すぐにキレる夫

レス23

（トピ主 3 ）

😠

ララ

2017年02月11日 12:02

恋愛

私４３歳、夫４１歳、出会ってから１９年、結婚１３年目です。

夫はアメリカ人です。
昔からすぐ怒るタイプだったのですが、最近段々ひどくなっています。

それも「そんなことでそこまで怒らなくても。。。」という状況がすごく多いんです。

例えばこの前、子供がユニフォームが必要な事を当日の朝に言ってきて
たまたままだ洗濯されていませんでした。

私のリアクションは「あなた前もって言わなかったのが悪いから、洗ってないのを着るしかない」

夫のリアクション、洗濯カゴを思い切りバコーンと蹴って
「なんでこういうことが起こるんだ！」叫ぶ。

私に対してか息子に対してか怒りの矛先が定かではありませんでしたが、たぶん両方でしょう。

信じられないくらい怒りの沸騰点が低すぎるのです。
（特に私に対してが一番）

そこで私が「そんなことでそこまで怒るなー！」と言って
喧嘩の始まりです。

こういう事の繰り返しです。

私が、夫が怒りの頂点のときに黙って怒りが収まるまで待って、冷静なときに話し合えばと、実家の母は言うのですが、私も性格上、理不尽な振る舞いは許せない性分です。

出会ってもうすぐ２０年になるのに、悪い意味で未だに驚かされます。

最近は倦怠期なのでしょうが、これからまだ長い人生、この人と一緒と思うとストレスです。
大好きで大好きで結婚したのに今の状況は本当に悲しい。
今はっきりいって嫌いです。
結婚ってこういうものなのでしょうか？
皆さん我慢されているのでしょうか？

経済的な事と、子供達の事もあるので離婚は考えていません。
いい対処法があったらアドバイスください。

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家庭の問題だけではなく

🐱

ウォークマン

2017年02月13日 12:38

勝手な推測ですが、旦那さんはご出身の国での価値観に捉われていらっしゃるのではありませんか。日本で、納得した社会生活、職業生活を過ごされていない場合(彼自身の想い)、その想いを発散されているのではと思います。トピ主さんの対応も良くありません。トラブルが起きた時は、暫く冷却時間(クールダウン)が必要です。その場で、言い合いになれば余計に燃え上がるだけでしょう。１ヶ月程度時間を置いてから、静かにお話為さってはと思います。日本での生活を変えることができなければ、自らの精神を納得させるように落ち着かせる以外にありません、と思う。

トピ内ID：4973108023

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結婚云々ではなく…

v-funf

2017年02月13日 12:57

あなたの夫がそういう人間ってだけです。他人より沸点が低い人間って確かにいますよ。私の父や、夫の父も沸点は低いです。自分で別の場所に置いたことを忘れ、いざ必要な時に見当たらずにカッとなり、その場にいる誰かを怒鳴ったり。年齢と共に性格が落ち着くなんてのは嘘で、年を重ねるだけ意固地になります。絶対に自分の非は認めません。離婚を考えないなら、我慢するしか方法はありませんよ。そういう幼稚な人間だと理解し、お金を運ぶ人間だと割り切っていくしかないです。沸点が低い人間は言い返されるのを嫌います。火に油です。おだてれば図に乗り、どこまでも自分が正しいと付け上がります。義父を見てると、無視されるのが1番堪えるようですよ。

トピ内ID：3654761436

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在米ですか

💤

カミナリオコシ

2017年02月13日 13:19

アメリカは離婚するときに信じられないぐらいの慰謝料を払うと聞いています。それだけ妻の立場が優遇されているのでしょう。あなたは離婚したいのですか、と聞いてみたらいかがですか。日本に住んでいるなら話が違ってきます。

トピ内ID：3942734783

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ヤバい

わさび

2017年02月13日 13:19

うちも同じ今年20年です。うちの夫も１、２年前からイライラおかしくなり元々はとても仲良かったのでまぁ、少し位喧嘩もするだろう。結婚長くなって喧嘩も普通に出来るようになった。とポジティブに考えていたら、不倫されました。相手が分からない内に発覚したので泣き崩れて、不倫してない。と丸めこまれ終わったのですが、その後、こっそり携帯など盗み見たら、やっぱりしていました。今もしています。しかし、責め立てたら離婚になる人なので言っていません。ヤバいです。まだ、浮気していない内に歩み寄って仲良くした方がいいです。うちは、熟年離婚になりそうです。

トピ内ID：7794830133

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困りますよねえ

🙂

春野

2017年02月13日 13:19

うちと同じタイプですよ。お気持ちよくわかります。うちは夫婦とも、もう七十の坂を超えましたが、性格ですから直りません。離婚しない限り、こちらの側が変わるしかないようです。私は結婚当時は相手が怒ると、原因は自分、と思って反射的にすぐ謝ってましたね。でも、これはおかしいと思って対等に反論するようにしたら、そうすると、ますます猛るので、体力的に疲れちゃって、今は上行作戦です。衝突してこられたら冷静に間をおいてから「今の言い方かは何？いいと思って言ってるの？、違うんじゃないの？」言い終わりを疑問形で、立場として上からの言葉で言い切るんです。そこで反撃されたら「ガミガミガミガミ・・みっともない。鏡で自分の顔を見たら？」ますます猛るかもしれませんが、そこは無視です。もし手が出たり、物が飛んだら、即、「家庭内暴力、警察呼びますよ」と言いましょう。男の人は権威に弱いから。セリフは、いざというときに、スラスラと言えるように練習しましょう。女は弱くないですよ。強くしっかりしてください。

トピ内ID：8838472398

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多分ね

😑

ジャック

2017年02月13日 14:12

貴女も私も昔は惚れてたんでしょうね、旦那に。私の夫は喧嘩になって私が口答えすると、子供がその場に居ようがお構い無しの暴言を吐くようになり、死ぬほど嫌いになりました。流行りの？モラハラ夫です。友人からの指摘(旦那に期待するの早く諦めな)通り長い年月をかけて諦めたら、夫が１人でカッカしててもスルー。楽しそうに自慢話してきても笑顔でスルー。夫に対して感情が無くなってからは、確かに穏やかな生活が多くなりました。でも、とびきり楽しいことも無くなりました。これが、淡々と生きるってことなんでしょうね。半分位の夫婦はこんな感じなのかもと最近は自分に折り合いをつけて過ごしています。ちなみに結婚20年目です。

トピ内ID：2068922547

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マネージメント能力が試されているのです。

幸ひ住むと人のいふ

2017年02月13日 14:48

夫がおもに稼いで、妻が内助の功(家事全般)という役割分担なんでしょう。「いわれてないから知らないよ」じゃなくて、ユニフォームがいつ必要になるか、あらかじめ確認したり自分で調べたり推理したりする能力が求められているんじゃないでしょうか？外で働く場合にもそういう能力は必要ですが。自分の担当範囲内のことは。この場合、家の中のことは全部、妻の管轄という夫の認識では？「経済的な理由もあって、離婚する気はない」というなら、夫の認識に合わせてご自分の処理能力を上げるしかないでしょう。

トピ内ID：4270172637

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う～ん！

😉

ちぇり

2017年02月13日 16:15

洗濯物は　すぐしないのですか？体操服は　すぐに洗わないのなら　余分に買っておくとか・・。子どもの体操服などは　すぐ洗うようにするのが当然だと思います。そんな気遣いのない女性に　うんざりされたのでは？

トピ内ID：2127917429

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にこにこ

🐤

ひよこ

2017年02月13日 15:51

ちょっとしたトラブルがあっても、にこにこしていたらどうでしょう？お子さんがユニフォームが必要と突然おっしゃった時は、「は～い」と言って洗濯かごから出してあげる。何があってもきつい言い方をせずに、にこにこと対処。余裕をもってことにあたりましょう。それから、洗濯物はためずにかたづけてしまいましょうね。お洗濯はご主人の担当？

トピ内ID：4180478363

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だらしがないのは貴女かな

🙂

ゆずぽん

2017年02月13日 17:18

家事をちゃんとやってます？ユニフォームを前もって言ってくれないと、そう息子に言っていますが、洗濯はすぐにしないのですか？そしてユニフォームなので、お母さんの貴女が、次はいつ使う？と聞かないかな？聞くというより、予定表とか見ないのですか？夫の沸点が低いと言いますが、原因は貴女にありそうです。家事をやってない、子どもの身の回りのことをしていない。だらしがないように感じます。貴女が離婚したくなくても夫から三行半を突き付けられそうです。自分を振り返って頑張ってね。

トピ内ID：4500344852

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怒りのコントロールって難しい…

🐤

ぴよさん

2017年02月13日 17:18

私の旦那さんも、優しい面もありますが、怒りっぽいとこありますよ。彼の怒りパターンの一つとして、「自分では、こうなるはずだと予定していたのに、それが実現しない」ことに怒ってるんだな、と気づいてから、いつもいつでも、何もかもが自分の思い通りにいくわけではない。私のことも、あなたの思いの通りにコントロールできるわけではない。子供のことならなおさら。ということを、後から落ち着いてきた時にでも、淡々と話してきたように思います。そしたら、ちょっとは丸くなってきたかもです。長期戦です。主さんの旦那さんの場合、想定外の出来事に対処できず、気持ちが全く追いつかないのかもしれません。そんなことで、そこまで怒るなー！と言いたくなる気持ち分かりますが、どうしてそこまでの怒りになってしまうのか？一度話し合ってみてはどうでしょうか？

トピ内ID：2566418791

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レスします

おばさん

2017年02月13日 17:18

主様のご主人は、以前からすぐキレるタイプだったのですか？また、男性にも更年期というものがあるそうです。更年期には、キレやすくなったり、イライラする方もあるのだそうですよ。まずは　主様が病院に相談に行ってみても良いかと思います。また、ご主人のお話をじっくり聞いてみるというのも良いと思います。話を否定せず、とりあえず、最後までじっくり聞いてあげて下さい。余談ですが、私の夫の場合ですと、私が子供に手が掛かってると　機嫌が悪かったですね。要するに　子供に焼きもちを焼いてる感じです。子供がいなかった頃に比べたら、当然のように　夫の相手をする時間は激減しますから、それが気に入らなかったのでしょう。

トピ内ID：6840834964

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苦言

😉

無常の風

2017年02月13日 17:18

すぐ洗濯しておけば良かったのに。そのことを棚にあげて相手が悪いというあなたなのです。夫がキレるのではなく、夫をキレさせるような言動をあなたがしていたことに気づきましょう。

トピ内ID：4935521726

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他の例は？

🐤

せんべい

2017年02月13日 17:18

ユニホームの件のようなことが毎回起こればご主人がキレるのは仕方ないように思われます。使ってすぐ洗っておけばそんなことにならないはずなのに。そんな些細な原因で家が回らない事への苛立ちでしたら主さん、努力してください。「そんなことでそこまで怒るなー」というのではなく、「ごめん、今度からちゃんと洗っておくね」と言えば丸く収まる話。４３歳？もっと上手くご主人を扱うことを考えてください。

トピ内ID：0093173160

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そっくりです

🙂

Mimi

2017年02月13日 17:40

とてもよく似ています。うちの方が両方とも歳上ですが、アメリカ人の旦那である事や長年知っているところ、怒りの沸点が超低いところなど。。特にうちの場合は何もないところにわざわざどうでもいいことを持ち出し無理矢理波風を立て、キレて暴言吐きまくりでわたしを泣かせ困らせてからやっと落ち着いていく感じです。ひどい時には週5回とか。友達がわたしの立場だったら離婚をすすめす。。まあうちの場合は、今セラピーや精神科に通っていて長年鬱の症状もあったので抗うつ剤(Zoloft)や、てんかんの発作の薬(gabapentin)を飲んでいます。あと運動やメディテーションやっています。とりあえず努力が見えるのと子供が悲しむと思うので離婚は留まっていますが。。大したアドバイスは出来ませんが、性格だけでなく脳内ケミカルのアンバランスもあると思うのでドクターに相談してみるのも一つの手だと思います。まあ旦那さんが、キレまくっているのを自覚していないと何も始まりませんが…ちなみに人ヅラはとっても良いです

トピ内ID：3028973251

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初めてではないでしょ？

🙂

Eri

2017年02月14日 11:00

(子)当日朝にユニフォームが必要だと言う。(母)洗っておらず、そのまま着用するように言う。このような計画性のなさが原因で起きるやり取りが過去何度となく繰り返されてきたから、トピ主夫のセリフなんでしょう。トピ主と息子さんのやり取りが、トピ主夫の反応を引き起こしているように思えます。同じことが起きないように、何か対策を練ってみては？ユニフォームの予備を準備しておく、練習日が決まっているなら、把握しておいて、その日までに洗濯終了しておく、子どもが大きいなら、自分で洗えるよう教えておく、前日に翌日の話をする時間を取る等、色々ありそうですが。これら決めておいたことを守れずに、ユニフォームが洗われていない状況となった時には、どうするか事前にトピ主夫にも話して理解を得ておくこと。そのまま着させるならその旨話し、トピ主夫が納得すれば、実際に起きた時にも怒りの気持ちは起きにくいと思います。理不尽だと思っているのは、トピ主夫もではないのかな。

トピ内ID：4349464937

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辛そうですね

🎂

マカロン

2017年02月14日 11:56

ご主人は、仕事上のストレス等はありませんか？腰痛などの身体的ストレスは？うつ気味で、キレやすいのは抑うつ症状という可能性は？ご主人の行動を容認するつもりはありませんが、ご主人の怒りっぽさになにかストレス等の特定の原因があるなら、まずはその原因を取り除くことから始めてみると良いかもしれません。平常時で御主人の心が少し寛いでいる機会を見て、「あなたのことが心配だ」といったアプローチで話し合い、対処法を考えて見るのも良いと思います。怒鳴られて、ララさんがどんなに辛い気持ちになるかも伝えましょう。ララさんが書かれたような例は、ご主人は自分自身に腹を立てている可能性もありますよね。ただ、突然爆発されると、周りにいる人間が責任を感じて自分が責められているように感じることもあるでしょう。正直、40代の人間を変えるのは難しいです（たとえ当人に変わりたい意志があっても）。トピ主さんもお子さんも、まずは「ご主人の怒りっぽさの被害者にならない」ことに努力して下さい。ご主人が発作を起こしたら、お子さんを連れてその場を去る等の対処も必要です。あと、カップルカウンセリングもありだと思います。

トピ内ID：0867859921

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エールを送るわ

夫６０代

2017年02月14日 15:13

うちもすぐイライラし、逆切れする夫でした定年間際に大病が発覚して、そこから３年して、やっと怒りが爆発する人ではなくなりました人の気性って変わるのは難しいです年取って丸くなるか、自分が病気するか、妻が病に倒れるかしかないような気がする自分を省みる客観視できるような、心の余裕とか凹みとかがないと無理それこそアメリカ人だったら、カウンセラーに夫婦でかかるのって抵抗ないのでは？日本人ならば、そんな提案すら受け付けないだろうけどそれが無理なら日記をつけてそこに憂さをぶちまけるさらに食べ物や行動も簡単に書く、すると少しはむしゃくしゃを捨てられるし、食事に気付くこともあるそして一人で散歩する時間を作る爆発しそうな心とこわばった顔で出発しても、徐々に解放されて何かを吸い込んだ感じになって頭も冷えて正エネルギーは生まれる長い道のりだけど、色々あがいてみて！今になって思うのは、自分を喜ばせるひと時や９時から５時までの内緒プチ旅行でもすれば良かったなと今は、いたわりと長年の情とが生活を支配する幸せな日々なんですよ潮目が変わる日がきっと来ます

トピ内ID：3595757557

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トピ主です。レスありがとうございます！

🙂

ララトピ主

2017年02月14日 16:58

ウォークマン様、レスありがとうございます。大切な事を書き忘れましたが、在米です。もし日本で生活していたらもっと夫がストレスでしょうからさらにひどかったでしょうね。おっしゃる通り、私の対応は良くありません。火に油というのは分かっています。次は冷静になってから話あうことができたら良いと思います。 v-funf様、レスありがとうございます。はい、すぐカッとなる、そういう男です。精神年齢６歳か！というくらい幼稚です。。。次理不尽なことで一人で怒ってるときはその場を場慣れようと思います。カミナリオコシ様レスありがとうございます。はい、在米です。離婚のこと、この前脅してみました。離婚するつもりはないのですが、彼は経済的な離婚の面は知らなかったようです。離婚しても生活費と養育費が貰えます。彼は全く離婚の離の字も考えていないです。わさび様、レスありがとうございます。不倫辛かったですね。お察し致します。はい、不倫されないうちに努力しようと思います。不倫されたら熟年離婚もありだと思います。

トピ内ID：7544526384

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トピ主です。レスありがとうございます！

🙂

ララトピ主

2017年02月14日 17:19

春野様、レスありがとうございます。言い終わりを疑問系で上から目線で、素晴らしいアドバイスですね！次できるように練習します！夫の性格は変わらないのは分かっていますのでこちらの対応を変えるしかありませんね。鏡で自分の顔をみたらって言った事あります（笑）。

トピ内ID：7544526384

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誰に対しても同じ態度ですか？

有吉娘

2017年02月14日 17:27

私の父も同じようなことをしてましたが、家族にのみです。もともと性格に難ありの人なので、職場の人間関係がうまくいかず、そのストレスを発散するために家族にモラハラしてました。多分ね、家で暴れて妻子が怖がると、「俺、偉い」って気持ちよくなるんだと思いますよ。そうやって外で馬鹿にされて傷ついたプライドを修復してたんだと思います。父は怒鳴るのが楽しいから、怒鳴るきっかけを待ってました。強そうな人には何もできない父なので、「強い者には弱く、弱い者には強い卑怯者」と子供の頃から思ってました。うちは私が強くなったら、父が私の機嫌を取るようになりました。中途半端に抵抗しても無駄。「こいつは俺より弱い」と舐めきってるから。やるなら徹底的にやらないと無意味です。私がトピ主さんなら、平常時に淡々と追い詰めます。親戚に暴走老人になった人がいますが、脳腫瘍や認知症で性格が変わる人もいるので、検査も考えたほうがいいかもしれません。

トピ内ID：6588446576

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トピ主です。レスありがとうございます。

🙂

ララトピ主

2017年02月15日 17:48

ジャック様、レスありがとうごさいます。はい、昔は大好きでしたよ。感心がなくなるのも寂しいです。これからまだ先長いし。でも確かにそうやって生活してる夫婦多いと思います。「相手に期待する」ことをやめるって結婚生活でとても大事なことですよね。頭ではわかってるんですが、どこかでまだ少し期待してるのでしょう。幸ひ住む人のいふ様、レスありがとうございます。はい、私専業主婦です。家の中はほぼ私の管轄で構わないです。というのは主人は在宅勤務で仕事は忙しくないです。（ここも悪い。いつも顔を合わせています。）主人のそのときの怒り方が尋常じゃなかったので投稿しました。「洗濯しといてよ～」くらい言われるのだったら普通かもしれないですが。　

トピ内ID：7544526384

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うちもです！

😣

ふんだりけったり

2017年03月28日 10:49

我が家もアメリカ旦那　普段はかなりやさしくヨイ人なのに、怒るポイントがいまだに理解できず、私も同じく理不尽な反応や言動には我慢ならないので真夜中に怒鳴りあいになることが年に数回。そのたびに心の底から、どちらかが死ぬまでこんなストレスで辟易するような気持ちにならないといけないのかと心が暗くなります。話をして互いの合点が合わない。次の日には何もなかったかのようなかわりようも又かえってすっきりしない気持ちに拍車がかかります。外国人だからなのかとにかく怒る時の態度は私にとって恐怖の存在でしかありません。

トピ内ID：5296460819

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