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父の浮気発覚? 母の反応に疑問…

レス16
(トピ主 1
041
ままち
恋愛
私は17歳の女子学生です。 父、母ともに43歳。14歳の弟もあわせた、平々凡々な4人家族です。   先日、私が何気なく父の携帯をいじっていたら偶然パスワードがわかってしまいました。 別に悪気は無かったのですが、メールの履歴を辿っていたら なんと浮気(?)らしき文面が。 父はスポーツジムに通っているのですが、どうやらそこで出会った女性に恋したらしいのです。 「就職が決まったら~」というメールからも、相手の女性は大学生くらいだと思います。 しかし、肉体関係があったわけではなさそうなのです。 何度か食事にグループで行ったようですが、ぜひ2人で!という父のお誘いは断られ続けていたようで… それに加えて、そのメールは2年前、ちょうど私が15歳の時のものなのです。 正直、父のそういう一面を見て心底不快な気持ちにはなりましたが、 私はもう時効だと思うし、浮気というカテゴリーに属するのかも甚だ疑問です。 私が携帯を見ているのを母に見つかってしまい、母はメールを見て「浮気だ、許せない」と怒り心頭。 元はと言えば私が携帯を覗いてしまったことが原因なので、すごく責任を感じています。 父と母は何度も離婚について話し合っており(最近は落ち着いてはいたのですが) メールの日付の時、かなり深刻な時期だったので母も気にしているのだと思います。 両家の祖父母、父母、私を交えての(弟はあまりにかわいそうなので私が母を止めました) 離婚協議まで発展。 父の金遣いが急に荒くなり、加えて私の高校受験。 あの大変だった時期に何をしていたんだ!と母は感じているのだと思いますが、 私は目を瞑ってあげるべきだと思っています。 支離滅裂な文章、長文ですみません… 皆さんが母の立場だったらどうしますか?

トピ内ID:8200685137

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

母の立場だったらどうしますか?

🛳
はいはい
父の携帯を勝手に見たトピ主をしかります。 離婚問題に高校生の子供は巻き込まないでしょう。自分で決着をつけて子供には事後報告です。

トピ内ID:1514862671

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ある言葉を思い出しました

041
sakura
男の人の携帯に女を幸せにするものは何もないのよ だから覗くなんてしないほうがいいわ、と。 本当にそう思います。。

トピ内ID:0658088538

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レスします。

041
みんみん
世の中には、 「知らぬが仏。言わぬが花」 という言葉があります。 それ以前に、 家族とは言え、別の所有者の携帯をいじって、 わざわざパスワードを探り出して、 しかも、中を何年も遡ってまで盗み見て、 挙げ句に、それを別の者に吹聴する。 そんな人間は、未成年者であれば、 親が責任を持って、矯正する義務があります。

トピ内ID:8085002691

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浮気された妻です

🐱
れいちゃん
私は、浮気された妻で、子ども2人を連れて別居中です。夫の不倫は、私にばれても終わらず、愛人との宿泊デートにまで子どもを連れていき、子どもたちは、児童精神科通いです。愛人と別れてくれれば、離婚などはしたくないと思います。過去の浮気は、今から蒸し返してもしょうがないですよね。パーっと贅沢して、発散する、とか程度じゃ駄目ですかね?

トピ内ID:1105254615

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信頼

😨
たまご
夫婦といえど、元は他人です。 信頼と愛情で成り立っているので、例え何年か前のこととはいえ、お母様は許せないのだと思います。 家族でも、人の携帯を無断で触るのは今後慎んでください。

トピ内ID:6848512773

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あなたは所詮娘。

041
うーん
お父様は親。 家庭を壊して、あなたの人生を変えた訳ではないからね。 若い女性を誘っていたという、男女としての裏切り。 家庭が大変な時に逃げていた(お父様は、現実逃避したかったのかもね)という夫婦としての裏切り。 人によるでしょうが、怒り狂う人も少なくないと思いますよ。 もう高校生ですよね?家族が大変な時に、家族から逃げようとしていたお父様、 相手が断ったからよかったけど、自らは行く気満々だったお父様をどうお考えですか? それで、お父様が家族を捨てていたら? 高校生に酷なようですが、私の時は小学生でした。 母の気持ちも分かったし、黙っていました。一見大人な意見のようですが、あなたはまだまだ子供です。 あなたが子供でいられるのは、お母様が大変な時を乗り切ってくれたからじゃない? お父様は逃げてたんだから。 それとも、お母様が原因でゴタゴタしていたのかな? 別れて欲しくないならそう素直に言いましょう。 変に大人ぶって、許してやれなんて言わないで。 その方がお母様の心にも響くと思いますよ。あと、人の携帯を勝手にいじったらいけないよ。

トピ内ID:8179522358

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あたしがあなたの母なら

041
旦那と話し合いをして そのまま一緒にいるにしても 離婚するにしても あなたには事が済んだ後に報告しますね 子どもを夫婦の問題には巻き込まない これは鉄則でしょう

トピ内ID:2413093406

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答えになってませんが…

041
ファム
こんにちは。 あまりにも私と似ていたので…。 私も父の携帯電話を見てしまって、 メールの内容、画像からして浮気が分かったんですね。 今思えば見なきゃ良かったと後悔ばかりしています。 私の場合、ずっと黙っていたらストレスが溜まったようで、 不登校、引きこもりになりご飯も食べないとこまでいきました その後、母にバレて父に全て伝え、画像も見たようです。 そして3人での話し合いが行われ、父はやってないの一点張りでした。 肝心の答えですが、私はあなたより年下だし、よく分かりません(すいません) ですが、母はこう言ってました。 「(中略)あなたはまだ子供だしね、納得出来ないと思うけど 大人になるとある程度の事は仕方ないって思うようになっちゃうんだよね。」って。 離婚はしませんでした。すると経済的にも苦しいので。 相手にお金を振り込んだりしていたら怒るけどそうじゃなかったから…とも言ってました。 (うろ覚えなので間違ってるとこあると思います) こんな回答でごめんなさい。

トピ内ID:4387198449

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お母さんに甘えすぎてるよ

041
これだから
お母さんが我慢すれば丸くおさまると思ってる? お父さんがどれだけひどいことをしたか分かってる?

トピ内ID:3021635187

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お母様の気持ち

😨
匿名
お母様は、貴女方姉弟の母親であると同時に、ひとりの女性だという事です。 お父様と出会い、愛を育んで結婚し、出産、育児と頑張ってこられたのでしょう。 お子さん方も成長し、お父様とふたりで過ごす時間も又楽しみにしていた矢先、発覚した、夫の裏切り! 今まで母親として妻として頑張ってきただけに、女性としての自信喪失感が、お母様を苦しめ、お父様をなかなか許せないのでしょうね! この気持ちを回復させるのは、時間がかかると思います。 お父様を許せるかどうかは、お母様の心が決めること。 お母様の気持ちが回復するまで、貴女はあれこれ意見せず、見守っていて下さい。

トピ内ID:7295894579

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きっかけがあなただから

🐱
あきたこまち
きっかけがあなただったから子供の手前 後に引けなくなってるんですよ。 あなたが軽くしてしまった重大な罪を自覚していますか お父さんの不貞も罪ですが、 あなたが携帯を見た、しかもパスワードを探り当ててまで見たことも 大きな犯罪なんですよ。わかっていますか? さらにお母さんに話すことで、お母さんは子供から言われ 離婚をあとに引けない状況になったんです。 一番悪いのはお父さんでしょうが、あなたも罪が重いですね。

トピ内ID:8868273863

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浮気にいたらなくてもさ~

😑
みんみん
私があなただったら、 40過ぎの子持ちのおっさんが必死で 女子大生誘ってる事にドン引きでしょうね。 娘と大して年齢 変わらないじゃない。 赤の他人でも気持ち悪いです。 家族が大変な時に、スポーツジム行って 鼻にもひっかけてもらえない様な若い女の子を しつこく追っかけまわしていたとなると その年相応の自覚の無さとみっともなさに、 情けないやら恥ずかしいやら 本当に腹が立つでしょうね。 お母さんは好きなだけ怒って結構。 ここで怒らずどこで怒れと? あなたが横から口出すことじゃありません。

トピ内ID:6943600133

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あなたはあなたの家庭でそうすればいい

041
はる
過ぎたことはもうどうにもなりません。 あなたがいずれ結婚して子供が産まれて、その子供が中学生の時に 夫が娘と大して年も変わらないような女子大生と浮気をしていたら、 「あなたは」旦那さんの浮気に目を瞑ってあげましょう。 私がお母さんなら子供の教育に悪いのでそんな男は捨てます。 浮気に加えてバレた腹いせに浪費するような幼稚な男は親ではありませんし 身体の関係が仮になくとも、娘と歳の変わらないような若い子に 空気を読まずしつこく誘いをかけるような気持ち悪い男と暮らすのは嫌です。 間違っても、お父さんと大して歳の変わらない既婚男性と不倫をして 「奥さんもこのくらい目を瞑ってあげるべきなのに。子供が可哀想」と 言い訳するようなひどい大人にはならないでくださいね。

トピ内ID:4839760020

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トピ主です。

041
ままち トピ主
たくさんのレスありがとうございます。 先日両親と私で話し合いをしました。 (小学生のころからそうだったので、今後の離婚の協議なんかも私は参加することになると思います…) 母が浮気について言及すると、父は「悪ふざけ」と苦しい言い訳をしていました。 結局決着はつきませんでしたが、母が気になるのならジムをやめる約束をしました。 私は勝手に携帯を見てしまったことを謝りました。 加えて父には、母に謝りこれからはそれなりの態度で接していくべきだ、と話しました。 父はあまり反省していないようでした。 いくつかレスにありましたが、一発でパスワードがわかってしまったのは、初期設定のままだったからです。 試行錯誤して探ろうと言う気は、流石にありませんでした。 とはいっても、倫理上好ましくないことは確かです。反省しています。 皆様のレスを見て、高校生は子供とみなされないのかと少し驚きました。 きっとそういう所が子供なのでしょう。 まだ17歳、されど17歳…。 早く大人になって、両親をよりバックアップできるようになりたいと強く思います。

トピ内ID:8200685137

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落ち込まないで

🙂
やむさん
主さん、家庭のもめ事に巻き込まれ大変ですね。心労も多く 大変だと思います。今回の事はお父さんが言った様に悪ふざけ です。相手にされてないようですし、浮気とは違います。あえて いうなら浮気心、でしょうか。 家族がバラバラになるのが嫌ならば、お父さんも具体的な浮気は してないので今回はジムを辞める事で許してあげれば、とお母様 に言ってはどうでしょうか。 お父様には「次は無いからね」と言い含めてやっては?娘にこう 言われて堪えない親父は居ません。 最後に高校生は女子学生とは言いません。女子高生もしくは 女子生徒です。学生とは基本的に大学生を差します。老婆心 ながら申し添えます。憶えておいて下さいね。 応援しています、大変でしょうがご両親が落ち着きます様に。

トピ内ID:9213789213

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夫婦

041
mama
夫婦には夫婦以外が分からない絆や接し方があります。それがたとえ子供であってもです。 多感な年齢ですので色々府に落ちない事や疑問に感じる事もあるでしょう。 しかし、貴方は子供という部類に属す年齢です。気持ち的には大人とは変わりませんが。話し合いの際は両親の事ばかりを考えず、自分の気持ちを言っていいです。むしろ参加もしなくてもいいと思いますが。 さて、お母さんの態度は当然のことと思います。いくら過ぎた昔の事といえど浮気は事実を知ってから3年間の慰謝料請求が有効とされています。浮気をしてからではなく知ってからです。過ぎた後の事でも責任をとりなさいと言う事です。 「した」側からしたら過ぎた事。 「された」側からしたら許しがたい行為ってことですから。 信じていた人に裏切られることほど辛いものはありません。貴方が目をつぶってあげるべきという意見の根拠は分かりませんが、親も人です。感情があるのです。自分が原因と書かれていましたが、原因は軽率な行動をしてしまった父親です。 仲直りしほしいと意見をするもよし。しかし残念ですが今後どうするかは両親が決める事です。

トピ内ID:5354447112

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