国際結婚の決心がつかない

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（トピ主 10 ）

紫陽花

2011年06月19日 10:35

恋愛

アラフォーで会社員をやっています紫陽花です。
先月、彼に指輪をもらい、プロポーズされました。私は喜んで「YES」と言いました。それから、彼は、結婚の話ばかりします。
本来なら、わくわく、うきうきしながら彼と話をするのでしょうが、私は、彼と話せば話すほど、不安が増しています。
彼は、アジア圏に住む外国人です。お互いに相手の母国語が話せないため、彼とは英語で会話しています。日常会話は何とかなりますが、ちょっとこみいった話になると、お互いに難しくなります。話が通じなくて喧嘩になることもたびたびです。恋人どうしなら、それでも何とかなりますが、いざ結婚して生活するとなると、大丈夫なのか・・・とても心配なのです。
また、彼は、結婚するなら自分の国に来て家族と一緒に住んでほしいと言います。
彼の家族は英語が話せません。お目にかかったことはあります。言葉の通じない私に親切にしてくれましたが、一緒に生活するとなると、苦労するのは目にみえています。彼は楽天的なところがあり、「一緒に住んでいれば言葉も覚えられるよ。すぐにはムリなのはわかってる。時間かければ大丈夫」と言います。
彼の国へ行くとしたら、私は仕事を辞め、家やら車・家財道具を一切処分していかなければなりません。
というのは、私の両親は病気で早くに亡くなっており、身内が一人もいないからです。
彼の国に住みながら、税金や保険を払うのは大変です・・・
でも、そうしてしまうと、何かあった時や、今後日本に帰りたくなったとき住む場所に困ります。
彼は何も変わらないのに、私は全てを変えなければなりません。そんなことを考えると、彼が結婚の話をするたびに気が重くなっています。
国際結婚されたかたで、私のように日本に家族がいないようなかたはいらっしゃいませんか？
悩んでいる私に、アドバイス頂けると嬉しいです。

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どうしてＹＥＳって言ったのか。

めりり

2011年06月19日 11:24

日本の家族は必要かどうかはなんとも言えません。うちは私が国際結婚で遠い場所に住み、弟はムコに入りましたので、両親の面倒を見る人がいないんですよね。両親は「子供に見てもらいたくない」みたいなこと平気でいいますので、まあ、あれですけどね。逆にいないというと「ラク」だねって思ったりします。結婚に関してＹＥＳって言った決め手はなんでしょうか。まずそこから考えた方がいいと思います。私の場合、彼と付き合ってから一度消滅して日本人とおつきあいをしていました。全然うまくいきませんでした。同じ言語を話しているのに、意思疎通ができない。で、自分からお別れしました。そのあと、彼から「復縁したい」と言われてそれを受けました。確かに言葉は違うけど、それでも意思疎通ができて、家族のように思えた人だから結婚しました。その辺をもう一度考えた方がいいかな。あと、私もまだよくわからないところがあるけど、国際結婚は向き不向きがかなりあると思います。そこをよく考えてから話をすすめてもいいと思います。

トピ内ID：5702884758

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難しいかな

🐶

のんのん

2011年06月19日 20:26

国際結婚組をしています。私は日本に家族がいるので、あまりいいアドバイスができないのですが、トピを読む限りでは、不安材料があまりにも多すぎると思います。言葉の問題も絶対大きいと思います。紫陽花さんは現地が話せますか？婚約者さんの国の事情を知っていますか？アジアのどの国も家族との繋がりが強いですから。しかも婚約者さんは日本で暮らしているエリート（その国の人にしてみれば）だろうし・・・。家族の期待が多いでしょう。家族には何度も合っわれたました？日本の家や財産を処分するのは、結婚が落ちつた数年先の方がいいです。不動産会社に頼んで賃貸もできますし。住民票を保留にでききるのでその期間は、保険、住民税を払わなくて平気です。（所得がある場合は払う必要がありますが）わたしも今家を賃貸にしています。一番いいのは、結婚する前に現地で数ヶ月～１年くらしてみることです。仕事を辞めてしまうリスクより、離婚のリスクの方が数倍大きいでしょう。

トピ内ID：7134181058

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お話にならない

ioio

2011年06月19日 20:26

私はアメリカ在住歴20年です。長年のアメリカ人の恋人がいますが、婚姻関係を結んでいません。あなたのを読んで、「なんだこれ？」と思いました。 40代で初めてプロポーズでもされたのですか？どうしてこんな条件でyesと言ったのか。１、両方共母国語じゃなくて、意思の疎通に問題がある２、なぜ彼の国で、彼の家族と暮らさなきゃならないのか、あなたは介護要員ではないか結婚したいのなら、どちらに住むかは｢話し合い｣で決めるのですよ。誰の許可を得て、あなたが始めから向こうにすむことになっているのか？何故彼が全てを整えて、あなたが全てを失うのか。それにあまりある何を得られるというのか、それほど彼を愛しているのか。いい歳をして(ゴメンナサイ）何を浮かれてyesと言ったのか、そして、どうして彼の言う条件ばっかりを飲む羽目に陥っているのか、サッパリ訳が分かりません。意思の疎通ができないだけの問題じゃないです。自分の人生計画はどうなっているのですか？言葉の問題だけではなさそうです、あなたの人としての未熟さも垣間見えます。しっかりして下さい。

トピ内ID：6287794491

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トピ主です１

紫陽花トピ主

2011年06月19日 20:26

めりりさんレスありがとうございます。＞逆にいないというと「ラク」だねって思ったりします。私は、両親が重い病気だったため、10代終わりから30代前半にかけて、両親の介護をしていました。（片親のほうは寝たきりでした）確かに、もう親がいなければ、これからラクかもしれませんが、これまでは全然ラクではありませんでした。親とのかかわりは、家族によっていろいろなケースがあるということも知って頂けたらと思います。＞結婚に関してＹＥＳって言った決め手はなんでしょうか。＞確かに言葉は違うけど、それでも意思疎通ができて、＞家族のように思えた人だから結婚しました。私も同じような気持ちでYESと言いました。この人とは、あまり言葉を必要とせずに気持ちの交流が出来るなと思いました。また、彼は、私にとって父であり兄のような存在です。身内が一人もいないというのは、とても不安なものです。家族がいる人にはわからないと思うのですが・・・。なので、同じような境遇で結婚されて海外に移住されているかたの意見が欲しかったのです。

トピ内ID：2125693294

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大丈夫です　お幸せに

ゆきりん

2011年06月19日 20:26

言葉に関しては、家族が多ければじきだと思います。それに、初めは言葉が通じないから、喧嘩もないしいい嫁に徹しやすいと思います。帰国の時に困らないようにお家は知り合いに貸すとか、管理してもらえる人を探すとか、年に3.4回帰れるようにするとか方法はあります。国際結婚を期に新しい環境に変わることは、当たり前のことです。彼にも日本語を勉強してもらってコミュニケーションを良くしましょう。彼があなたに寂しい思いをさせなければ大丈夫です。

トピ内ID：5898876565

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絶対あり得ない！！！！！

匿名

2011年06月19日 20:26

えっ、どうひいき目にみても幸福な結婚ではないと思いますよそれ。物価や貨幣価値の低い国ならば、お金がなくてろくに日本にも帰れなくなります。ただでさえ義家族との同居は難しいのに、言葉もわからず文化も違うなんて、どうなることか…！まして彼とさえ十分な言語コミュニケーションが取れない。あなたは既にアラフォーで、言葉を覚えるのも若い子や子供に比べかなり遅いでしょう。日本に家族がいないとかいう問題ではないです。結婚するなら、日本に住むこと。彼は工場でもレストランでも働けば、実家に支送りくらいできるし、アジアの近場ならちょくちょく里帰りだってできる。絶対にその方がいいです。経済的な水準がとんでもなく変わってくるし、あなたに不利すぎます。

トピ内ID：3861640450

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私も元アジア人妻です。

😍

kiki

2011年06月19日 20:26

元ですので今は日本人の夫を持つ普通の主婦です。約１０年間アジアで元夫の国で過ごしていましたがいろんなことにへとへとになり精神的に疲れ日本に帰国しました。私の元夫は日本語を話せますがやっぱり夫の国に住んだら夫の国の言葉を話せないと生活が成り立ちませんでした。日本人の駐在している方と会うたびに現地人の妻である自分が多少みじめな気持になることもありましたし夫との家族、親せきとの付き合いは非常に大変でしたよ。日本人は金持ちという考え方から彼をはじめ彼の親戚ご両親から騙されたりしないようにお金の件ではきちんと話し合うなりしたほうがいいと思います。絶対にお金は貸さないでね。どちらにしろ世界に出て初めて気づくことは日本はとても住みやすい国だということ。私も今の夫と私の以前住んでいた国に遊びに行きます。でも一生この国に骨をうずめる覚悟はありませんでした。それは徐々にそういうきもちになっていったということです。勿論若気の至りで先のことが見えなかったと言われたら何とも言えませんが。よくよく考えて結論を出してください。

トピ内ID：8486517173

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彼家族をよく見極めること

🐤

炒飯

2011年06月19日 20:26

彼、アジア系の方ですか？仮に中華系の方と予想してお話します。日本人とは家族の関わり方が全然違いますのでその点はよく理解してからが良いかと。国によっても若干慣習は違いますが、日本人以上に親は絶対的存在です（それ自体は良いのですが）。金銭面でも親を養っていくのはごく普通ですし、同居するとなれば日本人以上のストレスは目に見えてます。まあ、あなたの考え方次第ですけどね。家族として歓迎はしてくれると思います。結婚前に彼の家族を見極めることは大事です。彼の家族は彼の収入を頼りにしてますか？友人は結婚するなり預金通帳から全て家族に持っていかれたとかよく聞きますよ？共働きが当たり前なので日本人男性以上に家事料理育児も分担してやってくれますけどね。でももしあなたが外国で仕事がなく家に居る存在だとしたら家族との関係もかなりのストレスになると予想します。言葉が通じないなら尚更ですよ。仕事を理由に日本で暮らす方面は提案できませんか？できるだけ同居しない方法がベストです。習慣が違いますし。家族の問題さえクリアできれば結構いい相手だと思います。

トピ内ID：0808658604

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大変そう...

wendy

2011年06月19日 20:26

アラフォーで海外へ嫁ぐということはもう現地に骨をうずめる覚悟で行くしかないですね戻ってきても再就職は難しいし。アジア圏、日本より物価の安いところだと一時帰国もしょっちゅうはできないだろうし帰国するにしてもご実家がないのならホテル泊とか友人のところに居候でしょうか... ４０代から新しく言語を習得するのもかなり大変かと。とりあえず有休など取って１ヶ月ほど滞在してどんな感じかみるのもいいかもしれませんね。(１ヶ月程度では良いところしか見えないかもですけど) ところで彼は結婚直後から彼の家族との同居を希望してるのでしょうか？それはちょっとやめたほうがいいかと...。いちばんいいのは彼が日本で仕事をみつけておふたりで日本で暮らすことだと思いますが...

トピ内ID：8714619137

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国際結婚暦１５年になります

とにもに

2011年06月19日 21:44

トピ主さま初めまして。国際結婚をして１５年になる、とにもにと申します。私は結婚後すぐに夫の国に移住しました。「国際結婚」という言葉を聞くと、何か特別な事のように思えますが、結局は「生活」です。相手の国に移り住んでも、日本にいたときと同じように自分の生活を続けていく事が出来ますか？言い換えると、現地で銀行の口座を開設したり、医者にかかったり、あるいは税金の確定申告をしたり、と一人で現地の言葉で出来ますか？恋人同士では必要のなかった事も「夫婦」になるとでてきます。夫の家族、親族、友人との付き合いや冠婚葬祭など。お相手の国の風習や文化などご存知ですか？生活レベルの違いは大丈夫ですか？日本は先進国の中でも特にサービスなどの面で進んでいます。電車やバスも時間に正確。PC・ネット環境も進んでいます。日本にいる時には気にならないような些細な事が、外国に住むとイライラの原因になったりします。お相手のお国がどちらか分かりませんが、まずは相手の母国語をみっちり勉強する事です。それから相手の国についても十分情報を集めること。結婚するしないは、それから決めても遅くないのでは？

トピ内ID：9108249243

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国際結婚です

lulu

2011年06月20日 10:15

アジア圏ではありませんが、国際結婚しています。一つ、疑問なんですが、なぜ、彼の家族と一緒に住むのですか？経済的な話は、どうなっていますか？

トピ内ID：2792518372

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相手の国で働けそうか。

🙂

とまと

2011年06月20日 10:46

まず、相手の国は、配偶者に労働ビザをくれる国ですか。（くれない国もありますよ）。そしてトピ主さんは、その国で仕事がみつかりそうですか。そこがポイントですね。私の友人は、日本との関係が急速にましている某国に結婚で移り住み、その国の言葉はできませんが、英語が堪能で、ある特別な専門の事務分野の経験があるので、簡単に仕事がみつかりました。相手の国の仕事事情、トピ主さんの能力、この二つがポイントになりますね。でも普通は仕事をみつけるのは大変です。その国の言葉ができても厳しい事が多いです。トピ主さんが相手の国でも仕事がみつかるのなら、行ってもいいかもしれません。（そして彼が優しく理解やサポートをしてくれる人なら）。でもそうじゃないならお勧めしません。相手の国で長年専業主婦＝失業者したら、あなたの年齢ではもう、よほどの特殊能力がない限り、社会に復帰するのは難しいです。いくら彼が優しくても、一生彼の愛とお金にすがる人生です。もしトピ主さんが遺産などがあって、一生働かなくて、かつ不測の事があっても、余裕で一生食べて行くだけのお金があったら話は別です。

トピ内ID：7259689462

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いいのでは？

🎂

しゃねる

2011年06月20日 10:46

逆にかんがえると、日本に身内がいないぶん、海外など、日本以外の場所に、移転しやすい状況があるといえるのでは？おもいきって、いってみて、だめだと思ったら、やりなおせばいいのでは？

トピ内ID：2311237586

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止められた方が・・

🙂

mayo

2011年06月20日 12:29

彼の国で済むのを止められた方がいいと思います。それか・・彼との結婚ももうちょっと一回立ち止まって考えてみるとか。身内がいない状態で海外に出るというのは不安でしょう。日本にいたら感じない不安も海外に出るとあれこれ出てくるものですよ。ましてや彼は貴方を守ってくれるような方でしょうか。経済力はどうでしょうか。貴方のお金を頼りにしているとかではないでしょうか。お金の問題が出てくるような気がします。

トピ内ID：2608731704

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トピ主です２

紫陽花トピ主

2011年06月20日 12:29

＞のんのんさん現地語は、いま勉強中です。英語以外の外国語は、過去にいくつか習得した経験があるため、外国語を学ぶのはそれほど苦ではありません。でも、日常会話が出来るようになるには、時間が必要だと思います。彼の国は、おっしゃるように家族との絆が大変強いです。祖父母や叔父・叔母・いとこ・甥・姪なども、彼らにとっては普通に「家族」です・・・ご家族に会ったのは、まだ一度だけです。プロポーズされる前に、彼の国へ行って、顔合わせのようなものがありました。その時に、現地の人が住む家・食べるもの・暮らしぶりを直に経験しました。それまでは、旅行者としてしか彼の国に行ったことがなかったので、生活レベルの違いに衝撃を受けました。決して見下しているわけではないのですが、正直、自分にできるのかと・・・。＞住民票を保留にでききるのでその期間は、保険、住民税を払わなくて平気ですこういう情報はとても助かります。ありがとうございます。自分名義の不動産が複数あり、税金の支払いが気になっていました。結婚前に、現地で生活してみたいと彼に提案してみようと思います。

トピ内ID：2125693294

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トピ主です３

紫陽花トピ主

2011年06月20日 12:29

＞ioioさん私の説明不足で誤解があるようなので、まず訂正させてください。＞１、両方共母国語じゃなくて、意思の疎通に問題があるいちおう意志の疎通は出来ています。日常生活には問題ないです。ただし、契約や法律、政治や世情の話になると、お互いに単語がわからないことがあり、話が進まないことがあります。込み入った話で通じないとは、そういうことです。＞40代で初めてプロポーズでもされたのですか＞いい歳をして(ゴメンナサイ）何を浮かれてyesと言ったのかトピ主です１でも書きましたが、10代終わりから親の介護のため、自分より親を優先して生きてきました。詳しくは書けませんが、特殊な病気で、生存率も低いものです。そんな状況でも恋人はいました。プロポーズされたことも何度かあります。でも、私は親が生きられる間は、親のそばにいたかったので、独身でいることを選びました。両親とも見送ったら、私はアラフォーになっていました。やっと、これから自分のことを考えられると思った時なのです。彼にプロポーズされたのは・・・。もちろん喜んで受けました。（続きます）

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トピ主です４

紫陽花トピ主

2011年06月20日 12:29

＞ioioさんアラフォー女がプロポーズされて舞い上がっていると思われているようなのですが、馬鹿にされたように感じ、へこみました。もちろんプロポーズはうれしいです。でも、浮かれて単純にYESと言ったわけではないのです。それまでの経緯を詳しく書いていないので、誤解されても仕方ないのですが・・・＞結婚したいのなら、どちらに住むかは｢話し合い｣で決めるのですよそうですね、もっとよく話し合わないといけないですね。ありがとうございます。

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トピ主です５

紫陽花トピ主

2011年06月20日 12:29

＞ゆきりんさん大丈夫と言って頂いて、ほっとしました。＞国際結婚を期に新しい環境に変わることは、当たり前のことです。そうですよね・・・頭ではわかっていたのですが、先月彼の国へいき、ご家族とお会いして、いろいろなことが現実的になってきたので、不安が大きくなってしまったのです。好きな人にプロポーズされて結婚する・・・ほんとに嬉しいはずなのに、心配事ばかり増えてしまって。私に、覚悟が足らないのかもしれませんね。＞彼にも日本語を勉強してもらってコミュニケーションを良くしましょう。彼は、毎日、日本語の勉強をしているそうです。今はまだカタコトしか話せませんが・・・おっしゃるとおり、お互いに、現地の言葉を勉強して、もっと楽にコミュニケーションできるようにしないといけないなと思いました。前向きに考えることが大事ですね・・・

トピ内ID：2125693294

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トピ主です６

紫陽花トピ主

2011年06月20日 12:29

＞匿名さん＞まして彼とさえ十分な言語コミュニケーションが取れない。お互いに、英語では意思疎通できています。ただ、法律や政治の話しになると、難しくなります。こういう話は、日本人どうしでも難しいものですが、私としては、そういう話も普通に話せるようになりたいのです。ちょっとわがままでしょうか。＞日本に家族がいないとかいう問題ではないです。結婚するなら、日本に住むことそうですね・・・経済格差については、私も不安を持っています。私の希望は、日本に住むことなのですが、彼は母国で家族と一緒に住みたいようです。私にもう家族（親きょうだい）がいないので、自分の家族と一緒に住めば寂しくないよと思っているらしく。＞あなたに不利すぎます。彼ともっとよく話し合ってみたいと思います。

トピ内ID：2125693294

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トピ主です７

紫陽花トピ主

2011年06月20日 12:29

＞kikiさんご自身のご経験を教えて頂き、ありがとうございました。＞でも一生この国に骨をうずめる覚悟はありませんでした。＞それは徐々にそういうきもちになっていったということです。私に、彼の国に骨をうずめる覚悟があるか？と聞かれたら・・・たぶんないです。だから余計に、不安になっているのかもしれません。結婚前からこんな感じでは、うまくいかないかな・・・＞炒飯さん彼はアジア系ですが中華系ではありません。＞彼の家族は彼の収入を頼りにしてますか？彼は、家族に仕送り等はしていないようなので、収入をあてにされているとは思いませんが、家族は、私のことをお金持ちだと思っているようです。彼には、そういうイメージは嫌だと言っていますが、どうしても「日本人」というイメージがあるようで、家族にどこまで伝わっているのか・・・＞仕事を理由に日本で暮らす方面は提案できませんか？＞できるだけ同居しない方法がベストです。習慣が違いますし。はい・・・私もそのほうが楽なのですが、彼は母国に住むのが希望なので話し合いたいと思います。

トピ内ID：2125693294

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トピ主です８

紫陽花トピ主

2011年06月20日 12:29

＞wendyさん＞アラフォーで海外へ嫁ぐということは＞もう現地に骨をうずめる覚悟で行くしかないですね正直なところ、私には、そこまでの覚悟はないかもしれません。＞戻ってきても再就職は難しいし。はい、それも不安材料の一つではあります。今は、IT系の仕事をしていて、そこそこ稼いではいますが、40代以降に転職するとなったら、厳しいと思います。＞ところで彼は結婚直後から彼の家族との同居を希望してるのでしょうか？＞それはちょっとやめたほうがいいかと...。＞いちばんいいのは彼が日本で仕事をみつけておふたりで日本で暮らすことだと思いますが... 他にも同じようなご意見を頂いています。客観的にみたら、やはりそうなのでしょうね・・・私の友人たちは、彼と同じように楽天的なのか、相談したときに「住んじゃえば何とかなるんじゃない？」「やってみるのも経験のひとつ」などと言うので、混乱していました。まずは、私が落ち着いてどうしたいのか決めないといけませんね。ありがとうございました。

トピ内ID：2125693294

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二度目です

匿名

2011年06月20日 21:58

レス読んで、彼の条件で結婚すればあなたは大変な思いをすると確信しました。「自分の家族と暮らせば楽しいよ」という彼に対し、「しかし、文化も食事も違い言語も一から始める苦労とストレスの方が、大家族の楽しさをはるかに上回る。」と訴えてください。 IT系なら、40代で数年のブランクは相当厳しいですよね。一線から退いてマネージャー、管理職として生き残りを図らなければならない時期ではないですか。生活レベルの違い、厳しいですよ。夫のために家族に合わせ、尽くし、努力して我慢して、それでも、ちょっと風邪をひいたりしてしんどい時でさえ、馴染みないエスニックフードを食べなければならない。どれだけ日本の味が恋しくなるか。トイレやシャワー、調理、衛生面は大丈夫ですか？顔合わせの時、キッチンをまじまじ見ましたか？物陰が虫だらけなのを見ても、笑顔で「今日も食べられて本当にありがたい」と思えますか？留学生や駐在員奥さまの日本人と合った時に、あなた家族と彼ら日本人経済格差は相当なものでしょう。惨めに感じず、誇りを保てますか？気力も体力もある時ならできても、しんどい時も年をとってもですよ

トピ内ID：3861640450

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日本で頼れる人は？

🐱

ロンリー

2011年06月21日 12:15

はじめまして。　アラフォー、会社員、国際結婚組です。訳あって、両親とは疎遠です。　アジア圏出身の夫と、今は日本で暮らしていますが、結婚後１年間は相手国で生活していて、将来的には、夫は母国へ帰るつもりです。その時、私はついて行く勇気があるか、まだわかりません。相手国に骨をうずめる覚悟が無いまま、結婚してしまいました。のんのんさんが言うように、不動産は維持した方がいいと思います。生活品や思い出の品など、すべて海外へ持っていくことは難しいので、保管する場所が必要ですし、いつか日本へ長期帰国する時には（どんな理由であれ）、携帯電話の契約や車の購入など、住所、電話番号（連絡先）が無いととても不便です。あと、日本で受け取らなくてはいけない郵便物や、現地では手に入らない日本のものなどを送ってもらうなど、雑用（？）を頼める親戚や友達がいたら、もっと安心して相手国で生活できると思います。今は、そのような請負業者もあるようですが、利用したことがないので、情報が欲しいところです。せっかく出会えたお相手なので、全て良い方向に向かうといいですね！

トピ内ID：9658725488

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心配です　１

かぼちゃ

2011年06月21日 15:16

長年、自分の人生よりも、ご両親の介護を優先にされた紫陽花さん、とてもお優しい方ですね。そして、今やっと、ご自身の人生を考えられる状況なのですね。紫陽花さんには本当に幸せになって欲しいです。紫陽花さんの状況を読んで、正直、もっと良い道があるのではないか、と思ってしまいます。そこまで無理なさらなくても。ご家族を亡くされた紫陽花さんにとって彼との絆は本当に大事なものだと思います。きっと彼も素晴らしい人なのでしょう。でも、どうしても、紫陽花さんがこの結婚によって、人生の足場を崩してしまうのではないかと心配しています。仕事も辞め、住み慣れた家も離れ、裸身一つで行った後に待っているのは、何でしょうか。失ったものを埋めるだけのものが、彼の国にはあるのでしょうか？ご自身の展望（その国での人生設計）はどうなっていますでしょうか？私は国際結婚をして海外に住んで８年になります。経験から「幸せな結婚」の前提は「まず一人の人間として、幸せな生活を送っているか」ということだと思います。つまり、相手あっての自分、ではなく、場所はどこであれ、自分が自分の人生をちゃんと、納得して送れているか、という事です。

トピ内ID：4096402076

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心配です　２

かぼちゃ

2011年06月21日 15:16

私は日本では仕事を持ち、一人の大人の女性として自立した生活をしていました。それが、この国に来たときに、右も左も分からず、人に頼らなければ生きていけない自分。帰りたくても帰れない。言語も文化も、相互理解ではなく、こっちが一方的に努力するのみ。友達も簡単に作れず、集団の中の孤独。彼の家族に会うたびに、自分の家族と会えない寂しさ。精神的に疲弊し、好きな人と居られる幸せよりも、喪失感、不安感に押しつぶされそうな時がありました。幸い、今は、一人の人間として自立し（仕事を持ち）、自分の場所（友人、職場、コミュニティ）を持って、やっと自分を取り戻しつつあります。「これで何かあっても自分を守れる」と、精神的にも楽になりました。自分の生活自体が不安になると、相手を愛し続けることはとてもできませんよ。人間、愛の欲求よりも、生存の欲求の方が強いですから。

トピ内ID：4096402076

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心配です　３

かぼちゃ

2011年06月21日 15:16

「やってみれば？」と考え方もありますが、年齢的にも、失うものが大きいのではないでしょうか。帰ってきても、その時に待っているのは何でしょうか。ご自身も、生活レベルの違いに衝撃を受けられ、正直、自分にできるのかと心配なんですよね。その心配は当然です。今大切なことは、楽観的に、目をつぶって覚悟して飛び込むことではなくて、慎重に、両目を開いて、現実を直視することです。どうしても彼との人生を考えたい、というのであれば、決断は急がず、旅行で数週間暮らしてみたり（仕事は辞めずに）、彼に日本で住む事を考えてもらえるよう、話し合いをしたらどうでしょうか？彼だって、紫陽花さんを愛していればこそ、考えてくれるのではないでしょうか。

トピ内ID：4096402076

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彼の国に行ってお試し同居

Emily

2011年06月21日 15:16

私も国際結婚で、相手はアメリカ人ですが、夫の母はマレーシア人（民族的には中国人）です。マレーシアでは家族のつながりが強く、年取った親と住むのが当たり前。夫や夫の弟はアメリカで育てられたので、カルチャー的には完全にアメリカ人ですが、今になって夫の母から「一緒に住めないのか」とプレッシャーをかけられ、特に独身の弟くんはかわいそうな状況です。同居もお金の問題ではないかもしれませんね。婚約者の方もその文化を当然と思っている感じがします。同居はやはり大変なこともあると思います。すべてを捨ててリスクをとる前に、１ヶ月でも2ヶ月でも、可能な限りお試し同居をしてみたほうがよいでしょう。仕事の都合もあるかと思いますが、やめてしまって後がなくなることを考えれば、数ヶ月給料なしの休暇みたいなものがとれたら、それをするのも手ではないでしょうか。主婦の友社の「国際結婚一年生」という本は参考になると思います。また、ブログではたくさんの方が国際結婚生活について書いていますから、その方の国に住んでいる日本人のブログを読み込んでみると、大変さについても書かれていると思いますよ。

トピ内ID：2466475067

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トピ主です９

紫陽花トピ主

2011年06月21日 15:16

＞匿名さん何度もありがとうございます。匿名さんは、国際結婚されていらっしゃるのでしょうか？アジア圏での生活に対して偏見を持たれているように思うのですが。留学生や駐在のかたと生活を比べるというのがよく理解できないです。そういう人たちとは、立場が違うわけですし・・・経済格差というのは、日本にいても同じで、下を見ても上を見てもキリがないと思います。私は、「誇り」＝お金に余裕があること、とは思っていないので、匿名さんとは考えが違うのだと思います。でも、ご心配頂いていることについてはありがたく思っています。＞IT系なら、40代で数年のブランクは相当厳しいですよね。一線から退いてマネージャー、管理職として生き残りを図らなければならない時期ではないですか。現在は管理職をしています。彼の国でも仕事をすることになっていますが、現在と同じように悠々自適というわけにはいかないでしょうね。ただ、私はお金に余裕のある暮らしが第一だとは思っていないのです。

トピ内ID：2125693294

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トピ主です１０

紫陽花トピ主

2011年06月21日 15:16

私の友人たちは、私の結婚話を手放しで喜んでくれる人たちばかりでしたが、ここで厳しい意見を聞くことも出来たので、自分の不安がどういうものなのか、はっきりしてきました。彼とも、腹を割ってよく話し合うことが必要だなと思いました。私と同じような境遇の（家族がおらず国際結婚のため全てを引き払って海外に行く）かたの意見が欲しかったのですが、そういうかたはあまりおられないようなので、トピを〆させて頂きます。ありがとうございました。

トピ内ID：2125693294

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彼が

えんちゃん

2011年06月21日 15:16

日本に来るという選択肢はないのですか？

トピ内ID：2070167895

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