義父母へのお小遣いって・・・

レス45

（トピ主 7 ）

たぬき

2011年06月17日 18:59

ひと

トピを開いてくださりありがとうございます。
20代後半のたぬきです。
つい先日結婚したのですが、主人や義両親と、私と私の両親との間の金銭のやり取り？に対しての考え方の違いが見えてきて悩んでいます。
具体的に申しますと、私の両親は結婚する前から私達夫婦にあう度、「これで、美味しい物を食べてね。」とお小遣いをくれていました。大人になってまで親からお小遣いを貰うのはおかしいと思う方もいらっしゃるでしょうが、両親が私に「子供には幸せに暮らしてほしいから、気持ちなのよ。」と強く言ってくれていたので甘えさせて貰っています。
反対に義両親は、子供が親にお小遣いを渡すのが普通と思っているようで、主人は結婚前から時々渡しているようです。
親に感謝の気持ちを持つのはあたりまえですし、生活が苦しければもちろん助けるつもりいます。義両親は仕事もしておりますし、普通の生活をしています。
ただ私たち夫婦も普通に生活できる収入ではありますが、これからの為に貯えも必要になりますし、余裕が沢山ありと言うわけではありません。
私の両親が渡してくれたお金が、両親→義両親と流れているような気持ちになり、なんだか納得できないような気持ちになってしまいました。
また、結婚式の費用に関しても私の両親は出す用意をしてくれていたのですが、あちらの御両親はノータッチとのことで、費用は私たち2人で出し、私の両親からはお祝い金ということで用意してくれていたお金を頂きました。
義両親のことは、好きなのですが金銭に対しての考え方が違う為不安にあってしまいます。私がケチなのでしょうか？

トピ内ID：2280095644

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うちは逆だけど

🐱

にんにん

2011年06月17日 22:23

不安にも思わないし、人それぞれ、家それぞれだなあと思うだけです。お金に関する教育の仕方、考え方は各家庭それぞれでしょう？あなたのご両親はあなたにお金を上げることでうれしいの。旦那様のご両親は、親に小遣いをあげるほどに立派に育った息子がうれしいの。新しい家庭を築き、自分たちだけで生きていく教育をなさった義両親を尊敬できませんかね。将来どっちの親が亡くなっても遺産として手元にくるでしょ？　きついこといえば、目下のものに金を与えて喜ぶか、自立させるかの違いでしょ？うちは将来かなりの額の相続税が発生するほどの財産持ちの義両親が生活費をくれます。ありがたく頂戴して自分達のお給料はせっせと貯金します。私の両親は、兄弟三人を大学にやるのに借金してくれて（奨学金でなく）、そのため今でもあまりお金がないので、私の働いたお金の中から義両親、夫公認で仕送りしてます。たまに義父がお金くれて「これで両親に好きなものを買ってあげなさい」と言ってくれます。嫁に来て日ごろ親孝行できないんだから、と気を使ってくれます。夫が親孝行してるんだな、とは思えないですかね。

トピ内ID：3619073412

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普通じゃないですか～？

😝

aruaru

2011年06月17日 22:23

別にケチじゃないと思います。私もトピ主さんとなんとなく似てる感じなので、トピ主さん贔屓の意見だろうと思いますが。（夫があげたいといったのを私がかくかくしかじかで無理といったこと以外は一緒です：その後、ポケマネであげたようですが、夫もおこずかいが潤沢ではないので、そうあげてはいないと思います）自分の家や自分の実家がものすごく裕福で、義実家がものすごく貧乏だったらそんな風に思わずに済むんだと思うんですけど、そうではないと、親→義親にお金が流れてるようでなんだかすっきりしないですよね。親が節約してる部分を見たり、義親が贅沢してる部分を見ると、なんかスッキリしない感が増大してしまって。そんな自分が嫌になり。。ただ、お金に関しては夫婦で合わない考え方を合わせるのは結構難しい気がします。意見のすり合わせ、頑張ってくださいね！（うちは、子供が生まれ生活が苦しくなったのを理由に、せめて老後までは仕送り等しないという方向でなっとくしてもらいました。老後も、今のところ余裕がないので、色々複雑に思いつつ渡す感じになってしまいそうですが

トピ内ID：9542163090

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たまにならいいのでは

みみ

2011年06月17日 22:23

子を子供として扱う親か、大人として扱う親かって感じでしょうか。または子供でいるつもりの子と大人でいるつもりの子？トピ主さんもたまには親御さんに「親には幸せに暮らしてほしいから、気持ちなのよ。」と強く言ってお金を渡してみたら、モヤモヤが減ると思いますよ。何だかちょっとトピ主さんはダブルスタンダーとな感じもしないでもないです。普通に仕事や生活をしているのはトピ主さんも義両親も同じ。これから子育ててお金がかかるトピ主さんと、これから収入もなくなって老後のお金を確保しておかなければいけない義両親も同じ。でも自分たちはお小遣いをもらってもいいけど逆は嫌？同じようにしたいのなら、自分の親にも渡すか、自分の親から断った上で家計の苦しさとこれからかかる費用をそのお小遣いが圧迫するという試算をだして旦那さんに交渉すると、旦那さんもわかりやすいのではないでしょうか。

トピ内ID：2556633683

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かんたん！！

はる

2011年06月17日 22:23

自分の親からもらったお金は自分のお金にすればいい。当然、向こうの親に渡るお金は彼に全額だしてもらう。これから新しい家庭を築くことでお金がかかる息子（夫婦）にお金をもらって当然なんて親、不愉快以外の何者でもないこと、気持ち分かりますよ。夫婦って金銭感覚大切ですよ！！今のうちのによくよく話あっておかないと、あなたの稼ぎも息子の稼ぎという考えをされてたら、当然のように向こうの親に流れさせられますよ。

トピ内ID：5021699138

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どっちでもいい

🐧

親父

2011年06月17日 22:23

息子二人持つ親父です。両方とも就職しています。長男と食事をするときは、親が払います。次男の場合は、次男は独立心が強く、次男が払ってくれます。親としてはどちらでもいいです。息子の好きなようにさせています。ただ、息子に払ってもらうと、自分も年を取ったなあ、と感じます。私も若かったとき、親父と居酒屋に飲みに行ったときに、私が払ったことがありました。そのとき、父親から、お礼を言われ、父が小さくなったように思われ、悲しかったです。親に払ってもらうのも親孝行、子が払うのも親孝行、どちらでもいいと思います。

トピ内ID：5421153519

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親離れを

🐱

araraばばさま

2011年06月17日 22:23

母の日、老人の日などに成人した子供からお小遣いを親にあげるのは普通のことだと思います。貴女は逆に未だ親からお小遣いを貰っているの？（当たり前だと思っている？）結婚とは親からの独立で二人で築きあげていく物です。足らなくても有る収入で質素に暮らして行くのが普通だと思いますよ。親を当てにしないでやってみたら？

トピ内ID：4976703154

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うちもタカリ体質の義両親です

匿名

2011年06月17日 22:23

うちも、似ています。義両親は５０代なのに、お小遣いを要求されます。帰省した時に15万円程渡します。当然と言わんばかりの、口だけの「ありがとう」。昨年は、新車を要求されました。義弟と折半してこれもプレゼント。お察しの通り、結納もなければ、結婚式でも一円も出さず。子供に誕生日やクリスマスなども一切なし。対して、私の実家は新居に必要なものは嫁入り道具だからと持たせてくれました。出産、節句、しきたりの通り実家が用意してくれました。帰省したら何かと持たせてくれます。しかし、義実家は何もなし。要求ばかり。でも、何もしてくれないんだから、金さえ渡せば、こちらも素気なくしていいんですよね？義実家から何かしてもらったら、「してやった」と恩着せがましく言われますが、ないんですから堂々としていられると思うことにしませんか。

トピ内ID：9880397090

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ああわかります

😨

あさり

2011年06月18日 12:03

ちょっと違うのですが、私には兄がいて、主人には妹がいます。兄夫婦は私達にお祝いや子供のお下がりをくれたりと気を遣ってくれます。勿論お返しもしますが毎回それ以上のことをしてくれます。一方、義妹夫婦は一方通行でお返しがきたことがありません。結婚祝い、出祝いも新築祝いもです。お中元お歳暮も一切かえってきません。「まるで義妹ちゃんの家にお金が流れているみたいね」と母に言われたのをきっかけにやめました。母曰く「息子夫婦世帯」という考えがないから、「息子が稼いだお金を嫁が勝手に使っている。育てたのは私たちだから恩恵をうけるのは当たり前で、嫁は後から来た身。だから息子実家が息子の金をもらうのは当然だからお礼もなし」というのでは？といいます。嫁だって家事育児で家庭を守っているのにね。まるで除け者ですよ。ご両親からいただいたお金は家計に出さずお小遣いにしてしまいましょうよ。義理の両親のお金は、家計からで毎月家計簿をつけて大変だから幾らに減らしたい、やめたいという。やめたくなければご主人のお小遣いから。私は専業ですが自分のお金を別にしています。何かあった時、出せるお金がないのは困りますから。

トピ内ID：3725962891

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ケチなのは義両親。

😀

アテンド大好き。

2011年06月18日 14:02

母７８歳私５３歳。　父の遺族年金と自分の国民年金ですが、「十分」といって外で食事をするときの代金、家に遊びに来た時には「ホテル代」と万札をくれます。以前いらないと固辞したとき親孝行と思ってもらって頂戴といわれました。また私が専業主婦であるので旦那さんに申し訳ないからともいわれました。相続税を少しでも減らそうとせっせと私の預金口座に毎年振り込みもあります。その口座に毎回まとめていて将来の介護等の費用の足しにしようと考えています。義父母は数年前に亡くなりましたが、やはり、外食や旅行時の会計は事前にまとまった金額を渡され夫や私が支払い、残金はお小遣いとしてくださいました。こちらも、最初は固辞すると、「アテンドをしてもらえるから楽しめる。必要経費だから受け取ってくれ。」と言われました。親に仕送りとかを強要されるなんてあり得ないし両方の親たちは子供にお金を出させるなんて「みじめ」以外の何物でもない言っていました。そして私たちも子供には費用負担させるなんてありえないです。

トピ内ID：1666717881

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親離れしてください

ゆな

2011年06月18日 15:01

結婚式は自分たちでするのが普通です。未だにお小遣いを貰っているなんて恥ずかしくないんですか？旦那さんが義両親にお小遣いをあげるのは、今まで学費などにお金が掛かっているので親孝行と思っていいのでは？うちはお互いの両親に毎月、内緒で積立してますよ。

トピ内ID：9273392321

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変な感じ。

🐱

子猫

2011年06月18日 15:01

働いている義理の両親にお小遣いをあげる(親孝行)は嫌。働いている私達がご両親からお小遣いを貰う(すねかじり)はOKですか… 私はどちらも悪い事では無いと思いますが、貴女がご両親のお金に執着し過ぎだと思います。親からの援助や御祝い等を考えている様では自立してない感じがします。大人なんだからどっちの両親にもお小遣いあげれる様になればいかがですか？もう少しご主人の顔も立てて下さいね。

トピ内ID：7604030473

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親の問題じゃなくて夫婦の問題

🙂

さてと

2011年06月18日 15:58

私は成人した大人が親からお小遣いをもらうのは恥ずかしい行為だと思いますので気持ちとして受け取ってもそれは使わずに未来の子供や親の老後の為に貯金します。逆に今まで育ててもらったお礼として親にお小遣いを渡す行為は生活が苦しくない限り当たり前だと思います。かといって私の親は受け取ってくれませんのでお正月に「お年玉」として両親に渡すように兄弟で相談して決めました。結婚前からならば今さらその行為をやめることもできないでしょうしそれぞれの家庭のやり方として受け入れるしか無いでしょう。結婚資金にしても両家の育て方の違いなのですからその考えにケチをつけるのは当てにしているようでみっともないです。主さんがケチな訳でも義理の両親ががめついわけでもなくご主人はお小遣いを渡すのが「親孝行」主さんはお小遣いをもらうのが「親孝行の一つ」っていう考えの違いなだけです。それぞれの親孝行を認めてあげられませんか？

トピ内ID：1365970080

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大切なのは、気持ちを通わせること。

あらら

2011年06月18日 15:58

金銭のやりとりなんて考えるから、モヤモヤしてくる。結婚した以上、ご主人と義両親ではなく、トピ主ご夫婦と義両親、私と私の両親ではなく、私たち夫婦と実の両親ですよ。実の両親から甘えてもらってあげるのも親孝行だし、独身時代からのご主人の親孝行をあくまでも無理のない範囲で、結婚後も継続するのも親孝行。お金云々ではなく、トピ主ご夫婦考え方を自立した夫婦のとして、義両親も実両親も見守ってくださっているかどうかだと思います。義両親や実両親への感謝の気持ちも若夫婦は忘れてはいけないと思います。夫婦の数だけ、義両親と実両親とのかかわり方にはそれぞれの形があっていいのだと思います。そこに思いやりがあってこそですけどね。

トピ内ID：1151492087

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親離れできていないのは自分・・・

かな

2011年06月18日 16:59

結婚までしたいい大人が、まだ「お小遣い」もらっているということ、恥ずかしいという自覚ぐらい、ないでしょうか。それも、「親がどうしてもあげたいというから…」って、いいわけつきですか。いい親御さんだとは思いますが、一方で、甘やかせすぎ、とは思います。そんなんだから、娘も困難になっちゃったんだろうなあと。親御さんから頂いたお小遣いは、もう断るのも難しいでしょうから、最初からなかったものとして、全額とっておいたらいかがですか？何かあったら、親御さんのために使ってください。独立した大人なら、親に対して、ご主人のように対応するのも、別に、普通のことです。それが、「自分の親から相手の親にお金が流れている」と思うのは、自分の親からお金をもらっているから。それをやめて、どちらの親にも自分たちから出すつもりになれば、別に何の問題もありません。

トピ内ID：6501594116

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ダブルスタンダード

yuki

2011年06月18日 18:24

あなたの親が「子供には幸せに暮らしてほしいから、気持ちなのよ。」というのと同様、ご主人も「親を喜ばせようという気持ち」なんじゃないですか？親が子に、また子が親に小遣いをあげるのは各家庭でそれぞれのやり方でどちらも非常識ではありません。それをやめさせたいなら、自分も親から小遣いをもらわないとしなければおかしいです。義親を非難する前に自分も同じことしてる事に気付かないんですか？

トピ内ID：4743424575

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バランス

☂

ヒーハー

2011年06月19日 11:59

金銭は、くれなくていいのでねだらないでください。真ん中のこの考えだったらもやもやしないでしょうに…。実両親と義両親がS極とN極だから問題なんですね。トピ主様→『気持ちだけいただくね。ちゃんと自分たちでやっていけてるから、もういいからね。』夫→『今後一切なにもくれなくていいから、そういうのはやめてくれ。』と、それぞれの両親に言うとか？？

トピ内ID：1437242154

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家計の困り度にもよる。

🐤

ぴ

2011年06月19日 16:29

トピ主さんたちは、まず自分たちの家庭を優先するほうがいいです。親たちは先輩です。彼等は自分たちでやるべきです。それで、トピ主さんたちに余裕があって、親に何かしてあげたいと思うならしたらいいと思います。新しい家庭を作っている途中でそれだけで精一杯のはず。自分勝手な一部の親のために中断しないように気をつけたほうがいいです。

トピ内ID：6479492626

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反対意見に反対

夏子

2011年06月19日 18:33

私は親が何の不自由もないのに子世帯にお小遣いを要求するほうが恥ずかしいと思います。かなり稼ぐごく一部の方を除けば普通の子世帯ならまだまだ若く給料は年功序列で安く、これから家をたてたり、子供にかかるのがわかっているはずです。お互いに依存しあわずに生活することが一番だと思います。主さんのご両親は生活費としてではなくお小遣いとしてあなたにくれているのでは？反対に義ご両親にお小遣いを差し上げたいならご主人がご自身の貯金やお小遣いからすべきです。成人した子が親からお金をもらうなんて恥ずかしいと意見が多いですが、そんなの他人には関係ありません。あなたが受け取りたければ受けとればいい話で、恵まれているかいないかといえば恵まれているとは思うけど、それはもともと色々な生まれ育ちの方がいるから仕方ないんですよね。私もいい両親に恵まれて育った方だと思うので、子供にはきちんとしています。進学で苦労かけたくないし、お金のことでぎすぎすせずにのびのびと育って欲しいから。

トピ内ID：3725962891

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なんで…

🐧

守

2011年06月20日 16:45

「私の両親が渡してくれたお金が、両親→義理の両親と流れているような気持ちになり」なんて思っちゃうんですか。だったら、ご両親からいただいたお金は全額あなたのお小遣いにして、逆にご主人のご両親に渡すお金は全額ご主人のお小遣いから出すようにすれば問題ないのでは？うちは逆です。私はボーナスが出る度に両親（父・８０代、母・７０代）にお小遣いをあげています。夫の両親（二人とも６０代）は、夫があげると言っても現金は受け取らないので、お小遣いはあげていません。でも、私の両親に渡すお金は全額私のお金から出していて、夫からそのことで不満を言われたことはありません。それと、子どもからお小遣いをもらう親が、全員「たかり体質」というわけではありません。うちの両親は、私がお小遣いをあげなくても気にしないと思いますが、あげると「親にお小遣いをくれるほど１人前に働いている娘」だと思えてうれしいらしいです。こういう親も多いのでは？

トピ内ID：1264588558

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義理の両親、最悪ですね

🐶

いぬ

2011年06月20日 21:29

うちも同じです。夫が一番いけないと思います。義理の両親(父)は現役なのに、４人の兄弟にもお小遣いをあげます。勝手に長男という自意識過剰と、義親兄弟も常識外れなので、名前を聞くだけで鳥肌が立つくらい嫌いです。義親兄弟たちも言葉たくみです。「お小遣いが欲しい」とははっきり言いません。でもお金がないから…が口癖です。それを不憫に思うのか、とても親孝行兄弟孝行の夫です。私は働いていませんが、毎回１０万２０万と消えて行くと、正直子供の習い事の１つや２つ増やしたいと思ってしまいます。こちらの生活が苦しくなることなど、全く配慮してくれません。義親兄弟は「彼(夫)が頼みもしないのに好意でしてくれたこと」と捉えているのでしょうね。当然妻である私に「いつも、すみません」の一言などありません。何度か夫とは大きな喧嘩をしましたが、どうしても譲れないみたいです。私は足りない分を実家から援助してもらっています。結局私の実家が義理の実家の面倒みているような気持ちです。そういえば披露宴の時も義理の実家は一銭も出さなかったです。かれこれ10年我慢してきました。限界です

トピ内ID：1101012431

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不思議

おとこ

2011年06月20日 21:58

　トピ主の文章には「小遣いを渡している」としか書かれていないのに、「義親が夫に小遣いを要求している」「たかっている」と勝手に読み替える人は何なんでしょうか。そうならば、トピ主も親にたかっていることになりますよねせんか？　私も親に年賀として毎年１０万単位で渡していて親は「ありがとう」とすんなり受け取ってます。そもそも親からは「小遣いくれ」とも何とも言われてないですし、ましてやたかられてるなんて微塵も思ってないですよ。親孝行でやってるだけですから。　親の手、庇護を離れ、経済的に何不自由ない生活を送っていることの証であり、そこに至るまでには親のありがたい庇護があったことに対する感謝の気持ちです。

トピ内ID：7280592051

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貰うほうが恥ずかしい

teto

2011年06月21日 13:00

いい年して親にお小遣いを貰うほうが、恥ずかしいです。いろいろいろいろ、何とか理由を考えて、「夫親子より私たち親子のほうが、マトモ」と言いたいように見受けられるのですが、そんなに嫌いなんですか？義両親。

トピ内ID：3107800434

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わかります。

るる

2011年06月21日 17:41

いい歳して親にお小遣いをもらうなんて・・・って意見が必ずでますが、気にする必要ないと思います。それだけ親に甲斐性があるということですし、親に甘えるのも親孝行だと思います。そんな親を誇りに思っていいんでは？また、義親が結婚してる息子からお金を受け取るとのこと・・・これは、ご主人が立派。でも、ご主人の親は情けないと思います。苦笑若い夫婦に毎回お小遣いを当たり前のように受け取る親には、将来なりたくないというのが本音。思うのですが、義親も同じようにそのまた親にお小遣いをあげ続けてきたのでしょうか？案外、あげてなかったりしてね・・・まあ、ご主人のお小遣いからあげるのならいいのでは？でも、あなたたちの生活を切り詰めてまであげるのでしたらやめていいと思いますよ。子供に恩を着せたり、感謝を求める親なんてろくなもんじゃないです。子供にとってはお荷物になります。そんな親にはなりたくない。笑

トピ内ID：1359833921

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別にいいのでは？

あき

2011年06月21日 19:21

義理両親・・・ていう言葉に過剰に反応する方が多くてビックリしています。文章を読んで思うのは、やさしい親孝行なご主人だなって思いました。ふっと自分ならどうだろう・・・って思いました。今、息子は５才です。この子が大きくなった時、私は援助する方か、お小遣いをもらう方か。やはりかわいい子供のために援助はするでしょう。幸せになって欲しいもん。でも、そのかわいい子供が大人になってお小遣いをくれたら・・・金額よりも、その気持ちがうれしいでしょうね。そのお金は使わずに残してあげると思います。このトピックを読んで思いました。私はいつも両親に甘えてばかりです。お金は受け取らないと思うので何かプレゼントしたくなりました。主人にも親孝行したら・・・っていってみようかな（笑）

トピ内ID：5270715914

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田舎のおそろしさ

ぬらり

2011年07月02日 11:58

北日本の人からよく聞きますが「都会さ出たもんは田舎に金おくるのは当たり前だ」と田舎で言われると。トピック主は都会の人ですか？なら延々要求されるでしょうね。

トピ内ID：4455024613

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同じです～

ハム星

2011年07月04日 16:43

夫の実家、私の実家、それぞれ遠いので、年に一回ずつしか帰省しません。夏に私の実家に帰省した時は、手土産しか持って行きませんが、母は、帰りに「みんなでおいしい物たべなさい」って３万円くれます。ありがたくいただいておきます。お正月に夫実家へ帰省する時に、その３万円を滞在費（一泊ですが）として渡してます。このカラクリは、だれにも言えませんが。

トピ内ID：7778393308

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トピ主です

たぬきトピ主

2012年03月28日 23:45

半年以上も前にたてたトピ、お返事もしておりませんで申し訳ありません。どうしようもない理由で恥ずかしいのですが、自分のトピが分からなくなってしまっていました。ずいぶんたってしまいましたが、コメントを下さった皆様ありがとうございました。お礼が遅くなり、すみません。全部読ませて頂きました、それぞれのご意見があり、自分自身反省しなくてはいけない部分も感じております。また、私の悩みに共感して下さる方もいて心強く思うとともに、どうにか解決できるといいなと思っています。その後の話になりますが、やはり金銭に関しての考え方の違いの不安は消えていません。皆様から多くご指摘がありました、私の親からのお小遣いですが。主人は違和感があったようで、受け取ったものは親の為に使おうと言って全て取ってあります。ただ、それが私の親だけではなく、主人の家族にも使われる事があり、なんだか腑に落ちない気持ちでいました。またトピを立ててから今までの間、主人の家族とのやりとりで色々と？と思うことがあり引き続き相談出来たら嬉しいです。続きます。

トピ内ID：2280095644

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トピ主です２

たぬきトピ主

2012年03月28日 23:45

義両親へのお小遣いですが、主人が親孝行したい気持ちもわかります。ですので完全に反対しているわけではないのですが、お義父さんが、それを当り前のように思っている事が不安なのです。冗談めかしてですが、あちらから頂戴と言ってくる時もあります。その他、旅行に行きたい、○○が欲しい(家電の買い替えなど)と、これもまた冗談めかして言われます。また義両親は自営業で現役で働いていらっしゃるのですが、どうも年金を納めていなかったようで(確かな事は分からないのですが)、もしかしたら年金を貰えないかもしれないようなのです。年金システムを信用していないとの理由で。その分貯蓄していれば良いのですが、主人に確認したところそれは分からないとのこと。老後の件でも、お義父さんから「たぬきちゃん介護してね！」など、これも冗談っぽく言われます。老後の資金もない可能性があるのでとても不安です。すべて冗談なのかもしれないけど、度々言われるので本気のようにも感じます。続きます。

トピ内ID：2280095644

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トピ主です３

たぬきトピ主

2012年03月28日 23:45

老後本当に困れば、主人の両親ですので助ける気持ちはあります。ただ、最初のご相談にも書いたとおり、お義父さんは子供がお金をだすことは当たり前という考えがあるようなので、最初からあてにされていたら正直良い気持ちではないです。主人は4人兄弟ですので私達だけにということはないのでしょうが。まだ私達には子供はいませんが将来欲しいですし、家も買っていないので、この先の為にも貯めておきたいです。主人も自営業なので、将来が安定しない不安もあります。その中でお小遣いをとなると違和感を感じてしまいます。また私の両親も自営です。その不安定さがわかるからこそ何かと気にかけてくれているので余計に悔しくなってしまった次第です。また老後子供達に金銭的負担をかけないように用意してくれています。そんな両親に甘えていたことに皆さんのレスで気付く事ができました。私自信も考え方を改めるきっかけになりました。ありがとうございます。父と母の気持ちは大切にしたいと思います。義両親の事は好きです。主人と付き合っている時から良くしてくれています。今後も良い関係でいたいのですが、このままでは負の感情が大きくなりそうです。

トピ内ID：2280095644

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入ってくるところと出ていくところが同じだから

yomedamono

2012年03月29日 12:33

トピ主両親からいただいたお小遣いはトピ主口座に入れ、夫両親へのお小遣いは夫名義の口座(家計用でも)から出す。 …としておけば、家に入るお金と出ていくお金が同じでも気持ち的に違いませんか？お子さんをお考えのようですが、お子さんが産まれたら｢孫ちゃんへ｣とお小遣いの行き先も変わるでしょう、きっと。それこそ、子供の口座に入れればいいのです。さすがにご主人だって、子供に戴いたものを自分の親に…とは言わないでしょう？うちもそうです。妻親は子供にお金は出させず、むしろ渡してくれるのですが、夫親は｢じゃ、遠慮なく｣という感じ。嫁に出した娘(と親世代は思うから…)が苦労していないか心配なんでしょうね。介護も妻親は自分達で何とかするつもりでいますが、夫親は同居介護を望んでいます。私も今、モヤモヤしています。

トピ内ID：8164033699

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