彼氏のお母さんに手紙を書いてもよいか？

レス25

（トピ主 7 ）

yue.

2011年06月27日 09:51

ひと

２１歳大学４回生の女です。１回生のときからお付き合いしている彼（同大学・同回生）のお母様に、お手紙を書いても良いものか悩んでいます。手紙の内容は、（１）挨拶、（２）これまで挨拶にも伺わずに失礼致しましたという謝罪、（３）これから卒業までの交際を温かく見守っていただきたいというお願いです。彼の御両親とは一度もお会いしたことはありません。最近まで、彼はお母様にだけは私の存在を内緒にしていました。しかし先日あるきっかけがあり、ついにカミングアウト（？）したのです。今までなぜ彼がお母様にだけ黙っていたかと言いますと、彼のお母様は「息子の彼女に対する理想が高い」ため、彼が「今まで彼女ができても報告しないようにしていた」そうなんです。以前聞かされた彼女の条件というのが、とても私に当てはまるようなものでなく、それだけ聞いてがっくり落ち込んでしまいました。彼自身は私にとってもったいないくらい素晴らしい人ですし、彼の御両親も話に聞く限りとても立派な方々で、尊敬しています。ですので私からは彼との将来のことを考えるなんてとんでもない、身の丈に合っていない（家柄の差もあり…）。私なんかと交際していることが知れたら、彼のご両親からの（彼への）信用が損なわれる！それはどうしても避けたい！でも、せめてあと１０か月程の学生生活の間だけでも、公認の関係でいたい（目をつむってもらえないか） ……と無い頭を使って考えた結果、彼のお母様に手紙を出してはどうかと思いついたのです。しかし、それは逆に一方的すぎて失礼ではないか、会ったこともない小娘からいきなり手紙が届いたとして不気味に思わないか… 心配になり、トピックを立てさせていただきました。ぜひ皆様の意見を頂けたらと思います。よろしくお願いします。

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要らないのでは？婚約したわけでもないし。

😉

いか

2011年06月27日 16:00

私の友達も彼氏のお母さんと文通をしていました。その彼と別れてしまった時に、そのお母さんとも別れの手紙をやり取りせねばならず、複雑になってしまいましたよ。まだ結婚するわけでもないし、変に出しゃばらないほうがいいと思います。彼がご実家に連れて行って紹介してくれるときに初めてご挨拶すればよいと思います。

トピ内ID：8782075532

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やめときましょう

ぴあぴあ

2011年06月27日 16:00

主様が記しておられるとおり、会ったことも無い小娘からの手紙なんて、効力も無いどころか、信用調査所を使って調べられて、別れさせられるのが落ちですね。ちゃんと彼氏からの紹介で彼氏の実家に、二人一緒に伺わせて頂いてご挨拶が筋ですよ。もしかしたら、家柄云々ではなく、主様本人を気に入って下さる可能性も有りますよ。

トピ内ID：6209284500

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手紙はＮＧ

はる

2011年06月27日 16:00

急にそんな手紙が来たらとてもびっくりしてしまうことでしょう。「この子は、いったいなに？」　と、いい感じは持てません、そんな余計な先入観を持たれるようなことをしないほうがいいです。彼が呼びつけられて詰問されるだけですよ。まず彼に相談しましょう、独断で行動しないほうがよいと思います。

トピ内ID：7113687121

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気になるんですが

🙂

菖蒲

2011年06月27日 16:00

今時、家柄になんの価値があるのでしょうか？この手のトピで良く、家柄がどうの家格がどうの…。私には理解できません。かく言う私の家も、古くは地主か武家らしかったのですが、だからと言って、彼氏にはそんな事は望みません。それよりも、私「なんか」と自分を卑下するのは止めましょう。貴女は貴女です。もっと自信を持ちましょう。大丈夫ですよ。頑張って。

トピ内ID：4900670446

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手紙は変かと

🐱

なのか

2011年06月27日 16:00

結論から言って、手紙は変かと感じます。お会いしたことの無い、息子の彼女からそんな内容の手紙を頂いたら、怖くて引きます。それよりも、トピック主さんが彼氏と彼親に対して卑屈になっている印象を受けました。例え、彼親がノーベル賞受賞者や総理大臣だったとしても自分の娘が自分を「下」と感じていたら悲しいです。どんなお偉い彼だか知りませんが、魅力あるトピック主さんを選んだのは彼。お付合いでは対等の関係でいてください。

トピ内ID：8592270679

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逆効果に一票

母世代

2011年06月27日 16:00

私はやめておいた方がいいと思います。ご本人もおっしゃっているように、会ったこともない女の子からいきなり「自分の息子との交際を認めてくれ」なんて、例え期限付きであっても「はい、ＯＫです」とはならないかと。そもそも、そのアイデアを彼は知っているのですか？お母様のことは彼が一番よくわかっているのだから、まずは彼に相談してみるべきだと思うけど。トピ主さんはお手紙という形で彼のお母様に誠意を見せたいのだと思うけれど、誠意って見方によっては「したたか」と受け取られかねないし、この場合「誠意あるお嬢さん」と受け取ってくれるかどうか、ちょっと厳しいかな？という印象です。ご自分も卒業までと割り切っているのなら、別にこのままでいいんじゃないでしょうか。お手紙を出しても出さなくても、結局は決定権は彼にあるようだし、卒業までは一緒にいたいって彼を説得するほうが、お母様を説得するよりいいと思うのですが。一発逆転、結婚まで認めてもらいたいとどこか思ってのことならば、手紙よりも直接会う方が、むしろ良いのではないかと思います。

トピ内ID：3931032358

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やめた方がいいと思う

繭

2011年06月27日 16:40

彼のお母さんのことは、彼に任せた方がいいと思います。何度か会ったことがあり、お礼状などの意味での手紙なら書いてもいいと思うけど、トピ主さんが書こうとしている手紙は逆効果になる気がします。

トピ内ID：6783806878

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やめたほうがいい

🐱

ロックワイン

2011年06月27日 16:00

と思います。彼の同意があっても、一足飛びな印象と、図々しい印象があります。彼の信用が損なわれたとしても、あなたが出る幕ではありませんよ。彼があなたの存在を明かしたのは本気の証拠かもしれませんが、ご両親にきちんと紹介されてから(より本気度が高いでしょう)、先日はお邪魔いたしました、というお手紙ならよいでしょう。

トピ内ID：2439311912

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なんじゃそれ！

🐱

ａｋｉ

2011年06月27日 17:10

（せめてあと１０か月程の学生生活の間だけでも、公認の関係でいたい（目をつむってもらえないか））・・って彼が貴女に言ったの？じゃ卒業したらその後はポイされても貴女は構わないとでも？　期間限定の恋人を彼親に公認して欲しいとな？　アホ言いなさんな！貴女の人生は何んなのですか　貴女のご両親様はそんな娘に育って欲しいと思って貴女を大学生にした訳では無いでしょうが・・もう一度冷静にご自分のトピ文読んでごらんなさい　それも親の気持ちになって・・人間に立派という言葉を使うのは多分貴女が思っている範疇の意味ではないでしょう　立派と言える人は相手の存在をきちんと尊重出来る人でもありますよ。家柄という言葉は今時存在しないに等しいです　ただ単に社会的立場を言う事が多いですよ。今は若いからその後に結婚という現実はあまり頭に無いかも知れませんが　恋愛するにしてもそこには相手に対しての責任と尊重が無いといけないでしょう　彼の言い分にはそれが見えてきませんね。　私は団塊世代の姑ですが、貴女のあまりにも自己評価の薄さに呆れました・・ご自分を大事に大切にしてくださいね。

トピ内ID：8747170854

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止めた方が吉

hikari

2011年06月27日 17:10

突っ走りすぎです。辛口で申し訳ないですが、勝手に悪く想像して落ち込み、認められたい欲求を満たす為の押し付け行為です。お母さんとの折り合いを考え、母親に黙っていたのは彼でしょう。親子関係にいきなり「私が悪いんです～～」と割り込まれたら、火に油。彼の面子も潰しますよ。婚約したわけでも、実際に顔合わせしたわけでもない、面と向かって反対されたわけでもない。しかも学生の間だけ認めてください～…ってなめてるのか！ってもんです。今は彼に任せておけば良しです。

トピ内ID：1366158704

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ダメです

男

2011年06月27日 17:10

書いてはダメです。彼の口から彼母に「紹介したい彼女がいるんだけど」と、なってから実際に彼に連れられて、一緒に挨拶に伺いましょう。それまでは、不用意に出しゃばってはいけません。いきなり手紙なぞ出したら、トピ主の危惧通り、「生意気な小娘」「息子の頭越しに何かをする女」「人の家庭に首を突っ込んでくる女」と、取られかねません。あくまでも、彼氏を立てて、彼氏の紹介によって挨拶をすることで、「息子を立ててくれる女性」となるでしょう。

トピ内ID：9866777279

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やめた方がいいと思います。

かな

2011年06月27日 17:29

それはまず彼氏が話をつける問題ではないですか。いきなり見ず知らずの子から手紙をもらっても、点数稼ぎ？って思われそうです。

トピ内ID：8072848462

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そんなもん、やめとき！

ぼんやり

2011年06月27日 17:29

親が思う息子の彼女の理想像と現実のyueさん像の違いは、あなたのせいではありません。だいたい、その彼母の理想の彼女の条件とやらは、彼の理想の条件と同じなのですか？親からの信用（？）がたとえ、損なわれたとしても、それは彼親と彼の問題ですから、あなたが謝罪したからどうなるものでもないし、謝罪するような事でもありません。あなたとは全く無関係です。また２０歳を過ぎていれば、男女が誰と付き合おうと、親の許可は必要ありません。彼の親から認められたいとの気持ちは分りますが、あなたも「私なんかと・・・」とか「家柄の差が・・・」などと、自分を卑下する必要は全くありません。悪い事など一つもしていないのですから、もっと堂々としていてください。親公認の関係でなければ、何か困りますか？親から邪魔が入りますか？そうじゃなかったら、残りの１０ヶ月、普通に付き合っていたらいいと思います。

トピ内ID：3081025716

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卑屈なカンジがする

🐷

ぶーさん

2011年06月27日 18:56

トピ主さん、卑屈にならないで下さい。今から彼母のご機嫌を取る様な真似をしてどうしますか？第一彼と結婚の話などない段階でおかしいです。家柄とか色々書いてありますが、彼から「今付き合っている人がいる」と言うだけではダメなのですか？トピ主さんが手紙を書いたところで、文字の上手い下手・文章力などなど突っ込みどころは満載だと思うし、将来どうなるかわからない男性の母親に直筆の手紙を残すのは、私は恐くてできません。彼から一方的に聞いただけで「彼両親を尊敬しています」というあなたの物の見方も偏っていると思います。自分の目で見て、話したことは一度もないのに。自分との交際を認めてもらいたい、その前にトピ文を読み返してください。ね、ものすごく卑屈になっているでしょ？彼はあなたのご両親に挨拶したのですか？

トピ内ID：6740355033

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むしろ要らないのでは？

とよみ

2011年06月28日 10:21

息子を持っていますが　あらら、そんなに母親の顔色伺って彼女の存在隠してたり変なの！って思いました。自信を持ってください。家柄？身の丈？　そんな自分を卑下した子は　むしろ警戒されちゃうかも。そして　なんて悲しいことでしょう。私の娘でしたら「彼が貴女を本当に好きなら大丈夫よ」と言うと思います。彼の話の中で　彼のご両親が素晴らしい人で　それが本当ならば手紙なんか要りません。堂々と　学生生活を謳歌して　いつか会う事があれば　明るくさわやかに「初めまして！」とご挨拶してくださいね！

トピ内ID：8751103914

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トピ主です

yue. トピ主

2011年06月28日 12:39

沢山のレスありがとうございます。まとめての返信になりますこと、お許しください。どなたも「書くべきでない」とのことでした。「逆に点数稼ぎと思われてしまう」等のご意見もあり、なるほど今まで自分のことしか考えていなかったのだと反省いたしました。手紙は書かないことにします。彼のご両親は社交のマナーに厳しい方と聞いており、そのためか彼自身は疎い人で、彼に「手紙なんか書かなくていいよ～」と言われても、本当にそうなのかな、実際はこちらから挨拶もなく怒っているのでは…と心配していたのです。今は、早まったことをしなくてよかった、こちらに相談させていただいてよかった…と、胸を撫で下ろしています。これを立ててからですが、手紙に関する他のあるトピックも拝見しました。その中に「結婚するまでは彼の実家に自分の存在をアピールするべきでない」といったレスがありこのトピに寄せていただいたご意見のいくつかと同じ趣旨のものだと、理解致しました。私はまだまだ知識不足だったと、勉強になりました。レスをくださった皆様に心から感謝致します。

トピ内ID：4858063143

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トピ主です。（ご意見に対する補足をさせてください）

yue. トピ主

2011年06月28日 14:10

何人かの方から「yueは卑屈すぎ」というご意見を頂戴しました。本当におっしゃる通りだと思います。付き合う期間が長くなるほどに、彼と私のあれこれを比べてしまい、コンプレックスになっていました。彼自身は、私には「就職してからもyueとずっと一緒にいたい」「ゆくゆくは結婚するつもりで考えている」と言ってくれています。彼は私の母、弟、妹にも会ったことがあります。特に私の母は彼のことがお気に入りです卒業するまで云々は、卑屈になった私が彼に別れを切り出した際、彼との譲歩案として二人で決めたことです。（彼自身は「卒業までにyueの考えを変えてやる」と…。自分のネガティブさに呆れるばかりですが、いつか別れなくてはという考えしかありませんでした。）ここに書いたらそれは後出しだろうというような出来事がつい最近あったため（詳細は書きませんが）彼は私に対して責任を感じている節があり、私自身も彼との付き合いを重いものと感じています。ですが、皆様からレスを頂き、もう少し気楽になってもいいかと思えてきました。

トピ内ID：4858063143

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もう誰も見ていないと思うので

yue. トピ主

2011年07月12日 14:32

先日は小町の皆様から大変参考になるレスを頂戴し、大変ありがとうございました。ですがもう一度この場を借りて吐き出させてください。彼のお母様について、愚痴でしかありません。お会いしたこともない方にここまで嫌悪感を抱く私がどうかしているということは承知です。自分でも恥ずかしく思います。彼は就活中で、昨日も「この選考に通れば次は最終面接」というところでした。その面接後の彼に母親からかかってきた電話「３０代で年収は６００万、４０代では７００万超え、１０００万は稼げる仕事でないと就職は絶対にダメ。」上記の話を聞いた彼と私はその数字に驚愕し、未来の年収だけ先行して仕事を探せるか…しかも今更言わないで… と二人で呆れ肩を落としました。それだけならまだよかった（いつものことだと思っていた）のですが、今回年収の話を出してきたのは、割と近い親戚の恋人が年収１０００万あるためだと聞いて、私の中で何かがぷつんときれてしまいました。嫉妬とか羨ましいという気持ちを通り越して涙がぼろぼろこぼれてきたんです。すみません、続きます

トピ内ID：4858063143

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続きです

yue. トピ主

2011年07月12日 14:53

他人と年収を比べて羨むだけならまだしも、身内に強要するなんて、ありえません。万が一、この人がもしも私の姑になったとしたら、私は堪えられない！と思いました。こんなこと、「yueとの結婚を親に認めてもらえるよう頑張る」と就活に励む彼には口が裂けても言えませんが…。というのも、５０代の私の両親の年収は頑張っても二人で３００万もないのです。張る見栄はありません、子どもの為に毎日精いっぱいの生活です。私自身に至っては情けないことに、選考も願うように進んでおりません。今後なんとか内定を頂いたとして、将来私が稼げるお給料は良いと担保できません。貯蓄も少ないので、私が働けるようになったら両親を養う必要もあります。ここで両親を引きあいに出す私は最低だと思います。でも、私は子ども３人を必死に育て上げてくれた二人に感謝していますし、だからこそ、彼の両親には何も言われたくない！私のスペックについてはまだしも、両親や家のことは指摘される前に別れてしまいたいと躍起になってしまいます。読んでくださっている方には長文申し訳ありません。次で最後です

トピ内ID：4858063143

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続きです（最後）

yue. トピ主

2011年07月12日 14:53

私は格差や価値観の違いを感じてどん引きし、もうこの彼氏とは一秒でも長く一緒にいてはいけないと思ってしまいました。最初から分かっていたことなんですが…。今回のことは私にとってものすごい衝撃でした。このようなトピックを立てたのも、本当は今すぐにでも「あんたと息子は不釣り合いだから今すぐ別れなさい」と反対されて、別れさせられることを望んでいるからかもしれません。自分一人ではやはり、この彼が大好き！という幸せな気持ちしか持てないので。「結婚したい」と言ってくれる彼、と私とは到底価値観の合わないご両親。彼を好きな気持ち、近い将来苦労することが目に見えている家と家。両親の期待に呆れ、怒り、でも反発できない彼。進まない私たちの就活。頭の中でごちゃごちゃになっています。私は早く楽になりたいだけなのかもしれません。お目汚しすみませんでした。

トピ内ID：4858063143

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まだ21歳でしょ

yuki

2011年07月12日 22:28

なんでそんなヘタレに捕まったの。もっといい男はいっぱいいます。大丈夫。母親にびびらないいい男はいっぱいいるから。

トピ内ID：3644281792

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結婚はまだ早いよ

ここ

2011年07月13日 12:12

まだ社会にも出ていない、学生の身で何故そんなに結婚を焦るのですか？まず社会に出て一人前に仕事が出来るようになることです。報酬を得るために組織の中で揉まれてごらんなさい。彼のような、「お坊ちゃま」が如何に情けない存在かわかるはずですよ。会社を選ぶのに、ママの意見に左右されそれを恋人に愚痴る・・・一人前でもないのに「結婚」を軽々しく口にする・・・ママを相手に駄々をこねている子供みたいです。＞進まない私たちの就活。＞頭の中でごちゃごちゃになっています。『私たちの』ではなく『貴女ご自身の』就活をがんばりましょう。彼の就活は、ママの意見を尊重する限り大変そうですから・・・頭の中を整理するためにも、彼との結婚をひとまず棚にあげましょう。もう少し大人になると、ご自分の結婚観や彼の事を見る目がきっと変わってきますよ。そして、違う方との出会いがあると思うんですけどね。

トピ内ID：6986806390

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まだ、なあ～にも始まっていない

社会人

2011年07月13日 12:12

トピ主さん、まだ何も始まっていないのですよ。彼の就職も、母親の言う通りの都合のいい就職先が見つかるか見つからないか、彼が母親の言う通りにそんな所を探し続けるのか・・・あなたの就職先だって、運良くトップ大企業に潜り込めるか、派遣しかみつからないのか・・・・結婚話だって、二人の間だけで「将来そうなったらいいね～」言っているだけで、どちらの親にもまだ話してもいませんよね。親が子供の就職先から、年収、嫁さん、子供の数、嫁さんの仕事・・・強要するのはよくある話です。（もっともそれを受け入れるかどうかは、本人次第ですが）今から、先の事をあれこれ＜想像して＞悩み、結論出すほど無意味な事はありません。社会に出て見ると、男女共色々な人物がいます、色々な価値観に遭遇します。これも想像ですが、互いに、他の人に魅かれ合う事もあるかもしれません。今から、＜想像して＞悩んでいないで、まずは目の前にある、就職戦線を勝ち抜くことに、エネルギー使いましょう。

トピ内ID：3081025716

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yuki様、ここ様、社会人様ありがとうございました

yue. トピ主

2011年07月28日 14:13

前回のレスから日にちが空いてしまい、お礼が遅くなりましたこと、申し訳ありませんでした。この数日の間に、カウンセリングを受けました。先日、このトピックに書き込みをした後、彼に手をあげてしまい「黙れ！」「お前は私の言うことを聞いていればいい！」等と、自分を棚に上げて理不尽な要求を叫び倒し、彼を罵倒してしまったためです。最たる原因は、、私が三ヶ月程前に彼の子供を身ごもった末、中絶をしたことでした。私がまだ無い内定の学生であるのに、結婚や家族のことを執拗に考えたり、早くに別れたい等とこだわってしまうのは、そのような経験があったからなのです。（今更ですが、彼にも承諾を得たため書かせていただきました。）今までは手を合わせることで一々落ち着いていたのですが、これからはカウンセリングにも通いながら、就職活動を頑張りたいと思います。先生曰く、「ホントは就活なんか全く手に付いてないんでしょ？」と。先生には、就活について今は何もしていないのがバレバレだったようです…。

トピ内ID：4858063143

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トピ主です（最後）

yue. トピ主

2011年07月28日 14:13

まだ青二才、小娘の学生が妊娠・中絶したことに関しましては、さまざまなご意見があると思います。彼の両親には黙っているということもそれに然りだと思います。すべて、情けない私たちが引き起こしてしまった愚かな結果です。私の親と祖父母にも悲しい思いをさせてしまった、親不孝者です。うまく言えないのですが、今まではただ後悔する毎日でしたが、これからはこの経験を忘れないよう反省をして、前向きに生きていきたいと、思うばかりです。トピックの趣旨とはだいぶずれてしまいましたので、これにてしめさせていただこうと思います。ありがとうございました。追伸　彼が親のコネクション（彼のご両親があの人この人と動いていたようです）ではない会社に内定いたしました。中絶手術後に選考のあった会社で、内定の報告とともに、「yueの為に、親には頼りたくなくて」と、言ってくれました。それだけが嬉しく、今は私も頑張ろうという気でいます。とりあえず今週中にある説明会を予約してまいりました。再度になりますが、小町の皆様には本当に感謝しております。ありがとうございました。

トピ内ID：4858063143

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