引き取り同居をするにあたり謝罪と約束をしてもらいたい

レス151

（トピ主 2 ）

😝

おによめで結構

2011年06月20日 17:46

ひと

私の事をいびり抜いた義母を引き取らざるをえない状況になりそうです。無貯蓄、年金も少なく、認知症。まだ軽度ですが、少しずつ近所に迷惑をかけ始めています。高齢で足が悪くなり始めています。主人に、本当に申し訳ないと頭を下げられました。義母にデイサービスとショートステイに必ず行く事（拒否するに違いない）理不尽な暴言を言わない事この家では私のやり方に従ってもらう事それに不満なら元の自宅に戻ります、という内容に署名してもらいたいと思ってます。それに、以前私に悪意の限りを尽くした事を正気のうちに謝罪してもらいたいと思います。証拠も取ってあります。夫にそれを言うと、そんな事を言われたらお袋は意地を張って、独居のままにすると言い張るに違いない俺から良く言い聞かせるから勘弁してやってくれないだろうかと言われています。でも私としては義母の謝罪＋約束が無ければ受け入れられません。それらを要求するのは間違っていますか？認知症が軽いうちに自分の立場をはっきり自覚してもらいたいのです。わがまま放題、暴言言い放題、そのくせプライドだけは異様に高いとても困った性格の義母です。ただ引き取って同居すれば私を家政婦扱い以前のようになるのは目に見えています。昨夜も夫は酔った勢いで、ああいう酷い親は早く死んでくれれば誰も苦しまなくてすむのにああいう親に限って長生きするんだよなあ壊れたスピーカーだと思って適当に世話してくれればいいから壊れたスピーカーを近所迷惑になるところに置いておけないでしょ苦労かけて本当に申し訳ないけどわかって欲しいなどと言っていました。であれば、尚更めいっぱいデイサービスやショートステイなどに行ってもらう事義母が私に頭をさげる事それらは譲れません。それらを残る形で約束させたいのです。アドバイスお願いいたします。

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是非そうなさって下さい。

☂

寧々

2011年06月20日 21:58

こういう問題は同じ様な悔しい思いをした嫁でないとなかなかわかりません。ただのキツイ、粘着質な性格扱いをレスの中でもされるかもしれません。でも、私は賛成します。是非正気な内に気持ちにカタをつけて迎え入れて欲しいと思います。で、ないと世話などで来ません。引き取る事を決めただけでも凄いです。私は同居嫁ですが、折り合いも悪く見下されて来ました、今や会話なし気配や顔を見るだけで軽く吐き気です。姑が死ぬ時にどんなに嫌いだったか大声で叫びたい程です、ストレスで家事の最中叫んだこともあります。うちも軽くボケ始めて来ました。先の事など知りません、息子である夫の事を養子にしたのは面倒を看てもらう為と言い切った姑、夫はどう感じたか。自分も惨めな老後かもしれませんがそれでも許せないし、優しくはしませんこれは経験してみないと判らないし綺麗事なんて言えません。生理的に嫌いになった始めての人間が姑トピ主さんが気持ちに区切りをつける為にも是非必要な事だと思います。誰も理由無くして人を嫌いにはなりません。私は長生きしたくないです。言えません、

トピ内ID：4042964316

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間違ってません！

🐶

りんりん

2011年06月20日 22:25

悪いことをしたら謝る…当然のことです。絶対に謝ってもらいましょう。

トピ内ID：9659827702

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まず、認知症について調べてみてください

😢

いつか行く道

2011年06月20日 22:25

　いびり抜いた義母を受け入れることはたやすいことではありませんが、そのいびりも認知症のなせることだったかもしれません。まず、義母を診ている専門医に、同居のこと、謝罪のこと等のアドバイスを受け、認知症についてトピ主とご主人が理解をしてからでないと、難しいのではありませんか。住まいを変わることも認知症の人にとって大変な負担になりますし、まだ軽いからと言っても謝罪することが理解できるかどうか？専門医と相談して今後を決めるべきです。

トピ内ID：9587852176

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夫に署名してもらう方が良いと思う

ken

2011年06月20日 21:58

認知症だから、でなんでも流せるわけじゃない。妻である私が「限界」を感じたら「施設に入れる」ことを約束してもらわなければ引き取りはできません。と言って夫に署名を貰う方が良いと思う。過去のこと謝罪されても「現在/未来の姑」に我慢できるわけじゃないし。認知症の人相手に約束もなにもないし。旦那さん、引き取ったもん勝ちでトピ主さんに日々のお世話は丸投げのつもりなんじゃないですか？「姑が問題行動起したら、会社に連絡を入れ、夫が対応に当たります」という一文も加えてもいいかもしれないですね。自分の未来を守ること、を一番に考えることをお勧めします。頑張ってください。

トピ内ID：5237360819

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認知症

さやか

2011年06月20日 22:25

認知症の方は理不尽な暴言をはくものです。徘徊や暴言・不穏はなぜ起こるのか、どういった症状がありそこからどのような感情に繋がるのか好きではない相手の世話をするからこそ、まずはきちんと自分で勉強して確認するべきです。認知症の方に署名をさせて、そのつどこう約束したんだから守ってよといってももなんの意味もありませんよ。本人は本気で記憶になかったりする事があり、その記憶にない部分を責められて、（本人にとって）理不尽さに苛立ってしまいには噛み付いてきたり暴力を振るう事もよく見かけます。また、プライドが高い認知症の方へはしたでに出て接する事が円満の秘訣だと思います。表現は悪いかもしれませんが、はいはい言う事きいてあげますよー　といった感じで流して適当に相手をするのが一番介護者の精神的にも負担はかからないと思います。それを理解できないのであれば、身内間での事件に発展する前に特養に入れるべきだと思います。認知症の方のお世話をする場合、あなたが折れる以外に他に選択肢はないと思ってください。

トピ内ID：8610001950

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お願いいたします。

ハナハニ

2011年06月20日 22:25

どうか引き取らず、施設に入れてあげて下さい。これからの余生を合わない人と暮らし続けるのはお互いの悲劇につながります。どんな事があったにせよ、謝りたいではなく謝らせるという行為は、自己満足であり、関係は更に悪化します。同居がベストな選択かもう一度考えてください。

トピ内ID：8512883154

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本当に大変ですよ

ジョジョが好き

2011年06月20日 22:25

無理だと思います… 軽くても認知症が始まっているんですよね。ただでさえ頑固な性格は、余計になります。折り合いが悪いのに引き取ろうと決めたトピ主さんは、とても立派だと思います。そこまで決めたなら、署名にこだわらず、義母と心から話し合いをしてみては？今の気持ちのまま介護しても、認知症はどんどん進行し、トピ主さんの気持ちがもたないです。実の親ですら大変なことなのに。それに一度引き受けたら、無理と思ってもなかなか手放せない状況になるのでは。あなたの旦那さんは介護をかなり甘く見ている。死んだらいいとか言うのに引き取るのは世間体かな？世間体の為にトピ主さんに背負わせる苦労って。うちの祖母は認知症が進むと、火事を起こしました。火をさわれない様にすると、やることがなくなったせいで認知症はさらに進み、排泄物を部屋中に塗りたくったりしました。私の母は、折り合いが悪かったけど、同居していたからこそ介護も出来たと言ってました。今一度、現実的な道を再考してください。

トピ内ID：1404794703

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少し落ち着いて…

理子

2011年06月20日 22:25

介護認定はどの位ですか？今、一人暮らしが出来ているなら要支援2か要介護1あたりではないですか？それですと、受けられるサービスは限られてしまいます。お住まいのケアマネージャーに相談してみてください。認知症があるならグループホームを探されるのも一案です。調べてみて下さい。

トピ内ID：1086032699

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立場をはっきりさせる前に

みー

2011年06月20日 22:25

まず、同居したいのは誰ですか。旦那さんだけが同居したいのに、義母さんに条件をつけるのはおかしいです。義母さんが同居したい、といえば義母さんに対して条件をつけられますが。多分、義母さんは「息子が同居してくれと頼むから同居してやってる」という意識でしょう。コレではダメです。なので、トピ主さんの臨む形に持っていくにはとりあえず三人で家族会議をしましょう。もしコレで義母さんのほうから同居をお願いしてきたら条件を出せばいいですし、それで同居したくない、といえば義母さんもトピ主さんも同居したくない。旦那さんだけが同居したい。 2対1で別居になります。

トピ内ID：0869570037

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将来、自分に帰って来ますよ

♨

なんでもOK

2011年06月20日 22:25

広い心で許しやって下さい遠い将来ご自分が同じ目にあっても知りませんよ

トピ内ID：4235461396

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意味がないような…

珠子

2011年06月20日 22:25

謝罪をして誓約書を書かせた所で、義母は認知症ですよね…。認知症はどんどん進む可能性が高いですし、すぐに謝罪したことも、自分の立場も、誓約書のことも解らなくなってしまうと思います。そうなれば謝罪も誓約書も何の意味もなく、虚しいだけです。私はそれより、そんなお義母様を引き取るというご主人に甘さを感じます。認知症の方のお世話は、本当に本当に大変です。実子でさえ心を病んでどうにもならなくなるのに、かつて虐め抜いた嫁に面倒見させようなんて…家庭自体が崩壊しかねないと思います。認知症をなめてるとしか思えません。ご主人はこの先、母親が自分の汚物を部屋中に塗りつけても黙って片付けできますか？徘徊もするかもしれません。毎日毎日近所に頭を下げながら捜索できますか？妄想が始まればご近所のお宅に怒鳴り込んだり、侵入して勝手に食事したり、最悪は暴力を振るうかもしれません。ご主人が仕事を辞めて24時間面倒を見る覚悟がないのなら、引き取るのは無謀だと思います。市役所に相談してみてはいかがですか？

トピ内ID：8877072789

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お気持ちはとてもよくわかります…が

ずうずうしい猫

2011年06月20日 22:25

いくら軽度とはいえ、認知症の姑さんに署名をしてもらっても意味がないと思います。トピ主様のご主人の署名も必要と思います。

トピ内ID：0276529871

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認知症なら

🐷

長男の嫁

2011年06月20日 22:25

契約は無効です。署名捺印させたとしても法的効力はありません。謝罪とセットで約束させることで、主さんの気持が済むならいいでしょうが、約束を守らせることは難しいのではないでしょうか？苦しい過去があったのでしょう。そして、これから苦しい未来が始まるかもしれないのですよね。ご主人は頭を下げているようですが、自分の母親の世話を、どこまでするつもりなのですか？ご主人にとって実の親なのですから、ご主人がメインでお世話すべきかと思います。約束は、お義母さんではなく、ご主人にさせてはどうでしょう？

トピ内ID：1729194315

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グループホームとかは無理ですか？

ももりんご

2011年06月20日 22:25

お義母様が無貯蓄、少ない年金ということですよね。トピ主さんがお金を出して、施設やグループホームに入ってもらうことは無理でしょうか？トピを読んだ限りでは、たとえ署名をしてもらって同居しても、絶対にトピ主さんは受け入れられない気がします。署名一枚で受け入れられるような恨みではなさそうですし。きっと同居したらトピ主さんもご主人もお義母様も皆さんが更に苦しむのではないかと思いました。

トピ内ID：1957641155

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施設は？

村人

2011年06月20日 22:25

義母の家が持ち家ならそれを売却してそのお金で老健などの施設に入る事を検討してみては？お互いにストレスを抱えながら共同生活するよりもよほど健全だと思いますよ。ご主人さんが強く同居を希望するようであれば義母よりもご主人さんに家事その他の協力の確約で誓約書を取る方が良いんじゃないかな？

トピ内ID：5057711630

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解ります

あらあら

2011年06月20日 22:25

私もいずれそうなる時が来ると思い土下座して謝らせたいと思ってますのでよーくわかります。女にしか解らない意地悪をされて来たんです。息子になんか解りっこありません。口で謝るのは簡単なんですよね。適当に世話してやればいいと旦那さんは簡単に言うんです。交代で世話するから。という言葉がないんですよね。旦那さん用の念書も考えた方がいいですよ。

トピ内ID：4118048870

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謝罪や約束を強要しても…

🐷

人格無視

2011年06月20日 22:25

たとえ酔った勢いとはいえ実の息子に、そこまで言わせてしまう母親… どれほど手強い相手で、どれほどの危害を被ってきたのか容易に伝わってきますトピ主サマの気持ち痛い程お察し致しますでも本来が、そういった性格で更に認知症が現れ始めているとなると… まともに相手して謝罪や約束を求めたとしても、まともな対応を得られる気がしませんもしも万が一トピ主サマの要求を受け入れられることがあったとしても、とても彼女の謝罪や約束に意味があるとも対策になるとも思えないのですが… まぁトピ主サマの気持ちが少しでも和らぎ、ほんの一時的にでも効果を得られそうなのであれば、ご主人を強引にでも説得し実行されてみるのも良いかもしれません私なら世間や周囲に、どんな目で見られ何と思われても構わないので家事や炊事が１人ぶん増えただけだと割り切り最低限の世話だけして遠慮なく冷たく邪険に扱わせて頂きますそしてデイサービス等にて嫁の悪口や不平不満、愚痴をこぼすことが何よりの生き甲斐や楽しみとなり、どんどん本人から更に多く通いたいと望んでくれるようになれば良いなぁ…と願いますまともに相手するだけ無駄

トピ内ID：1762124470

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引き取らなきゃダメなの？

💔

沢山

2011年06月20日 22:25

アルツハイマー型認知症であるなら、謝らせたって次の瞬間に忘れてしまいますよ。書面にしても、署名したことそのものを忘れますね確実に。記憶障害の病気ですから・・・そんなに憎んでて引き取りたくないなら、いっそのこと施設に預けてはどうですか？認知症は介護が大変なので、特養でも比較的優先して預かってくれますよ。 >デイサービスとショートステイに必ず行く事（拒否するに違いない） >理不尽な暴言を言わない事 >この家では私のやり方に従ってもらう事 >それに不満なら元の自宅に戻ります認知症の人にこんなこと約束させても、主様がツライだけだと思うけどなぁ。記憶を失くしちゃう病気なんだから、昔苛めたことなんかきれいさっぱり忘れて「自分が被害者」になっちゃうんじゃないかしら。

トピ内ID：9424558044

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嫌な姑

宇宙人

2011年06月20日 22:25

全然、お世話にもなってない大嫌いなお姑さん。無理して、引き取らない方がいいのではないでしょうか？それよりも、そのまま一人暮らしをしていただいて、早く施設にでも行ってもらいましょう。なぜか、一人暮らしをしていた方が施設に優先的に入れてもらえるそうです。そのかわり、毎週、毎週、会いに行かれた方が優しくお姑さんにも接する事が出来るのではないのでしょうか？認知症の人のお世話は、非常に大変です。なにより、いったん引き受けたらやめまーすという訳にはいかないでしょう。今より険悪な関係になるより施設に任せた方が賢いと思いますよ。ご主人とよく話し合ってください。

トピ内ID：6344329956

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お盆にでも

emiko

2011年06月20日 22:25

夫婦で義母宅に行き１週間過ごしてみてはどうですか？その時＞俺から良く言い聞かせるからができるかどうか判定してみては？もちろんICレコーダーは必携です。場所にもよるようですが、お盆でもデイサービスやショートステイはあるはずです。夫の説得を聞いてちゃんとそれらに行けるかどうかもしっかり見てこられては？せっかくのお盆に義母宅に行くのは嫌でしょうが、同居になったら追い出せませんし結局世話も押し付けられます。

トピ内ID：8812040794

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お気持ちわかります

🐧

しずちゃん

2011年06月20日 22:25

そうとうひどいことをされたんでしょうねそれでも同居を引き受けるなんて、優しいですね。私だったら断固拒否します認知症の姑さんに謝ってもらったとしても、謝ったことを覚えていないと思いますよ　ただ謝罪の言葉があれば納得できますか？ 1回引き取ったら施設に預けるのはほとんど不可能ですよご自分の生活も大切です

トピ内ID：9019423285

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署名は無駄です

みのこ

2011年06月20日 22:25

認知症の義母に署名なんかさせて何になるの？「約束したでしょう！」って、何かあったときの切り札にでもするつもりですか？無駄ですよ？だって、理不尽なことを言ったり、暴言吐いたりするのが認知症です。主さんのやり方に従う「気がない」のではなく、自分のやり方しか「できなくなる」のが認知症です。認知症の人間をつかまえて「主さんが言った通りにしない」「約束を破った」から、自宅に帰れ？それって、内臓を悪くして吐血した人間に、「お前！何で、血なんて吐いてやがるんだ！」と罵声を浴びせるのと全く同じことなんですよ？義母さんの認知症のレベルがどの程度かわかりませんが、仮にごくごく初期だったら、主さんの望むように「自分の立場をはっきり自覚してもらうこと」くらいはできるかもしれません。能力的には。（性格的に、受け入れてもらえないかもしれませんが）。でも、認知症が進行すれば、そんな自覚消えてしまいます。それが、認知症というものです。元来の性格が悪いから、その内でかい顔をしだすのとは違いますよ。

トピ内ID：1979078089

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謝罪を求めないで

白菜

2011年06月20日 22:25

　私も、鬼嫁になっています、ならざるをえないです。でも、猫もかぶっています。近居であれば、同居はないが精神衛生上いいのでは。もし、同居であれば謝罪よりも、何かあったら、施設へ移ってもらうことをご主人に約束してもらった方が良いと思います。施設への予約もしておきます。また、ご主人にいろいろなお世話を頼むように、食事洗濯以外なるだけ、かかわらないようにご主人を見方につけ、ご主人の前だけでも、弱い妻を演じたほうが生活しやすいと思います。北風と太陽の太陽政策ですよ。旅人は姑ではなく、あくまで、夫です。カリカリせずに頑張ってください。

トピ内ID：6185660386

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壊れたスピーカーは妻の横に置け

アラフィフ

2011年06月20日 22:25

旦那さん、自分で世話するつもり全く無く、ひとごとですね。 >ああいう酷い親は早く死んでくれれば誰も苦しまなくてすむのに >ああいう親に限って長生きするんだよなあ　　　　　　　↑ 姑を嫌う妻に迎合したつもり >壊れたスピーカーだと思って適当に世話してくれればいいから　　　　　　　↑ 自分が世話する気、全くなし！ >壊れたスピーカーを近所迷惑になるところに置いておけないでしょ　　　　　　　↑ でも妻の横に置いておくのは平気。なぜなら近所には謝らないといけないけど、妻には適当にゴメンネ～と言っておくだけで済むから。 >苦労かけて本当に申し訳ないけどわかって欲しい　　　　　　　　↑ 自分が苦労する気はないけど、妻に苦労かける気だけはある。 >お袋は意地を張って、独居のままにすると言い張るに違いないそれで良いんじゃないですか？本当に近所迷惑や警察のご厄介になるようになったら、認知症の1人暮らしだから施設にも同居してるより入りやすいですよ。「謝らないなら引き取らない」を押し通して構わないと思います。

トピ内ID：7534565910

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何とか施設に

😉

ナゴ（♂６２）

2011年06月20日 22:25

トピ主さんのために、何とか施設に入って貰う訳には行きませんか。謝罪と約束、トピ主さんの心情は分かりますが、夫さんの＞・・・言い聞かせるから勘弁・・・は謝罪にも約束にもなりません。また、トピ主さんへ直接謝罪・約束しても、年寄りは都合よく忘れます。トピ主さん・夫さんの年齢も分かりませんが、流れから夫さんは定年前のサラリーマン、トピ主さんは専業主婦でしょうか。介護丸投げ、義母やりたい放題が予想通りになるでしょう。いっそのこと放置して絶縁が最良な策に思えます。しかし、夫さんの願いがある。トピ主さんのやり方に従えないなら元の自宅に戻りますなら、しばらくは通いでできませんか。地理的に難しいのでしょうか。おいそれと施設には入れない、順番待ちがあると云うのなら、順番は申し込んで待つのでなければ一生来ません。

トピ内ID：4572557645

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涙が出ました

応援しています

2011年06月20日 22:25

すみません。４０代のひとり息子嫁です。まだまだ嫁としてはひよっ子です。トピ主さんへなにもアドバイスできないのですが、トピを読んでトピ主さんがどんなにお辛いお気持ちかと想像して涙が出ました。重ねて申し訳ないのですが、こんなときのトピ主さん夫のなんと頼りのないことか… どれだけ姑でご苦労されてきたか、文を読んだだけでわかります。夫ならなおのことわかるはずなのに。そんなひどい姑を、トピ主さんがみなきゃならない状況になっているのに、なんで姑をたてなきゃならないの。夫が「謝罪文と条件の書きまれた書類」を作って、姑の実印押させて、姑のドタマをトピ主さんの前で無理やり床にこすり付けてトピ主さんに「お願い」をするのが筋でしょう。でなければ、どんだけ近所に迷惑かけようが認知症のまま独居させたいですね。トピ主さんがいたたまれなさすぎます…　鬼嫁?いいえ、とんでもない!

トピ内ID：6268836315

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違う、旦那さんが一切の面倒を見るって約束させないと

☁

たま

2011年06月20日 22:25

私は孫の立場ですが、うちにもそういう姑がいます。母をいじめぬき、自分の考えを周りに押し付け、私もさんざ迷惑を被りました。認知症でデイサービスとショートステイを利用して月の約半分はいませんが、夜中に起きて騒いだり、おむつ替えを嫌がったり、おとなしくなるどころか余計凶暴化しています。母と父は協力して介護をしてはいますが、どうしても母の負担が多いです。義母に謝らせるより先に、旦那さん(旦那さんの兄弟がいれば兄弟たちにも)にちゃんと面倒を見ることを約束させる方が先です。相談文を読む限り、旦那さんはいざとなっても自分の都合でトピ主さんに介護を押し付けそうな印象しか受けません… トピ主さん一人が犠牲にならないように気を付けて！

トピ内ID：9732419126

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そこまでお嫌なら

🐧

peco

2011年06月20日 22:25

そりの合わない者同士、ましてや過去の因縁が強いならば一緒に暮らさないということは考えられないのですか？施設（色々な種類があります）で生活して貰うとか。ご自身が、自分を嫌いになってしまわないためにも、別居することを考えてみてもいいと思います。お姑さんは、意地でも謝罪はなさらないように思います。それまでの自分の人生を、全て否定するようなものですから。

トピ内ID：0247900928

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離婚を頭に置いた方がいいかも

まま

2011年06月20日 22:25

そんな状況下で引き取りを決意していることすごいと思います。認知症は面倒見るの本当に大変ですよ。ひどくなればなおさらです。きっと旦那さんが同居を強く希望しているのですよね。主さんの条件はわかりますが、あまり強く押しすぎると離婚に発展しかねないと思います。確かに許されない行為をした義母さんですが、旦那さんには実母です。しかも旦那さんには被害が及んでいないので主さんの気持ちは分からないと思います。そこら辺を覚悟の上、よくよく考えて今後の事旦那様と話しあわれたらいいと思います。引き取ることも最初から話しあった方がいいです。引き取ったら面倒見るのは主さんですよ。実母でも難しいのに、他人の面倒本当に大丈夫ですか？どちらにせよ覚悟を持ってお話合いを！

トピ内ID：1254074827

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認知症でしょ？

えーーー？

2011年06月20日 22:25

言ってるそばから忘れるんじゃない？謝ったとしても、その事を忘れますよ。それと認知症相手に本気になっても無駄。バカらしくなります。私の母も認知症です。６０代で発症しました。こちらが意地になると、認知症も意地になります。収集つかなくなります。グループホームの入所とか、考えてみませんか？

トピ内ID：3792564506

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