両親が祖母に冷たい。

レス29

（トピ主 9 ）

😨

ひとりっこ

2011年06月27日 10:11

ひと

どなたかご助言をお願いいたします。現在、父・母・祖母(母方)の三人暮し、私は仕事で数年前から離れて暮らしています。祖母は二年ほど前に腰を痛め、寝たきりではないものの、移動困難で、ほぼ家に閉じこもっている状態です。そんな祖母に対し、両親が冷たく思えてなりません。父は、這うようにして移動する祖母を睨み、リビングでテレビを見ているだけで、舌打ちします。母は、認知症とまでいかなくても、年齢相応の衰えが見える祖母に厳しく当たります。無視をすることもあります。祖母が元気な頃から、両親の冷たさはうすうす感じており、でもそこには子どもの私には分からぬ事情があるのかも、と思い、気づかぬ振りをしていました。ところが、つい先ほど。今日は私はたまたま帰省していて実家にいるのですが、お風呂から上がった瞬間に、ドスン！という音と、悲鳴が祖母の部屋から聞こえました。あわててタオルだけ巻いて駆けつけると、転んで腰を強打した祖母がうずくまっていました。とても苦しそうで、なんとか抱きかかえベッドに寝かせましたが、普段離れて暮らしているために、こういった事態に慣れていない私はすっかり動揺しました。そして、そのとき両親は、寝転がってテレビを見続けていたのです。なにも言葉が出ず、私はそのまま部屋に引き上げました。すると、しばらくしてから、母が「おばあちゃんさっき転んだの？」と。ウトウトしていた、ごめんね、と言いにきました。私が駆けつけるとき、目が合ったにもかかわらず。日頃、一人で祖母の面倒を見ていてくれる母、経済的に家族を支え続けてくれる父を、何もしていない私が責めることはできません。ただこの家で祖母がどんな思いで暮らしているのかと思うと、胸が締め付けられます。私にできることはなんでしょうか。

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アドバイスでは、ありませんが

yuki

2011年06月27日 16:00

私も独身の頃、祖母と両親と姉と暮らしていましたが同じような感じでした。もっと、ひどかったかも・・・祖母が元気だった頃は、母親も姑ということで気も遣っていましたが、祖母の足腰が悪くなって来た頃から母親の意地悪が増してきました。腰も伸びない祖母に家事をさせたり、食事は、一緒に食べさせなかったり、ずーっと、昔の恨みを祖母に言い続けてました。もちろん、私たちは、「そんな言い方しぃなや！」(大阪です)等、色々、言いましたが、会社に出たあとは、想像したくもありませんでした。最後は、自分(母親)の体調が悪いからと他の兄弟にたらいまわしにして１年ほどで祖母は、誰にも看取られることなく病院で亡くなりました。結局、私たちは、何もできませんでした。ただ、味方になってあげるぐらいでした。父親もトピ主さんのお父さんと同じような感じで、母が、やってることを何も言わずに見ていました。５０歳近くになりましたが、今も悲しく辛い思い出です。何のアドバイスにもなりませんが、老人ホームなどは、無理でしょうか？！そんな、ご家庭におられるより、よっぽど幸せだと思います。

トピ内ID：1759641017

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あえて何かしたいなら・・・

🐱

なのか

2011年06月27日 16:40

トピさんのお休みをすべてお祖母さまに費やす。その間、ご両親には一切家事をさせず、自由にさせる。

トピ内ID：9318201237

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出来ることはあまりない

笹舟

2011年06月27日 17:10

トピ主さんは、とても心の優しい方ですね。でも、ご両親は結構ギリギリのところで、おばあ様との生活を保てているのかもしれませんので外にいるトピ主さんが、一時だけの正義感からご両親を責めたりしない方がいいです。なんの解決にもならないどころか、おばあ様にとって害になるかもしれませんので。・トピ主さんがおばあ様を引き取る。・地元に帰って就職しなおし、ご両親と一緒に住んでおばあ様のお世話をする。・良い老人ホームを探して入ってもらう。もしご実家が経済的に無理なら、その資金を出す。書いてみましたが、どれもおすすめしません。おばあ様の境遇を変えて差し上げたいなら、トピ主さんが生活を変え、手やお金を出すことを覚悟すれば、何かが変わるかもしれません。でも、やるなら途中で投げ出せないし、そのお覚悟はご両親がお年になるときまでとっておかれたほうがいいです。なので、トピ主さんが出来ることはあまりないと思います。なるべくご実家に顔を出して、ご両親とおばあ様に優しくしてさしあげてください。あなたの気持ちに触れて、ご両親が何か感じてくださるといいですね。

トピ内ID：9230641574

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悲しい話ですね

yuki

2011年06月27日 17:29

トピ主さんが引き取る。手あつく介護してくれる施設に入ってもらう。解決策は考えられますが、おそらく、娘夫婦に冷たくされてもおばあさまは住み慣れた家を出たくないのではないでしょうか。高齢者は環境の変化をきっかけに認知症になってしまうこともあるそうです。ですので、現状維持するしかないと思います。なぜご両親は、昔からおばあさまに冷たかったのでしょうか？聞き出すことは出来ませんか？その世代で、母方の祖母と同居って、かなりお父様が譲歩されたのではないかと思います。

トピ内ID：1632302593

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老人ホームをすすめては

🐱

黒にゃんこ

2011年06月27日 21:29

「見ている自分が辛い」「こういう姿を見ていると、将来、親が年をとった時、どう接していいかわからなくなる」「自分も親に同じことをするかもしれないと思ってしまって怖くなる」などと、ご両親には、お祖母様が可哀想と言わず、ご自分の気持ちとして、話した方がいいかもしれません。そして、気が合わない同士が一緒に暮らすほど、互いに不幸なことはない。老人ホームに入ってもらった方がいいのではないかと。もしかして費用の問題で難しいのかもしれませんが、それなら、少し援助するとか。いかがでしょうか。

トピ内ID：3268259108

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二世帯同居していた両親と祖母

たろ

2011年06月27日 21:29

でした。私が帰省した時に祖母に優しくすると、母から「あんたは休みにちょっと来て帰る人なんだから、おばあちゃんに優しくしないで。あんたが帰った後、そのことを持ち出されて苦労するのは残る私たちだ」と言われ、納得しました。（私の祖母は父を養子にとったので両親どちらの実母ではありません）ショートステイなどを探して、利用費を出すというのはどうでしょう？週に1回でも、おばあちゃまが外で過ごす時間があると、ご両親の負担やストレスも減るかもしれません。中途半端なことは、私の二の舞になりますので…お含みおきください。今までの経緯で築かれた関係ですから。

トピ内ID：3955895828

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記録する

🐴

はいはい

2011年06月28日 12:12

父母の祖母に対する行動を記録しましょう。父親が、祖母に舌打ち、祖母の悲鳴にも寝っ転がったまま無視の両親。書いたら、両親にも見せてあげてください。将来、両親に対して祖母の時と同じようにするから、と言いましょう。

トピ内ID：1527798142

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似たような状況にいたことがあります

ハンコ

2011年06月28日 15:27

お母様がひとりっこさんに、『母が「おばあちゃんさっき転んだの？」と。ウトウトしていた、ごめんね、と言いにきました』のならば、お母様もどうするべきかは頭ではわかっているのだと思います。でも、できていない、できない理由が何かあるんじゃないかと思います。昔の嫌な経験からかもしれませんし、疲れからかもしれませんし、いろんな理由があると思います。社会に出ているひとりっこさんなら、お母様といろんな話ができるんじゃないかと思います。お母様といろんな話をして、お母様を理解できるよう努めてみてはいかがでしょうか。時には言葉で労ってみたり。体力の衰えた高齢者の面倒をみるのはとても疲れるようです。そして、お母様がおばあさまの世話から休み時間が取れるよう、ご協力なさってみるのはいかがでしょうか。

トピ内ID：2728070690

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あなたに出来ること

れい

2011年06月28日 16:27

24時間365日、介護は休み無しですから 1～2日だけでもお祖母さんのお世話を引き受け、ご両親を　休ませてあげましょう。外食や旅行に行って夫婦水入らずでリフレッシュすれば気持ちも明るくなるでしょうし、　トピ主さんもお母様の大変さを思い知れば、　中途半端にお祖母ちゃん可哀想なんて思わなくなり　一石二鳥です。

トピ内ID：0635210693

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笹舟さんにおおむね同意ですが

😢

過去祖父母と同居苦労

2011年06月28日 17:56

正直過去に祖父母と同居でずっと苦労してきたものとしては、別居している者の中途半端な口出しはとても迷惑なものでした。我が家は父が筋がねいりマザコンでしたので、トピ主さん宅のようなことは一切ありませんでしたが、それでも父の妹（叔母）と叔母の息子（いとこ）がたま～にに電話して来ては口だけ出すのですごく迷惑していました。たろさんの最初に２行程の事我が家でもよくありました。・トピ主さんがおばあ様を引き取る。・地元に帰って就職しなおし、ご両親と一緒に住んでおばあ様のお世話をする。・良い老人ホームを探して入ってもらう。もしご実家が経済的に無理なら、その資金を出す上記の笹舟さんの意見に賛同します。そして笹舟さんの上記をすすめられないという意見にも同意します。難しい問題ではありますが、外部者の無責任な中途半端な優しさ（特に口出し意見）は、直接の同居介護者に大きな負担や迷惑を逆に生む事は知っておいていただきたいです。

トピ内ID：3384051300

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yuki様

😨

ひとりっこトピ主

2011年06月28日 19:50

悲しい思い出を引っ張り出してしまい、申し訳ありませんでした。同じ思いをしている方、もっと大変な思いの方のことを考えれば、私がウジウジしている場合ではない、しっかりせねば、と思います。老人ホームは両親は考えていないようです。経済的問題もありますし、母はやはり最期まで自宅で、という気持ちがあるようで…。

トピ内ID：1434544627

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なのか様

😨

ひとりっこトピ主

2011年06月28日 19:50

休みをすべて祖母に費やす。そのぐらいの覚悟がなくては、私の力だけでは何も現状打開はできないということですね。本当に両親を責める資格はありません。

トピ内ID：1434544627

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冷たくする理由

さめ

2011年06月28日 21:50

冷たくする理由がある、というのが薄々分かっているなら、おそらくその通りなのでしょう。祖母さんは、自分が元気な頃に家庭内を好き放題してきたのかもしれませんね。その結果、息子と嫁に嫌われて、因果応報な老後を送らざるをえないのかもしれません。もちろん、単にあなたの両親が冷酷なだけなのかもしれません。どちらにしろ、あなたの親か祖母に問題があることは間違いないわけで、いまさらその関係を修復することは不可能でしょう。あなたにできることは、あなたができる限り介護をする、くらいしかないのではないかと思います。

トピ内ID：2222588136

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笹舟様

😨

ひとりっこトピ主

2011年06月28日 22:32

・一時だけの正義感から両親を責めない。・なるべく顔を出し、双方に優しく接する笹舟様のご意見、今の私には染み入りました。現在、こちらで結婚を考えている相手がいます。結婚も仕事も捨てて、実家に帰るべきかと思い詰めもしましたが、それこそ両親の望まぬことであり、祖母に害がおよんでしまうかもしれませんね。甘いと言われても、誰も傷つかない方法を考えたいです。

トピ内ID：1434544627

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後悔しないように

ミル貝

2011年06月29日 11:37

昨日祖母が亡くなりました。突然だったのですが、祖母はもうこの世にいません。うちの祖母は父親の事業の失敗から大変貧しい生活をすることになってしまいました。私はなかなか助けることが出来ずにおりました。でもあるときから出来る限りのことをするようにしました。泣いて喜んでくれた祖母。ありがとう、ごめんねと言ってくれた祖母。主さん後悔しないようにしてください。おばあ様が残された人生を幸せに過ごすことが出来るようにしてあげてください。お願いします。

トピ内ID：1218115196

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何かの本で読みました

✨

やぶから膀胱

2011年06月29日 11:37

どなたが書いた本か忘れましたが。一人暮らしの老人よりも、家族と同居して孤独を感じる老人のほうが多い。ということです。今出来ることは、あなたが自分の両親の行いをよく見ておくことでしょう。いろんな意味で勉強になるはずです。あなたには良いおばあちゃんだったかも。でもお母さんにも言い分があるかも。

トピ内ID：3034739987

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それはＤＶです

ソファ

2011年06月29日 11:53

ここはあなたのご両親のような考え方の妻たちの住みかです。トピを読むと親や義理親の悪口ばかりです。相談機関にいかれることをオススメします。わからなければ、市役所に聞いてみると相談先を教えてくれます。

トピ内ID：4472738867

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介護認定は受けているのですか？

プードル

2011年06月29日 11:53

介護認定を受け、担当のケアマネージャーがつくと有料ですが、介護度によっては少額でケアが受けられます例えば、お風呂介助は、デイケア施設に送迎からしてもらえてお風呂に入れてもらえますお風呂1つも重労働です。母が実母を見ていましたが、ケアマネージャーや施設の人に相談して色々してました。ショートステイで泊まれると、御両親が解放される時間も出来ます。私の祖母は、2回目の脳梗塞で入院から直接、特別養護老人ホームに入所になりました。日頃からお付き合いがあった施設なので、ケアマネージャーや施設の人に薦められて（母は退院後も自宅で、と考えていましたが）これ以上は自宅で看病は無理だよ、と言われて決心してました。

トピ内ID：8669919339

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口だけ出すのは楽なんです

かみやま

2011年06月29日 15:58

実家でも介護してましたが、人が返った後のフォローがまた大変なんですよ。だったら来ないで欲しいとさえ考えてしまします。お年寄りを旅行に連れて行ってもらっても、その後、体調を崩してしまうことも多く、そのフォローは家人になります。なので、トピ主さんとご両親で旅行に行き、その間はショートステイにお願いするのはどうでしょう？ご両親への今まで育ててくれてありがとう感謝の気持ちを込めて、という旅行です。娘からの提案なら受け入れやすいのでないでしょうか。老人ホームは嫌だとのことですが、そのうちお世話になると思います。そのとっかかりといいますか、結構いい感じじゃん、と感じてもらえたらと。少しずつ何らかの機関にお世話になる事に慣れていけばと思います。全てを家の中で解決しようとしないで、少しでも外に出ていろいろな人と情報交換できればいいですね。状況は変わっていきますから。金銭面ならトピ主さんも援助しやすいですよね。私はできるだけ、第三者を巻き込むことをすすめます。そうすることで、現状況を客観的に見ることができるので。

トピ内ID：7959507638

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ありがとうございます

😨

ひとりっこトピ主

2011年06月29日 18:37

みなさま、親身な温かいレス、本当にありがとうございます。なかなかお返事できませんが、一つ一つ読ませていただいて、涙が出たり、また自分の認識の甘さを痛感したり。いろいろなご意見をかみしめております。

トピ内ID：1434544627

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私にも娘がいます

🙂

母＆娘

2011年06月30日 10:39

ウチもトピ主さんの家と似たような状況です。私（58歳）、夫（63歳）、私の母（90歳）、一人娘（30歳）です。トピ主さんの家と異なるのは、娘が同居していることですね。けれど娘は激務なので、母の介護はデイサービスを利用した上で、私たち夫婦が担っています。さて、この娘が（親馬鹿は重々承知です）賢く優しいんです。同居して母の介護をしていると、色々と鬱憤がたまり、腹が立つことがあります。過去の記憶が蘇り、母に優しく出来ないこともあります。そういう事を娘は冷静に観察しており、「ここまでは毎日暮らしていく中の家族内のゴタゴタで済むけれど、ここから先は弱いものイジメだ」という線引きを持っています。その一線を私たち夫婦が越えると、ズバっと指摘してきます。時には怒りながら、涙を流しながら、どなり声をあげながら。たとえば、「お祖母ちゃんがやった事が悪い事とだからといって、そんな仕打ちはないでしょう。罪と罰のバランスが取れていない。万引きして死刑にはならないでしょ？それと同じだ」「たとえ年を取っていても、人間だ。相手の尊厳を奪うような行為はしてはいけない」

トピ内ID：5482480338

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私にも娘がいます　２

母＆娘

2011年06月30日 10:39

「自分の思い通りにならないことを”躾”といって強要することが、幼児虐待だ。そこから段々エスカレートして、感覚がマヒしていくんだ。お母さんがやっていることだって、同じことになりかねない」こんなことを娘に言われます。どちらかというと、突発的に私や夫が母に冷たくor厳しく当たったり怒鳴ったりすることには、娘は鷹揚です。（お風呂に入る準備をしていたのに、母がメチャクチャにして、私が腹を立てて怒鳴る。出かけると言っているのに、何度も何度も母がトイレに行くので、私がヤキモキして怒鳴る。）こういう場面に遭遇しても、娘は「ま、腹も立つよね」とあっけらかんとしています。けれど、トピに記載されているような状況だったら、きっと娘は怒ると思います。娘は母と接する時間は短いですが、優しいです。時間があれば入れ歯を洗ってあげたり、冷蔵庫からいそいそと果物を用意して二人で食べたり、夜遅く帰宅しても必ず母に顔を見せに行きます。何のアドバイスにもなっていませんが、娘の存在が家族の要になっていることをお伝えしたいです。

トピ内ID：5482480338

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お祖母さんの意思を尊重したい

🐱

ロダン

2011年06月30日 11:15

優しい方ですね。ご自身の祖母にあたる方なので、特にその思いが強いのだろうと思います。ただ、母方の祖母の介護であれば、お母さんが為さるのが順序でしょう。トピ主さんが偶々在宅だったので、お気付きになられたのでしょう。時間的なことは別としても、何時もはお母さんがサポートしておられると思います。トピ主さんがお出でだったので甘えが出たのかも知れません。お母さんとお祖母さんには、トピ主さんには分からない心の距離があるのだと思います。その距離は、近くもあり、遠くもあり、なのでしょう。ここからは、辛口になります。トピ主さんは、お祖母さんを弱者として決め付けているように見えますが、お祖母さんの意思、意向は確認されたことがおありですか。身の回りのことは、自分でできることは自分でしたいと考えていらっしるのではありませんか。身体が不自由になった時の生活は人それぞれだと思いますが、周囲の方が自分勝手に支援すべきと考えることに異論を唱えたいと思います。自分の老後を考えた時、最後の最後まで自分のことは自分でしたいと考える者です。

トピ内ID：3735931664

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うちも同じ

さくら

2011年06月30日 17:43

海外在住の31歳です。教師の両親のもと、3人兄弟と祖母で実家で暮らしていたんですが、5歳くらいだったかな。父が祖母（母方）にきつい事言ったんです。。。それは今でも衝撃的なくらい覚えてます。それまで、自分の家族はお互いを思いやり仲の良い家族だと子供ながらに思っていたけど、そうじゃなかったことがわかってすごくショックだった。共働きの親なので、家事や育児も祖母がやってくれました。ただ、教員の父には「こうしたい」といった教育方針があったみたいで、それを祖母がやらないことに感情を処理できなかったんでしょうね。祖母は91才になりました。退職した両親はお金も余っていて、海外旅行だなんだと行ってますが、祖母は未だ家事をしています。祖母は孤独みたいで、しょっちゅう国際電話をくれます。胸が締め付けられる時もあるけど、今は話を聞くしかできない。無力なことも辛いです。ただ、一ついえることは、老人に対してある程度の思いやりや敬意を示さない人間は家族をまとめていけないということ。実家の両親、兄弟、仲の良い家族とはほど遠いです。

トピ内ID：7796495126

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yuki様(初めの方とはまた別の方でしょうか)

😨

ひとりっこトピ主

2011年06月30日 21:39

両親が冷たく当たる理由を直接問い質したことはありません。が、母より、結婚時、双方の両親に猛反対され、大変な目にあった、と聞いたことがあります。父方の祖父母、母方の祖父は昔に他界しておりますが、もし、かすかに両親に当時の恨みが残っているとしたら…。ただ一人の親にそれが向かっているということもあるかもしれません。

トピ内ID：1434544627

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黒にゃんこ様

😨

ひとりっこトピ主

2011年06月30日 21:39

自分の気持ちとして話す、というのはいいかもしれませんね。名前の通り、私はひとりっ子で、両親は私にはよくも悪くも、弱いところがあると思います。逆に私は、小さな頃から大人の顔色ばかり伺い、思春期の親子ゲンカぐらいは人並みにしましたが、本音を親にぶつける、ということが、あまりできずにここまできてしまいました。大切な祖母、両親を守るために、殻を破らなくては、と思います。

トピ内ID：1434544627

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たろ様

😨

ひとりっこトピ主

2011年06月30日 21:39

「あなたは休みにちょっと来て帰る人、苦労するのは残る私たち」お母様の言葉、肝に銘じます。

トピ内ID：1434544627

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はいはい様

😨

ひとりっこトピ主

2011年06月30日 21:39

祖母の現状とともに、将来の両親の介護に対する不安な気持ちが確かにあります。優しくしたいという建前の裏で、両親の祖母への態度を思い出すのではないかと。この気持ちこそ、今、両親に伝えるべきかもしれませんね。

トピ内ID：1434544627

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ハンコ様

😨

ひとりっこトピ主

2011年06月30日 21:39

まさにおっしゃる通りです。祖母が家の中で転んだことはこれまでにも何度かあります。その度に弱っていく祖母を抱えて病院に行き、日々の介護を続けているのは母です。きっと、私が駆けつけワーワー騒いでいる声を聞いて、「またか…」という思いが一瞬頭をよぎったのではないかと思います。そして逃げたくなったのではないかと。ハンコ様はじめ、皆様にご意見をいただき、それに返信をするうち、ようやく冷静に考えられるようになりました。ありがとうございます。

トピ内ID：1434544627

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