ともに頑固で意見が合わない夫婦、疲れます

うちは、頑固同士ではありませんが、夫が強烈な頑固者です。 見た目、頑固そうには見えませんし 結婚当初も、頑固さなど微塵も感じなかったけど 結婚１０年すぎて、本音が出たというか、出始めたらもう止まらない。 ケンカしても、怒鳴って我を通すので、もう怖くなり、わたしが諦めます。 周りの親戚（義母も）が全員おかしいと夫に言っても、譲りません。 それによって、あとでほらね、やっぱり夫が間違ってた・・ってなると そこで「ごめん」でおわり・・・ わたしも、円満でいたいし、揉めたくないからグジグジ言いませんが この人とは合わない、価値観の違いなのかな、どっと疲れます。

猛烈な喧嘩に発展するわけでもないなら、きちんと話し合うことはいいことだと思います。特に、トピ文に挙げられている項目はすべて大事なこと。これらに共通するのは「正解がない」ということです。なので夫婦の「正解」をきちんと出すために、議論しないと、あとで後悔してしまいます。 ご主人も、大事なことに意見をしっかり述べられるトピ主様を心強いと思ってるはずです。 喧嘩にならないようにするためには、女がうまく男を立てつつ甘えたりしながら提案することかな。 トピ主様たちは大丈夫な気がします。今はいろいろ決めなければいけないことが多くて疲れただけではないですか？

すみません、私たちも頑固者でお互いに自分が正しいと思っている夫婦です。 そういいつつ17年目ですが、相変わらずです。 最近は夫が「もうまりっぺが言うことが正しいよ！すべて正しいよ！」とキレてケンカを終わらせようとします。がうわべだけでホントは自分が正しいと思っていることが見え見え・・・。 納得してないのでケンカ後もスッキリしません。 今もなんとなく仲良くできてないです。 昔新婚時代はまだお互い言うことを尊重したり聞いたりできていましたが、最近は子どもも大きくなり私も社会に出て働いてるからか夫に言わせれば「偉そう」になっているかもしれません。 互いの思いやりが大切だと分かっているのですが・・・。

余り先々を考えない旦那の考えを信用できず、旦那の前では、頑固になってしまいます、そして、その姿を見て、旦那もイジをはってきます。疲れますよね。きっと子育てが終わり、張り合うネタがなくなる頃に夫婦の絆が出来上がってるんですかね。

私たちは、感情的にならないよう、書くことにしました 最初はノートでしたが、今は付箋です 例えば学資保険 お互い保険に何を求めているか、五つずつ書き出します(支払い額が～円/月以下など) 付箋一枚に一つ書くので、全部で十枚 類似の物どうしは近くに集めます 優先順位が一番の項目、これだけは…という項目にお互い印をつけます そして印がついたものを必須条件にし、二人で保険を探してきます その保険の長所と短所をなるべく書き出します 次に、短所にお互いが求めていた条件(十項目)が含まれていないか、長所に求めていた条件がどれだけ含まれているかを見ます ・必須条件を満たしている ・他条件も多く満たしている ・短所に叶えたい条件が含まれていない（ひと月辺りの支払い額が高額など…） ランク付けしていき、理想に近いものに決定 必須項目が対立しているときは、何をする必要があるかを見ます 例えば 「毎月の支払い額～円以下」 これを譲ると、妻がパートor夫がお酒と煙草をやめて貯金 「満期で支払われる額が～円以上」 これを譲ると、子どもは私立には進学できない など… 目で見ると、話すより端的で解りやすいですよ

いいご夫婦だと思いますけど。 「険悪」になる以外は。 ＞相手の意見は互いに聞くものの ＞話し合っても妥協点を上手く見いだせない、譲れない。あーでもないこーでもない。 ＞最終的に力尽きてうんざりし、もううでもいいわ‥となった者が譲ります。 話あえるってことはいいですよね。 自分の意見を主張して、相手の意見も聞き、なおかつ、とことん話し合った結果、 うんざり（妥協）になるのは建設的だと思いますけどね。 険悪にならない工夫だけ必要なんじゃない？ ブレイクタイムでコーヒーと菓子とか。

私達も意見が合わない夫婦です。生活スタイルとか好みなどはよく似ているのですが、家具家電の買い替えや住居のことなどの考え方が違います。 現在結婚４年目ですが、今のところ全て夫の意見を通しています。大事なことだからこそ、夫を立てて一任するのもいいのかな…と思いまして。 結果的に失敗だったとしても、夫が善処することに力を注いでくれるなら、失敗も経験なので構わないと割りきっています。実際に一度引っ越しに失敗しまして、その時は夫が率先して対処してくれましたし、次の引っ越し(割りとよく引っ越す夫婦です)の時にはがんばって下見を繰り返してくれました。 うちは子供がいないのでこんな感じですが、子供に関係することだと、全て夫任せってわけにはいかないかもしれませんね。

ポリシーがあるから譲れないんですよね。うちは理路整然としてるか、社会常識としてどうか、家庭の在り方として思いやってるか、など照らし合わせ、よりマイノリティな方を負け、と取り決めています。 お互いに見栄っ張りではないし、安上がりに越したことはないのと、他人に迷惑をかけないように、結果的に相手がつらくては自分も幸せにはなれない、という点は一致してるので、お互いが納得できるまで叩き合います。何日間かけてもゴングを鳴らしますよ 結婚式場はどこにするか 子供の名付け 学資保険、医療保険に入るかどうか どのマンション(賃貸)に住むか、 場所はどこか 我が家がこの中で揉めるとしたら保険だけです。式場、マンション、場所、は言い争わなくても私が任されます。名付けはどちらが決めるかのみ争い、愛情をもって決めてくれた名前にはお互いに反対しませんね。

私もなんですよ。夫とガチンコです。 ただ、私は普段から、 「私が２番、あなたが１番」と夫に言っています。 それでたいしたことがないことは全部夫に従います。 これは、というものだけ、喧嘩して鬼の形相になりながら譲りません。 普段はいいんですけど、こういう時は本当に大変です。 頑固で意地っ張りな私をうまく転がしてくれた、懐の大きい元彼が懐かしいです・・

皆さん、ありがとうございます。 おっしゃるとおり「険悪」だけは避けなければいけませんね。母親の責任としてこれだけは絶対にどうにかしたい点です。 話し合いが長く、結論が出せず、まとまった時間がないので、これまで子供の前でも話し合いをし、結果「険悪」な姿を見せてきました。本当に反省しています。 ポストイットの件は参考になりました。エンドレスに話すうちに、 なんだか要点がボケて効率の悪い話し合いになっている気がします。 「夫を立てる」は 出来てないですね‥生意気な妻でしょう。むしろ逆のことをしています。 それは考え方が甘い、自分の考え方が絶対正しいと思ってはいけないよ、等と「立てる」どころかプライドを傷つけているはず‥。 「夫に決めさせ失敗してみる」‥ なんて器の大きな奥様でしょう。 私はこれまで夫に任せて失敗したから件があるからこそ、これからは私の意見もとことん言う！という方向になってしまいました。 夫が失敗しても「仕方ないじゃん、今更文句言って結果が変わるわけ？」と言われます。 建設的な意見を頂けて本当に嬉しいです。ありがとうございます。