結婚しました。その後…

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（トピ主 6 ）

aisu

2011年06月20日 10:46

恋愛

以前、「結婚が破談になりそうです」というトピを立てさせていただいたaisuです。以前のことは以下のトピで話しています。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0507/313492.htm その後、無事に…といっていいのかはわかりませんが、紆余曲折あり、彼と結婚することができました。婿養子には入っていません。が、結婚式に招待もせず、相手の親族を完全無視の結婚です。二月に入籍したので、もうすぐ五カ月が経ちます。今回、みなさんのご意見を聞かせていただきたいのは、これからの私の気持ちの持ち方についてです。多様な考えがあると思いますので、忌憚ないご意見きかせていただけたら嬉しいです。長くなりますが、どうかお付き合いください。まずは結婚に至った経緯から。あの後、二人でたくさん話し合って結婚の決意をしました。二人で私の両親に謝罪と結婚のお願いに行き、うちの両親からは彼がしっかりしてくれるならと、結婚を許してくれました。娘の幸せのためなら、これから先向こうの両親に何を言われても我慢できると。本当にありがたく思っています。次に入籍までにあったこと。相手親からアクションがありました。彼の縁切り発言がショックで、入院したそうです。後からお姑さんの電話でそう言われました。真偽のほどはわかりませんが。この一件で向こうの父親は妻(お姑さん)の完全に味方になり、母親を追い詰めた彼を親不孝だと詰り、彼の祖父母も「親は嫁よりも大事」と手づまりの状況。彼は彼の親族から代わる代わる電話がかかってきては責められ、つらい日々が続きました。それでも彼は、aisuと共に生きると決めたからと言ってくれて、全てを振り切って結婚することにしました。続きます。

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aisu トピ主

2011年06月20日 21:29

まさかこの状態でまともな結婚ができるとも思えず、でも私の両親が花嫁姿をみるのが夢だという気持ちを汲み、海外で私の親族だけで式を挙げました。つまり両家顔合わせも一切しないまま…。彼はさみしかったかもしれませんが、全てのお金もだしてくれ、いい思い出になったので心から感謝しています。婚姻届提出し、それから、私も彼も、挨拶以来彼のご両親に会っていないのです。縁を切ったとするなら当然かもしれませんが。彼の親族に結婚は報告だけしました。すると、結婚してもいいが、しっかりと長男や嫁としての責任を果たしてもらうというような内容の返信が。具体的には、1毎年法事・お盆・お正月には帰省し、法事を仕切るのは今後一切彼と私でやること。(今は彼の父親の兄がやっています) 2嫁として、彼の親族(お姑さん側の親族も含め)全世帯の近所の挨拶周りや手伝いをすること。 3将来の介護などなど……。彼はそれに「家に嫁をもらったわけではなく、俺の妻だからaisuは関わらせない。縁をきるといった意味ももう少し考えてほしい」と返事をしていました。

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続きです2

aisu トピ主

2011年06月20日 21:29

両親からの返事は、「あなたに裏切られてまた倒れそうです」というような内容でした。返事はしていません。彼の妹からも非難のメールが届きました。婚姻届提出と前後して引っ越したのですが、しばらくして、彼の両親から「今マンションの前にいる」とメールがありました。毎回メールなのは、彼が着信拒否をしているからです。電話で話すと向こうが感情的になってしまい、話が脱線して近所の誰誰さんが、などと関係ない話になるので。メールに気づいたのは半日経った後だったのですが、当然私たちは引っ越した後。住所は教えていませんでした。まだ空き部屋になっていたのか、どうやって気がついたのかはわかりませんが、引っ越しのことを報告していなかったことで感情的なメールが届きました。それにも返事はしていません。長くてすみません。ようやく本題です。私はこれから義理の家族に対して、……というより、彼に対してどうしていったらいいのでしょうか。私の電話番号やアドレスは義理の家族は知りません。なので私に連絡をとってはきません。彼には月に一度以上のペースでメールが入ります。彼はほとんど返事をしていません。

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続きです3

aisu トピ主

2011年06月20日 21:29

母の日父の日も贈り物はしませんでした。普通なら、私は嫁として義理の家族と付き合っていく必要があります。なのに私はこの状況に甘えて何一つしていない。彼との間に、義理の家族の話はほとんど出ません。だから今は考えないで毎日を過ごしています。でもこれから夏がきます。お盆やお正月がくるのが少し怖いです。それは自分にとって、やましい気持ちがあるからです。私は母の日に贈り物をする？と夫に一度だけききました。絶対にしない、と言われ安心してしまいました。本当は、夫の大事な両親なのに……。大事にしないとという気持ちが起こらないんです。冷血な人間だと思われると思いますが、何度自分に言い聞かせてもだめです。夫を育ててくれたことには感謝しているけれど、私の両親に吐いた暴言や、「お金目当てで結婚したいんでしょうけど」など私への言葉(夫も義理の実家も普通のサラリーマンです。八年付き合ってお金目当てのわけがありません！)。彼への人格否定、「ちゃんとしてくれないとショックで入院する」という気の引き方。それぞれは我慢できても、蓄積されるとどうしても許せない気持ちになります。

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続きです４

aisu トピ主

2011年06月20日 21:29

でもそれはよくある嫁姑問題ですよね。苦労されてる方もきっとたくさんいらっしゃるんじゃないかと思います。ひどいかもしれませんが、私の本音は、義理の家族と関わりたくないのです。結婚前はいびられることはある程度覚悟していたし、今でも夫がもう一度両親とやり直したいから協力してほしいと言ってきたら勿論がんばれると思います。でも私が気にしているのはこんな嫌な気持ちを持っていることを夫に知られること。マンションのことがあった後、夫は「普通じゃない親でごめん」と謝罪しました。夫が謝ることじゃないし、第一私に物理的に迷惑がかかったわけじゃないし。でも私は、よりにもよって、「普通は嫁姑問題で大変なんだから、逆に良かったくらい」、と言ってしまいました……。言ってしまって、なんて最低なことを言ったのか、ここまで私のために頑張ってくれてる夫の気持ちを踏みにじる絶対に言っちゃいけない言葉だったのに…と反省したのですが後の祭り。夫は普通に、「そう？」と気にしていない素振りでしたが…。でも心中はわかりませんよね。親に祝福してもらえないのは悲しい、と結婚のときにも言っていました。

トピ内ID：5187022111

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ここで懺悔してもしょうがない。

かたつむり

2011年06月21日 15:16

義実家と関わりたくないのが本音なんでしょう？夫も縁切り宣言している。ならこのままでなんの問題もないじゃないですか。今更余計なことをごちゃごちゃ考えずこのまま義実家とは疎遠のまま暮らしましょう。どう好意的に解釈しても義実家はまともではありません。一度でも関わりを持ったら最後きっと骨までしゃぶりつくされますよ。私ならメールも受信拒否にして、と夫にお願いします。

トピ内ID：4624541784

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決めたのなら

ちい

2011年06月21日 19:21

二人でよく話し合って決めたのなら気持ちをしっかり持って！！彼が頑張ってふっ切ろうとしているのに貴方がそんな態度では辛いのは彼なのではないですか？可哀想な思いをさせていると感じているなら貴方が彼の掛け替えのない家族になってあげてください。

トピ内ID：0325270342

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とにかく

maha

2011年06月21日 20:49

ご実家が本家でないのに、法事などを取り仕切るとか変わってますね思うに、ご実家との縁を切ってまであなたを選んでくれたご主人そのご主人をただ信じて、ご実家のことはお任せしては？今後何かあったり、ご主人の心境が変化したらしっかり話し合えば良いと思います

トピ内ID：3486174321

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腹をくくりなさい！（辛口かも）

ひのき

2011年06月21日 22:17

前トピも、続きのレスも拝見しました。旦那さんは、あなたを守るため（あなたと一緒にいられるように）「縁を切る」宣言をして、親に祝ってもらえないまま結婚したのです。ここであなたがブレて、いまさら、義理の親孝行しようとしてどうするのですか？母の日？父の日？お盆？？？そんなことで悩むなら、彼と結婚しなきゃよかったのに。彼がかわいそうです。もっと腹をくくってください。すぐに夫側のの両親と和解するのはムリだし、あなたがやることじゃありません。いずれ、子ども（孫）ができたり、義理親の介護が必要になったり、状況が変わって、関係が変わることはあるかもしれません。でもそれも、あなたがでしゃばることじゃない。彼と両親（母親）の問題です。あなたは、縁を切るとまで言ってくれた彼を支えること＝ふたりで幸せな家庭を築くことを考えるべきです。あなたのレスは、悲劇のヒロインに浸ってるようにしか見えません。あなたが義理親のことで悩んでいる姿を見るのが、彼は一番ツライと思います。前トピで「彼も両親もまとめて守れるくらい、強くなりたいです」と言った自分の言葉を忘れないで！

トピ内ID：7541875772

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このまま突き進みましょう！！

😠

ことこと

2011年06月22日 11:24

ここまできたら、後戻りはできませんし、戻ることは彼の実家すべてを受け入れることになりますよ。何を迷ってるのですか？どこにでも、毒親はいます。私も、実父とは縁を切って5年を超えました。初孫にも会わしてませんし、父の死に目にも会いません。それだけの、事があったからです。とはいえ、自責の念を感じないといえば嘘になりますが、もう二度とかかわらないと心に誓っています。それが、主人や子供にとって、私にとって最良の策だからです。二人で幸せになってください。

トピ内ID：2832244996

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法事を仕切る必要などない

本家の娘

2011年06月22日 11:24

なんで次男（彼の父親）の家に嫁いできたお嫁さんが法事を仕切るんですかねぇ。本来は本家（彼の父親の兄）が仕切るものですよねぇ。。。そこははっきりと本家の方がやるべきではと言い切っていいと思います。「分家の立場で法事などを仕切らせて頂くなんて申し訳なさすぎる」と。彼のご両親と関わらないようにするには、その親戚とも関わらないようにするなど、中途半端にしておくとあとあと大変になると思いますよ。彼がご両親と関わらないようにしてくれているので、トピ主さんはその彼を支え、彼と新しい家族を作ることに専念するのが一番です！

トピ内ID：7454233527

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大丈夫

けいちゃん

2011年06月22日 11:24

失礼ながら、その旦那さんの親御さんは永遠に変わらないと思うので、いままでどおり縁を切り続けてるのが一番です。親族の方の非難も「あんな非常識な親を実の息子以外のだれが見るのか」っていう意味での避難だったと思いますよ。まあ、妹さんがいらっしゃるみたいなので大丈夫とは思いますが。かかわらないのが一番だとわかりつつ、かかわらないでいることに後ろめたさがあるのは当然です。優しい心を持つ人ならば。でも、そういう人たちをバッサリ切るのも優しさなんですよ。だれかが優しく付け上がらせ続けたから、旦那さんのご両親はそんなふうなのです。どうぞお幸せにお暮しください。

トピ内ID：8207470877

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中途半端は、夫を傷つけるよ

一度決定したんでしょ

2011年06月22日 11:24

ダメですよ。もう「かかわらない」と、決めたんでしょ。罪悪感は、一人で心の中で消化して下さいよ。自分の後ろめたさを薄らげる為に「どうしょう。どうしょう」言っても旦那さんが迷惑だと思いますよ。旦那さんは、決心したんです。向こうの親御さんを気遣う台詞は、逆に「夫にとって迷惑」なんだと思います。決定した事を貫く事が、本当の優しさじゃないですかねぇ。

トピ内ID：6355466999

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違～う！！

🙂

もぐら

2011年06月22日 11:24

あなたのするべきことは、旦那さまを支えることでしょう？旦那様が決めたことを、あなたが悩んではいけません。「ごめんね」と思うより「ありがとう、一緒に幸せになろう」と思うところだと思います。せっかく結婚できたのですから幸せにならなくちゃ！旦那さまを支えてあげてくださいね。ふぁいと！

トピ内ID：7711596674

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彼が貴方を大事にしてくれている分

❤

プー

2011年06月22日 12:18

貴方も精一杯彼を大事にして下さい。それが、貴方が彼に出来る事。義理の両親に関しては、中途半端な気持ちや態度を彼に見せない事。

トピ内ID：8406688795

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トピ主様がグラグラしない！

ジェット

2011年06月22日 12:18

トピ主様がグラグラしちゃダメです。トピ主様がぶれると旦那さんだってグラグラしちゃいますよ。ご自分でもおわかりの通り、トピ主様が義両親に何をしてもあちらの気持ちはやわらぎません。母の日だろうがお盆の嫁のつとめだろうが孫ができようが、厳しいようですが、トピ主様のことが気に入らないわけですから、ドラマやマンガのように大円団で和解するなんてあり得ないんです。トピ主様から旦那さんにできることは素直に「今はまだあなたの両親が怖くて、なかなか忘れられない。でも、子どもが生まれたりしてあなたがご両親に孫の顔を見せたいとか気持ちが変わったら、あなたとご両親は交流してくださいね」と言っておくことです。トピ主様は交流できない・したくないかもしれませんが、旦那さんにとっては実の両親ですから、いつか気持ちが和らぐ時も来るかもしれませんから。旦那さんの交流は止めない、でも私はしばらく無理だから時間を頂戴で十分です。その時間が5年なのか10年なのかは、過ごしてみないとわかりませんが。せっかく結婚したんです。今の幸せを楽しんでくださいよ。

トピ内ID：9707074847

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頑張ってください

でんし

2011年06月22日 12:59

トピ主さんの、ご主人のご両親は、残念ながら、まともな人達ではなさそうですね。縁を切って正解です。法事をとりしきるだの、将来の介護だのって、トピ主さんをいびるために、思いつく限りのいやがらせをして、別れさせようという魂胆に決まっています。実際に法事のとき行ったりしたら、チャンスとばかり、やることなすこと、全てにケチをつけて、いじめるつもりですよ。お義母様が入院したのだって、嘘か、単なるヒステリーでしょう。絶対、接触してはいけません。そんなご両親は、ご自慢の義妹さんにまかせておきましょう。

トピ内ID：9550209349

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？？？

😨

でめ金魚

2011年06月22日 12:59

トピ主さんは、どうしたいのですか？義実家と付き合いたいのですか？イヤなら今のままで、いいじゃないですか！トピ主さんは、ただ自分はいろいろ言われて、旦那のおかげで義実家と縁を切れたけど、旦那の本心はわからないわ… 酷いことをしてるんじゃないかしら？ってなかんじで、自分によってるようにしか、見えませんよ。

トピ内ID：0723683249

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彼を後ろから撃つな

😠

かっぱ

2011年06月22日 12:59

あなたは自分がいい顔をしたいからと言って、非常識で頭のおかしい自分の両親・親族からあなたを守ろうとしている旦那さんを後ろから撃つつもりですか？あなたの家族は旦那さんだけ。旦那にとっての家族も今はあなただけです。心苦しいとか、なんだとか美辞麗句を並べても、旦那さんの実家がおかしいのはあなただってわかってるはず。おかしな連中とつきあいたいんですか？全部旦那さんに任せて、ほっておきなさい。

トピ内ID：2340641275

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やめときやめとき

如

2011年06月22日 14:54

率直な感想です。中途半端な後ろめたさを中途半端な親戚づきあいで埋めたってあなたは楽になるかもしれませんが、夫は余計に苦しくなりますよ。だって、あなたが義理の実家とつきあわないことで夫は自分の実家からの攻撃（苦笑）にだけ備えればいいのに、あなたが中途半端にかかわるせいであなたのフォローまでしなくちゃいけなくなるでしょ？義理の実家や親戚達からどんな攻撃を受けてもドライに対処して夫を守りきる、という覚悟がないのなら「関わらない」を貫いたほうがいいです。簡単だし楽なはず。少なくともあなたが関わらない事で、「自分の実家と接して傷ついた妻のフォロー」という夫の苦悩を一つ減らせるのです。ただ、関わらないにしても状況は把握できるように夫婦間の話し合いやお互いの意思の確認は必要だと思います。親戚云々より、夫婦の足場をきちんと固めましょう。

トピ内ID：1114806545

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気にする事じゃない

😀

たつ

2011年06月22日 14:54

私は一度も義理の母親に会った事がありません。夫が実母が大嫌いで絶縁しているためです。義理の両親は離婚しているため、これからも会うことはないでしょう。そこまで本人が決めているわけだし、それこそ嫁姑で争わなくてもいいのだし、そのままでは、なぜいけないのでしょうか？罪悪感を感じてるのかもしれませんが、私の知り合いにも二人ほど、夫が実家族と絶縁している人達がいます。これからの時代、もう家だの行事だのに振り回されなくてもいいのでは？彼に対しての申し訳なさで悩んでいるなら、「あなたにとっては実の親。この前は軽はずみに嫁姑でもめなくてもいいからなどと言ってごめんなさい」と直接謝ればいいだけですよ。彼の気持ちが変わったらまた悩めばいいだけで、今はその生活を謳歌しましょうよ。がんばって！

トピ内ID：2924594519

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夫を立てなさい

RUI

2011年06月22日 16:45

夫の発した言葉を崩す事にならぬよう、ご主人を立てればいいのではありませんか。今時珍しいですよ、自分の親に毅然とした態度が取れる男性って。義両親云々は置いておいて、ご主人にしっかり寄り添って。ここまでこじれているのに良い嫁にならなくていいのでは？義両親にしてみれば、何をされても気に入らないのですから。良い嫁よりも良い妻になってくださいよ、ご主人のために。

トピ内ID：2387873798

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ありがとうございます

aisu トピ主

2011年06月22日 17:59

皆様のレスを読んで、そうか私は懺悔したかったのか！と気付きました。自分に酔ってる…そうかもしれません。叱咤激励ありがとうございます！おっしゃる通り彼の親は毒親だと思います。私が悩んでいたのは、彼が自分の親の悪口を言っているとき、どんな言葉を返すべきなのか？どんな態度をとればいいのか？と悩んでいたことなんです。この話を知らない人に話すと、「夫が悪口をいっても、絶対にaisuさんは同意したらだめよ。夫が悪口をいっても、『あらそう?』とか、『私はなんにも思ってないよ』とか言っておきなさい。間違っても『ほんとそうよね』とか、『私もそう思う』は言っちゃだめよ」や、「どんなに仲がこじれていても、夫には母の日父の日はどうする?と一応お伺いだけはたててみせるのが夫婦円満の秘訣よ」などと、本当にたくさんの人から(特に年配の女性の方。ちなみに事情を知る祖母からも言われました)言われます。でも彼が両親から連絡がくるたびに、「また頭のおかしいことを言ってる。つらい」と言うと、「そうだね。連絡がこなくなるといいね」なんて同意してしまっています。これはどうなのでしょう？

トピ内ID：5187022111

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トピ主さんがすべきこと

すい

2011年06月22日 17:59

それはご主人を大切にするってこと。義理の家族とは残念ですが音信不通にするよりほかないようです。変に関わってますますこじれても、ご主人が嫌な思いをするだけです親兄弟と疎遠になった分、ご主人を大切に。

トピ内ID：2069766011

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自分だけ楽になろうとするな

🐱

黒にゃんこ

2011年06月22日 21:47

かっぱさんに心から同意です。彼は、トピ主さんのために、親不孝という苦しみを背負って生きていくことを決意してくれたのです。それなのに、なぜトピ主さんが「いい嫁」になれないという呵責を負うことすら避けようとするのですか？もう結婚した以上、今更ぐずぐず言って、自分だけいい子になろうとしちゃ駄目です。ご主人は、だめ嫁よりもっと重い、親を捨てた子という重荷を背負ってくれているんです。自分は愛する夫の家族を受け入れられない妻だ、本当にすまない、でも、その分、私が夫を幸せにするから許してほしい、そう決意するしかないでしょう。自分のために夫を親族と絶縁させたという重荷を背負ったまま、ご主人との人生を歩き通すことですよ。

トピ内ID：4869081001

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中途半端なことをしない！（辛口ですが応援してます）

kira

2011年06月22日 23:14

心の中に、良く思われたいという驕りが残っていませんか？なぜその状況で母の日？意味がわかりません。母の日を無視したダメな嫁と思われるのが嫌だったの？あなたがすることは、まずこれまで届いたメールなどは保管しておく。（脅迫などの証拠になる可能性がある）彼側の人間とは一切かかわらない。彼の親族は存在しないものとして生活する。彼側のことは彼に一切任せる。大切なのは、彼に居場所を作ること。自宅が天国だ失いたくないと思えるように環境作りをすること。彼親族を頼れない分、保証人など何か必要がある時頼れるようａｉｓｕさんの親族と仲良くしておくこと。親は普通先に死にます。子は巣立ち離れます。どうせいなくなるんです。ともに生きる伴侶にａｉｓｕを選んで良かったと思わせること。あなたがしなくてはいけないことは。彼実家を家庭から消し去ることです。そして彼に、実家が必要無いほどの環境を与えることです。お盆や正月なんか気にするような中途半端なことをしない。口に出さない。彼は決めたんです。縁を切ると。彼が無視してるのにトピ主が口出ししない。邪魔しないこと。

トピ内ID：5016507148

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自分が楽になることしか

野口

2011年06月22日 23:14

自分が罪悪感から解放されることしか考えてないんですね。トピ主が半端に問題に首を突っ込んだら面倒なのは夫じゃないですか。きっと貴女の言葉と、それとは逆の貴女の感情のせいで思うように行動できなくなります(関わることに積極的な態度を見せても感情では嫌だ(または将来嫌になるかも)ってことは彼も分かるでしょ)。かなりの心労でしょう。彼は既に親を捨てて貴女と生きると決めて戦ってるのに。貴女のためにも彼自身のためにもそれが良いと決断したんだろうに。彼を苦しめてでも楽になりたい？まさしく「偽善」だと思いました。

トピ内ID：1193482563

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何もコメントしないが正解

🐱

poti

2011年06月23日 12:33

＞でも彼が両親から連絡がくるたびに、「また頭のおかしいことを言ってる。つらい」と言うと、「そうだね。連絡がこなくなるといいね」なんて同意してしまっています。「いつも私を守ってくれてありがとう」って感謝の言葉を伝えれば、それだけでいいんですよ。無理にコメントすると自爆するよ。

トピ内ID：6373093086

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なんで旦那さんを追い詰めちゃうかな

ジェット

2011年06月23日 13:19

二回目です。トピ主様のお気持ちもわかりますが、どんなに毒親でも旦那さんにとっては親なんですよ。なんで、「またおかしいこと言っている。つらい」と言われて、さらに旦那さんを追い詰めるのかな～。他の方々のアドバイスのように「そう？私の事は気にいらないけど、あなたのことは心配しているんじゃない？」と自分は気にいられてないからダメだけど、あなたのことは気にしてるよ。と言っておけば波もたたないのにね。どんなに毒親でも親ですよ。あまり、トピ主様の感情のままに、旦那さんを追い詰めると「そこまで言わなくたって」となることだってありますよ。他の方もおっしゃるように、トピ主様は「私はこんなにひどいことをされた。だから、許せない」と、サラッ流しておいた方が賢い事まで、悲劇のヒロイン化してしまっていることに酔っていると言われているんだと思います。そのうちに「あんな親から生まれて育った僕は君にはふさわしくないから」と旦那さんが言い出したらどうします？もう少し賢く対応しないと、今度は自分で不幸を呼んじゃいますよ。

トピ内ID：9707074847

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軽く同意して深く共感してもらえたら

むぅ

2011年06月23日 13:19

旦那様の親評価には軽く同意して、気持ちには深く共感してあげてください。私の経験談なので毒親をもった人全てがそうとは言えないのですが、親からの愛情を諦めきれていない場合、親の悪口を言いたい気持ちと庇いたい気持ちが同居しています。なので「辛い」という部分だけ汲み取ってもらえたら…と思います。あと > 母の日父の日はどうする?と一応お伺いだけはたててみせるこれはやめて欲しいと思いました。なぜなら「他の人はしている親孝行をしていない自分」を再認識して罪悪感が生まれるからです。本人が口に出さないのであればそのままが一番ありがたいと思います。

トピ内ID：3128656043

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なんで？

🐱

なっつ

2011年06月23日 15:31

夫は「頭のおかしい一族」とは縁を切りたいのに、何で妻は「母の日」だの「盆、正月」だの、関わらせるような事を言うの？これなら夫さんは、実家には行きたくない、家では妻が関わらせようとする、と行き場がなくなってしまう。今の家庭が一番の居場所でしょ？夫さんの望む通りにしてあげましょうよ。「辛い」と言うなら「私はずっとあなたと一緒にいるよ」と寄り添ってあげてください。得に率先して悪口言う事はダメだけど、気持ちは常に同じだよ、と。毒親から解放されて、幸せになってくださいね。

トピ内ID：7341879815

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