子供の前で毎日のように夫婦ゲンカ・・・もう嫌。

レス20

（トピ主 1 ）

😑

ちゃぶだい

2011年06月19日 09:43

恋愛

トピを開いて下さりありがとうございます。胸の中でもやもやして誰にも話せない事を、ここで吐かせて下さい。子供（現在２歳の息子）ができてからと言うもの、夫婦の諍いが絶えません。特に最近では、ちょっとした事で火がついてお互いに一歩も折れずに大喧嘩になる事が増えてきました。私は日本人として生まれ育った為、喧嘩であっても怒りは内心に留め、あくまで冷静に議論したいんです。そうでなければ建設的な議論に持ち込めませんよね？しかし夫はすぐに感情的になり、大声で喚き散らします。しかも、子供が目の前にいるのに！！子供の目の前で叫ぶな、と言えば言うほど更に叫ぶ感じです。でも、私が沈黙する事で夫を静かにさせるのは、まるで私が一方的に非があるみたいで、絶対にできません。なので、いつもヒートアップです。この夫のすぐに叫ぶ癖、本当に我慢ならないのです。どうしたら改めてもらえると思いますか？ちなみに夫は外国人なので、怒りの沸点とその表現法が私と根本的に違う、というのはあるかもしれません。それでも、それを言い訳にこちらが甘んじて受け入れるつもりはありません。ちなみに、そんな夫婦仲ですが夫は毎日私に褒め言葉をかけてくれますし、愛情表現を積極的にしてくれています。子供をとても大切にしていますし、幸せそうにしています。普段は仲の良い夫婦だと思うのですが・・・でもふと、もう無理なのかな？と思ってしまいます。似たような経験をお持ちの方はいらっしゃいますか？うまく相手を飼い慣らせた方、どのようにアプローチされましたか？それとも、私の方が間違っているのでしょうか？？

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うん？

たなか

2011年06月19日 18:33

最後の相手を飼い慣らせた方～発言が気になります。旦那さんはペットじゃないですよ子供の前であまりケンカしないで…情緒不安定な子供になりますよ！喧嘩なんて子供が寝た後でもできるでしょ？

トピ内ID：9708172525

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２人で絶対の努力を！－１

まちこ

2011年06月19日 18:33

うちも同じように愛する子供が生まれてから喧嘩がひどくなり、子供が大事過ぎて子供の事で言い争い。子供の前でも声をあげてしまうこともありました。２歳以前でしたが、子供は見ています、聞いています、覚えています。ふとお父さんに「ママにやさしくしなくちゃだめだよ」など言うようになり、夫婦ともにとても反省、そしてカウンセリングにしばらく通いました。お互いに理解してくれない事へのイライラが募り、怒りへと変わって行ったような覚えがあります。そしてもう何を言っても理解しあえないことへのその怒りがもっともっと悪循環を起こしました。カウンセリングではお互いの意見をまず邪魔をしないで聞く事、そして相手にきちんと聞いているよ、を伝える事を学びました。お互い改めるべき事、第三者を挟む事によっても意見の交換がうまく行きました。冷静に話が出来ました。私たち夫婦は国際結婚でアメリカ在住ですが、子供の前での口論は立派な虐待に入る、と言われました。

トピ内ID：0610519627

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２人で絶対の努力を！－２

まちこ

2011年06月19日 18:33

喧嘩の事実があるとカウンセラーは法的に児童相談機関への通報の義務がありますので、私たちに通報します、と言った後に児童相談所から面会がありました。子供に直の被害がないというのは間違いです。大好きなパパとママが喧嘩をしているのですから、傷ついています。児童相談所から一通り話をされて、一件落着ですか、そのときに色々と資料などを読み、話を聞いてから本当に子供たちに悪い事をしていたんだな、と夫婦で大反省しました。もちろん今も喧嘩や言い合いはありますが、うまく？話が出来るようになったと思います。そしてあまりにも感情が高ぶり過ぎてしまうようなときには、お互いにその場から離れる！　いちどこじれた話し合いはずっとしても結果もでないし解決もありません！　落ち着いてからまた話せば良いのです！

トピ内ID：0610519627

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目の前での喧嘩はやめたほうがいい

みーしゃ

2011年06月19日 18:33

某テレビ番組で、子どもの前で親が喧嘩すると、子どもの脳が萎縮し、将来自分もそういう家庭を築いてしまう。そういう子どもは離婚率が高い。というデータが紹介されていました。なので喧嘩は絶対に目の前でしないでください。＞でも、私が沈黙する事で夫を静かにさせるのは、まるで私が一方的に非があるみたいで、絶対にできません。ご主人にも問題あるだろうけど、負けずに燃え上がっているトピ主も十分問題ありですよ。建設的だなんだゴタクを並べておられますが、結局二人は同レベル。普段は仲がいいようなので、喧嘩ムードになったらいったん離れたらどうですか？隣の部屋に行くとか、ベランダに出ちゃうとか、風呂に入るとか。大声での喧嘩は子どもだけでなくご近所にも迷惑ですし、そもそも恥ずかしくありません？ご主人がヒートダウンしたときを見計らって、「さっきの話だけど」と論するようにすればいいのでは。大声で反論しても、相手には聞こえていませんよ

トピ内ID：2831817684

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関係なし

☂

ホイット

2011年06月19日 18:33

外国人であろうと日本人であろうと、子どものまえでの夫婦喧嘩が子供にいい影響を与えることは有りません。そんな環境に育った子供は両親を軽蔑し、自分が親になった時に、育ってきた環境が当たり前なので、同じような家庭を作るでしょう。

トピ内ID：4560486688

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御主人の国籍はどちらですか？

晴れ

2011年06月19日 19:19

私の夫は日本人なので大したアドバイスはできませんが、御主人の国籍によっては操縦（？）は難しいのかなと思いました。アフリカや中近東、アジア等にはまだ男性優位が激しい国があるので、そういう文化で育った御主人だと、トピ主さんの思うようにはなかなかならないかもしれません。もしそうでないのなら、まずトピ主さんがヒートアップしてはいけません。何を言われても冷静に受け答えし、「落ち着いてから話し合おう」と言って御主人がヒートアップしている間は無視した方がいいと思います。

トピ内ID：2347444268

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冷静を貫く

通りすがりですが

2011年06月19日 19:19

お子様が２歳ということはまだ結婚年数もながくはないのでしょうか私の周りにも相手より大声でわめくことがケンカに勝つ秘訣とでも思っているような人たちがいます彼らはこちらが大声で言い返すと余計にひどくなりますかといって黙ってしまうと負けを認めたようで嫌ですよねわめく相手には「私はいつも静かな声で「わめかないで」と言っていました「話し合いはするけどわめく人とはしたくない」とあと機嫌のいい時に「子供の前で大声でわめいてケンカをするのは子供の成長にも非常によくない」と言い聞かせたり・・躾なおしと思って頑張ってくださいね

トピ内ID：2567402176

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全く同じです。

豆ママ

2011年06月19日 20:26

アドバイスではないのですがまるで自分が書いたのかと思う程同じ状況なので出て来てしまいました。常に離婚の二文字が頭の中にあります。最近は言い争いになるとエネルギーを消耗し非常に疲れるので無視するようにしていますが、気に入らないようで更に絡んできます。日本人ではないので常に勝ち負けをはっきりさせようとします。勝ち負けなどどうでも良いから静かに理解できるまで何時間でも費やそうと何度も言ってるのですが怒鳴り散らすだけです。真っ赤になって怒鳴るので鏡で見てみるように言ってます。息子が１０ヶ月ですが抱いたまま大声で怒鳴るので息子は固まってしまいます。もう喧嘩疲れと育児でくたくたです。私の母は治らないから諦めるしかないと言いますが。。。国民性なのでしょうか？ちなみに主人はアメリカ人です。私もどうしたらいいのか。。。本当にお気持ちわかります。

トピ内ID：5429702801

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ちょっとしたこと？

ジャスミン

2011年06月20日 11:48

ケンカになる経緯によると思うんです。何かを決めなければならない時、話し合いの最中にケンカになるのなら、話し合いを始めるタイミングを相手が落ち着いて考えられる時に図るとか、子供が寝てから話し合うとか。でも、「ちょっとした」というからには、「～片付けて」とか「～しないで」とか、お互いに相手への要求などの言葉遣いが悪かったり、タイミングが悪かったりする事が多いのではないでしょうか。或いは、「あなたは～だもんね」とか嫌味のような言い方をしたり。要するにどちらかが火種を撒いて、その相手もそれを真っ向から受け止めて、カチンと来るままにケンカになるのではありませんか？「あ、あんな言い方をした！ひどい！」と思っても、子供の前では注意をせずに、一旦クールダウン出来ないものでしょうか。子供が寝てから、「さっき～と言ったでしょう？あの言い方は悲しかったわ。～って言ってくれたら良かったんだけど、次はそうしてくれる？」と、落ち着いて話せないでしょうか。相手も口にした直後は否定されると嫌がりますが、時間を置くと冷静に考えてくれると思いますが。

トピ内ID：4143713792

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参考に・・・

😝

海老せんべい

2011年06月20日 15:37

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0619/418954.htm?g=04

トピ内ID：7502038525

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まさしく

わらび

2011年06月20日 17:46

以前に結婚とは異文化交流のようなものと聞いた事がありますが、あなたの場合はご主人が外国人との事なのでまさに異文化ですね。生まれた国も文化も何もかも違う他人同士が一緒に暮らすのですから様々な違いがあるのは当然ではないでしょうか。その違いを認めず、受け入れるつもりもないなら上手く行くはずがありません。お互いが相手に甘えているような印象を受けました。相手が自分の価値観を受けれて当然と。夫婦は所詮他人です。喧嘩しないように仲良く暮らして行くようにお互いが努力しないと簡単に壊れてしまう関係です。大切なのはお互いの違いを責める事ではなく、違いを認め上手く折り合いを付けて行く事だと思います。あなたが変われないのと同じようにご主人も簡単には変わりません。お互いが自分の価値観こそが正しいと思い込んでいますからね。ご主人に変わって欲しいならまずはあなたが変わる事です。

トピ内ID：4725432479

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うちも夫は外国人。

難しいよ

2011年06月20日 21:29

子どもができてから、いろいろ違う面が露呈しますよね。ウチの場合ですが、何度か言い争いをしている間に相手の性格がわかってきました。瞬間湯沸し器タイプの主人は怒っている時に言い返しても火に油を注ぐだけ。その時はムカついても言わせておいて、相手が冷静になってから、二言ぐらいで釘をさします。その時、相手を攻めるような言葉や代名詞を使わないのがミソ。例えば「あなたはこう言ったけど、それは違う」とか「私はそんなこと言ってない」などは言わない。水掛け論になるだけ。その代わり議論の焦点は何だったかキチンと整理して、核心だけを簡潔に。コミュニケーションの方法や、子供の前で喧嘩をしたくないことは、相手が冷静な時に相談しておきましょう。そして相手の文化を知ることや、自分の意見を伝えることも大切ですが、結局は目の前にいる人間であるご主人が何を伝えようとしているのか？それを本当に理解できたのか？をまず考えてみてください。大きな声で言えば伝わると思っている人は案外多いものです。つまり、伝わってないと思うから声が大きくなるのです。

トピ内ID：0722677701

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トピ主です

😨

ちゃぶだい

2011年06月21日 10:24

レス、アドバイスを下さった皆様、ありがとうございます。どのご意見も至極ごもっとも・・・・。私の方も、十分に問題があったようですね。その場を離れる、会話を止める、自分は落ち着く、無視するなど子供の前で喧嘩したくないなら幾らでも他に立ち回りようがありました。それができなかった私も悪い。私も変わらなければ、と痛感しています。まちこさま「お互いに理解してくれない事へのイライラが募り、怒りへと変わって・・・もう何を言っても理解しあえないことへのその怒りがもっと悪循環」まさにその感じです。付き合っている頃や同棲していた頃は流せていた細かい事が、つい子供の事や家庭内でのふるまい等に対して、いちいち衝突＋意見が食い違うようになってしまいました。最近では摺り合わせの努力をするのも面倒くさい、諦めモードに入っていたかもしれません。みーしゃさま私の対応も間違っていたんですね。もちろん、ご近所に筒抜けですごく恥ずかしいです！（私は喚いてはいませんが）子供が生まれる前、絶対に目の前で喧嘩はやめようね、ってお互いに言っていたのに・・

トピ内ID：9918446413

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トピ主です

😨

ちゃぶだいトピ主

2011年06月21日 10:24

続きです。晴れさま夫はフランス人です。確かにこちらでは叫ぶ事への抵抗があまり無いようで、道端で見知らぬ人同士でワーワー言い合っているのをよく見ます。なぜ我慢しないのか・・・。通りすがりですがさまそうなんです。わめくな！子供がいる！とそれだけを静かに言っているのに、そんな私の態度が余計に興奮させるのか、更にわめく。自分の言っている事が相手に通じないって本当に腹が立ちます。豆ママさま１０ヶ月の息子さん、かわいそうですね・・・。喧嘩の後、寝かしつけながら息子に謝りました。パパとママが喧嘩して嫌だよね。ごめんね、と。息子はニコニコして遊んでいて何も感じてないようでしたが、ヤダー、ゴメネーなどと無邪気に私の言葉を反芻して、泣けてきました。もう目の前で喧嘩は絶対やめなければと思いました。ジャスミンさまアドバイスありがとうございます。言い方一つ、タイミング一つ、本当にそういう所から火種が起きていると思います。そしてそういうミスを犯しているのは私でした。思いやりを欠き、知らずに夫を傷つけているようです。

トピ内ID：0287836680

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子供の脳が萎縮する

あや

2011年06月21日 15:16

最近、テレビなどで有名な脳科学の先生が言っていましたが、「夫婦不和は子供の脳を萎縮させる。夫婦喧嘩ばかりしている家の子供は、脳の発達に障害が生じる。特に5歳くらいまでは脳の発達が著しいので要注意」と言っていました。うろ覚えですが…。私は日本人ですが、カッとなると大声で喧嘩していました。喧嘩ぽくなると、主人が挑発するような言い方をしてきて、私がキレるというパターン。冷静に話し合いができないのは、お互いに悪いところがあるのではないかと思います。私は、上記テレビを見てから子供の前では絶対に喧嘩をしないように決めました。

トピ内ID：6065098928

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冷静な判断ができるときに話し合う

🐱

きき

2011年12月09日 16:17

冷静さをなくしたときに「ああしようこうしよう」なんて提言しても無意味です。冷静じゃないんですから。冷静なとき、普段仲いいときにお互いのヒートアップして子どもの目の前でけんかすることを反省しましょう。それから意見が食い違って喧嘩になりそうなときは子どもがいる前では絶対言い合わない。互いに一歩引いて一端離れる。子どもがいないときにどうしたらよかったのか冷静に話し合う。という流れを話し合って決めましょう。売り言葉に買い言葉な喧嘩は見苦しいです。自己主張はいいことですが声を荒げていうことは単なる威圧行為です。子どもの喧嘩と一緒ですよ。でも性格的なことですからあなたが怒鳴って言い合うことを「はいはい」と聞き流して議論できるならそれもありでしょう。できないならいずれわだかまりになるとおもいます。

トピ内ID：7586340105

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あなたの対応が悪いのでは

☀

北欧人妻

2011年12月10日 15:34

＞私は日本人として～そうでなければ建設的な議論に持ち込めませんよね？これはあくまであなたが信じていること。だんなさんを見下してます。そこまでだんなさんを怒らせてるのはあなた。＞しかも、子供が目の前にいるのに！！子供の目の前で叫ぶな、と言えば言うほど更に叫ぶ感じです。当たり前でしょう。だんなさんもわかってるんだから。怒った原因のあなたに言われたくはないわ。じゃぁ怒らせるなよ！というのがだんなさんの言い分。＞毎日私に褒め言葉を、愛情表現を積極的に、子供をとても大切にしていますし、幸せそうにしていますだから、情熱的で、感情豊かな人なんじゃないですか？よくも悪くも。子供の脳が萎縮・・・とはかなり極端な例でしょう。だからといってそんなストレスを抱えてだまってたらあなたとだんなさんの寿命が萎縮します。寿命じゃなくても、精神を病んで、それでも子供は傷つきます。あまり自分を責めないで。オヤを神様みたいに思って育つ子供には限界が来ます。完璧を求めて鬱になったりします。オヤだって人間、と思わせて育てることのほうがいいこともあるのです。

トピ内ID：0243973423

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もしかして…

なぬむ

2011年12月10日 20:16

ご主人のお国、うちの夫と同じかもしれません（笑）。私は結婚前、同棲し始めた頃から「このままじゃやってられない」と思い喧嘩→話し合いにできるよう頑張りました。・喧嘩になるな～と思ったらこちらからさっさと謝ってしまう。そんなの悔しい、と思います？何度かやってみるといいですよ、あまりにあっさり謝られると相手も拍子抜けするし、「謝罪している相手を責めたら今度は自分が悪者」なので面白いほど攻撃の手が緩みます。・もし必要以上にヒートアップし始めたら、鎮火を待つ。ただ黙るのではなく、「私に言いたいことがあるなら落ち着きな。ちゃんと話せるようになるまで一切聞かないから」と宣言して普通に家事、子供の世話など始めます。そのうち一人で沸騰しているのが恥ずかしくなり、勝手に鎮火します。・鎮火したらきちんと相手の言い分を聞きます。で「こうやって話し合ったほうがお互い伝わると思わない？私もあなたと喧嘩したくないよ～」と成果を強調。ただ無視したりすると「バカにしてるのか！」とか言いません？あくまで「冷静に話し合うことの素晴らしさ」をわからせましょう。苦節5年、今では夫が先に謝るようになりましたよ！

トピ内ID：9253408022

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子供の頃から親が喧嘩ばかりでした

かな

2011年12月12日 11:05

辛かったです。誰かに抱きしめてほしかったです。大人の怒鳴り声は恐怖でしかありません。父は常に母を頭が悪いと罵っていたので、「母は頭が悪い」と私の頭の中に刷り込まれてしまっています。もういい大人になったというのに…。情けないです。母は子供のために別れないと言っていましたが、むしろ別れて静かに暮らさせてほしかったです。

トピ内ID：4762874726

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百歩譲って…

ありんこ

2011年12月12日 15:48

喧嘩が悪いとは言いません。でもどうか、仲直りの仕方は学ばせてあげて下さい。どんなに大きな喧嘩しても、仲直りの仕方を知ってるのと知らないのでは大きく人格が変わります。そこは、学んでないと出来ないのです。

トピ内ID：8584932433

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