産みの母との関係は・・・

補足です。 私には妹がいて、産みの母が出て行ったのは私が６歳、妹が３歳の時です。 妹は一切連絡を取り合っていません。 連絡を取りあったきっかけは、私の摂食障害です。 継母が会うのを勧めてくれました。

なぜ友人がトピ主の親子関係や子育てに口を出すのでしょうか。 友人とトピ主は育った環境が違うでしょう？そんな人の言葉、無意味だとわかっているでしょう？ トピ主が悩むのは、独居老人を無視しているという罪悪感からでしょうが、自分自身を一番に考えていいのです。あなたを傷 つける手紙を書くような人と、付き合う必要はありません。 あなたを理解しようとせず、自分の意見が一番正しいと押し付けてくる人と友人である必要もありません。 あなたが安らかな気持ちでいられる環境に身をおくことを、誰にも邪魔する権利はないのです。

友人の言葉よりもあなた自身に問いかけてみて下さい。 友人に批判されたことがきっかけで、腑に落ちないまま生みの親と接したって余計に自分と実母を苦しめるだけではないでしょうか。 これからどんどん年をとっていく実母。どんな状況になっても面倒みれると覚悟しない限り連絡はとらなくても良いと思います。 だけどあなたの体調も思わしくなく、少しでも実母に救われたと思うのなら節度をもって接すれば良いのではないでしょうか。 友人の決めつけよりあなた自身がもつ理想の母親になれば良いと思います。 宗教家ではないのですから、気持ちの折り合いがつかないうちは無理やり許さなくてもいいと思います。 連絡を絶ち、しばらくしてあなたが気持ちよく接することができる時期が許す時だと思います。 子育てのためにと、気持ちを作って実母と接したところでもっと体を壊してはそれこそ子育てはできません。 お子さんには「お母さんにだって気持ちの移り変わりはあるし、葛藤もあるそれが大人だとお母さんはおもっている」と堂々と子育てしてもいいと思います。

なかなかレスがつかない中、味方さんにレスしていただき感謝しています。 産みの母は親戚と駆け落ちしましたが、その後親戚は戻ってきたのですが、産みの母は許してもらえなかったようです。だから、「悪いのは私ではなく私を拒んだ○○家。」とか、「私が育てていればもっと優しい人間になったはず」「肉親には縁がない。他人の優しさが身にしみる。」などとと手紙に書いてありました。 私も連絡は絶っていますが、自分は産みの母に負の感情しか抱けない欠陥人間なのか、と思うこともあります。 でも味方さんのレスで少し救われました。 ありがとうございます。

摂食障害の治療の為（過去と向き合うとか）なのでしょうか？ もしそうなのであれば主治医と相談された方が良いですよ。 ただし ＞「どんな事情があっても産んでくれた母親。今のような対応しかできないあなたにはちゃんとした子育てはできない」 こんな戯言を聞く必要はありません。この人はあなたの過去の苦しみを全てわかるのでしょうか？知ったふうな事を言っちゃあいけないですよね。綺麗事だと思います。毒親と会って何を得られるのでしょう？縁を切る事でまた心が苦しいかもしれませんが、お母様は自業自得です。 あなたはご自分の心の安定を一番に考え幸せになって下さい。

ご自分の『今』を大切にしてください。

声を聞くのもいやなときは、その思いをそっとそのままにしておけばいいのではないでしょうか。 自分の気持ちを捻じ曲げて無理をしてお母さまに会ったり、話を聞いてさし上げても、結局、自分もつらいし、お母さまも本当はうれしくないと思います。 とぴ主さんはこれまで摂食障害になるほど、ご自身を追い込むように頑張ってこられたのではないですか？ そろそろご自分を甘やかしてあげてもいいのではと感じました。 良い時機がくれば、また素直にお母さまに会ったり、手紙を出したいと思えるのでは。その時機がいつくるかはわかりません。でも、それはそれでいいと思います。 お母さまに苦しい時があったように、とぴ主さんにもつらい時があったんです。どちらにもきっとそれぞれの事情があった・・・。 その苦しさをとぴ主さんはまだ解凍できてないだけです。ゆっくり溶かしていけばいつか、その水が自然に流れていくように、お母さまへの気持ちもゆっくりと形を変えていくことができるかもしれません。 急がなくていいんです。 その「時」がくれば、きっとご自身で納得できます。