ひかえめな人が好きになれません

レス66

（トピ主 2 ）

いちご

2011年06月20日 10:46

ひと

控えめな性格の人が好きになれません。
親友の彼女や同僚がそういった性格の女の子で、
何かとそういうタイプの方と一緒になることが多いのですが、
その度にイライラしてしまいます。

自分の意見を言わない、自分から積極的にしゃべらない。
いつも誰かの意見待ち、食べたい物ぐらい主張してほしいです。
仕事でも会議で意見を自主的に言わずイライラします。
彼女達は口数が少なくいつもぼーっとしており、感情の触れ幅が少ないかんじです。
理不尽なことやがあっても文句を言ったりしません。
失恋しても誰にもそれを漏らしたりもしません。
本音が見えない人というか、ロボットといるようで、疲れてしまいます。
どれだけ受け身なんだ！と。

彼女たちは世間一般に「いい人」と言われ、
誰からも好かれる部類に入る人たちだと思うのですが、
彼女たちを素直に好きになれない自分が悲しいです。
いやーな人間だなあとか思ってしまいます。

距離を置いてつきあうことも難しそうなので、
対処法、心の持ちようなど、アドバイスをおねがいいたします。

トピ内ID：4495454888

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みんなが主張したら、それはそれで困る

🙂

ぶっちゃけ系

2011年06月20日 17:46

トピ主さんの気持ち分かります。私も自分の意見をガンガン言うタイプで、自他ともに認めるストレートな性格です。はっきりしているため、敵も作りやすいですが、本音でぶつかれる親友がいるので良しとしてます。だから、逆に何を考えてるのか分からない「いい人」に違和感を感じます。時々、見た目いい人だけど、実はかなり悪質なタイプもいるので。同僚などだと関わらない訳には行かない・・・。でも気づいたんです、「主張しない人」は世の中に必要だと！自分と同じ主張する人ばかりでも、話がまとまらないのではないかと！逆に主張しないから、自分の思い通りになると！「何食べたい？」「なんでもいい」「じゃあイタリアン」→自分が食べたい物が食べれる失恋しても黙ってる　→何時間も失恋話の電話に付き合わなくて良いしゃべらない　→只自分が話したい時には便利（人形に話すよりは一応人間だし）期待するからイライラするんです。何も期待せずだと、イライラが軽減されますよ。

トピ内ID：2760436598

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文だけ読んでいると

ぽっちゃり

2011年06月20日 17:46

その人たちといるときは、一人の時間だと思ってのびのびとふるまえばいいだけのように思うのになぜ、わざわざいらいらする点を見つけるのでしょうか？＞彼女たちを素直に好きになれない自分が悲しいです。＞いやーな人間だなあとか思ってしまいます。本当は思っていないように感じます。彼女たちをこそ、いやーな人間だと思っているんではないですか？彼女たちをいやーな人間だと思ってしまいます、と言ってくれたほうが好感が持てます。好きになれないものを好きになろうとするから、いらっとするんです。好きになれないならなれないでいいじゃないですか。好きになれないからって、いがみあう必要もない。ああ、こういうところ、自分はいやだなあ。でも、主張しないから楽だわ。あとはのびのび。それではだめですか？私も集団のときは食べ物の好みを出したりしません。あまり好き嫌いがないので。好き嫌いのある人に限って意見を聞いておいて「これだめなのよね～」と後で言って面倒になるから一応意見聞きましたアピールみたいに思えていやなんですよね。言わないですけど。

トピ内ID：2987987952

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それは義姉

すいか

2011年06月20日 17:46

初めの頃は良い人だと思ってましたよ。でもねニヤニヤしながら兄が言うんです、義姉が私の悪口をいつも言っているみたいです。その他の人の悪口も兄にだけ言っているみたいです。知り合って２０年。わかったことは、自分の意見を言う人が嫌い。自分と考えが違う人が嫌い。控えめな人が好き。だから自分も控えめ。嫌いな人は無視！挨拶もしませーん。私からみたら、控えめ同士で、上っ面だけで会話するのがベストみたいです。私も年をとり経験を重ねてきて、控えめな人は要注意人物です。

トピ内ID：9146660589

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感情がない、んです

みずき

2011年06月20日 17:46

私はそのタイプです。はっきり申し上げますと、感情がないんです。食べたいものくらいと言われても、食べたいものがないんです。仕事の会議は「仕事」だと思っていますから、意識して「自分の意見」というものを作ります。ただそれはお金をもらうからすること。仕事以外でわざわざする必要性を感じません。理不尽なことや嫌なことに文句を言ったところで、結果が変わりますか？失恋して誰かに漏らしたところで、失恋する前に戻りますか？結果が変わらないことには、無駄なエネルギーを使いたくないんです。仕事で意見を持つのは「お給料が発生するから」あくまでも意見を持つことは、私にとって「仕事」でしかありません。

トピ内ID：0418034126

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積極的な人が好きになれません

pom

2011年06月20日 18:37

彼氏の友人ですが、とにかくズケズケと物を言い、人の気持ちを考えず思ったことを口にします。感情の幅も広く感情的になられると困ってしまいます。本音をずけずけ言うので身構えてしまい疲れてしまいます。どれだけ自己主張が激しいんだ！と。彼は世間一般に「リーダータイプ」と言われ周りから頼られる人たちだと思うのですが、素直に好きになれない自分が悲しいです。いやーな人間だなあとか思ってしまいます。と、その女性も思っているのかもしれません。たぶん性格が合わないのだと思います。

トピ内ID：5703170068

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相手が距離を取っている

るる

2011年06月20日 21:29

トピ主さんは気が付いていないでしょうけど、ハッキリ言うタイプなんですよね。そして、皆に好かれるタイプではない、と。たぶん、相手もあなたのような人を嫌いです。大丈夫。相手が距離を取っているからつきあえるのですし、相手が距離を取ってくれます。彼女らの外っ面に感謝しておけばいいだけです。（あくまでも外っ面。内面はどうかわかりませんので）

トピ内ID：1292410715

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合わないだけ

🐷

ガンビ

2011年06月20日 21:29

こんにちは。お察しします。さて、相手を変える事はできないので、ご自分の心の持ちようですよね。嫌な言い方ですが「期待しない」事が一番だと思います。違う人間なので「そうなんだ」と、割り切る。合わない人の本音なんて、見えなくていいじゃない。若い頃、あなたと同じ様に感じていたのでよくわかります。そして「期待しない」ことも、なかなか難しいかもしれませんがこれができると、人間関係が楽になりますよ。

トピ内ID：2489321673

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よくわかります！

ふぁびあん丸

2011年06月20日 21:29

私も同じような苛立ちをしょっちゅう感じます。私は積極的だし、人から嫌われることを恐れて何もせずいい子でいるよりは、自分の意見をはっきり言って自分らしくいようとするタイプです。ですが、日本にいる限りしょうがないのかもしれませんが、周りには遠慮しいで周りばっかり伺って、無駄に自分を犠牲にしている人がたくさんいるので、いつもイライラします。私の対処法としては、とにかくそういう人とは出来る限り関らないようにすることです。みんな価値観は人それぞれなので彼女たちが間違っているわけでもないですし、自分が嫌な思いをするのを避けるためにも極力まじわらないのが一番かと思いました。あえて険悪な雰囲気を作る必要もありませんが、「あなたはそういう人なのね～」ってサラリと流し、自分が一緒にいて楽しいと思える人とだけ仲良くする。参考になるかわかりませんが、どうでしょう？

トピ内ID：9080892858

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“控えめな人”も悩んでいるかも・・・？

🐤

夏子

2011年06月20日 21:29

自己主張できない、意見が言えない、てきぱきした人がうらやましいが、自分は内向的で嫌になってしまう・・・。そんな人でも、＜譲れない部分＞はあると思いますので、あまり上から目線にならないほうがいいと思います。

トピ内ID：6903025499

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向こうも思ってますよ

いや～ん

2011年06月20日 21:29

自己主張しないボーっとしたロボットちゃんも、腹の中ではトピ主さんの事を「苦手な女」と考えてますよ。　会議で自分の意見をバリバリ通して、仕事を成功させているトピ主さんは信じられないでしょうが「会社は通勤してミスさえなければ良い場所、結果を残せなくてもいいや」と考える人も多いですからね。　深く考えないで、適当にあしらい気味に対処しておけばいいのでは？無気力なお人形と馬鹿にしている女性たちに「何かして貰おう」とか期待するのを止める事。そしてトピ主さんから見れば、最低限の事でも「彼女たちには出来ない範囲の仕事」と考えては如何ですか？

トピ内ID：8241486779

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なんかわかります

匿名

2011年06月20日 21:29

そこまでイライラしませんが、トピ主さんのおっしゃるような事、私もたまに感じることがあります。極端に大人しい人って何を考えているのかわからないので、人に不安感を与えてしまうんですよね。場所を和ませるとか、人に気を遣うってことも一切ないし。ある意味非常に物ぐさで、楽しているように見えるんですよね。そういう人って。でも実際そういうタイプの人が、社会的に長く重要なポストで重用されることってあまりないんじゃないのかな。コミュニケーション能力が極端に低いと仕事的に限られてくるし、人望も集まりにくいから大きな仕事はできないし。楽している分、軋轢も少なければ、得られるものもそれなりに少ないってことだと思います。みんな大人だから口に出さないだけで、結構同じようなこと思ってるんじゃないのかな。ある意味半人前扱いされているわけですから、本人も結構ストレスだと思います。そう思えば、少しイライラおさまりませんか？

トピ内ID：5391035048

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トピ主さんも根はそうなのでは

青葉

2011年06月20日 21:29

イライラする人というのは、実は潜在的には自分もそうしたいけど、頑張って無理してそうならないように努めていることを、平気でやっている人なのだそうです。自分では無意識は意識下に抑圧されている部分なので、自覚は全くないので、そんなことはない自分は違う、と否定したくなります。でもイライラするということが、その証明なのだそうですよ。

トピ内ID：9845238436

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わかります！

るる子

2011年06月20日 21:29

私もずっと同じように感じてきました。もっとも私の場合は、たまに会う遊び仲間の中にそのような人（Ａ子とします）がいるという状況なので、職場でまで会ういちごさんとは苦痛の度合いが違うと思いますが。「どこに行こうか？」→Ａ子「んーー…」「何食べようか？食べたいものある？」→「うーん…」一事が万事こんな調子です。他の遊び仲間はみな適度に自己主張があるので、彼女には型どおりの意思確認をするだけになっています。面倒がって誰もＡ子と二人では会いたがりません。私としては、Ａ子はガマンしているのではと多少心配していたのですが、今は考えを改めました。というのは、先日ある集まりでＡ子調の行動をとってみたところ、とっても楽だったんです。男性受けもやけによかったですし。いちごさんの「控えめ」な同僚は職場でそれをやるのなら、明らかに甘えていると思いますが、あなたが上司でなければ放っておくのがいいと思います。攻撃的な人よりはましです。プライベートでの知り合いなら、適当に距離を置いていいんじゃないかと思います。もしくはあなたもその人に対してたまには受身で振舞ってみたらいかがでしょう。

トピ内ID：4755105748

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そのままで

shi

2011年06月20日 21:29

好きにならなくても良いんじゃないですか？別に意地悪するわけでも無いだろうし、問題ないと思います。私も嫌われていますが、その人は無視するわけでも意地悪するわけでもないので害がない・・生理的に受け付けないってありますからね。好きになってもらおうとは思ってません。どんなに良い人でも、みんなに好かれると言う事はありません。なので、嫌っても良いのでは？あえて言うなら、その人から目をそらしてみては？相手も気付いているかもしれませんしね。

トピ内ID：0882561610

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ひかえめと言われる者です。

虎馬

2011年06月20日 22:58

トピ主さんのタイプから見れば、控えめな人は何を考えているか分からず、実は腹黒いのではと警戒したくなるでしょう。私はひかえめと言われます。自分でもそう思います。生まれつきなのか育ち方なのか、「言ってもしかたない」とか「言うほどでもないか～」と我慢してしまいます。言ったところでスルーされたり声の大きい人の意見が通って、またそのほうが皆のまとまりも良いので、みんなが良ければまあいいかと黙って合わせます。意見を言い合うより、その場が無難に過ぎてくれるほうが有り難いです。でも私は周りからは特に好かれないし、本当にいい人とも思われていないと思います。堅苦しくて気を許せないと思われていそう。人は私といる時よりトピ主さんタイプといるほうがずっと打ち解けて楽しそう。トピ主さんのほうが周りからは裏表がなくて良い人と思われているんじゃないかな。私はトピ主さんのような活発でオープンな人に何か話しかけても、つまらないと思われるんじゃないかと思えて、他の人以上に遠慮してしまうんですが、つまらなくても何でも気にしないでもっと自分を出していいですか？

トピ内ID：6354256474

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無理しなくても良いと思う

♨

爆裂庶民

2011年06月20日 22:58

無理して好きになる必要がどこにありますか？嫌いなら嫌いで良いでしょう。ただ、それを相手に伝えたり、態度に出す事は厳禁です。気をつけるのはそれだけでしょうか。私もそこそこ生きてきて、いろんな人を見ましたが、積極的な人が全員良い人だったわけではありません。同じように、控え目な人が全員腹黒だったわけでもありません。人には向き不向きがあり、職場や公共の場で、それに応じた態度が取れる大人であれば、普通に接することに問題はないのです。苦手だな、と思う相手が、陽気な人だったこともあれば、陰気な人だったこともあります。でも、どちらも普通に笑顔で挨拶を毎日しつこく続けていたら、普通に接してくれるようになりました。そうしたら、相手の事が気にならなくなりました。そんなもんです。職場の人なら、挨拶と天気と仕事の話だけでもしておけばいいです。どうしても付き合わないといけない人でも、同じようなものです。差し障りのない話題だけにして、あとは気にしないようにしておけばいいんです。

トピ内ID：8372442725

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気を使うのをやめれば楽。

ike

2011年06月20日 22:58

>対処法、心の持ちようなど、アドバイスをおねがいいたします。相手が動くのを待っているから「なにぐずぐずしてんのよ！」とイラつくのだと思います。問題が相手が本当の意味で控えるタイプの人なのか黙って誰かが何か働きかけてくれるのを待つだけの「モジモジちゃん」なのかということ。例えばみずきさんの例だと「別になんでもいいんです」と本気で思っているわけですので、一回聞いて無反応なら「じゃぁこっちで決めるよ」とドンドンすすんでしまえば問題ないわけで。一番面倒なのはひかえめななように見えて後から「実はこっちが良かったのに」とか「聞いてくれなかったけど意見はあった」とか文句言いだす「似非ひかえめちゃん」ですよ…。以前飲み会で全然話をしてこなかった人に最初何度か話しかけても全く乗ってこなかったので、私としゃべるの嫌なのかと思い、他の人と会話してたら、帰ったあとに「全然話しかけてくれませんでしたね」と私にだけ恨みメールを送ってきました。ロクに反応しなかった貴方の面倒を最後まで見ろと？と突っ込みたくなりましたが、他の人には控えめとか言われてるんだろうな…。

トピ内ID：0964417142

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私はまず嗅ぐ！

🐱

みさと

2011年06月20日 22:58

なんか、分かります！その気持ち！！何かイライラするとゆうか、何か言えっつーの！とか私は思ってしまいますね。考えや感情がない薄っぺらい人間に思えるんです。私の場合の対処法は、例えばゆっくりと話せる時間がある時とか飲み会とかで一緒になった時とかに、その子の思いとか聞いたり…｢大人しいけど、いろいろ言えへん事とかあるんちゃうん？｣とか、怒ったエピソードとか趣味とかいろいろと会話しながら聞いてみるようにしています(嫌な相手と話すのも嫌やけど) そうすると、案外熱い思いを持ってたり、意外に芯もあるしっかりした人やったり…。ふぅん、なんや～、いろいろ考えてるんやん！みたいな気持ちで、少し見方が変わる事もあります。じーっくり聞く姿勢でね、話すのを待ってあげるといろいろ話されると思います。臭いものに蓋が出来ないなら、嗅いで嗅いで嗅いでみる！それで意外に臭くない！となるか、やっぱり臭っ！となるか（笑）同じ人間、何か理解出来たら楽しいですよ。的外れなレスやったらすいません！

トピ内ID：8100616210

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確かに

😠

ごりえ

2011年06月20日 22:58

控えめで無口な人って得だなって思います。正に私の友人に何人か居ますが、でしゃばらない点は良いんですけど、いざ何かしないとならない時とか、お手伝いしないとならない時とか、誰かがやるまで動かないんです。いつも率先して私が動いて何でもやっちゃうから、体は疲れるし、その間、おとなしい人は人から言われたことしかしない、簡単なことしかしないから、正直ムッとします。少しはお前もやれよ！って心ん中で思ってます。控えめは得ですよ！

トピ内ID：8992513560

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私も同感

ruru

2011年06月20日 22:58

私もひかえめな人はいい人だと思ってました。しかし仲良くなった同僚がそれでいつも話題をこちらからしないとしゃべらないし、声も小さい、お人形と一緒にいるみたいで疲れたので嫌いになりました。そのくせ、陰口だけはお決まりのように言っていて・・・厚かましい人も苦手ですがこのようなひかえめな人も苦手です。まだ10代の少女ならともかく40くらいの社会人なら主張も上手にしてほしい。

トピ内ID：7912182029

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レスします。

🐱

ねこだまり

2011年06月20日 22:58

距離を置いたお付き合い、覚えましょうよ。大人なんだから・・・。なんというか、感情の触れ幅？ですか？？それが大きいということは、いつも感情的ってことでしょうか。ああもうカンベンして下さい。相手は他者と揉めない平和な生活を好むというだけですよ。押しのけて我を通しても文句言わないでしょう？心の広い、いい人たちですよね。

トピ内ID：6166673632

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腹六分、腹八分といいますが

😨

みずほ

2011年06月21日 13:00

その人たちは、トピ主さんからしたら、腹何分ぐらいでしょうか。女同士って喧嘩するとあとに引けない、ドロ沼になることって多々あると思うんですね。だから、そういうことをあらかじめわきまえている人だと、控えめにして、喧嘩しないぐらいがちょうどいいと考えていることがあります。腹を割りすぎると、女同士、傷つけ合ってしまうんですよね、いろいろいと。腹六分ぐらいがいい関係が、親友の域でいいと思います。トピ主さんは目いっぱいでつきあうのかもしれませんが、腹八分までいくと、多分喧嘩か、ぶつかりあったりすると思います。全部腹を割ったら、長年付き合うのは、テレビドラマでない限り、一般社会では難しいでうしょ。親子ぐらいの気合を入れないと。控えめな人のなかには、そういった関係を心得ている人もいるので、ズカズカ踏み込むようなタイプが逆に嫌われることも頭に入れておいてくださいね。

トピ内ID：8147863797

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わかる

☂

スモッグ

2011年06月21日 15:16

受け身の人はズルイ。相手の事を想いやれるなら、意思を伝えるなり努力をするだろう。それをしないのは結局自分が楽をしたい人。と私は思う。そ～いう相手に期待しても無駄。一線引いて付き合うしかないかも…

トピ内ID：4321742898

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別にいいのでは？

そのままで

2011年06月21日 15:16

人間だから感情の触れ幅が少ないということはないと思います。心の中では、色々考えているはずです。それを見せていないだけで。トピ主さんは、その人達がトピ主さんの思い通りに振る舞ってくれないから、腹を立てている訳ですね？会社の人に失恋の話など、したくないのかもしれませんよ？友達と、同僚を分けて考える人もいますよね。会社には働きに行っているので、友達作りや私生活を分かち合うために勤めているのではないですし。文句や愚痴だって、誰がおしゃべりで、他の人に筒抜けになるかもと思えば、うっかり言えないのかもしれません。同僚とは一線引いて付き合っているだけで、親しい友達とはざっくらばんに話しているかも？仲良くなれそうにない人を好きになる必要ないと思います。皆仲良く、というのはあれは、欺瞞で無理ですから。同僚とは程々に（表面的な社交）付き合い、その中でも特に気が合うと感じる人とは個人的にも親しく付き合うぐらいでいいと思ってます。直接害を与えてこないなら、嫌う必要もないと思いますけどね…。

トピ内ID：6358087522

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レスいたします。

のほーず

2011年06月21日 15:16

「おとなしいけど腹黒」を自覚する1人として、お答えいたします。もうね、がつがつ自分の意見を押し通して得られる｛自分｝に興味がないんですよ。おとなしい人だって自己主張しない訳じゃないですよ。あなた方積極派とは違うところにプライドがあるんじゃないですかね。まあ女の人は（特にこういう方々は）自分を主張するが故に、主張しないことが理解できないって言うか、理解できないなら放っとけばいいのに、詮索好きで、こづき回すくせにその人に対して情熱があるわけではなく、結局は頭が高いって言うか…。煩わしいので適当に流してるのも分からないんでしょうかね。腹黒なのはお互い様でしょう。はっきり言うから潔い、勇気ある、とか勘違いしてませんか？和をもって尊しとなす…とはちょっと使い方おかしいかもだけどどうでもいいシチュで、そこが丸く収まるなら多少の自分を折ることはやぶさかではありませんよ？

トピ内ID：5675990539

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嫌われているのかも

なつえ

2011年06月21日 15:16

たぶんトピ主さんはもの凄くハッキリしていて自分の言いたい事は何でもズバズバいうのではありませんか？そういう人が嫌いな人も結構います。押しつけがましくて、単純で、何でも心に留め置かないで人にぶつければいいと思ってる。その人の言いたい放題にこちらも本音でぶつかったら大喧嘩になるかもしれない、ならなくても面倒臭い言い合いに発展するか、何の実にもならない説教をされそう。そういう人を前にするとスッと心を閉じてなるべく関わり合いにならないようにする人もいるんですよ。その人達は、距離を測れる相手なら喋ります。まず、自分の感情を抑える術を学んで、人との距離感を覚えましょう。

トピ内ID：5433790782

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いない人だと思い込む

🐷

攻撃女

2011年06月21日 15:16

自分の主張や感情などを表現しない…ということは彼女たちが発する言葉数も少ないのでは…？元々そこに存在していない人と捉えてあげてみては、いかがでしょうか…？正直あなたが彼女たちのことを苦手・嫌い・邪魔だと感じている数億倍くらい彼女たちにとって、あなたのような人が世の中に存在すること自体が苦痛でしかないかもしれません私は決して控えめな人間ではありませんが自分に何の危害を加えるわけでも無く攻撃してくるわけでも無い存在に対して何の説得力も無い理由で敵意むき出しにしたり攻撃的な目を向けたりする人がとにかく心の底から面倒くさくて鬱陶しくて仕方ありません他人に目を向けることに必死で全力を尽くし攻撃的な感情を持つことが何よりの生き甲斐で唯一の楽しみそうすることで優越感を得ていないと自分自身の存在を保つことが出来ない哀れで惨めな人そう勝手に思い込み決め付けていたので今回そんな自分の『対処法・解決策』を望む人もいるんだと知り驚きましたでも例えば、その攻撃性を完全に取り除けたとして… あなたのようなタイプの人が本当に生きていけるのでしょうか…？疑問です

トピ内ID：9326145354

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分かるなぁ

ロボタン

2011年06月21日 16:38

控えめな人も二通りいる気がします。控え目だけど、きちんとやって文句も言わない人。控え目で責任をうまく回避していく人。責任回避型の控え目な人は、例えば、荷物の受け取りサインをしなくてはいけないときでも、「あなた書いて」とか「ロボタンさんの名前書いていい？」と聞いたり。分かっていることでも、無口で教えてくれなかったり。学生時代、周りから私のベストフレンドを思われていた子がそういうタイプの子でした。卒業式のとき、ヤラれたと思いました。なぜ？と。「知っていると思って」と言われました。いつも、なんでも、私は彼女に確認していたのに。で、同じ会社に就職し、同じ電車で通勤しました。毎日、私が話題を振らなくてはいけなかった。今でもトラウマです。

トピ内ID：8802155195

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ひかえめな人ですか？

💡

さのすけ

2011年06月21日 16:38

例え理不尽なことであっても、やたらと文句を並べたり、自分の失恋を誰彼かまわず漏らしたりすることが積極的とは思えませんが？食べたい物くらい主張してほしいって言うのは、自分こそが決められない優柔不断な人間でやつあたりしてます、と公言しているようなものですよ。実は私がそうなんです（笑）私　「どうする？」友人「どうしようか？」私　（なんで決めてくれないの～～～）このやり取り、わかります？友人が受け身なように見えますが、実は私も決められない、決めてほしいと思っている受け身なんです。対処法は、トピ主さんが受け身じゃなくなることです。トピ主さんが決めればいいんですよ。ひかえめな人なら、文句なんか言いません。もし、後で文句言うようなら、その人はひかえめな人じゃありませんし、トピの相談内容も変わってしまします（笑）

トピ内ID：0533533860

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いろんなタイプがいるからいいんじゃないかな。

レモン

2011年06月21日 16:38

トピ主さんには、控えめな人が合わないだけで。それぞれのタイプの、悪い部分だけ取り上げて、｢私は、こういう人って苦手です｣って言っても、何も始まらないと思います。対処法ではありませんが、｢世の中、いろんな人がいるからバランスが取れている｣と思ってみてはいかがですか？

トピ内ID：0050609915

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