ドライなお嫁さんの気持ちがわからない

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（トピ主 12 ）

😢

ブタ豆子

2011年06月27日 09:51

ひと

はじめまして。
私には38歳の長女、36歳の長男、28歳の次男がおり、今回は長男のお嫁さんについての相談です。
33歳で専業主婦、3歳と1歳の年子の男の子二人がおります。

結婚した頃はお嫁さんのほうからメールで近況報告があったりしましたが、孫が生まれてからはほとんど私から連絡しています。
「もう彼女ではなくお嫁さんなんだからね、きちんと連絡くださいね。」と結婚してまもなくの時に言ったはずなのに、全然わかってくれません。

月に一度しか来てくれず、孫たちは最近になりようやく家へ来ても泣かなくなりました。もっと来てくれて顔を見せてくれればもっと懐いてくれたはずなのに、残念です。

私は、子供を3人育ててきたなかで「子育てを楽しめば絶対にいい子になる」と考えておりますので、お嫁さんにも何度かそのように言ってみたものの「そうですねー」とそっけない返事でした。

私が買い物中に「子供たちはこうして生き方を学んでいきます」みたいなととてもいい言葉がびっしり書かれた湯呑みをみつけたので、それをお嫁さんにプレゼントしましたが「あーありがとうございます」だけ。

何を言っても何をしてもなんだかそっけない・・・。
孫が成長してきて「ずいぶん楽になったでしょう」と言えば、「いえいえ、今が一番大変ですよ。」と否定。

大変といいながら孫を私たちに預けたこともないです。
とても神経質なようで、家がすっきり片付いていないと落ち着かないみたいです。そんなお嫁さんなので、孫たちは食事中に手が汚れたりするとすぐに「拭いてー」と言ったり、お茶がこぼれて洋服が濡れたりすると「着替える」と言ったり、靴に砂が入ると「砂がー」と言って愚図ります。
孫たちまで神経質になってきていて心配です。

つづきます

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続き前ですが

半同居嫁

2011年06月27日 16:00

それは過干渉ですどれほどの距離で住んでらっしゃるかは存じませんが月に一度は来てくれるなら、そこそこマメなほうだと思いますよ私は夫の両親と同居しているため事情は多少異なりますが子どもがそれくらいの年齢時、月に一度も実家には行けませんでした 2～3ヶ月に一度、年2回というときもありました行かせてもらえないんですよそれでも義両親より私の両親になつきましたけどね、子ども >もっと来てくれて顔を見せてくれればもっと懐いてくれたはずなのにそんなわけで、これはあまり当てはまらないと思います毎日顔を合わせている祖父母でも心からは好かれていませんから… なぜなら、姑が過干渉だからです何から何まで「自分の思い通りにしないと気がすまない」性質のようでこちらの都合などお構いなしに振り回されますからトピ主さんも、そんな姑にならないよう今気づいて、自覚してください自分の価値観を押し付けないで、ただ見守ってください

トピ内ID：1367412705

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嫌われ姑に仲間入り

プードル

2011年06月27日 16:00

暇なんですね子育てしか自分の世界が無いのですか？夫婦で旅行に行ったり、趣味仲間や近所のご友人は？まだ若そうなのに、持て余してるんですね。動けなくなる前にやりたいことをやっておいた方が良いですよ。ドライじゃなくて、嫌われてると思います。でも、孫には会いたいだろうから義務で月1度、見せに行ってあげてるんでしょう。仕方なく。私は2か月に1度、見せに行って、2人きりになると嫌味を言う姑に会ってます。会うたび、小言と嫌味の姑に会いたい嫁っているんですか？プレゼントまで説教湯呑ね。姑は好かれようとしなくても、嫌う嫁が悪いのだから、気を付けなくていいと勘違いしてる人が多いですね。すでに嫌われ姑だと思います 3歳と１歳、常識的に１番大変な時期ですやっと泣かれなくなった程度の祖母に孫を預ける人はいません。孫を見ると神経質だとか、嫁の子育ての欠点ばかり見つけてお小言ですよね？預けたい人なんていません。トピ主さんは、とにかく相手に否定的。そんな人に近づきたくないですよ、嫁じゃなくても。トピ主さんと会っても楽しくなさそう。それが全てです。

トピ内ID：0987545567

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あなたの子育ては終わったのです

waka

2011年06月27日 16:00

ご自分の経験を踏まえて、お嫁さんに良いアドバイスが出来る、とお考えなのですよね。お気持ちはよく分かります。でもお孫さん達の子育ての主役は、息子さんとお嫁さんなのです。彼らも一生懸命子育てしていますよ。小さいお子さんがいるのに、きちんと片付いた家を保っている、そこからお嫁さんの丁寧さや賢さが垣間見れられるではありませんか。祖父母は、「いざという時は何でも力になるよ」とドンと構え、あとは温かく見守る、これが円満の秘訣である、と私は肝に銘じています。転ばぬ先の杖を与えるのは、賢母のする事ではないと思いますし。

トピ内ID：4533006920

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やれやれここにも押しつけ姑がいる

甘納豆

2011年06月27日 16:40

続き前ですが、どうして自分の子育ての仕方を人に押しつけるのかわからない。月に一度来てくれるのは恵まれてます。とぴさんは姑に言われたとおりの育児をしたの？

トピ内ID：3823792162

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イヤだイヤだ、こんな姑…

🐶

まりん

2011年06月27日 16:00

彼女じゃなくって嫁だから連絡を？意味不明。結婚して、義理の家族にはなりましたよ。でも、あくまで義理。貴方とは血も繋がってないんです。わかりますか？連絡すべきは、息子さんでしょ。なぜ嫁に頼むのか…理解に苦しみますね。あと、孫の教育に口出ししすぎ。親権者は息子とお嫁さんだけ。貴方は、ただの祖母にすぎません。あれこれ言うのは止めましょうね。これ以上嫌われたら、ますますお孫さんに会えなくなりますよ。

トピ内ID：4888144040

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なんで

あいあい

2011年06月27日 16:00

お嫁さんなんだから連絡しなきゃいけないんですか？自分の息子と連絡とればいいのに。嫁はあなたの所有物じゃないですよ～。用事が無いのに連絡する必要なんてないです。

トピ内ID：0144738173

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つづきです

😢

ブタ豆子トピ主

2011年06月27日 16:40

神経質かと思いきや、公園などへ行くと水たまりに入ってビチャビチャと遊んだり砂場で砂まみれになったりしているのは気にならないようで「着替え持って着てますから」とサラッと言います。また、長男は会社員ですのでスーツなどクリーニングに出してあげるからもっておいでと言うのに「だいじょうぶです、取りに行くのも大変ですし定期的に出してますよ」と。ワイシャツなどはお嫁さんがアイロンがけしているようで、クリーニングに出したほうがパリッときれいに仕上がるよ、と言っても「アイロンがけ好きなんですよ」と一言・・・。とにかくドライなお嫁さんで、よそよそしいと思いませんか? 私に頼らないだけで実家のお母さんにはしょっちゅう手伝ってもらっているのかと聞けば「うちの母は働き始めたし、趣味も多い人ですからしょっちゅうはきませんよ」と言います。長男は出張がよくあるらしく、「長男が出張のときなんかは家においで、野菜勝っておくからね」と言ってあげても「そうですねー」と笑顔で言いますが一度もきたことはありません。どうしたらもっと私達を気にかけてくれ、連絡をくれるようになるでしょうか?

トピ内ID：6319558472

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何故そうやって嫁を悪く言う？

🛳

マリリン

2011年06月27日 16:40

月に1度、ちゃんと訪問してくれていますよね？十分ではないですか。ドライもなにも普通ですよ。もっとベッタリ頼って欲しいのかもしれないけど、それは人によりけり。何が不満ですか？息子夫婦は一生懸命、いま生活して、子育てして、すごく忙しいのです。家も綺麗にして、しっかり躾して頑張っているお嫁さんの悪口はやめましょう。子育ては夫婦の仕事です。教育方針も夫婦で決める。独立して別世帯ですよ？いま、まさにすごく忙しい現役世代なのです。月1回の訪問でよしとしましょうよ。ご自分が思う通りの訪問・連絡回数、嫁の態度じゃないかもしれないけど、何でもすべて思い通りにはなりません。（自分にとって）マイナス部分ばかりに目を向けず、いまの幸せを感じましょう。あなた、かなり幸せ者ですよ？そんなことで嫁を悪く言うなんて罰が当たります。

トピ内ID：7170521480

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粘着質な義母の気持ちがわからない

アラフィフですけど

2011年06月27日 16:40

何でそんなに嫁に執着するわけ？何で自分の信念を押し付ける訳？そんな悪趣味で使えない湯のみ買ってきて、大喜びされるシーン勝手に想像して勝手にコケて勝手に逆切れして、訳わかりません。自分と同じ育児をさせたいと付きまとう姑に、どこの馬鹿嫁がホイホイと遊びに来ると思ってるんでしょうか。トピ主さんの子育てはとっくの昔に終わりました。不完全燃焼でやり足りないなら、自分のお子さん達に付きまとって世話焼いて下さい。鬱陶しがられて嫌われるのがオチでしょうが。エネルギーと時間を持て余しているのなら何か趣味を始めればよろしいでしょう。誰にも感謝されずに虚しさを感じているのなら、ボランティアでもなさればよろしいでしょう。求められる所へ行けば良いのですよ。嫁はあなたに世話されたいとも教育されたいとも思ってはいません。トピ主さんだってどんなに高価で素晴らしいと評判の食べ物を毎日あげるから来るようにと言われたって、好きでなければ寄り付かないでしょ？ましてやそれ持って追っかけてこられたら逃げません？しかもこの場合は高価でも評判がいい訳でもなくて、ただの姑の信念ですよ。わかりませんか？

トピ内ID：8977400473

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干渉し過ぎですよー

姑世代嫁

2011年06月27日 16:40

続きを読む前にもうレスしちゃいます。干渉し過ぎなんですよ！お嫁さんがドライなのではありません。メールで姑に近況報告など、何の為に必要なんですか？まるで、上司への業務連絡みたいです。何か問題があって、自分達で解決出来なければ、連絡きますから、放っておいて下さいな。また、自分の子供は自分の教育方針で育てたいのです。あなたも３人の御子さんを育てた時、そうではありませんでしたか？すべて姑に言われるまま、姑に相談し、姑の指示を仰いでいましたか？誰でも自分の事は自分でコントロールしたいんです。孫はあなたの物ではなく、夫婦の大切な宝ですから、黙って見守っていてあげましょう。少し位、姑が目を離していても孫はちゃんと育ちますから、孫の世話をしたかったら、嫁からお願いされるまで口や手を出してはいけません。ますます嫌われて、ますます孫に逢えなくなりますよ。孫になどに構っていないで、自分の友達と温泉でも行って下さいな。本当に、どうしてこう息子や娘夫婦に構いたい姑が多いんでしょう。

トピ内ID：7930075916

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そうねんですよね

🐤

ぴよ

2011年06月27日 17:10

私のことかと思うくらいお嫁さんと同じタイプです。しかも義母にも同じことをよく言われます。育児本をもらったり、子供との接し方等の本をもらったりしました。要するに、主人と結婚したのであって義母は他人なんです。家族なんだから・・・嫁いだのだから・・・と干渉されるのが嫌なんです。特に育児に関しては先輩ぷられるのも嫌だし、理想を押し付けれれるのが一番迷惑です。　　一番良いのは、暖かく見守ること。話を通す時は息子にすること。残念ですが、時代が違うんです。

トピ内ID：9168921401

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あなたの気持ちが解らない

木の実

2011年06月27日 17:10

こんにちは！５８歳専業主婦の木の実と申します。３人の子育てお疲れ様でした。私にも息子が二人（既婚、別居）がいます。息子達が結婚して家を出て行き、今は夫と二人暮らしを満喫しています「便りが無いのは無事な証拠」何ヶ月連絡が無くても、なんとも思いませんが。ブタ豆子さんは、きっとしっかり子育てをしてこられたのでしょう。ご自分の責任を果たしたのだからもう良いじゃないですか。もう一度青春を楽しみましょうよ！

トピ内ID：5715094462

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はぁ？？

あんな

2011年06月27日 17:29

食事中に手が汚れたら拭くのなんて当然でしょ。それが神経質なんだったらあなたの家はゴミ屋敷で細菌ルームですね。

トピ内ID：5848681625

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ではお嫁さんの気持ちを想像して代弁してみます。

はぁ～

2011年06月27日 18:13

　＞もう彼女ではなくお嫁さんなんだからね、きちんと連絡くださいね。」　　なーんか上から目線の姑さん。これから先が思いやられる。　　＞子育てを楽しめば絶対にいい子になる」と考えておりますので、お嫁さんにも何度かそのように言ってみた　自分の子育ては大成功したの？　楽しい事ばっかじゃないのは姑さんもご存じでしょう？　そんな事いちいち上から目線で言ったって、無意味じゃん！　＞子供たちはこうして生き方を学んでいきます」みたいなととてもいい言葉がびっしり書かれた湯呑みをみつけたので、それをお嫁さんにプレゼントしました　あ～いらないもの貰っちゃったな…しかも、何か遠まわしに私の子育てじゃ足りないって言われてるみたいで嫌味か！あ～嫌だ！　＞ずいぶん楽になったでしょう　　３歳と１歳の子がいて、楽な訳ないでしょ？！年寄りだからもう忘れてんだね。　＞孫たちまで神経質になってきていて心配です　　これこそ本当の大きなお世話！こんな事思ってるのが伝わってくるから、本当は月１も行きたくないわ！　ってとこかな。　

トピ内ID：3334379518

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もう、別の世帯のことですよ

☀

つんつん

2011年06月27日 18:56

お嫁さんが今、子育てで一番忙しい時なのはおわかりじゃないんですか。３人も子育てしてきたのに。それに、１カ月に１度はお孫さんを連れてきて下さるんですよね。いいお嫁さんじゃないですか。あなたには長女さんや次男さんもいますよね。なのになぜ長男のお嫁さんにそんなに執着するのですか。ご結婚された長男さんはもう別世帯なんですよ。読ませていただいた限りではお嫁さんの堪忍袋が切れるのは時間の問題だと思われますが。御一考ください。

トピ内ID：3786462273

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お嫁さんはドライじゃない

❤

珊瑚

2011年06月27日 21:29

トピ主がウェット過ぎるんです。つまり過干渉。その粘着質な性格を改めないと孤独な老後まっしぐらですよ。

トピ内ID：1453885427

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近況報告のメール程度なら、息子とどうぞ

桜子

2011年06月27日 21:29

平日日中にしかできない用事等は、妻が専業なら代わりにする場合もあるけど、息子だって親にメールくらいする暇あるでしょう。息子はそうしようとしている、マメに親孝行したいのに嫁がマザコン呼ばわりした等なら同情もしますが、息子本人が「親にメールなんて面倒臭いからしたくない」と言ってるケースはこれはもう嫁に文句言うのは筋違い。世間には、嫁が自分にそっけないのは許せないのに、自分が育てた自分の息子はそれ以上にそっけなくても許せる姑様が多いんですね。不思議です。まあ諦めてるのかもしれないけどね。

トピ内ID：2418620157

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いたって普通だとおもう

たろ

2011年06月27日 21:29

＞「ずいぶん楽になったでしょう」と言えば、「いえいえ、今が一番大変ですよ。」その通りだと思います。＞孫たちは食事中に手が汚れたりするとすぐに「拭いてー」とこれぐらいの年の子は言います。うちも言いました。食べるのと拭くのどっちが主目的？ってくらい拭きました。＞水たまりに入ってビチャビチャと遊んだり良い体験させていますね。思いっきりやる時はやる！すばらしい！クリーニング代を節約し「アイロンがけ好き」とは上手な対応です。実家に入り浸るわけでなく、息子さんが出張の時も1人でこなしている、非の打ちどころがないです。結婚12年ですが、基本的に自分の実家へは自分で連絡します。月に1回ぐらいの電話ですから、相当「ドライ」なんですかね？義父母は趣味に忙しく丁度いい距離感です。ヌシ様も、他に目を向けて忙しくなさればいいのでは？まあ、実母からは「男の人は気が利かないから、その分はあなたがフォローしなきゃしなさい」とは言われますけどね…お電話しても飛びまわっていらっしゃるので。

トピ内ID：1322475731

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友達ではないので

りんご

2011年06月27日 21:29

友達ではないので、遊びにおいでといったからと言ってはいそうですかと言うものではないです家族なのにと仰るのでしょうが、夫は選んで結婚しましたが、夫の親は親戚であって家族ではないのが本音です友達でも家族でもない親戚ならなれなれしくしないでドライな関係がちょうど良いのです夫抜きで夫の両親の家に気軽にいく人はあまり多くないと思います仲良くしたいという割には、文句ばかり言いたくなるそんな付き合いになるよりかはドライなほうが関係が持つと思いませんか？息子さんは独身時代年中連絡をしていたのでしょうか？ほとんど連絡がなかったのに、結婚したら嫁から連絡が欲しいというのは全く理解できません用事があれば連絡をする世間話の為に電話をするのは友達だけです姑は友達ではないので、用もないのに連絡はしません

トピ内ID：6703579154

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うーん

🙂

にこ

2011年06月27日 21:29

お嫁さん偉いと思います。あなたの押しつけに冷静に対応してるんじゃないですか。そっけなくないです。子育て、他の方が書かれているように息子さんとお嫁さんの役割です。読む限りお孫さんたちも神経質ではなく普通のことでしょう。安心してトピ主さんは自分磨きの趣味などを楽しんだ方が、お孫さんにとっても魅力的なおばあちゃまになれるのではないでしょうか。

トピ内ID：0007762385

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嫁は姑の部下ではない

四季

2011年06月27日 21:29

何故、上司でもない姑に対し定期的に近況を報告する義務が、嫁にあるのでしょうか。その他、嫁は姑の言うことを聞いて当然との姿勢が、トピ主さんの文章に一貫して現れています。これでは、お嫁さんに避けられて当然です。うっかり子どもを預けでもすれば、そのときの子どもの様子をネタにまた姑に干渉される、そう思えば子どもを預けるなんて気にはなれません。もう息子さん夫婦は別の家族だ、それをわきまえない限り状況の改善は有り得ません。

トピ内ID：2252587910

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同じような返ししてます

😨

ラピート

2011年06月27日 21:29

私のようなお嫁さんです。お嫁さんの気持ちはわかりませんが私も同じ様な対応してます… いままでの積み重ねでトピ主さんのやることなすこと嫌なんだとおもいます。こんな口出しのされかた本気でうっとおしいです。でも価値観が違うってわかってるので反論しません。姑が切れるのわかってるから。なので受け流してるんです。結婚で夫の親になんの報告義務が発生したんでしょう？夫が私の両親に報告したり連絡とることありません。連絡などのやりとりは息子さんとしてください。幼児のお世話は大変ですが楽しいです。母親役をイチイチうるさく干渉してくる姑になど譲れません。育児したかったら自分のお子さんでどうぞ。

トピ内ID：3700413693

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そんな湯呑みイラネ・・・

🐱

もやし

2011年06月28日 11:52

トピ主さんは説教臭いんですよ。それが敬遠される原因と思いますよ。

トピ内ID：3814063472

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お嫁さんはごく普通

ヒマワリ

2011年06月28日 12:39

ドライというからどんな内容かと思えば、全く至って普通‥。長女さんにはお子さんいらっしゃらないんですか？長女さんにお子さんいればまた違ったでしょうね。お嫁さんはごく普通ですよ。不満に思わず、月1回会えることに満足してください！お嫁さんが普通じゃなかったら、主さんのような御姑さんは疎遠にされてしまいます。お嫁さんが普通でよかったですね。

トピ内ID：2032919873

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あの～

おぱた

2011年06月28日 12:39

彼女がドライなのではなく、トピ主がベタベタしたがりなだけだと思います。クリーニングの事一つとってもうっとうしいです。クリーニングする服を持って店に行けばそれで済む事を、姑の家まで持って行って頭の一つも下げ、クリーニングが出来た頃にはまた姑の家まで行ってまた頭を下げなければならない、こんな面倒な事をさせようとする人の気がしれません。善意の皮着た悪意とも言えます。悪い事は言いません。彼女に構うより自分でお友達を作るとか趣味を持つとか、違う世界を持った方がいいですよ。

トピ内ID：9406982549

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仕方ない

アドベ

2011年06月28日 12:39

月一回来てもきっと色々言う方じゃありません？月一きっとお嫁さんには憂鬱な１日でしょうね… 嫁姑はなかなかうまくいかないものです…

トピ内ID：8768946106

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ドライというか

こはる

2011年06月28日 12:39

普通では？というより、私からするとよくやってて偉いと思う。私も両方の親にはめったに連絡しません。何かを頼むのもほとんど無し。それが当たり前と思う。自分達の家庭は自分達でまわさないと。もう人間産んで、社会に出るまでに色々教える立場だから、日常何も無いときまで親の事を細々考えられない。悩んだ時にアドバイス求める時はあるけど、あとは忙しい。

トピ内ID：1500142451

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笑いました

ななこ

2011年06月28日 12:39

ずいぶん長々愚痴っておられますね、笑っちゃいました。あなたは誰ですか？姑、ただそれだけですよ。あなたを頼りたくないから子供も預けないんですよ。察知できるでしょう、ドライなんて理由ではないですよ。ただ単にあなたと深く付き合いたくないだけの話し。他に楽しみを見つけましょう。自分のこれからの生き方を。相手にされていない相手にいつまでもしつこいと、ますます距離は遠のきますね。

トピ内ID：9835314616

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無理もない。

たこ焼き

2011年06月28日 12:39

どうしたら気にしてくれますか？って言ってますが、姑さんの事を絶えず気にかけてる嫁なんていないと思います。そんな事より、大事な事、優先する事が山ほどありますから。しかもその年齢の育児なんて、毎日戦争みたいに忙しいと思いますけど。姑さんの事なんて、ほっとんど頭に無いと思います。うちの姑も、ちょっと行かないとブーブー言ってますが、あれ、何なんですかね？逆にこっちが聞きたいです。共働きで忙しく疲れ切ってるのに。あと、育児のことに関して自分の昔の子育ての話しを持ち出して、あれこれ言ったり口だしするのは、止めた方がいいです。嫁がドライというか、嫌われてしまってるんだと思いますよ？

トピ内ID：0579765476

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連絡って

🙂

瑞樹

2011年06月28日 12:39

連絡しろと何度もおっしゃっていますが、何の連絡ですか？用事も無いのに、普通は連絡しませんよ？

トピ内ID：3514956980

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