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彼のお母様のお母様、キレる。

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（トピ主 13 ）
😭
私も悪い
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トピ立て失礼いたします。 結婚を間近に控えました、女(25)です。 トピを読んでお気を悪くされましたら申し訳ありません。 若輩者の悩みに、どうか、お付き合いください。 登場人物 私・・・・25歳　社会人 彼・・・・25歳　社会人 彼実家・・飛行機の距離に在住　核家族 私実家・・私たち夫婦と同市内　私父母と二世帯住宅 彼の母実家・名古屋在住　彼の母の弟(三男)と二世帯住宅 結婚式について 私の実家は「彼実家と新郎新婦の意見に一任します」以降口を開いていません。 挙式+親族食事会の後、1.5次会式の友人向けパーティーの予定でした。 しかし、彼のお母様が 「親族食事会は性格上苦手だからやめてほしい。 1.5次会に私たちも座るだけにして食事会とさせて欲しい」と仰いました。 私は、ブッフェ式のカジュアルな1.5次会(しかも会費制と周囲には伝達済み)に呼ぶのは気が引けたのですが、 彼と彼のご両親が希望しておりますので、了承いたしました。 ただし、彼ご両親のほかにも親族は来ますので、ブッフェはコースにし、 プログラムも、披露宴よりのものに多少変更いたしました。 ここからが本題です。 私たち夫婦(入籍前ですが夫婦と書かせていただきます)は、 この春に結婚式を控えており、現在は招待状の返事待ちの段階です。 (締め切りまでは残り１カ月というところです。) 同時並行で、親族のヘアセット・メイク・着付けの予約の時期でもあります。 遠方から来る彼実家の為にも親族分は私達で持とう。という彼の意向により、 親族にセット予約を行うという旨を親族に電話しておりました。 そんななか、彼のお母様のお母様(以下：義祖母)に電話をかけると、 義祖母様から衝撃の言葉が次々と出てきました。 前置きが大変長くなってしまい、申し訳ありません。 続きます。

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続きです１

😭
私も悪い トピ主
続きです。 「招待状を親族に送るのは、非常識極まりない。 　招待状の送り先が嫁の実家というのは、気に食わない。新郎家が位は上だ。 　嫁はお嫁にもらっていただく立場のくせに招待状の送り先にするのはがめつい。 　お前(彼)は外孫だが初孫でお前の弟(軽病持ち)には結婚は無理だから期待をしていたが外れた。 　思った以上に結婚が早く、結婚式の常識を教える前だったからこんな失敗作になった。 　そもそも披露宴を行わないなんてとんだ恥さらしだ。恥ずかしくて表も歩けない。」 と、言われました。この時私は驚くほど冷静に聞こえた内容をメモにとっておりました。 ですので、確実に言ったと断言できるもののみ書かせていただいております。 これに対し、彼が「弟や嫁のことを馬鹿にしたその言葉は一生忘れない。 祖母のことは大好きだったが、期待外れの孫で申し訳なかった。次に会うのは葬式だ。」と言ったところ、 すみません、続きます。

トピ内ID：2096951369

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続きです２

😭
私も悪い トピ主
「嫁に興味はない。子供を産めるなら誰でも良い。だが、お前のことは誰より愛している。 　だが、この結婚式は私の言うことを聞いていないがために失敗作だ。来賓者にも笑われるだろう。 　私はそんな場には行きたくないから、欠席する。招待状の返事も書く気はない。 　嫁一家には、祖母は病気だと伝えなさい」 と、言われました。 招待状は、彼の実家が遠すぎて、受け取り先には向かなかったことと、 彼の引越しと重なるため、両家で話し合って決めました。 ちなみに、嫁は嫁はと言いながら、外孫です。 また、返事を書かない義祖母が一番失礼で恥さらしだとは思います。 しかし、結婚は家と家との繋がり。 彼とのやり取りの場に私がいることを知らない祖母は、 「リアリティを出すために名古屋に挨拶に来い。病気のフリをして出迎える」 ということで、仮病と知りながらもお見舞いに行くこととなってしまいました。 私としては、会いたくも無いのですが、一目拝んで言い返してやりたいです。 すみません。あと１回続きます。

トピ内ID：2096951369

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最後です。

😭
私も悪い トピ主
さて、質問なのですが、 私は結婚式は初めてですので、 義祖母の言い分が正しい部分があるのかもしれない？と思っております。 土地柄や年代による違いがあるという可能性も考えられます。 義祖母の言う通り、招待状を送付することは失礼なのでしょうか？ 招待状の送付先が私の家というのはおかしいのでしょうか？ その他、私の反省するべき点はどこでしょうか？ 長文・乱文失礼いたしました。

トピ内ID：2096951369

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やっと本題に入ったか

041
カモノハシ
一言で 両家で決めた事に口出すなです オマケに付け足すなら 彼の親族なら、彼に、やり方の文句を言っても、嫁批判はイカン 結局のところ、自分の身内を躾られてないのに、他人の嫁にそれを求めるなです だいたい母方の祖母なんて他人も良いとこでしょう 本家とか、分家の話しですら無い 招待状を送るか送らないかは、彼に任せな！ そもそも何で貴女が彼の親族分まで取り仕切ってるの？ なんか、全てにおいて、彼や、彼の家族が何とかする問題で、貴女が何故叩かれるのかが分からない 老婆心ながら、本当にその彼で大丈夫か？ 前途多難だし、役に立たない男な気がするが？ なんか、結婚も何もかも御破算にしてしまった方が幸せになれる気がするのは、気のせい？ まあ、母方の祖母も歳が歳だろうし、嫌われても、反対押しきってでも、苦労は数年だろうから、覚悟を決めて我慢するかだろうね

トピ内ID：7119119816

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名古屋だから、じゃない？

041
昭和の花嫁
どうもわかりにくかったのですが、「招待状の送り先」って「返送先」のことですよね？送り先は招待客それぞれの住所でしょ？ それはさておき名古屋といえば、結婚式やら嫁入り仕度やらがハデでおおげさなことで有名ですよね。最近はそうでもないらしいですが、徳川時代に端を発した歴史的背景もあり、特異な結婚式事情のある土地柄かと思います。 以前は「家が傾く」と言われるほど豪華な嫁入り道具を揃え、それが婚家に届いたら近所の人がこぞって改めに行く、というような他から見れば珍習慣もあったようで、義祖母様はそれに近い結婚式をイメージされていたのでは。 まさに、土地柄、年代からくる特異な価値観から生じた摩擦、でしょうね。 義祖母様のことも、あなたたちカップルのことも両方ご存知の彼のお母様に事情を話して相談してみたら？

トピ内ID：5521244123

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確かに・・

🐤
ぴよこ
32歳、既婚、女です。 結婚するという話は伝わった上で、招待状を送ったのでしょうか？ 親族に招待状をお送りするのは、非常識だとは思いませんが 事前に連絡をしている前提です。 いきなり招待状を送るのは非常識というか、おばあさまがビックリしたというか知らされていなくて悲しかったのではないかと思います。 返信先が新婦の実家なのはちょっとおかしいと思います。 私ならしませんね。 両家で話し合った結果ということなので、ご両親が納得しているのなら まぁ、そういうのもアリかなという程度です。 私が友人でその招待状を受け取ったとしても、ちょっと「なぜ？」と思います。

トピ内ID：9666353831

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大体は

041
はなはな
新郎側の親戚なら新郎側から案内状を出すものです。たとえ住所が遠くても、近くても。 ついでに、血の繋がった祖母としては、ちゃんと本人(孫)から報告受けたかったのかな。

トピ内ID：6134165936

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悪いところはブレブレのところかな

041
匿名
結婚式を行きたくないからと欠席する人に会いに行くのですか？ 「分かりました。ご招待は辞退させて頂きます。」で良いと思いますし、 次に会う時は葬儀ならお見舞いの必要はないと思います。 彼のお祖母様は三男の方と同居ですよね？ 長男と同居していない時点で由緒正しく、家を守る家とは思えません。 しいて言えば、そんな親戚が多いから彼のお母様は結婚式をしたくないのではないでしょうか？ お祖母様の言葉を受けて、義両親の意見と彼の意見を確認したほうが良いと思いますよ。 今時、招待状の郵送はよくあることです。

トピ内ID：4768766170

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意味がわからない

041
みや
食事会と二次・・1.5次会の違いがわかりません。 でもバブル時代のノリで言っているのなら、 いい年したおばちゃんがイエーイと二次会・・・1.5はちょっと・・・ それに、二世帯に住むってことは事実上ますおさんですよ？ ではトピ主、お祖母様のお変わりに常識と言うものを教えましょう。 1.　彼のお父さんは婿養子ではない！ 2.　ばあさんの娘は「子供を産めるなら誰でも良い」他家の嫁！ 3.　実家は両親。その他は親類。 4.　二世帯に一緒に住むんですか？それとも、トピ主のご両親が同居されている？　なにはともあれ、トピ主夫婦がトピ主実家と敷地内同居なら、おばあさんは知らないようです。教えてあげましょう。 5.　言っている口がトピ主義母の姑なら義母の顔もあるので、相談の上、配慮するべき。でも、苗字も違うゲストなので、スルーでいいでしょう。 6.　ことは義母上。彼ママさんに言われたことを全部話し、ママさんの回答どおりでいいです。多分「無視して」と言うと思います。 7.　色々と困難な時代。披露宴なんて贅沢な話。それを1.5次会（？）ででも出来るなんてうらやましいです。 おめでとうございます。

トピ内ID：1213208122

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いろいろと中途半端かも・・

041
もぐ
私は50代半ばですが、私の時代での披露宴の招待状は、やはり新郎側のお客様の返事は新郎側実家へ、新婦側は新婦実家へというのが普通でした。　結婚後は主さまのご両親との二世帯住宅に住まわれるとのこと、すべてが新婦側中心に感じられて、お祖母さまにとっては可愛い孫を婿にでも取られるような憤りがあったのではないでしょうか。 また、今回は会費制パーティーの案内状を送られたのでしょうか。年配のかたにとっては、会費制のパーティーは納得しがたいものがあったのかもしれません。郵送がいけないというのは、昔は皆親戚は近場に住んでいたのかもしれませんが、今回は遠方ですししょうがないですよね。 弟さんに対する言葉はどうかとは思いますが、お祖母さまにとっては自慢の孫の結婚式をとても楽しみにされていたと思いますが、それやこれやで親戚に顔向けできないと思われてしまったのでは？ いろいろと誤解を解く必要がありそうですが、彼のお母様のお母様なら、お母様に説明してもらったらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：2161195764

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地域による。

041
あらあら
結婚に関しては、地域によって風習がかなり違うと思います。 そして、義祖母さんの住む地域は、かなり色々あるところだと思います。 今の世代は柔軟になっていても、義祖母世代の方には受け入れがたい何かがあったのかも知れませんし、年齢的にも認知なども問題を抱えている可能性もあるかと思います。 （認知症の初期症状に、怒りっぽくなるなどの症状がありますよ） 私はアラフォー世代ですが、主さんのしたことで非常識かなと思ったのは招待状返信先です。 事情があるなら、一言招待状に入れておくべきだったかなと。 親戚には私の住む地域では送るのが一般的です。 ただ、それでも普通こういった苦情は嫁側に言うのではなく実の娘である彼母に言うのでは？まだ入籍してないのだから。 今後の事ですが、義祖母の招待その他については義両親が今回のことをどう考えるか？によると思います。 どう接したらいいか、義両親の指示に従っておくのが無難です。 年賀状やお中元お歳暮のやり方など、義母にお伺いを立てるといいですよ。 結婚は家と家との結びつきですが、主さんにとって重要なのは義両親であって義祖母ではないですから。

トピ内ID：3020655791

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招待状の送り先？

🐤
るみ
返信の送り先ではなくて、招待状の送り先ですか？ 返信の送り先なら意味はわかりますが。 いずれにせよ。 親や祖父母が、可愛さのあまり離れていく寂しさから無理難題を言ってしまうこと。 冠婚葬祭のルールは時代と共に多少緩やかに合理的に変化していること。 （善し悪しは別として）嫁とは「もらう」もの、子供が産めればいい、という考えが普通だった時代は確かに存在したこと。 これらはいずれも常識というか、普通に生きていればわかることなので、 今回のお祖母様の対応も、お気の毒ではありますが、想定外というほどではないと思います。 柔軟に対応されれば良いだけだと思いますが、それを、 心底驚いた！みたいな風で謙虚な雰囲気で「私たちに非はありましたでしょうか」とトピ立ててまで確認しようというのは、 慇懃無礼というか、祖母がおかしいよ！大変だったね！って言って欲しくてトピ立てしたのかと感じました。

トピ内ID：2499030440

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レスします

🐴
mamatarou
笑っちゃいますね。 一度くらい名古屋の味噌カツ食べてみるくらいのお気持ちで。 これから生涯ただ一度（何回かあるかも）自身の意にそぐわない人間関係が始まります。まともに付き合うと大変な労力になります。いいこともあるかもしれないのでそこそこお付き合いされればいいですよ。 うそをついたり傷つけたりしなければ適等でいいですよ。

トピ内ID：4816395409

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お家大事の化石なんですね…

🐷
チョッパー
要するに義理の祖母になる方からクレームがついた、でよろしいでしょうか。 その方の言う事はある意味、正しいです。 ただし、戦後すぐ位の昔なら、です。 結婚は家同士の結びつき、妻より夫側の方が格上である事が絶対な信念の方なんでしょうね。 いくらご主人の両親と相談して決めたと言っても、絶対に理解してもらえないでしょう…。 ただ、結婚式等の招待状を送る場合、本来は目上の方へは郵送ではなく、お宅に訪問して手渡しが正式だったと思います。 でも、それを考えても義祖母の言ってる事は今の常識には合わないですよね。 ただ、そういう方にはいくら言っても通じません。 最初から理解する気がないんです。 ところで彼と一緒にご挨拶に行くのはいいですが、絶対に挨拶以外しゃべらないで、終始笑顔でいられますか？ できる自信がなければ行くのは止めた方がいいです。 もしも義祖母と言い合いになって、興奮し過ぎた義祖母が入院でもしたら、全部貴方のせいにされます。 それは貴方の為になりませんから。

トピ内ID：6998671736

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お義母さまが。。

041
NANA
少し常識から外れてたのかもしれませんね。 ＊招待状は、先にご挨拶をして日時等を伝えた上で、本来は持参のようです。（遠方、多忙で持参出来ない場合は一言断って送付） ＊返信先は、新郎関係のお客様は、ご新郎の住んでいるところか実家。（新郎の名前か義父の名前か、どちらで送付してるかで違うと思います） 義両親了承済なので、これも責められるとすれば義両親のはず。 ＊1.5次会にご親戚を招待する事になった為、事情を知らないご親戚には中途ハンパな式に見えるかもしれません。 これも義両親の希望なので、主様ご夫婦が責められても困りますよね。 おばあちゃまのひがみもあると思いますが、旦那さまのご家族の事なので、どうか穏便に。。 来ないと言うのなら、「じゃあ欠席で。。」でいいと思いますが、来ないといいながら来られると厄介ですよ その可能性も想定されていたほうが。。

トピ内ID：5677195266

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お母様のお母様はどーでもよろしい。

041
シナプス。
両家のご両親に泣きつきましょう。 ただの迷惑おばあさんに貴方たちが 構う必要ありません。

トピ内ID：6189971971

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私の考えとして

041
匿名
お祖母様に対しては、ご機嫌取りの架空見舞いに赴ける距離なのであれば・・・事前にご挨拶にお伺いするか招待状持参が良かったと思います。 まぁ本家や分家・・・内孫外孫の区分はあると思いますが、彼のお祖母様である事には変わりありませんし、年長者は冠婚葬祭に口煩く昔を言ったりしますからね。 次に彼の他の親族に対してですが、遠方故に招待状を郵送することはおかしくはありません。いきなり送った訳ではなく事前に彼か彼のご両親から結婚(挙式披露宴)の旨を伝えてあれば。 招待状の受け取りが貴女の実家である事は便宜上の事だとは思いますが、何の事情も知らない彼の親族からすれば、何で？と思われるかもしれませんね。 お祖母様からすれば孫が取り込まれる感覚があるのかもしれません。 ただトピに対するお祖母様の娘である彼のお母様はどう仰っているのでしょう？ 文末になりましたが、今後そうそう会う訳でもない彼のお祖母様に対して『会いたくもないが一目拝んでやろう、言い返してやろう』の態度でお会いになるのはよろしくないと思いますね。 気持ちは分からなくもありませんが・・・。

トピ内ID：8470245865

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昔の感覚で言っている！？

🐧
アクアマリン
名古屋での嫁入り。 昔は式までや式当日も、いろいろありましたね～ ・例１ 花嫁衣装・道具をたくさん揃え、近所の人にお披露目。 そのための部屋を増築（家を新築）したりもする。 ・例２ 花嫁道具を運ぶのは、婿さんの仕事。 その際は、バックやＵターン禁止。 狭い日での対向車には、寸志を出してバックしてもらう。 ・例３ 花嫁は、式当日に実家から花嫁衣装を着て式場に行く。 その際、集まった近所の人に菓子を撒く。 （実際に２階や屋根などから撒きます） まだまだありますが、全部列挙していたら５００字どころか５０００字でも足りません。 その方は、昔ながらのしきたりを希望しているのでは？ でもね～ 最近は名古屋の辺りも、そんな事をせずジミ婚ですよ！

トピ内ID：6042691867

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たぶん

🐶
koko
同じ日本でも世代や住んでいる地域で、慣わしや常識と言われているものは違うと思いますで、きっと色々なご意見が出てくるかと思います。 でも、私は結婚はまず「当人同士が新しく家庭を持つこと」が一番重要で、そこから親や親戚などにつながっていくのだと思います。今回の義祖母は結婚した後、どれだけトピ主さんたちをサポートしてくだらるのでしょうか。そうではなくて、単に対面や古い風習、もしくは自分の理想を主張しているのであれば、言うことを聞く必要はないです。ご主人になる方、双方のご両親が相談して了解の下進めていらっしゃるので、それで十分だと思います。そもそもあったこともないのにトピー主さんのことを悪く言ったり、自分の孫を「失敗作」と平気でいうような人のことを聞く必要はないでしょう。あなたに悪いところはないと思います。 家と家のつながりというのは、お互い助け合ったり思いあったりして、始めて意味のあるもので、一方的な理不尽な言い分を聞くつながりは意味がない。それでも、どうしてもそこから抜け出せない人もあるけれど、避けて通れるなら関わらず、一度しかない人生、大切に生きるベきだと思います。

トピ内ID：4519962494

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おばあ様の言うことにも一理あり、、、

041
匿名
そしてトピ主さんと婚約者の彼の言葉にひっかかるものがあり。 トピ主さんの「（おばあ様には）会いたくないけど一目拝んで言い返してやりたい」ってなんというひどい言葉。それに「返事を書かない祖母は恥さらし」と言う言葉も同様。婚約者の彼の「次に会うのは葬式だ」という言葉もひどい。 彼のご実家関係は彼がやること。それをあなたが出て行ったことによるトラブル。 あなたはちょっとコントロラーすぎたのではないかな。 今後あなたは彼に任せないといけないことが一杯でてくると思います。 まずはおばあ様に会ったらおばあ様に始めにおばあ様のご意見を聞かなかったことをすみませんと言うべきです。話しはそれからです。

トピ内ID：0515276934

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お婆さん相手に、何ムキになってるの？

🐧
雨が恋しい
常識の違う二つの家族が姻戚になって、なんとかお付き合いを続けるのが結婚というシステムなんです。 どっちが正しいとか、非常識とかいう問題じゃないでしょう？ 彼にとって大事なお婆さんらしいですから、主さんも誠意をもって、お話を(どんなに非常識に思えても)ちゃんと同情心をもって聞いて、 お金や時間がなくて、ご希望に添えず申し訳ありませんと謝り、 彼をその分大事にしますと言ってこれば、それでいいんですよ。 一方が正しい、一方が悪い、という態度でいると、うまく行くものも、うまくいかず、失敗します。

トピ内ID：2729707713

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新郎のほうが上というのであれば

041
もう40歳
父上の承諾をもって、義祖母を黙らせればよろしかろう。 義祖母の論理で言えば、娘である、母上は、父上の家に嫁いだのだから 父上の決めたことには何ら依存はあるまい。

トピ内ID：6011317440

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返信です。

😭
私も悪い トピ主
カモノハシ様 スパッとした物言いに、とても救われた気持ちです。 取り仕切る人間に関してなのですが、 何か決めごとが発生したときは、まず私逹2人が話し合い、 その結果を元に、互いの両親に報告。 最終的に、彼の実家の許可が出たら決定。という方針でした。 老婆心どころか、他人とは思えない優しい言葉に涙が出てきます。 彼は頼りない。ですが優しいという見方もあると思います。 惚れたゆえでしょうか。そんな彼と、幸せを作りたいです。 本当に、ありがとうございました。 昭和の花嫁様 そうなのです。私はまだ精神的にも幼く、短絡的なため、 どこかで、名古屋は豪勢なお式という固定概念があります。 そして、その気持ちに周囲を同調させようと言うズルイ気持ちで、 義祖母様が名古屋の方である。と明記したところもございます。 アドバイス頂いたことで、遅まきながらその案に気付き、 彼のお母様に、全てをお話し致しました。 すると、泣きながら、 「せっかくの素敵なお式に、私の実家が申し訳ありません」と、 何度も何度も謝って下さいました。 彼のお母様を泣かせるようなお式を計画・実行してしまった自分が 恥ずかしいです。

トピ内ID：2096951369

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大変ですね

🐤
mean
これはどちらが正しいとか、間違ってるとかの問題じゃないです。 初めての夫婦の山だと思って2人で最良の選択をしなければなりません。 誠意をもってお話すればきっとわかってくれるはずです。 たとえ許してもらえなくても、足を運ぶ。 必要があれば頭を下げる。 祖母と彼の喧嘩は血が繋がっているからすんなりいきます。 やっかいになるのは主さんが首を突っ込むこと。 主さんのやるべきことは彼をなだめ、落ち着かせ、親戚から嫌われないようにしてあげる事。

トピ内ID：4757993548

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彼が、おかしいのです

041
mai
問題は、彼がその祖母の態度をトピ主さんに、一から十までそのまま伝えることがいけないいんです。 「祖母は、高齢なので出席できないそうだ」くらいで、済ませておくべきです。 その彼だと、今後、トピ主さんとお姑さんとの関係も悪くなるでしょう。彼は、自分の母親の発言をそっくりそのままトピ主さんに話すでしょうから。 その祖母のお見舞いなんか、行かなくてもいいですよ。スルーしましょう。

トピ内ID：2022265203

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返事です。

😨
私も悪い トピ主
ぴよこ様 レス、ありがとうございます。 義祖母様はじめ、親族一同には、結婚する旨、 また、招待状をお送りする旨はお伝えしておりました。 お祖母様いわく「その時から実は腹の中で不満だった」そうです。 新婦実家にしないとなると、海外エアメールになってしまう場合、 どうするのが正しかったのでしょうか？ 義祖母様的には、名古屋の義祖母家にするのが当然だそうなのですが、 そこまで新婦家がないがしろにされるのは、納得がいきません。

トピ内ID：2096951369

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年代差と根回し不足

☁
紙ふぶき
色々とお二人で考えて、頑張っていらっしゃる事は、分かります。 しかし、彼側の親族に関することは、「彼が」連絡確認する事です。 義祖母にとっての娘である、彼の母親の希望での内容だと、彼や母親から伝わっていたのでしょうか？ 伝えていたけれど納得されておらず、「貴女が」電話をしたため八つ当たりされたのでしょうか？ それから招待状の返信先が、二世帯の自宅＝貴女の実家住所であっても、宛名は分けましたよね？ 貴女側の招待者には、貴女宛の。彼側の招待者には、彼宛の返信状でと。　分けずに全て貴女宛にしていたのなら、貴女の出過ぎだと思います。 貴女がメインとなり準備を進めていたとしても、きっちり分けておくべきラインがあるのです。それを、貴女は超えていませんか？ 年代が上がれば上がるほど、そのラインに対して厳しくなります。 ただの八つ当たりであれば良いですが、出過ぎたかもと覚えがあるなら反省する方が良いでしょう。 へそを曲げていて無駄かも知れませんが、彼の母親にもう一度「今回は私のたっての希望だ」と説明してもらってはどうですか？ 喧嘩別れのままは、良くないと思いますよ。

トピ内ID：6462060001

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それは

🐷
魚釣り
名古屋だからです。 名古屋の結婚式の位置づけは特殊です。 うちの母も私の結婚式の時、むちゃくちゃ気合いが入ってました！ 名古屋人からするとご祖母様の言われることはもっともです！

トピ内ID：1797513250

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名古屋は日本一厳格といって過言ではない

041
komari
トピを読んで、なかなか強烈なおばささまをお持ちの彼・・・と思いましたが、名古屋ということで納得です。 名古屋は、結婚に関するしきたりでは日本で１・２を争う厳格な地域です。 今、これだけ結婚式の招待状はデザインも豊富（洋風）な中、未だに硬い紙の白に金縁の招待状、止めるシールは扇形、というのを何度ももらいました。いずれも20代・30代の若い方の結婚式ですが、「これ、普通だよ？」と。 嫁入り道具も寿のトラック、今も大活躍です。絶対にバックさせません。 名古屋に住んだことのある者から言えば、おばあ様の言い方やり方はどうかと思いますが、「招待状は送付しない（持参する）」「送り先が妻側は有り得ない」は、至極真っ当な意見です。名古屋ではごく普通です。私もどちらかと言えば厳格な家なので、招待状を送付するのはできるだけ避けた方が絶対にいいし、送り先を妻側にするのはありえないなと思いながら読みました。 でも今はなんでもありっちゃありだと思うので、トピ主さんが良いとするなら良いのでは？ でも、おかしいと思う人も少なくはないとは思います。

トピ内ID：6084942640

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名古屋人ですが・・・

041
jon
私が結婚する時は　招待状は全部　持参しましたよ。 父方の親戚には父と、母方の親戚には母と一緒に 我が家は商売屋だったので片方ずつですが、サラリーマン家庭だったら 両親と一緒に招待状と手土産を持って「おひまざいお掛けしますがよろしくお願いします」とご挨拶するのが普通だと言われました。 でも、かれこれ15年ほど前、夫の姪が結婚する時は、義姉から日程の報告を受けただけでした。 とは言え、招待状を「郵送」は　「ありえない」と言うか、考えもしませんでした。 もしも　近しい親戚から招待状を郵送されて　しかもその中に「出欠表」とか入っていたらかなり不愉快だろうな、と思ったりします。 （書き忘れましたが私は　アラフィフです） ただ、私の母も70後半で　しんしょう潰れるほど嫁入り道具を揃えてくれた世代ですが おそらく、トピ主さんの義祖母さんのような態度はナイと思います。 うちの母の仲間内でも　ほとんどが「今風」を受け入れています。 違和感はやっぱり返送先が「嫁実家」くらいかな？ 事情はどうあれ男の家が格上でなければならない、と言う意識が強い人は多いと思います

トピ内ID：5827482956

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