年の差、高学歴夫との疲れやすい関係

レス16

（トピ主 7 ）

dove

2011年06月28日 09:35

恋愛

夫との関係で皆さまのご意見頂きたく投稿します。

夫（50代専門職）と私（30代後半パート主婦）、結婚一年目です。
夫は頭の回転が速く、重要なことから日々の雑事に関することまで思ったことはなんでも率直かつ論理的に言うタイプ。
私はと言えば、夫いわく牧歌的でまじめな性格、家族にも他人にもあまり自分の意見を言ってこないまま大人になってしまったため、特に夫のようなタイプの人との会話がうまくいきません。夫と話をしていると、往々にして人に対する批判（私に対しても）を聞き続けている気になって、ストレスがたまる、且つ自分から自分の話をしづらくなります。
夫は何事もまず自分の判断をズバッと言ってのけるので、それを必要以上に怖がってしまい、徐々に自分から話しかけることができなくなり、夫ばかりが話し続ける家庭になってしまいました。
私が夫の小さな発言を気にしすぎる、また自分の話ができないというゆがみから、ストレスをため込み、小さなきっかけで感情が爆発し、号泣することが頻発するようになってきました。
きっかけはよくよく考えればほとんどが私の勘違いや思い込みなどで、以前の私なら気にもとめなかった、または冗談で流せたことばかりです。
私が爆発すると夫は苦しみますが、最近は性格のあまりの落差を認め、離婚もやむなしか、という境地に至っているようです。
私は夫の才能や生き方を心から尊敬していますし、離婚など望んでいませんが、そうはいってもやはり私からの自然な会話ができないならば夫婦としてやっていけないと思うようになりました。

夫との年齢（経験、知力）差、性格の差を越えて、普通の会話が交わせるようになるには、どのように心がけていけばよいかアドバイスをお願いします。

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私がトピを立てたと思いました

😭

栗子

2011年06月28日 16:27

一字一句、まるっきり私の状況、心情まで同じです。「誰かが私に代わって書いている！」と信じらません。う～ん、貴女の心情がわかり過ぎてなんて言ったら良いのか悩みます。そうなんですよね、旦那さんが上、貴女が下のように感じて、何でもかんでも旦那さんの言うことが一番でストレスが溜まり放題、で、普段は我慢（→何も言わない）ようにしているけれど、やっぱりそれはできなくて、突然、その我慢が爆発！でも、どんな理由にせよ、爆発した貴女が悪者で、なぜ爆発したのか、その理由は誰も考えてくれない、いたわってくれない。貴女は旦那さんの些細な冗談、悪気の無い発言にさえ、被害妄想気味になってしまい、ウジウジする毎日ではないですか？結婚して5年目の私が見出した解決法とは以下です。 (1)「旦那は旦那、私は私」と割り切ること (2)旦那に対して納得できないことは冷静に、自分の　　言葉でゆっくりでもいいから説明すること (3)旦那と離れる時間を持ち、カフェで一服すること要は「旦那さんから精神的に自立すること」頑張ってね！

トピ内ID：8591797164

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栗子さま、ありがとうございます

dove トピ主

2011年06月29日 12:56

お返事ありがとうございます。どなたかに共感して頂いただけで、気持がこんなにも上向きになるとは思いませんでした。五年間の葛藤の中で出された貴重なアドバイス、ありがとうございます。私はどこか夫に認められたくて、ほめられたくて、また対等などあり得ない関係なのに、合わせようと背伸びばかりですっかり疲れ果てていました。考えることも生活も夫が中心、夫のことばかり…… これでは、栗子さんのおっしゃる「精神的自立」からはほど遠いですね。私が、少しずつでも私を取り戻す、または新たに作り直して、自立していかなければと強く思いました。昔のよく笑っていた自分、体も心も今よりふっくらしていた自分（やせてしまった）を思い出すと涙がでますが、やり直すつもりでがんばります。私にとって（２）がいちばん難しそうですが、いい年して涙だらけになるのではなく、冷静にやっていこうと思います。栗子さま、感謝です。ありがとうございます。

トピ内ID：4331165296

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私も通った道。

Ayu

2011年06月29日 15:58

私の場合、26歳年の差、夫は弁護士、国際結婚です。私もいつもピリピリした夫にいつも緊張して食事の時も冷や汗が出るくらいでした。今思うとなぜかわからないんですけれどいつも彼の言動について行こう彼と対等にと頑張ってました。職業病でもあるのでしょうがでも自分の意見を何がなんでも理由をつけて通す彼との生活に疲れて悩んだ時期もありました。ある時吹っ切れて自分は自分で良いんだって割り切ってあまり深く考えなくなりました。男の人は所詮いくつになっても子供なので自分の意見が通らないと不機嫌になったりするものだって彼の行動を面白い視点で取るようになりました。私に余裕が出たのだと思います。それ位から何故か夫婦関係も良くなって今では心の中では私が彼をコントロールしてる感じです。外面では夫を立てる妻を演じてますが。

トピ内ID：1947972541

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卑下しないで

🐤

lilyrose

2011年06月29日 17:02

トピ主さんは、無償の愛を親から与えられずに育ちましたか？トピ主さんのスペックがどうあれ、夫婦は対等であり、すばらしい才能に恵まれた旦那様に愛されて結婚したのですから、絶大の自信を持っていいと思うのです。旦那様が悪いように思えません。トピ主さんがもしかして幼少期からコンプレックスを抱えていませんか？自分を卑下することなく、そのままの自分を二つとない無二の価値ある存在なんだと思えるようになれば、そのように萎縮しなくて済むのではないでしょうか。つまりは自分に自信を持つということですね。現状それが無理であれば、興味のある習い事をするとか、自分が夢中になれることをしてみるのもいいかもしれません。それだけ旦那様より若いってだけでも、偉そうにしてていいんですよ（笑）

トピ内ID：9724982636

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昔の我が家みたい

🐷

いぬ

2011年06月29日 23:45

昔の我が家は、一方的に私が家内にあれこれ話しているだけでした。が、、そのうちに家内の殻が割れて出てきたのは、論理を無視した、感覚、感性、感情での返答でした。昔は、理論で説き伏せてたのですが、今は嫌なものは嫌。理屈無しなんとなくこっちの方がいい　理由無しあなたの言いたいことは解ったけど、私はこうするから　無視かい　一応、理論には理論で答えなければとか、あまり馬鹿なことは聞けないしいえないと悶々としてたらしいですが、夫婦なんだから素のままで向き合おうと思ったそうです。話はかみ合ってないような気がしてますが、前よりは数段会話はしてます。また、ちゃんと意思表示をしてくれるのは助かります。説得するときは、大変になりましたが。

トピ内ID：8477446504

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単純に

😨

メロメロ

2011年06月30日 10:39

相性が合わない相手と結婚してしまったという事ではないですか？夫婦一緒に居れば、考え方や価値観など色々な違いってあるものです。そして、喧嘩もするでしょう。でも、相性が良い相手とは余り長引かず、仲直り後は普通の生活に戻れます。それができないという事はやはり相性が合わないのだと思います。高学歴とか知的とかの問題ではないです。ただ、主さんがこれからも旦那様と一緒にいたいと切に願うなら、主さん自身も変わらなくてはなりません。容易な事ではありませんが、ご自身でもう１度何が原因なのかよくお考えになって、改善された方が宜しいかと思います。

トピ内ID：5941442383

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分かります

桜子

2011年06月30日 12:05

夫は、まさにトピ主様の旦那様タイプ、私は私でトピ主様によく似ています。私達の場合は交際期間が比較的長かったのですが、トピ主様と同様の問題から、何度か別れ話にもなりました。彼からは「そうやって1人で溜め込んで、突然爆発するところが嫌。」と言われましたし、また「いつも俺ばっかり喋ってる。」とも言われました。私が心がけているのは 1.夫から気になる一言があったら、その場ですぐに言うこと。 2.些細なことはいちいち気にせず、忘れてしまうこと。 3.何でも良いから話すネタを用意しておくこと。 1、2は、夫からも言われたこと。結婚してからは特に注意しています。夫は頭の回転が速いのですが、言ったことはすぐに忘れてしまう性格なので、自分の考えがまとまらなくても良いから、とにかく口を挟むことが肝心です。でも本当に些細なことは夫同様気にせず、忘れてしまうようにしています。 3については、何か最初の話のきっかけをつかむ（主導権を握る）ことで、自然と自分の話ができるようになるので。今は結婚2年目ですが、ストレスも溜まらなくなりました。トピ主様も頑張って！

トピ内ID：2710137952

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夫婦の会話には芸能がいい

🙂

バートン

2011年06月30日 15:28

自分の家庭に当てはまらないかを、考えてみましたが、少し思い当たります。ただ救いは、芸能人、俳優、女優等々の話は、女房には勝てません。私自身が、いい加減で、常に１００点を取れるテストばかりでないと、世間一般をそう思っていますので、気負いはありません。女房に惚れて結婚したから、女房の方が、偉いと常に思っていますし、どこか一目を置いたままです。知力や経験上で勝負しないで、自分の趣味の世界を充実させるといいと思います。ちなみに、女房はネットパソコンで、ブログを探してきたり、動画のドラマを楽しんでいます。私は、政治の話や原発の将来を話しても、女優やドラマをメインで話をされれば、話題も明るい方に向きます。我家で芸能界の話は、盛り上がります。人間（ここでは芸能人）の話題は、テレビに出ている部分と、テレビには出ない部分があります。ここが、話題性、想像力、神秘性等々を持っていて、男性も話題に入れば面白いのです。ＮＨＫの大河ドラマの配役で、一喜一憂すれば、結構面白いです。女優や俳優を語るには、テレビを楽しまなければ・・・。

トピ内ID：1787189889

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自分の言葉で

ねずみ

2011年06月30日 15:28

男性です。いぬさんのレスにもあるように、男性は、女性の言動を「論理を無視した、感覚、感性、感情での返答」と捉えがちです。で、客観的に見ると、確かにそういう面が強いと思うのですが、実は、男性側の発言も、必らずしも論理的とは限りません。これは、男女にかかわらず、誰でもそうなのですが、自分ではあたり前だ、と思い込んでいることは、あたり前過ぎて、意識すらしていないので、実は言葉に出して、きちんと相手に伝えてないことが多いからです。男性は、論理的に話しているつもりでも、その論理を支える公理が何であるかを明言しないので、同じ公理系をもたない女性側から見ると、理不尽な要求をされているように、感じるのだと思います。トピ主さんも、ご主人とけんかするとき、ご主人の理屈のどこがおかしいのか特定はできないのだけれども、なんとなく納得できない、という違和感を感じているのではないでしょうか。それは公理系が違うからです。そういう場合、感情的に爆発するのではなく、栗子のレスにもあるように「冷静に、自分の言葉で、ゆっくりでもいいから説明すること」が大切だと思います。

トピ内ID：9965089145

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栗子さん、失礼しました。

ねずみ

2011年07月02日 15:40

栗子さん、すみません。「さん」が抜けてました。

トピ内ID：9965089145

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ありがとうございます（１）

dove(トピ主) トピ主

2011年07月02日 18:41

ご意見いただいたみなさま、ありがとうございます。御礼が遅くなり申し訳ございません。ここに投稿するだけでも、自分の立ち位置や行為を客観視するきっかけになりましたが、みなさまから頂いたコメントで夫婦関係をより立体的に見直すことができました。 Ayuさま自分は自分で良いんだと考えられるようになったときから変わることができたのですね、私も（頭では分かるのですが）そう実感できる日が来るように心がけていきたいと思います。（つづきます）

トピ内ID：4331165296

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ありがとうございます（２）

dove(トピ主) トピ主

2011年07月02日 18:41

Lilyroseさま自分に自信がない、というのは、仰る通り親子関係がうまくいかなかった点ももしかしたら影響しているかと思っていましたが、ご指摘いただいたことで改めて自覚させられました。私は様々な事情から親と離れて暮らす期間が長く、それだけではないのですが愛情が足りないまま大人になってしまったとは思います（もちろんこれは親子双方の受け取り方の問題がありますが）。この年になってしまった以上自分で折り合いをつけてきたつもりではありました。実は夫も親の愛という点に関しては私以上に不幸な幼少時代を送ってきた人で、今の地位と生活は文字通り全て自分で切り開いて手に入れた人です。こんな身近にこの問題を乗り越えてきた人がいるので、見習いたいとは思っているのですが。自信をつけるべく頑張りたいです。（つづきます）

トピ内ID：4331165296

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ありがとうございます（３）

dove トピ主

2011年07月02日 19:03

いぬさま私も、何も言わないよりは下手でもいいから言ってくれ、と再三言われました。意思表示の重要性、その通りだと思います。ただ、私の夫は論理なしの言葉、いわゆる感情的な反応は毛嫌いしています。やっと言葉にしても、子供の論理だ！と一蹴され、ますます怖がってしまうという悪循環があります。まずは言葉にする、その次の段階なのだと思いますが。冷静さを忘れずにやっていきたいと思います。メロメロさま相性があわない、そうなのかもしれません、一般的な見方をすればそうなのだと思います。何度も話し合い、「相性はわるいのかもしれない、でも……」という、あわないというところから出発しようと決めたところでした。私が変わらなければならない、その通りです。変わることは自立することだとはっきり認識しました。書くことは易し、ですが。頑張ります。（つづきます）

トピ内ID：4331165296

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ありがとうございます（４）

dove トピ主

2011年07月02日 19:03

桜子さま実体験からのアドバイス、ありがとうございます。１、２、はその通りですね。その場で言えなかったら負けだと頭では分かっているのですが、それができず沈澱していったものが多々ありました。３、は夫がなんでも白黒つけたがる（本人はそうなんでも二分法で考えてる訳ではないと言いますが）たちで、私がネタとして持ち帰った些細なことに関しても、下らないものは下らないと、ばっさり判断を下され続けてきたので、こちらが話さないほうがラク、といつしか思うようになってしまいました。でも、やっぱり恐れず自分から話すこともやっていこうと思います、うまくいって笑ってくれることもあったので。（つづきます）

トピ内ID：4331165296

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ありがとうございます（５）

dove トピ主

2011年07月02日 19:03

バートンさまアドバイスありがとうございます。私はTVの無い環境で長らく育ってきたため、TVを見る習慣がなく、芸能全般は本当に疎いです。芸能関係については、たまに夫に「そんなことも知らないのか！」と驚かれるほどで……。それから、夫婦間のジェネレーションギャップのため、芸能話をすると夫の昔語りになってしまう（それはそれで楽しいのですが）ということもありました。と書きながら気づきましたが、今は一緒の時代を生きているのですから、今の話題をしていけばいいのですね。参考にさせて頂きます。（つづきます）

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ありがとうございます（６）

dove トピ主

2011年07月02日 19:03

ねずみさま分析頂きありがとうございます。そうなんです。「論理的」な夫ですが、私とは年齢、感覚、経験が遠く隔たっているために共感することの難しい、彼自身の常識や前提にあまりに強く寄りかかっているのでは？と感じられることが多々ありました。こちらからすると、理不尽に感じる、夫からすると当然のことなので、私が何を理解できないのか分からない、結果、自分勝手、感情的な反応と判断されてしまう。何とか彼の論理の奥にある常識に対して問いかけようとしたこともありました。私がおびえながらいうものだから、ただでさえうまく伝わらない上に、やはり彼としてはふれられたくないところでもあるから過剰に防衛本能が働いて、結果めちゃめちゃになってしまったり。逆のことを、夫も私に対して感じることはあったのでしょうが。あまりやり過ぎると疲れてしまいますが、やはり話し続けないと。がんばります。

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