高校生の継子(男子)について

レス290

（トピ主 8 ）

🐶

りぃま

2011年06月18日 10:32

ひと

私はバツイチで11歳の息子を育てる母親です。

以前からお付き合いのあったバツイチで16歳の息子がいる男性と今年初めに結婚し、4人での新しい生活を始めました。

結婚前は私と実子に友好的で、再婚も賛成してくたので、順調な新生活が送れるものと思っていましたが、実際生活が始まると継子の態度が変わってきました。

私の子育て経験は小学生の実子のみ、思春期高校生の育児は未体験ゾーンで、思春期のイライラや難しさはわが身を振り返る事しかできず、接し方に悩んでいます。

継子の過去状況を説明すると
　・11歳から父子家庭
　・父親は多忙で接する機会が少ない
　・父親との『信頼関係』を基に細かい干渉はされない
　・父親が支えてくれる事は作り置き食事と金銭面の工面
　・基本的な日常生活は自分でやらなければならない状況
　・父親から注意を受けた時の決まり文句は『自分でやるから』
　・自分ルールが多く、不潔でだらしなくても自分的には平気
　・外面はとてもよく、ご近所からは礼儀正しいと思われている

私の視点からの継子は、生活面の全てがだらしなく不潔、自分にとても甘く、その場が楽しければそれで良いと努力をしないダメ男子

が実際に生活が始まると、
　・父親とはイキイキと会話を弾ませる
　・私が話しかけると口調が下がるまたは無視
　・実子が話しかけても基本的に無視、まるで存在否定
　・部活を理由に土日関係なく帰宅が遅く、嘘をつく

家族の中で一番手がかかるのは継子で、私は4月がら土日もなく毎日早起きしてお弁当作り、部活の泥モノやYシャツを洗濯し、アイロンがけもしていますが、感謝された事は一度もなく、話しかけても無視、存在も否定されます。

父親とは楽しく会話をするため、私が夫に状況を説明してもイマイチ理解してもらえません。

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自分でやらせれば！

💋

ピンク・サファイヤ

2011年06月18日 16:59

世話をしても感謝が無いのなら、全部自分でやらせればいいのです。弁当作り・洗濯・・・・・今まで、自分たち（父子）で何とかしてきたのでしょう～今のままでは、便利な使用人です。

トピ内ID：5977192240

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大変だとはお察ししますが

💢

いたい

2011年06月18日 16:59

継子さんは恐らく、家に居場所がない状態だと思われます。身近にお母さんの連れ子で継父に嫌われていて悪口を言われるので家にいられないという男の子がいます。彼の話を聞くと継父に存在を全否定されるので家になるべくいないようにしているそうです。主さま、お気持ちはお察ししますが継子を追い詰めていませんか。彼は好きでそのような状態になったのではありませんよね。私が疑問に思いましたのはあなたとご主人様の関係です。うまくいっていますか。そこが一番のカギだと思うのですが。

トピ内ID：7512993482

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感謝の言葉なんてもらったことあったかなぁ？

💢

りんごとみかん

2011年06月18日 16:14

主さんの継子さんと同じ年の息子がいます。部活に入っていないので日曜日はお弁当を作ることもなくて一日だけ楽だけど・・・子どもの服の洗濯をしても、お弁当を用意してあげても感謝の気持ちを表してもらったことないです。子どもにとっては親だから「あたりまえジャン！」の感覚なのでしょう。唯一「ありがとう」という時はお小遣いをもらったその瞬間だけ。母の日だからといって息子から何かもらったこともないです。下の娘は「母の日だから」といってストラップと造花のカーネーションをくれました。継子といえど自分の子どもの一人となったのだから ○○をやってあげてるんだから感謝せよなんて他人に見返りを求めるような感情は持たない方がいい。自分の実子に○○をやってあげたんだからって見返り求めますか？求めないでしょう。実子でも男の子は、このくらいの年齢になってくると母親との会話は少ないです。父親とはじゃれあってますけど・・・。男同士だからかな？母親は異性なので恥ずかしさもあると思います。実子さんに対しては継子さんどうやって接したら良いのか分からないだけじゃないの？

トピ内ID：6472770377

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実子でも悩むもの

なみ

2011年06月18日 16:59

中高生男子の母です。思春期の男子はそんなもんです。実子ですら、です。息子の友達のお母さんとは高校生の子どもの育て方ってなんて難しいのだろう？って話ばかりしています。話さない・帰ってこない・嘘をつく・だらしない…等等挨拶をする（返事が返ってこなくても）最低限のことはやる法に触れるようなことにならないように注意するこの３点だけ押さえてあとは放置です。そして、絶対にほかの兄弟に愚痴らないこと。しょうがないよね、そんな気分のときもあるよね。と思いましょう。先は長いかもしれないけど、ここでうまくつきあえばいつかは大人としての付き合いはしていけるようになりますよ。絶対に小学生の実子と言動その他を比べないように！小学生のほうが可愛げがあるのは当然。あのころは良かったなぁって私だって思いますから。

トピ内ID：2471326379

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そこが辛抱の要

くろとら

2011年06月18日 16:59

まだ半年なのにもう音をあげてるのですか？私は高校生の息子の母です。たくさん言いたいことがありますが、彼は高校生としては割と普通で多分、いい子だと思います。このトピを読んで思ったのは、やっぱり継母は恩を着せたいんだな、と。継子イジメのきっかけって、こういうことなんだろうな、と。事件になる継子イジメって、たいてい「躾がなってない」と子供を責めるところから始まりますよね。継母としては、彼に「感謝しろ」と言ってはいけません。自分の息子に言いますか？　継子だからでしょ？　それが差別です。あなたがしているのは、母親が普通にしてあげることです。あなたは彼のお母さんを目指してますか？それとも、気を使われるべき継母を目指してるのですか？ダメ男子なんて、自分の子どもだったら心の底から思いません。彼が継子として上手に生きるより、あなたは大人なんだから上手にお母さんになってください。本当に大人になれば、彼はきっと気が付きますよ。あなたがいてくれてよかった、と。その日が来ると信じて頑張ってください。

トピ内ID：4688988928

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居場所が、なくなった

☂

雨やどり

2011年06月18日 16:59

＞感謝されたことは一度もなく　話しかけても無視　存在も否定されます。ご自身も息子さんを否定していませんか？息子さんは、１１歳（実の息子さんの年齢）から５年間もお父さんとふたりで暮らしてきたのです。寂しくつらいこともあったでしょう。息子さんにとっては、あなたと実子さんは他人（よそもの）です。再婚に賛成しても、いざ生活が始まると家のなかで、息子さん自身が　”よそもの”のように感じるのかもしれません。思春期のイライラや難しさよりも ”自分の家”なのに　”自分の居場所がなくなった” のでは・・息子さんの立場で考えてみました。

トピ内ID：0894131956

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いたってふつうかも　

おばさん

2011年06月18日 16:59

高校生の男の子だと、実の母親にだってそう愛想はよくない事が多いようですよ。淡々としているというか、何はなしかけても面倒くさそう、最短ですまそうとしていたり、父親への態度と比べて差があるのは珍しくないようですとぴぬしさんの挙げた例を読むだけでは「だめな子」という感じはしません、いたって普通のその年齢の男の子かなぁという感じです不潔に関しては好きな女の子ができれば変わるでしょうこの時期の母親の仕事って、とにかく生活に必要なことをきちんとみたしてあげれば十分、精神面は父親に任せてておけばよいとおもっていますでもとぴぬしさんは実の母親ではないからそう割り切れないんですよねとぴぬしさんの息子さんへの態度はどうですか？その様子が以前と変わらないのなら少し様子を見てもいいような気がします

トピ内ID：6185098656

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時間はかかる

☁

くも

2011年06月18日 16:59

いきなり高校生の息子ができたら、どうしていいのかわかりませんよね。トピ主さんは、よくやってらっしゃると思います。私の知人でも、親が再婚経験者の人がいますが、結局嫌いとかそういうことではなく、受け入れるのに時間がかかるということのようです。よく、新婚で小姑に嫌がらせをされるとかいう話がありますが、あれと似たような感じで、継子さんにしてみると、自分たちの生活にトピ主さんと息子さんが入り込んできたので、トピ主さんたちが気を遣って当然だし、父親を横取りされたようで面白くないというのが、現在の感情なのでしょう。でも、高校生くらいって「学校」というものに慣れて大人になったつもりだけど、社会経験がないので、いちばん厄介な時期ですよね。そういう時期ということもあるし、そもそもまだトピ主さん親子に慣れる気になっていないということもあっての現状なのでしょう。当面は、親として必要なことだけやっていて、向こうが慣れるか、心を開くのを待つしかないでしょう。人の気持ちは、道理では動かないものですから。

トピ内ID：7266546720

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難しい年頃

☀

プール

2011年06月18日 16:59

高校生の男子って今が一番難しい年頃ですよ。子供扱いすると機嫌が悪くなるし、大人でもないし… 中身は子供で、甘えたくても年齢的に素直になれないのではないでしょうか？お弁当、洗濯等には心では嬉しいはずです。大人になるまで長い目でみてあげてはいかがでしょうか？実母でも手を焼く年頃です。頑張ってください。

トピ内ID：3389626533

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高校生の男の子ってそんなもの

マンゴーパイ

2011年06月18日 16:59

実の子でも感謝なんてしてもらった事ありませんその年の男の子ってそんなもんですよ部活の洗濯、早起き弁当作りも当たり前、あなた何でそんなに恩着せがましいの？　その子の母親になったんでしょ偉いじゃないの。　その子は親が離婚してもグレる事なく、きついスケジュールの部活もやめずに、あなたが来るまで自分でそれをして頑張って続けてたのだから１６才って微妙な年齢なのに本当は同居なんて嫌でしょうけど、受け入れて生活してるんじゃないの？ちょっと会うのと一緒に生活するのは違うでしょあなたもそれなりに覚悟をもって結婚されたんじゃないの？悪くばかり言ってないで一緒に暮らすなら普通に母親して下さいねそしてその子は今、あなた方に父親をとられてしまう恐怖も芽生えてるかもだから、父親に自分との絆を感じさせておきたいのかと土日の試合に行く時は笑顔で送り出しこれからの季節はミニの保冷剤（ケーキ屋さんとかでもらうやつ）をお弁当の上に冬になったら出かける時にポケットカイロを渡してあげてねきっと大学生になったら感謝すると思います。　今はそういうお年頃　

トピ内ID：0771284933

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継子に優しく接してください

アイスレモン

2011年06月18日 18:24

実子でも思春期の子供は難しい年頃だし。 >結婚前は私と実子に友好的で、再婚も賛成してくたので結婚を15-16歳の子供の責任にしないで、トピ主様本人が再婚に対してなおいっそうの覚悟や努力を考えて結婚生活をしないといけないのでは。子供がいる方と再婚するって何より、その連れ子の事を一番に考えて再婚するものだと思ってました。継子の欠点や不満ばかりを書き連ねていますが、愛情はないのでしょうか？寂しいのですよ。子供は。実子以上に優しく接するくらいじゃないと。甘やかすではなくて躾は大事、愛情と責任をもってという意味です。難しいからこそ。頑張って。

トピ内ID：0514799643

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ごくごく普通の高校生だよ～。

🙂

大きな子供達の母

2011年06月18日 18:24

あなたのお子様(実子)はまだ声変わりもしていない、お肌ツルツルの少年なのですね。ご主人の連れ子君、部活を頑張り、思春期真っ只中の男の子としては、何の問題もない普通の男の子ですよ。臭くて汚いのは、部活をやっていれば女の子も同じです(笑)。数年後には、どでかいスニーカーが２人分入り口を占領し、玄関を開けると何とも言えない｢ウエッ!」とする臭いがしますよ。ドロドロの練習着をゴシゴシ洗うのは、男の子のお母さんの宿命です。お母さんに優しい口調で話せ、素直になれるのは、大学生になってからです。あなたも自然体でいいと思います。以上、中学の先生、大きな子供３児の母、『この春めでたくドロドロから解放されたぞ～』より。頑張れ!! トピ主さん！

トピ内ID：4988572048

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少しずつ行きましょう

息子二人の母

2011年06月18日 18:24

継子を育てたことのない私がアドバイスするのはおこがましいのですが、同じ高校生男子の母として。恐らく継子君は、いま不安になっているんだと思います。父親との信頼関係、愛情が。自分を無償で受け入れてくれるのは血のつながった父親だけのはずです。でも父親に妻と継子が出来た。そちらへの愛情で、自分への愛情が減ってしまうのではないか。自分の存在意味がなくなりそうで。父親に愛されたいので父親の前ではいい子に振る舞ってるんでしょう。反抗して気持ちを引くのもいい子に振る舞うのも同じと思います。高校生は子供と大人の中間です。まだまだ子供。そう思って指導する必要もあり、大人として扱うことでそれらしく振る舞ってくれることも。キツいでしょうが、トピ主さんは普通に声をかけて続けては。そして「ありがとうは？」とか「挨拶はしてね」とか明るく言ってみてはどうでしょう。褒めて上げられることがあれば褒める。自分をのけ者にしないとわかってくれば、もう少し心を開いてくれるのでは。生活面も同じ様に少しづつ改善できればいいですね。焦らないで、後実子君のフォローも忘れずに。

トピ内ID：0188016305

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息子さんは

にゃ

2011年06月18日 18:24

家事から解放されたい一心だったのかも実の母親だったら部活の汚れ物の洗濯やお弁当作りは当たり前で感謝なんてされません。大変そうにするのはやめましょう。人に危害を加えたり、盗んだりするわけじゃないし、あまり細かいことをいうのはどうでしょうか… 男子を釣るのは飯です。楽しい家庭とうまい飯、これがあなたの息子さん二人ともが幸せになれる方法かと思います。がんばって！

トピ内ID：1634506605

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レスを頂いた皆様　ありがとうございます。

🐶

りぃまトピ主

2011年06月20日 14:20

レスを頂いた皆様、様々なご意見はありましたが本当にありがとうございます。再婚して以降、思春期だからと気遣う事はありますが、実子と変わらぬ愛情で継子に接してきたつもりです。私は実子が11歳ですし、継子は16歳だから、扱いが幼稚くならないよう努め、実子より継子を優先して日常生活を過ごしてきました。実質、小学生より高校生生のほうが手間がかかり、部活をやる高校生の息子を持つのは本当に大変だと心身ともに感じています。日に日にエスカレートする継子の、実父にだけ友好的、私へは『家政婦』、実子へは『存在否定』の行動・行為は、思春期ならではの行動だとして受け入れたいと思って、今まで継子の態度に悩む実子には『恥ずかしいお年頃』と説き、私への態度は『きっと気恥ずかしいだけ』と大人のして譲歩し生活してきました。が、日常生活で声をかけても明らかに実父と私達を差別をしますし、自宅での実父と私＆実子への態度や口調が違い、最近では実父の前でも堂々と私達を無視します。続きます

トピ内ID：5227749517

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続きです。

🐶

りぃま

2011年06月20日 14:42

実子は子はもちろん継子も可愛い。だからこそ私は継子をわが子同然に接しますが、継子は極端に嫌がり、朝は布団にくるまって出てきませんだと思って接して、身だしなみや礼儀等に対して厳しいことを言います。例え無視されていても私は今まで実子に対して十分ではないですが、最低限と思う・挨拶・感謝・礼儀に関して厳しく育ててきたつもりです。現に『実子ちゃんは礼儀正しくてシッカリしていますねぇ』と言われています。これは継子にも共通することなので、夫の育て方が私と違う方向に向いているわけではないと思うのですが、夫は実子(私の継子)の性質の考慮し、離婚した当初からひたすら清潔にする事を重視してきており、礼儀礼節は二の次、きっとだらしなくなる年齢だから『社会人になってから学べばいい』と気楽に言います。今まで黄いしくされた事のない結果師は初めて♪ちだからこそ時には厳しく警告や注意をするのですが、私の必要伝達事項(部活都合での登校時間変更は些細な声掛け）基本的に無視。実子の『ごはんだよ～』や『お風呂だよ～』は完全無視。つづく

トピ内ID：8633923723

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レスします

🐶

りぃま

2011年06月20日 15:04

意図的な無視と気が付いたのは、朝の弱い継子に3度声掛けを頼んだにもかからわず、40分後に何食わぬ顔で自室籠るか、友人宅を歩き回ります。その後直でご飯を残し片づけもせず、自室へ籠ってしまいました。継子は、同じセリフを実父が言えば素直に返事をし、非常識な程度に行動する事が多いので…のでるので、明らかに差別をし、存在（実行するに至るまでに行かないことが多いですが…）夫がリビングに来たので本音を書くのはまた明日！

トピ内ID：3739424308

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トピ主です

🐶

りぃま

2011年06月20日 17:46

皆様からの様々なご意見、ありがとうございます。特に思春期のお子さんを育てている方々のご意見は今後の重要参考として励みたいと思っています。家族の関係を気にしてくださる方がいらっしゃいましたが、　私と夫の夫婦関係は良好　私と実子の関係は良好　実子と夫の親子関係は良好　継子と夫の親子関係も良好　継子は私と実子に対してのみ無視や存在否定をすると言うのが現状です。継子の態度は思春期の男子だったら普通だとのご意見が多かったのですが、継子は父親から話しかけられる時だけは正確な情報を伝え、それ以上の会話も弾み、態度も良好で感謝の気持ちも表れとても好感触なのです。なので、継子の態度が思春期の男子ならではと素直に思えず割り切れない感情が出てきてしまいます。継子は父親がいる前でも私と実子を露骨に無視しますし、用事があり話しかけても聞こえないかのように存在否定。日常生活での必要最低限の連絡(登校や帰宅時間、お弁当の有無、集金等)を自発的にする事は一度もなく、こちらが尋ねると不機嫌な態度でいい加減な情報を一言二言ぼそっと言うだけです。つづきます

トピ内ID：8633923723

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続きです

🐶

りぃまトピ主

2011年06月20日 17:46

継子は実父と私と実子に対し、明らかで極端な区別をし、接し方や態度を変えます。私は継子に感謝の気持ちを強要したいわけではありませんが、継子の態度には憤りを感じます。例を挙げるなら、継子の登校時間は部活の都合で変動があり、お弁当を作る都合上、毎日翌日の出発時間を確認する必要があります。継子には自発的に教えてほしいとお願いしていますが、こちらが尋ねない限り言いません。私が尋ねるとボソッと言い、聞き返すと不機嫌になり、翌日の予告時間には出かない事が多いのですが、父親が尋ねた時には誤差前後10分程度で出かけていきます。予告時刻が6：00なら、私は遅くとも5：15に起きてお弁当を作りますが、継子はその時間には起きず、起しに行くと迷惑そうに『早出じゃなくなった』と答え、8時近くに出かけていきます。これを実子にされたら親として当然怒ります。感謝の気持ちを持てと言います。継子には何度も繰り返されたので先日注意をしまいした。がやはり無視。思春期の子供は登校時間さえも正確には伝えないものでしょうか？それとも母親だから、これは当然と思い対応するものですか？

トピ内ID：5227749517

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本当に反抗期故なのか？

パルパール

2011年06月20日 21:29

それが問題ですよね。確かにうちの息子も＞生活面の全てがだらしなく不潔、自分にとても甘く、その場が楽しければそれで良いと努力をしないダメ男子まさしくこれです。そしてかわいそうなのが下の弟に＞『ごはんだよ～』や『お風呂だよ～』は完全無視。これも同じです。見てると弟が健気で本当にかわいそう… ただこれを言っちゃあ身も蓋もないことですが、うちの子（弟）は兄がいま昔と違っておかしい（反抗期）とわかってるんです。悲しいけど仕方ないと。親もそうじゃないですか昔のかわいかった思い出があるから辛い反抗期も耐えられる。トピ主さんや実子さんはそれがないのに辛い時を共に過ごす。これって大変な事ですよ。ぶっちゃけトピ主さんは自分で決めた道（再婚）ですから頑張って義息と渡り合ってもらいたいですが、実子さんは違う。私から見ると義息さんが再婚に反対しなかったのは父に嫌われたくなかった＆家の事をしてくれる家政婦さんが欲しかったってとこかな。反抗期だけのせいなら実父にだけ友好的って？？です。息子(実子）さんがこの再婚で得るメリット・デメリットを直視し今後を決めるべきだと思います。

トピ内ID：5437133738

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ご主人は何を？

🙂

ヨーグル

2011年06月20日 21:29

ご主人はいったい何を？難しいお年頃だとは思いますけど大切な家族になったんですからご主人から叱るべきだと思うんですが… トピック主さんはともかく、実子君が傷つくのはかまわないんでしょうか？存在を無視されるって1番辛いですよね？？？それを自宅でやられたらかなりしんどいかと…。実子君だって新しい環境で頑張ってると思うのに。私はご主人に疑問ですね。すみません。

トピ内ID：8172393389

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はぁ…

みゅー

2011年06月21日 12:15

アナタの相手をするのがメンドクサイんですよ。継子さんは。何で分からんのかな？ ● 継子は私と実子に対してのみ無視や存在否定をするだから何ですか？それの何が問題なんですか？実の兄弟でも、無視し合うのはよくあることです。良い悪いは別にして。で、それが何ですか？トピ主さんが気に入らなかろうと何だろうと、相性が悪ければどうにもなりません。 > 予告時刻が6：00なら、私は遅くとも5：15に起きてお弁当を作りますが、 > 継子はその時間には起きず、起しに行くと迷惑そうに『早出じゃなくなった』と答え、8時近くに出かけていきます。 > これを実子にされたら親として当然怒ります。トピ主さんは何を思い上がってるんですか？やりたくないことをやっているから、「感謝が無い」なんて言うんですよ。予告時刻関係無く、毎日一番早い時間に合わせて弁当作れば良いじゃないですか。そうしたら、一々聞かなくても済みますよね。何時でも「はい、できてるよー！」って渡せば良いじゃない。ちゃんと見抜かれているんですよ。やりたくないことを嫌々やっているんだなって。

トピ内ID：4999796096

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覚悟が甘かったのでしょう。離婚を。

☂

梅雨

2011年06月21日 12:15

お互いに多感な子供がおられる方の再婚には、相当の覚悟が必要です。単なる生活費目的（失礼、言い過ぎですが）の再婚に感じられます。ご主人と話し合い、離婚される事をお勧めします。お子さん達が成人された後に、愛情があればその時に復縁をお考えになられた方が良いと思います。それまでも、うまくお付き合いをされてたのでしょうし。元に戻るだけの事。今のままでは、双方のお子さんも主様もどう考えても幸せにはなれないでしょうから。

トピ内ID：5415232775

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間違ってるけど必要なことですよ

2011年06月21日 15:16

＞それとも母親だから、これは当然と思い対応するものですか？当然だけど、当然と思い対応するのは違うと思います。注意するべき。ただ、本気で直そうとするのはダメだと思います。「高校生なんてそんなもん、注意しても無駄」と知りつつ「ちゃんとしなさい！」って注意するべきだと思う。「こんなもんだからほっとこう」って放任するのも「将来大変だからちゃんと直させないと」って本気で直させるのもきっとどちらも間違ってると思います。その彼の状態は明らかに間違っているけれど、その間違った状態っていうのが次のステップに進むために必要だったりするんです。もし彼が誰から見ても感心するような状態なら、それは実はあまり良い状態ではないのですよ。だから誰にだって反抗期はくるのです。だからこんなもんよね注意しても無駄、って思いながら「ダメでしょ！！！！！」って怒鳴るんです。大変ですよね、親って。

トピ内ID：4910288245

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ほかっておく

れもん

2011年06月21日 16:38

アラフォー高校生の息子を持つ母親です。自分の子でも、中、高校生は非常に難しいですよ。高校生といっても、まだまだ中身は子供なんですよ。いくら、再婚前に賛成で、主様の息子さんとも友好的であったとしても、一緒に暮らしてそうそう簡単にいくわけがありません。それは、多少再婚前にそう思いませんでしたか？父親にはこうだけど、わたしにはこうだとかぐだぐだ思わず、今まで自分のことは自分でしてきた子であるなら、ある程度ほかっておきましょう。洗濯やアイロンかけに関して、彼は感謝の気持ちは今は持っていないと思います。お弁当に関しても、今までは当然お弁当なんて持っていっていなかったんでしょ？だったら作る必要ありませんよ。そんな恩着せがましく作ってあげてるのに、早く起きたのに遅くでていったとか思われるくらいなら、作ってくれないほうがよっぽど彼も楽です。いきなり「母親」になろうなんて思わないこと。彼から「お弁当作ってくれる？」とか「これ洗ってもらえる？」って来たらやってあげましょうよ。今までの彼の生活に土足で踏み込むことはやめましょう。

トピ内ID：2891355709

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焦らないで

ホセ・オハーシ

2011年06月21日 16:38

トピ主さんにとって、その高校生の男の子を「継子」として育てていると思っていても、本人はそんなこと思っていないでしょう。その男の子にしたら、いきなり母親顔されて、戸惑うどころか、反抗心が出ることは容易に想像できます。だから、現状の「継子」の態度は、思春期だからとかの理由ではないでしょう。そんな理由で「継子」を見ていることは「継子」君としても家に居ることは苦痛以外何もないでしょう。「継子」君にとって貴方は「赤の他人」どころか、自分の産みの母親を否定する存在にもなっていることを思いやってくださいよ。まだまだ、「継子」としての親子関係を名乗る段階ではないのかも知れませんよ。今は「継子」君に対して、心地よい共同生活者としての関係を築く時間だと思います。

トピ内ID：0163362836

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張り切りすぎなんじゃ？

ボギー

2011年06月21日 16:38

継子君が再婚を賛成したのはトピ主さん親子を認めたわけではなく父親の気持ちを汲んだからじゃないでしょうか。私は中高生ふたりの親ですがやっていることは家政婦みたいなものです。小学校の頃のような強い母子関係は表面に出てきません。１６歳の男の子が今更「新しいお母さん」は求めないでしょう。尊敬できる人を好むと思います。自立にもがく反抗期なら自分を認めてほしい欲求の方が強いんじゃないかな。１６年間暮らしてきた親が細かいことを叱ったり注意したりしてもうざがる時期ですよね？ぽっと家族になった人に１１歳の息子君と同じように叱られてたら１６歳のプライドが傷つくと思います。一方実子君は（１１歳で）お母さんに対してまだ素直なのでこれもまた見ていてウザイ。トピ主さんは、躾けに張り切りすぎて嫌われちゃったんだと思います。ご近所に評判が良いならそんなに悪い子じゃないのでしょう。ただ、トピ主さん親子に対してだけ（ウザく感じて）冷たいんじゃないでしょうか。悪いところ探しは簡単です。細かい躾けは目をつぶって継子君を認めることに力を入れてはいかがでしょう。

トピ内ID：7006441899

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実子でも腹が立つ態度をします。

tomo

2011年06月21日 19:21

　高校生の娘と１０歳の息子の母です。　夜遅くまで起きているからなのか、朝、本当に大変です。時々、息子に姉を起こすように頼むと、「ミッション　インポッシブル」と言いながら嫌々行きます。　「任務失敗。」の報告。　父親は、自分の仕事で頭が一杯。娘のこの態度は殆ど見えていません。娘の部屋の前を通ったついでに、「遅れるぞ。」と声をかければ、ふら～っと娘は出てきます。　どうも、母親の私は多くを喋る過ぎるらしい。やる気をそぐんだそうです。無口な父親の、ボソっとした一言で十分なんだとか。　深夜に帰宅した父親と、楽しそうに話していますよ。無口なんで黙って話を聞いてくれるからです。　部活を熱心にしている高校生は、外ではとっても多忙だと思いますよ。勉強も、友達も、恋愛も。頭も身体もフルに使って、ボロボロになって帰宅。習い事も塾もあります。　弟に「気楽でいいよね～。」と嫌味を込めて言うこともあります。　実子でも、こんな感じです。機嫌がよければ、たまに娘だからか甘えてはきます。　息子さん、外で大変な頃なのでは？

トピ内ID：6785119571

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それでもやっぱり

匿名

2011年06月22日 11:24

私は，トピ主さんが，色々譲歩するべきだと思います。継子さんにしてみれば、トピ主さんは、勝手に家に入り込んで、好きなようにふるまっている「他人」です。「結婚に賛成したのに何言ってるんだ」というのは、なしです。１６歳の子供がそこまで考えて結婚に同意するわけないじゃないですか。私だって，他人が家の中に入り込んで，思うままに権力を振るわれたら嫌ですよ。しつけを厳しく、というのは、同意しますが、トピ主さんが今、彼に対してそこまでやる権利は無いです。継子さんにしてみれば、あなたは他人同然です。その他人に、感謝しろ、態度を改めろ、って、毎日言われて見なさい。おまけに頼んでも無い洗濯や料理をするのに、家の中を占領している。あなたが今いる場所は長い間，彼と父親だけのプライベートな空間だったんです。そこに入り込んでいるのだから、もっと謙虚になるべきです。「母親」としての上から目線ではなくて、彼と同じ位置にたって、「同居者」として、生活上のルールを話し合うべきでしょう。もう一度書きます。もっと謙虚になってください。あなたはまだ彼の「母親」ではありません。

トピ内ID：6615661850

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トピ主です

🐶

りぃまトピ主

2011年06月22日 14:54

ご意見いただきありがとうございます。一部の方からは憶測での心無い発言もありましたが… ご自身で思春期のお子さんがいらっしゃる方々からのご意見、いろいろ考えさせられました。私は再婚前から夫と子供達への接し方や育児方針などを話あいまいして、その一部として、高校生の継子が私を母親と思うことはない事も、父親の再婚相手・同居人程度の認識になるだろうとも話していました。一緒に生活を始めた当初は順調な感じで、洗濯や家事にも感謝の意がありましたし、お弁当作りも継子の願いであり、登校時間が不定で急所変更になる事もあるので、『お互いを思いやる』を前提に連絡をする約束をしていたのです。私は感謝をしてもらうために継子の世話をしているわけでは無いですが、必要最低限の会話や連絡やお願い事はお互いが気持ちよく暮らすために必要だと思っています。継子の態度が急に変わったのもあり、私が悩み始めたのを知った夫は私の知らない所で『彼女が来てお世話をしてくれるから家事に追われず余裕のある生活ができるのだから、今までの生活を振り返って礼儀と感謝の気持ちを持って接しなさい。』と伝えていたようです。

トピ内ID：5227749517

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