妻の実家との付き合いに、疲れました。

レス32

（トピ主 3 ）

なんだかマスオ

2011年06月20日 17:46

ひと

４０代半ば過ぎ。高校生と、小学高学年のいる夫です。毎週平日の、妻親の仕事休みの日に、夜、仕事帰りに妻実家に行かなければなりません。妻実家は、わたしの職場から自宅までとは正反対にあります。職場から妻実家までは車で３０分、妻実家から自宅までは５０分ほどかかります。これは今高校生の子供が生まれた時から、もう１７年も恒例となっています。そして、毎週の「おつとめ」だけでなく、クリスマス、節句、子供の誕生日などのイベント運動会や学芸会、お遊戯会、夏祭り、などなどにも妻親が同行します。結婚当初、私たち夫婦の住まいは、妻の実家近くにありました。近くと言っても、車で１５分ほどです。わたしの実家は、車で４０分程度の山奥にあります。わたしは長男です。長男とはいえ、実家を継ぐのが嫌だったため、妻実家寄りに新居を構えました。結婚当初、わたしの稼ぎがよろしくなく、妻と共稼ぎでした。妻親には、かなりお世話になりました。なので、嫌とは言えずずっと付き合ってきた次第ですが、５年ほど前から、私にとってはかなり負担になっています。この１７年間、妻実家には毎週毎週訪ねていき、さまざまな行事やイベントにも妻親が一緒なのにしかも長期休暇ともなれば、数日の泊りになることもたびたび最近では、向こうが泊まりにくるようになりました。子育てや育児にも口出ししてきます。しかも、悪いことを教えます。わたしの親が「正月くらいは顔を出すように」「（娘の小学校入学時）お祝いしたいから、こっちに来てほしい」それだけで、妻と妻親から非難轟轟です。わたしの実家には、年に２回顔を出すか出さないかの付き合いです。結婚当初世話になった以上、一生我慢して付き合いつづけなければならないのでしょうか。

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お気の毒です

悠里

2011年06月21日 10:24

一度喧嘩になっても奥様としっかり話し合っては？毎週は拒否されてよいと思います。

トピ内ID：8142905504

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負債を負ったのと同じだね、、

るる

2011年06月21日 10:24

子供が大きくなったから、妻親の手助けはいらないというのは虫が良すぎです。すごく、ものすごく世話になったのでしょう？同居と同じようなものかもしれません。今更妻親を切り離したいなんて非難ごうごうされても仕方ないかも。それも、結婚当初から、妻親に手助けしてもらうと決めたから、です。でも、今トピ主一人が出て行って（離婚して）、優雅に暮らすと言うのもアリだと思いますよ。子どもからはどう思われても責任持てませんが、、。収入が少なくても妻と２人、がんばるべきでした。今はもう、介護を望まれていると思うな。負債を負った人と同じ。逃げられませんよ。逃げる方法は、離婚して一人で家を出る、だけです。

トピ内ID：5959403665

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楽苦

たいこ

2011年06月21日 10:24

夫婦が若い頃は舅姑さんに頼って楽だったでしょう。子どもの世話も嫁と舅姑さんが主でご自分は楽だったと思います。人生楽ありゃ苦もあるさぁ～で苦と楽が反対になったのね。ご自分の長い年月ご実家と距離を置いてきた事が今の結果でしょう。今、あなたが反旗を翻したら離婚になると思う。その覚悟で事を進めた方が良い。

トピ内ID：0389039943

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まさか

猫

2011年06月21日 11:18

新築の家の土地を無料でもらっちゃったとか家を買うとき頭金と数百万出してもらったとか・・？旦那の家は１円も出してなくて奥さんの実家ばかりに金銭的援助されてしまったのなら半分諦めましょう。子供のイベントにおじいちゃんおばあちゃんがいるのは子供にとっても嬉しいことでしょう。お祝いもたくさん頂いたことでしょう。口だししてもらいたくないなら金も出してもらっちゃ駄目です。とはいえ気の毒ですね。年に一度、二度くらいのご自分の実家への顔見せは避難されてもゼッタイやめないでください。どっちの親も大事にしてあげてくださいね。世の中の昔ながらのお嫁さんはあなたみたいな苦労いっぱいしています。最近は男性もそういう苦労されるのですね・・。頑張ってください。

トピ内ID：9608119860

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情けないですね！

💢

よしお

2011年06月21日 11:18

４０代半ば過ぎにもなる一家の主が情けないですね。毎日の「おつとめ」は妻実家で何をされてるんですか？もしかして、タダ飯食ってるのでしょうか？妻と義理の両親にがつんと自分の意見を言って下さいよ。察するに会社でもうだつが上がらない窓際族じゃないですか。嫌なら嫌とはっきり意見を言う！！いえないのなら死ぬまで我慢して下さい。

トピ内ID：7394111831

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手遅れでしょう

😉

ナゴ（６２）

2011年06月21日 12:15

親離れしていないトピ主妻さんとトピ主さんをとり込んだ義両親、そうして今更のトピ主さん。そう感じます。＞子育てや育児にも口出ししてきます。＞しかも、悪いことを教えます。悪いことって何でしょう。これらに対してトピ主妻さんの考えはどうですか。トピ主さん以外、子供さんを含め義実家の仲良し仲間ですか。トピ主妻さん・義両親がおかしいと思いますが、付け入る余地を与えていませんか。トピ主さん実家、汚屋敷じゃありませんか。結婚当初のお世話、お返し出来ませんか。貸し借り無しにするのです。小さなお子さんを預かって貰ったのは、その可愛さだけで帳消しですが、旅行招待やらトピ主さん発案で、はっきりそのお礼としてされては如何ですか。その時、けちっちゃ駄目ですよ。＞５年ほど前から、・・・負担に・・・トピ主妻さんにきちんと言えますか。トピ主さん、グズグズ、優柔不断に感じられますが、どうですか。

トピ内ID：2062112693

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自己中

😨

akita

2011年06月21日 12:15

長男とはいえ、実家を継ぐのが嫌だったため、妻実家寄りに新居を構えました。結婚当初、わたしの稼ぎがよろしくなく、妻と共稼ぎでした。妻親には、かなりお世話になりました。上記のとおり、甘い汁吸っていたのでしょう。歳月が経ち、体力的に疲れているのもわかります。その歳月が、妻も妻実家をも　強固な関係に作り上げてしまったのですよ。トピ主さん実家里帰りは、トピ主さん1人で。休日妻実家帰りや　妻実家家族がトピ主さん宅へ来るのは、自身も体力的に疲れて　のんびりしたい旨といままでの感謝も言って非難されようが、ご自身の気持ちを通されていいと思います。そして妻と妻実家は　今までどおりの行動をして　と。参加は、出来る時は　するが、不参加もある旨を気遣いなく　はっきり言った方がいいです。妻親には、かなりお世話になりました。そう思われているのなら、トピ主さんが知らない部分でも随分手助けされていると予想できます。

トピ内ID：8277106952

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今から準備

極楽トンボ

2011年06月21日 12:15

嘘も方便ですよ。親の体調がよくない等　適当な理由作って主さんだけ手始めに妻親が泊まりに来た時、実家に帰省したらどうです。息抜きになりますし。なにも家族全員で行動しなくても、主さんと上のお子さんと帰省とかできませんか？子供のイベントも主さんが、呼んじゃえば。言い方悪いですが、上手く「こうもり」にならないと主さんの親の介護等も主さんが４０半ばなら、近い将来です。確かに妻実家に世話にはなったでしょうが主さんを育てたのは、あなたの親ですよ。まともに話合えないなら、上手く立ち回らなくっちゃ駄目ですよ。今から足場作らないと後の後悔　こんな物じゃないと思うけどな。もっと、しっかりしましょうよ。

トピ内ID：9752441907

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え、そうなの？

るり

2011年06月21日 16:38

レス読んでビックリ！女の親に甘すぎません？何事にも限度があるでしょう。苦痛になるほどの付き合いをずーっと強いて、しかも相手の親に会うのは許さないみたいな態度ってどうなんでしょう。じゃあ、夫の実家にお世話になったら、女性方は一生滅私奉公するつもりあるの？自分の親にも会わず尽くしていくのが当然？本当にそう思えるんでしょうか。小町にいる女性がそんな考えだとは到底思えませんけど・・・。こんなめちゃくちゃを押し通そうとしていると、「なら最初から妻の実家近くは避けて世話になるのはよそう」って話になるだけですよ？結婚後妻の親に手助けしてもらったら一生尽くせ！なんて言われたらね。男性だってバカじゃないんですから。第一、親の方だって娘夫婦と密に接して、孫のお世話して、楽しい部分だっていっぱいあるわけでしょ？トピ主さんももっと毅然とした態度で臨まないと。あなたを育ててくれた親御さん、不遇なまま死んでしまいますよ？

トピ内ID：6127922401

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もういい加減・・・

まゆり

2011年06月21日 16:38

夫だから妻だから、夫両親だから妻両親だから・・・それによってレスの傾向を変えるの、やめませんか？これが妻からの相談で、義実家に頻繁に行かされる、という内容だったら、「楽苦だから耐えろ」だとか「世話になったのだから逃げられませんよ」なんてレス、絶対につかないと思います。同じ女性ながら見ていて恐ろしいものがあります。今現在、金銭的な面や子育ての面で、夫実家に頼っている家庭だって多くあると思います。ではその家庭の妻は、どんなに辛かろうと夫実家に毎週仕事後に顔を出さないといけませんか？子供の行事はすべて義父母が参加。でも自分の親は絶対呼ばせてもらえない。自分の親と会おうとすると夫と義父母から非難轟々。それでも「お世話になったのだから自分の親は二の次で当たり前。年2回しか会ってないけど不公平じゃないわ」って思えるんですね。すごいなぁ～。身を犠牲にして頑張る女性が多いんですね！

トピ内ID：8724706949

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消極的解決法

☀

ぴっころ

2011年06月21日 19:21

お気の毒ですね。妻実家に顔だしする以外の夫婦関係にも色々不満があるのではないでしょうか？妻実家に週1で訪ねたりイベントに親がついてくるのは仕方ないとしても夫実家に年に1-2度顔を出すのにそんな思いやりのない言い方はあるでしょうか？私だったら子供が成人後に離婚できるよう色々準備を進めるとおもいます。イベントは仕方ないとして仕事が忙しいなどと理由をつけ週１の訪問はお子さんと奥さんだけで行ってもらっては？あとは陰で子どもをできるだけ味方につける・・。もし離婚やら別居やらは考えていないなら喧嘩になってもいいから徹底的に話し合いするしかないとおもいます。

トピ内ID：9745310477

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私は変えていませんよ

るる

2011年06月22日 17:59

妻親だから、では無いです。夫親に世話になっても、同じ考えです。子供が大きくなってから「顔を出すように」や「こっちに来てほしい」とどちらも親でも命令されたら嫌だと思いますし、世話になりすぎた親の言い分は少しは聞かなきゃならないと思います。年２回は十分だと思うし、そういう（聞かなきゃならない）のを避けたいから皆お世話にならないんですよ。お世話になっておきながら、、トピ主さんは甘いと思いましたし、まず最近の人は安易にお世話になりませんから同情できません。また、子が大きくなったら意思があります。良い祖父母なら孫も行きたがります。（自分のお祝いのためになぜ来いと？）言うような祖父母なら面倒がるかも。（でも妻親も悪い事教えるから嫌われているかもね）トピ主実家には、トピ主さんが率先してお子さんを向かわせるべきでしたね。放置して好きになるのはありえないでしょうから。

トピ内ID：5959403665

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どう言えば良いんでしょう

☀

Ｐ子

2011年06月22日 19:25

何とも・・これからの夫婦の関係を示唆するようなトピで・・・女と男の結婚してからの立場が入れ替わる時代はもう目の前に来ていそうですね～そして一人親家庭が増える・・子供への教育ってどうなるんでしょうかね～小町で見る嫁実家との癒着は現実の社会でも結構な割合で進んでいますねそれは私達の周りを見ても女親の実家に依存している若夫婦って多いですよ。そして何時の間にか夫さんの姿が消えて行った家族も有りで・・何か切ないですわ。男子たる者妻子を養うくらい歯を食いしばって頑張れよ！と声を上げても・・時代がそれを容認してしまうし・・成る様に成るとしか言えませんね。主さん・・嫁とその親にノーと言える勇気が持て無いなら今を受け入れるしかないでしょうね。貴方の最初のステップに夫として男としてのプライドを持っていなかったのですから。但し貴方のご両親様への態度はまた別ですよ。息子としての親の立て方くらいきちんとやらないとお子様の将来にも良くありませんよ。頑張ってください！　

トピ内ID：8736674494

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昔の事蒸し返しても仕方ないけど

りんご

2011年06月23日 12:33

奥さんの親に仕事の時間や保育園の送迎など、子供の面倒でもみてもらったんですか？それとも金銭的に世話になった？何に世話になったから頭が上がらないのか？孫の世話を頼まれたら、都合が悪くなければ一般的に祖父母は喜んで受け入れますこれは世話になったのもあるけど、祖父母の楽しみでもあったはず恩着せがましくいつまでも言われる筋合いはない金銭的に世話になったのなら、毎月返済すればいい借りた恩はきっちり返せばいつまでも恩着せがましく思う必要はないんですよ君の親には世話になったありがたいと思うでも、そろそろ夫婦、家族のみでの生活をしたい君が親を大切に思うように自分も親が大切両方の親を同じように大切にしたいとはっきり言ってみたら？あなたが卑屈だから相手は調子に乗るんだと思いますよ

トピ内ID：1204104701

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薄気味悪い

だいなり

2011年06月23日 13:19

世の旦那は必要以上に嫁とその母親がべったり仲良しの関係に薄気味悪いと感じているのです。って以前週刊誌に書いてあったな～私男性ですが、独身なんでこんな人災に巻き込まれないよよかった独身で　こんな話とこの妻擁護レス見ると一生独身でいるのが正しいと確信してしまうよっ

トピ内ID：8855333807

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実家の親が可哀そう・・・

☀

ｋｋ

2011年06月23日 16:15

お嫁さんの実家には毎週行って、トピック主さんの実家には年２回あるかないかなんて、遠距離ではあるまいし、異常だと思います。実家の親がはさぞ寂しい思いをしているでしょう。哀そうに思いました。バランスを欠いた実家との関係は、お子さんが所帯を持ったら、トピック主さん自身に繰り返される可能性があります。子供は親の背中を見て育ちます。トピック主さんの実家に行くか行かないかは、トピック主さん次第です。

トピ内ID：5805825245

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依存が強すぎると、御主人が大変なんだね。

クーリングオフ

2011年06月23日 17:00

奥様、当たり前になりすぎて完全麻痺してますよね。世話になっているとは言え、その頻度をよくこなしてきましたね。疲れますよそれじゃ～、嫁の立場ですが読んでいて気の毒になりました。これが嫁のトピだったら内容大きく変わりますよ。ポイントは押さえつつ、少しづつ控えていき、奥様だけ行かせ、減らしながら休んでください。それじゃ実家に返品したくなる時あるでしょ？新婚だったらね改善しやすかったかも、そうやってここまで来たからね。

トピ内ID：8451532482

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なんか可哀想

停まってる

2011年06月23日 22:58

そこまで頻繁だと、「あっまた来てる、御主人が大変だろうね～」って近所じゃ、ひとつ話なってるかもね。兄弟や家族のだれか一人でも気づいて、「〇〇君だって疲れるだろう」と気づいてくれる人がいてくれたならね。同類揃いなんですね。時々病欠して、大の字で休んでください。

トピ内ID：8451532482

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まず自分だけでも

🐱

黒にゃんこ

2011年06月24日 16:25

その妙な義務をやめませんか？奥様やお子さんが出入りするのは止めないが、俺はもう疲れ果てたから、付き合えないと奥様に宣言して。トピ主さんのご実家にも、奥様はおいて、ご自分とお子さんだけで帰ってはいかがでしょう？それさえ文句言う奥様なら、激怒していいです。我が儘もいい加減にしろって。率直に言って、トピ主さん、舐められてるな～って思います。どうして１７年間も、その奥様を叱らずに合わせていたのか、理解に苦しみます。もうちょっと覚悟と自尊心と威厳を見せましょうよ。

トピ内ID：3228623768

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我慢する必要なし

まつ

2011年06月24日 22:27

我慢する必要なし。その状況は異常です。毎週毎週の義実家通いに、行事にも必ず義両親付きなんて誰でも嫌に決まってます。そのあたりに気付かない、もしくは気付かないふりをしている？奥様ツワモノですね。それに主さんのご両親がかわいそうです。

トピ内ID：0234907574

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『喉元過ぎれば熱さ忘れる』

なんて言い草だ

2011年06月24日 22:27

本来、夫婦で頑張るところを奥様もトピ主さんも妻親に楽をさせてもらったんでしょ？

トピ内ID：0505161944

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昔にもう少し何とか…。

またかよって

2011年06月27日 18:56

実母と娘の距離感って大切です。娘の結婚・出産を経ていく、そこでも親として考えていかないといけないですよね。宿題を親がやってしまってはダメですよ、せっかく夫婦で解決出来る事までを奪ってしまう。実家ベッタリなこういう妻ほど、子どもがもっと成長するに連れ、年老いていく親から離れていく人いますよね。散々、もてなされる事に慣れ過ぎてしまい、受け入れられないのかな…。それにしても長すぎたね。

トピ内ID：8451532482

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良識のない妻と妻親

mumu

2011年06月28日 15:27

トピ主とトピ主の親がお気の毒ですね。妻は思いやりというものが無い人なのでしょう。働いて一家を支えているトピ主にも、実家があり親があると言う事を、完全に無視しているのですから。トピ主の親との交流を妻と妻親が避難轟々とは、トピ主の大事にしたいものは無視しているという事です。もうこのあたりで腹をくくって、妻実家に毎週顔を出すのを拒否したらどうですか。そんなに妻の顔色ばかりうかがって、向こうのご機嫌をとっても、何の見返りもありませんよ。横柄な妻と妻実家に、自分の親の死とその前後のありようで、離婚に向かった夫婦を知っています。その人は、いずれ妻側が変わってくれるのではと淡い期待があったようですが、そのような常識が全く通用しない人達だと、やっと気付いたようでした。我儘を通す人達には、反省も思いやりもありません。どこかで切る覚悟が無いと、妻と妻親の思い上がりに対処することは出来ません。トピ主さんのご両親はお気の毒ですね。孫の成長もみられないのですから。今後、妻はもっと酷くなりますよ。離婚覚悟で対処しましょう。

トピ内ID：3447601752

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ようやく、このトピを見つけました。

なんだかマスオトピ主

2012年03月16日 19:16

半年以上も経って、ようやくこのトピを見つけました。トピ主のマスオです。レスくださった皆様、長いことお礼もなしに、申し訳ありませんでした。お礼とともに、補足を書かせていただきます。補足１＞結婚当初、わたしの稼ぎがよろしくなく、妻と共稼ぎでした。 ↓ とはいえ、わたしは地元を代表する企業勤務で、同年代の標準的年収より、やや高い部類でした。（同年代の標準年収が３００万台、わたしは４００万台）共稼ぎは、妻の意向（子供のときから、キャリアウーマンに顎がれていた）ためでした。補足２＞毎週平日の、妻親の仕事休みの日に、夜、仕事帰りに妻実家に行かなければなりません ↓ 行かないと、妻の親から、わたしの勤務先に電話がかかってきます。凸電という言葉（？）がありますが、まさにそんな感じです。わたしの個人携帯に、まず数十回、それでも飽きたらず、社内電話にまでかけてきます。妻親は自営業をしており、いつでも好きなときに私用電話をすることが常識のようです。また、行かないと妻に叱られます。続きます。

トピ内ID：6045831595

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続き２

なんだかマスオトピ主

2012年03月16日 19:16

＞子育てや育児にも口出ししてきます。しかも、悪いことを教えます。 ↓ 悪いことは、本当に悪いことです。社会的モラルに反することを含みます。これまでの例でいくと・買い食いを教える・公園の芝生など、立ち入り禁止の場所に入っていく ⇒注意してくる相手を、屁理屈で怒鳴りつける・店の商品（パッケージに入っている）の、パッケージを開けて中身をかってに出して、遊ぶ・犬食い・食器の渕を、箸やフォークなどで、叩いてガチャガチャと音を鳴らす・他の子の私物であるおもちゃを、とりあげる他・学校の宿題をさせようとすると、妻親が怒ってくる ⇒子供の好きなときに、好きなことをさせることが大事なのだと ⇒やりたくないのを強要してやらせるのか、非道だ！妻は、妻自身と妻親のおかげで、現在の「裕福な」暮らしがあると言いきっています。子供は完全に、妻親に懐いています。（正直、中学生にもなれば、友達付き合いなどが大事になるとたかをくくっておりましたが、アテが外れました）

トピ内ID：6045831595

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続き３

なんだかマスオトピ主

2012年03月16日 19:16

妻実家にお世話になった内容おもに晩御飯（妻の）です。わたしは当時、仕事で残業が多く、外食中心でした。妻が晩御飯を、妻実家で食べてくる ⇒食費が浮く ⇒節約 ⇒貯蓄に貢献という図式です。あとは、第一子が産まれてから３年ほど妻実家に子供をみてもらっていました。わたしは保育園に入れたかったのですが、妻＆妻親対わたしで負けてしまいました。預かってもらっている間の、子供の食事や衣類の費用他予備費用とは別にお礼も含めて、妻親には月に１０万強渡していました（保育園に入れても、もう少し費用を抑えられたと思います）結婚に関しては、いっさい妻親の援助を受けておりません。妻親の価値観で、大人なのだから、全額自分たちで賄えと。対して、わたし親は結婚祝いとして３００万を贈ってくれました。妻親は、そのことでも「勝手なことをするな」と怒鳴り込んできました。ちなみに、怒鳴り込むといえば、通りすがりの見ず知らずの他人の会話にまで、自分の価値観と違うことがあれば、いきなり怒鳴り込んでいきます

トピ内ID：6045831595

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あなただけ、もうやめたらいい

ゆき

2012年03月17日 12:58

そんな馬鹿な付き合い、もうあなたが「行かない」と言えばそれでいいのでは？もう言わないともっと酷くなるばかりですよ。それでいいの？これから親が高齢になって、奥さんの実家だけ大切にするようだと、本当に悲惨になります。奥さんと子供だけ行かせておけばいいでしょう？あなたの実家にはろくに顔を出さないで、自分の実家だけ付き合うような奥さんにしてしまったのは、あなたの責任でもあると思います。昔世話になったと言っても１０万円/月渡していたのなら、それで借りがあるわけではないと思います。あなたがもっときちんと、奥さんがあなたの親にしていることしか、奥さんの実家に出来ない、と言うべきでそれでゴタゴタ言う奥さんなら、離婚したほうがすっきりしませんか？

トピ内ID：2528118024

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義実家の問題というより

古女房

2012年03月17日 22:29

主さん、しっかりしなさい。奥様とコミュニケーションとれていますか？若い内は色々頼った義実家ですがもうそろそろ離れてもいいかと思いますよ。本当は義実家も断る事が出来なくなっているのかもしれません。奥さまと話し合って下さい。一番の問題は主さんと奥さまの関係です。

トピ内ID：6931578939

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奥さんの親に言われるのは嫌ということを言う

ココマン

2012年03月17日 22:29

あなたは長男だけども実家を継ぐのが嫌だったので妻実家近くに住んだ、これがそもそもの不幸の始まりではないですか？親子といえども結婚したら他人がいるんですから、程ほどに付きあわなければ、世話になったとはいえ、助かる分、煩わしさ、干渉があるんです。金銭ばかりの問題じゃありません。あなたの収入が少ないのならそれなりの生活をすればいいことですよ。その分奥さんの親が助けることなどないしそれらを恩に着る必要などないんです。あなたは今まで奥さんと喧嘩してでもそういったことを言ったことありますか？あなたが引き下がりすぎたのでは・・奥さんの親は幾つくらいなでんですか？奥さんの親に世話になったのはそれは奥さんと奥さんの親の意向ではないですか。あなたが奥さんととことん話し合ってこれからは俺の親を優先する、そして確かに奥さんの親に世話になったのは感謝しているがだからと言ってお前の親に口煩く言われる筋合いはないっと言ってください。とにかくこれからは徐々に奥さんの親と距離を置いてあまり関わらないようにするようにすることです。

トピ内ID：5941899744

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いやいや

Sayarieiy

2012年03月17日 22:29

この半年間何も変わらず続けているのなら諦めた方がいい。半年以上経って愚痴の続きを延々と書く。 17年も、17年半も20年も同じだと思いますよ。妻の感覚も変ですがトピ主さんも相当変です。

トピ内ID：4501676671

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