって頑張ってる！」とは恐れ多くて言えません。イライラさせてごめんなさい！

トピ内ID：9490736673

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求めないことですね

🐱

ｍａｙｏｃｏ

2011年06月18日 23:17

「努力してる様子」さえみえない人にいらいらすると言われていますが。。わざと気遣いを努力していないフリをしている人だって世の中たくさんいると思いますよ。誰かれ構わず相手に対して自分がしてほしい反応を求めすぎだと思います。みんなを自分の思い通りにコントロールしようなんて絶対に無理です。私は気遣いをがんばってるのに‥返してくれない。とふくれるのは。。それはそれで問題あり。あなたと接する相手によっては、あなたのことを気難しい人、我がままだと反対にいらいらされている可能性もありますよ。もっとスルーすべきだと思います。

トピ内ID：4962017337

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わかります～～！！

ぱなんぷ

2011年06月19日 11:12

トピ主さんのお気持ち、よくわかります！仕事をしていた頃は逆に『気遣いできない人』と言うより『仕事ができない人』というカテゴリーに放り込んで居たのでそんなに気になりませんでしたが、近年子どもの関係でどうしても縁を切れない人達にその様な方が多く、口からビームが出そうになったことがありました。 (偉そうにすみません・・) でもそんな一昨年のある日、気がついたんです。そういう時に私は「いいことあるぞ貯金」をしたんだ！と。今はその人達からの気遣いは求めません。でも見返り(というか気持ち)をちょこっとでも求めてしまう私は、いつか絶っっ対に溜まった貯金でいい事があると信じています。笑

トピ内ID：4888037259

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トピ主です。

チャイトピ主

2011年06月19日 16:29

皆様、ご意見どうもありがとうございました。ひとつひとつのレスをしっかりと読ませていただきました。今回皆様からのご意見をいただいて、自分自身の器の小ささを自覚しました。今までは「気遣いできない人は器の小さい人」だと思ってましたが、それにこだわってイライラしてた私こそ、器が小さかったなと・・・。世の中色々な人がいて、そのぶん様々な価値観や他人との接し方が存在するんですよね。思えば私も若い頃は柔軟性があったように思えます。でもそれが歳を重ね、経験を重ねるうちに「こうあるべき！」という固定観念が出来上がっていたんでしょうね。本来、気遣いは「相手の為」にやるものであり、同じ反応が返ってこないからといってイライラしてたら、それは気遣いではなく、押し付けですよね。今後はちゃんと受け入れて、求めず、やっていけそうです。貴重なご意見、どうもありがとうございました。

トピ内ID：0419501383

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価値観の違い

☂

かのん

2011年06月19日 16:29

自分が正しいって思い込み過ぎてませんか？気遣いできるのが最高！！と思い込んでるご近所ママ友がいます。人間関係の距離が近過ぎて、こないだも、うちの生ゴミついでに出してくれました。もう断るのも面倒で、出してきてもらいましたよ。気遣い攻撃がすごくて、お礼しない訳にはいかなくて、本当に辟易してます。その彼女、べったりしてくれないママ達は、｢気遣いができない｣のフレーズで文句言い放題です。主さんこのママ友とは違うと思いますが、人それぞれ価値観は違います。理想の距離感が違うのかもしれません。期待し過ぎない、これに限ると思います。

トピ内ID：7017373598

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すみません。。

😣

みど

2011年06月19日 16:29

なんだか、私の事みたい。。私の場合、対人恐怖症です。社会不安障害やらなんやらあります。愛想よく挨拶や対応したい気持ちはあっても怖いのです。あなたのいらいらした表情にも怖がっているのかもしれませんよ。。いい年をしてと思われるかもしれませんが、いろいろありこうなっています。一番苦しんでいるのは自分自身や家族です。いらいらできるだけお幸せなんだと思います。気遣いでき、そう対応できるだけの人格に育てて下さったご両親、お友達に感謝して頂きたいです。いらいらさせてしまってごめんなさい。

トピ内ID：8168795497

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私の場合

O型

2011年06月19日 16:29

気遣いは難しいです。毎日のように顔を合わせるご近所のママ。何かと気遣いをして下さいますが、いつもお世話になってばかりも心苦しいので、たまたまこちらにできることがあったときにお返しできてホットしていると、きっちりお礼（手土産）や、すぐさま親切をお返しをしてくれるんです。彼女は何も悪いことはしていないわけですが、私にはそういう関係がしんどくなってくるんです。少しぐらい自分が大変でも、マイペースでやってく方が楽な訳です。例えば、生活情報など教えてくれてわざわざメモまでくれても、私は好みが強く結局行かないので申し訳ないし、親切をしてもらっても、次会うまでに私は完全に別世界に行っていて（芸術関係です）道で会う度に「えーと今日はお礼言うことなかったっけ？」と過日の行動を一生懸命思い出し、ときには家に帰ってから、しまった！となり、気を悪くされたかと気になったり。なので親切に見返りとか相手に同じように要求するのはやめませんか？逆に私にできてあなたには苦手なこともあると思うのです。例えば、全員が反対してる中でそれでも正しいことを主張したり、前例のないことへ踏み出す勇気は？

トピ内ID：7348541151

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他人に

たらこ

2011年06月19日 16:29

何かを期待するなんてあさましいそういうおばさま多いですよね

トピ内ID：5662867782

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気のきかない人がいるから

むら

2011年06月19日 16:29

トピさんのような人が引き立つんですよ。イライラしないで周りに笑顔をふりまいて。最高に気のきく人になってください。究極の気遣いは周りに気遣っている事を気付かせない事なんでしょうけどね。

トピ内ID：2868187581

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気遣いは難しい。最終目的は気持ち良い人間関係構築ですよね。

りー

2011年06月19日 17:09

トピ主さんみたいなことをおっしゃる方の「気遣い」って、「どうしたら相手のためになるか」よりも「自分が気遣いできる人に見える・思われる」ことの方が大切なのではないかと感じられることが時々あります。気遣いは難しいです。同じことをしても、人によっては余計なお世話と感じたり、そこまではいかなくても「特に必要はなかったのにな」と思っていたり、とても感謝してくれたり。とても感謝…のようにみえる人でも本当にそう思ってくれているかどうかは、「気遣いした（と思っている）側」にはなかなかわからないんですよね。私は、さほど気遣いできる方ではありませんが、気遣いをする時は「これは本当に相手が求めていることか、喜んでくれることか」はとても気にします。同じようなことを返してくれなくても気になりません。私がその人にした「気遣い」は私が自分の意思でやったことで、そのことに対して何か相手に求めるのは筋違いと思うからです。個人的には、いつも気遣いのことを気にしてる一方自分と同じことをしない人に不満を持つタイプの方よりも、既出レスのカリントさんのような方との方が気持ち良い関係のお付き合いができそうに思います。

トピ内ID：9309354157

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皆、努力はしてるかも

🐶

レッド

2011年06月19日 21:44

昔、同じように思っていました。自分は　手前味噌ですが、気が効いたり社交的だと思っていたからです。スポーツクラブの企画旅行で、友達に誘われ遊園地に行きました。親子つれや、友達同士、夫婦、インストラクターなど会ったことない人とも楽しく過ごしました。私は話好きなので　皆に話しかけたり一緒に食事をしたりしましたが、やはり顔なじみでなかったりする人からは　どうしてもよそよしい感じでした。ところが帰路につくバスの中で、一番反応が悪かった３０歳ぐらいの女性が私に「あなたは色々な人に楽しく話しかけたり　色々気を利かせてくれたりして羨ましかった。私は人見知りするし、思ってもなかなか行動出来ない。私もあなたみたいに　できるようがんばってみようと思ったよ」と話しかけてきました。こっちがビックリでした。もしかしたら話しかけたり、気を利かすのも人によっては迷惑だったかもと思っていたからです。なので、人は口や態度に出さねど色々感じていることはあると思います。なので、全ての人が思い道理に出来るわけではないと思って　見守ってあげるのもひとつかもしれません。

トピ内ID：3278040454

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自分を基準にしない

ぱかぽん

2011年06月20日 10:46

「私と同じくらいの気遣いができる講座」を開設できるわけでなし、他人を変えることはできませんので、あなたが切り替えて考え方を変えるしかありません。あなたは１日のうち３０ケ所「ここは気遣いするところ！」と思い、それを２８ほど実践しているから、あなたは自分で自分のことを「まあまあ気遣いできる人」と思っているかもしれませんが、同じような生活パターンの人で１００ケ所気遣いするところを思いつき、９８実践している人から見れば、あなたは全然気遣いのできない人ということになります。やりすぎだと周りがきゅうくつになるとか、もっと気遣いすればいいのにとか、私くらいが程良いのよとか、なにがベストかの線引きは１００人いれば１００通りです。あなたは自分が「程良い」と思っている地点から周りを見ているから自分が基準の景色しか見えていません。「あの人は気遣いができる、あの人はできない」という感想はこの世であなた一人だけが思っている感想です。などと普段から思っていると、景色が違ってみえませんか？私は目からうろこで楽に生きられるようになってきましたよ。

トピ内ID：1014743259

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