死にたくなるほどのマリッジブルー

レス81

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😢

みう

2011年06月29日 11:37

恋愛

２０代女です。私には、ひとまわり離れた彼氏（婚約者）がいます。既に式場予約済み、指輪も注文済みで、式は今年の１２月の予定です。しかし、最近になって、本当に今更っていう感じですが結婚が嫌で嫌で仕方なくなってきました。その理由はいくつかありますが、特に彼の両親に会うのが嫌で、（自分たちの話しかしない、私達家族をけなすようなことを言う）今から彼の両親に式まであと何回会えば済むのだろうか、とか考えてしまっている自分がいます。彼さえしっかりしてくれればいいのですが、彼は極度のマザコンで母親の話題がのぼるたび、「俺は母親の事を心から尊敬している。あんなに素晴らしい人はいない。みうちゃん（私）にはそこまでは求めないから安心して」と言われます。完全別居なのが幸いですが。本当に嫌で仕方がないのですが、私の親（特に母）は私の事を大事にしてくれる彼の事をすごく気に入っているようで、私が彼との結婚が嫌だとぼやこうものなら、「せっかく新しい家族になれると思ったのに…」とか「ここで○○くん（婚約者）と別れたとしても、同じくらい優しい人に出会えるとは限らないよ」と言われます。次の段階は結納（顔合わせのような簡略な形）ですが、もう嫌で嫌でしかたありません。彼と一緒になるくらいなら、彼の家族と同じ名字になるくらいなら死にたいとまで考えてしまいます。これはマリッジブルーで片づけてしまっていいのでしょうか？

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そういうのはマザコンとはいわないかも

♨

keiko

2011年06月29日 17:02

　母親をすごく尊敬している人でも、別居OK、あなたを大切にもしてくれる。　そういう人のことは、マザコンとは言いません。単なる親孝行。あるいは親子の関係が良いだけ。　ただ、あなたのご両親の事を、彼のお母さんが馬鹿にするなどの行動を取った時は、彼に母親に注意してくれるよう頼みましょう。　それをやってくれなかったら、その時点で初めて、彼はマザコンと言えます。　どっちなのか、確認をとってください。　いずれにせよ、酷いマリッジブルーになるのは、結婚によって自分の人生が全て変わってしまうように感じているからです。　自分で人生を動かせる経済力、精神力をつけることが必要です。

トピ内ID：4157162610

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相手の親は重要です

匿名

2011年06月29日 17:02

結婚の場合、相手の親や兄弟の存在ってかなり重要です。そこの良しあしで、結婚後の苦労がかなり違ってきます。特に女性の場合は、いまだに嫁をもっらったという感覚で扱われがちです。私だったらやめておきますね。トラブルが起きるの目に見えてるもん。しかもかなり年上だし。焦って不幸になることないよ。

トピ内ID：2054972495

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うーん・・・

アラフォー主婦

2011年06月29日 17:02

私はマリッジブルーになったことがないので、そういう状態がどういうものなのかよく分かりませんが、マザコンの彼、ちょっと心配ですね。親を尊敬するのはいいことですが、「みうちゃん（私）にはそこまでは求めないから安心して」の台詞には不安を感じます。親じゃなくても誰かを尊敬した時に、普通配偶者（恋人でも）にこんな台詞を言わないと思います。大体「あんなに素晴らしい人はいない。」と絶賛する彼の母親は、トピ主さんのご家族をけなすようなことを言うのですよね？そんな母親をたしなめないどころか、尊敬している彼ってどうなのでしょう？結婚したら、姑問題で揉めそうな気がします。知人がマザコンぽい男性と結婚し、何かある度に夫が母親に電話して家庭のあれこれを全部報告する生活を送り、結局、その知人は夫婦仲が破綻してしまいました。一度トピ主さんのご両親に、彼の両親が自分達家族をけなすようなことを言うこと、そして、彼はそんな親をたしなめたりトピ主さんに謝ったりしないことが気になると相談してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5898536460

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死んでしまうよりも

みこち

2011年06月29日 17:02

別れたらいいじゃない。それで解決。

トピ内ID：6881944854

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ご愁傷様です

かき

2011年06月29日 17:02

結婚は墓場って昔からよく言うでしょう。諦めるしかないでしょうね。それが嫌ならさっさと離婚、違った、婚約破棄したら？やっぱり独身は自由でいいですよね！鬼嫁に毎日イビられなくて済むし、小遣い３万円なんてこともないし。あなたも、目を覚まして自由を勝ち取って下さい！残された時間は少ないですよ。今ならキャンセル料もたいしたことないでしょう。

トピ内ID：2944961986

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そんなに嫌なら

risa

2011年06月29日 17:02

一度破談にしたほうがいい！私はしましたよ、嫌で嫌で毎日イライラしてどうしようもなくなって話し合い破談にしました。あの時、結婚しなくて良かったとと心から思う。本当に辛いなら一度彼と離れた方がいいと思う自分のために。

トピ内ID：5169541639

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心配をかけたくない

セーヴル

2011年06月29日 17:02

自分の母親に心配をかけたくないと思ったり、こんな相談するのも…と思ってしまうでしょうが、一番自分のことを客観的にも主観的にも考えてくれるご自身のお母様にこのお話を全て打ち明けてみてはいかがでしょうか？それでも「あんな優しい人」というフレーズが出てくるでしょうか。私はお医者様でも医学の知識もありませんが、軽い鬱状態なのではないかと思います。結婚を破談にする勇気や力が出なくて、そのまま妥協して結婚すれば何とかなるものかもしれませんが、どうせ苦労するなら新しい出会いが広がる将来を選択してはいかがでしょうか。なにはともあれ、お母様にご相談なさって下さい。

トピ内ID：1235139263

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その結婚はやめて

😀

久美子

2011年06月29日 17:57

　「彼と一緒になるくらいなら、彼の家族と同じ名字になるくらいなら死にたい」とまで考えてしまうみうさん。その結婚はやめにして下さい。死んだ方がマシという正直な気持を大事にして。独身でいた方がまたチャンスもあるだろうし、ずっと良いです。　結婚するのは貴女自身です。結婚に失敗したら、貴女以外の誰も責任をとることはできません。政略結婚の時代でもあるまいし、死んだ気で結婚するなんて意味ないです。そんな結婚するくらいなら死んだ方がマシです。

トピ内ID：9291366927

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わかります

夏美

2011年06月29日 17:57

似たような状況でした。姑の性格は変わりませんね、結婚しても。冠婚葬祭、出産してから。。。etc。。。親戚のつながりはそう簡単に絶てるものではないです。近く祖父の葬式があるのですが姑が取り仕切るので憂鬱なかぎり。ただ、主人は私を優先させてかばってくれるし私の言えないことも言ってくれます。旦那さんとゆっくり正直な気持ちを話してみてください。式は保留でも延期でも。まだ招待状出してないのなら間に合います。お嫁さんはお母さんの代わりではないのだから。あなたを愛してくれるか、それだけは見極めてから結婚なさったら？

トピ内ID：0748413756

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結婚以前に

計画

2011年06月29日 22:48

死にたいぐらいマリッジブルーでも、周りの声で破談にできない。それは自立できていないんじゃないの？そりゃ、人に迷惑を掛けることは良くないですよ。でも、その為に自分の人生決めていいんですか？どういうことになっても、自分の人生、自分で責任を取るしかないのですよ？自分ってモノをしっかり持ってれば、土下座でも何でもして、問題を乗り越えなければいけません。もちろん慰謝料も覚悟の上。それが大人ってもんですよ。誰だって誰にも迷惑かけずに生きていければいいけれど、そうでない場合は自分で自分のケツを拭く。貴方の人生、貴方が責任を持つ。これでいいのでは？

トピ内ID：5709030582

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私の父が

🐤

ふとん

2011年06月29日 22:48

極度のマザコンです。還暦を過ぎていますが未だに、です。その為母は大変苦労しました、いえ、まだしています。子供がいなかったら確実に離婚していたと言っていました。主さんは別居との事ですがそれは一生そうだという保証はありますか？今まだ数回しか会っていない方にそれ程の嫌悪感‥普通ではないと思います。これから結婚すれば会う回数は絶対的に増えます。だって義理とはいえ主さんの母親になるんですから。私は祖母の事でケンカばかりしている両親を見て育ってきているのでどんなに運命の人だろうとマザコンとだけは結婚しないと決めています。マザコンは立派に離婚理由になると思います。まだ間に合います。不安な事を蔑ろにせず素直な気持ちで答えを出して下さいね。

トピ内ID：5196564797

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心配…

くんたん

2011年06月29日 22:48

あなたの家族を悪く言うような母親を尊敬してるって、かなり心配です。彼はそれについて知ってるのですか？あなたのお母さんだってまさか悪口言われてるとは夢にも思ってないでしょう。ちょっと立ち止まって考えてみては？

トピ内ID：7125646202

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破棄

すず

2011年06月29日 22:48

可哀想に。本気で心配してしまいます。死ぬくらいならば、破棄しましょう。勿論例え話だとは思いますが、結婚ってブルーなもんじゃないです。後悔する前に行動を。

トピ内ID：4329940886

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むずかしい

午後の紅茶

2011年06月30日 12:21

結婚後に、姑嫁問題が発生したときに彼がどのような対応を取るかが、鍵ではないでしょうか。「あんな素晴らしい人はいない」とまで母親を実母を絶賛している彼。結婚後に、トピ主さんとお義母さんとの間で何かあったときにトピ主さんの立場で考えようとしてくれたり、トピ主さんの味方になってくれそうですか。

トピ内ID：7646379188

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自立しないと

toto

2011年06月30日 12:21

周りの意見で結婚するんですか？もう少し自立しないと、誰と結婚しても上手くいかないですよ。彼のことばかりマザコンと言えませんね。どうしても嫌なら、周りの人に反対されても自分で決断しないと。

トピ内ID：2248946972

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あなたと同じ２０代、夫が一回り上です

風美

2011年06月30日 12:21

私は２１歳、夫は３３歳の時に結婚しました。私もマリッジブルーめっちゃありました。結婚を辞めたくなりました。がもう後戻りできない…と自分で決めていたから仕方なく(笑)結婚しちゃった、という感じで１８年過ぎました。主さん、辞めたくなっているなら辞めておいた方がいいと思います。同じ後悔なら諦めて後悔か、一時の勇気を持って後悔か。結婚準備やら進んでいても今なら全然間に合います。相手方にはもちろん謝罪など心から詫びなくてはなりませんが。結納の前にまずあなたのご両親にきちんと話してください。今勇気を出してください。何回でも言いますが今なら全然間に合います！

トピ内ID：7049785573

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ものの捉えよう？

🐶

フレーバーコーヒー

2011年06月30日 12:21

>> 特に彼の両親に会うのが嫌で、（自分たちの話しかしない、私達家族をけなすようなことを言う）この部分が気になりました。自分達の話ばかりするのは、あまり知らないもの同士だから、自分らのことを知ってもらおうとしているのかも？？あなたも自分達の話をしてみたらどうでしょう。あちらからはお宅のことを聞きづらいのかも。根堀り葉堀り質問して・・・と思われるのが嫌だと思っているとか。あなた方家族をけなすって、具体的にはどんなことを言うのですか？本当にけなしているのですか？

トピ内ID：9322366555

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やめた方がいい

aiko

2011年06月30日 13:00

息子の婚約者の家族をけなすような人が、すばらしい人なわけはない。なのにカレは、「あんなすばらしい人はいない」と言う。カレに真実が見えてない証拠です。ママに対して盲目的についていく男という印象。そもそも、良識ある人は他人に対して自分の親のことをそんな風に言いません。結婚したら、姑との付き合いは一生ですよ。耐えられますか？

トピ内ID：6529508133

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大げさなタイトルやめてください

😀

犬子先生

2011年06月30日 13:00

本当に、結婚していいか迷ってるくらいなら、死にたいくらい迷ってるならば式を延期してもらえばいいのではないですか？

トピ内ID：8872343232

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わかります

😝

29歳明後日挙式

2011年06月30日 13:00

私も結婚前になって相手の親がとっても嫌になっています。半分同居のような形だし、一人っ子なので、確実に親の介護をしなければならないだろうけど、正直いやです。相手の親は、いろいろな物事を知らない癖に見栄ばかりを張ってくるので、見苦しい行動が多々ありますし、失礼な発言や態度もお構いなしです。幸い、私の彼はそんな両親に反抗的(ある意味のパラサイト的反抗ですが)なので、なんとか大丈夫かなとは思います。相手の両親と会うときはひたすら無心で、「にこにこハイハイ」いやなことがあれば「二人で考えてみます」と言ってあからさまににこにこと部屋を出るに限ります。無視と無心。親と結婚するわけではないのでね。自分は同類ではないオーラを出してやりましょう。所詮は他人。会社の嫌な上司と思っていたほうがいいです。あと、彼が味方してくれないようであれば、結婚後も自分の財産はきちんと管理しておいたほうがいいです。お互い新しい生活で大変ですがほとんどの女性が経験するわけだし、問題が全くない結婚なんてないような気がします。死と天秤にかけるくらいなら逃げてもいいかもですが。。

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まる

私は

2011年06月30日 13:00

結婚３ヶ月前でやめました。色々ありますが、やっぱり一番引っかかったのは相手の親のことです。いい人たちだけど、顔合わせでもいつでも自分の息子や家族の自慢ばかり。こちらのことは一切誉めず。私の親の前でもです。この親のことは大事にできないな…と思ったのが一番の原因ですね。今思えば。

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カンは正しい

✨

りすこ

2011年06月30日 13:00

マリッジブルーじゃなくて、その姑が危ないと勘が働いているんですよ。結婚という一大事に、あなたの本能が真剣に働いて、危機を察知した。実家の悪口を言うこの姑はおかしい。夫はマザコンで私を姑から守ることはないだろう。そういうことが、あなたの本能レベルでわかっちゃったんだと思いますよ。これから起こるその未来が死にたいくらい不本意、という事でしょう。結婚生活20年以上ですが、姑の性格が変わる事なんてないです。周りでも聞いた事ありません。結婚したら家族なので、死ぬまで関わります。お墓の中でも隣にいるかも。夫に姑の文句を言うのは、姑があなたの実家をけなすのと同じ行為。彼は怒るか悲しむかで、いい気持ちはしないはず。私は結婚する時に母から "相手の良いところはそのままか、慣れてしまって薄らぐ。嫌なところは、どんどん拡大する" と言われ、若くてピンときませんでしたが、今は深ーく同意します。彼はいい人なんだろうけれど、マザコンで難しい姑というマイナス部分を持つ。それを含めてあなたが幸せでないと、それはいい結婚じゃないんじゃない？世間体とか気にしない強い人になって下さい。

トピ内ID：0936739496

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破棄しました

りりぃ

2011年06月30日 13:00

ずいぶん昔ですが私も結婚が決まったとたんに涙が止まらなくなり日々ブルーになった経験があります。その彼は「お前はだまって俺についてくれば幸せにしてやる」と言うタイプで付き合っているときは頼りになる人と思っていたのですがいざ結婚となると私の意見は何一つ聞かずすべて一人で決めてしまう感じでした。あちらのご両親も何から何まで介入してくる感じで「このまま結婚？こんなに涙がでるのに？あの人の子供とか産みたいと思えるの？」とぐるぐると考えました。こんな気持ちでは無理だと思ったので関わった全ての人に謝り式場もキャンセルして彼にも泣かれましたが別れました。あちこちに迷惑をかけましたが後悔はしていません。今は別の人と結婚しましたがブルーになんかならずに楽しい気分で結婚しましたよ。本当に自分はどうしたいのかよく考えてくださいね。幸せになって欲しいです。

トピ内ID：1519614342

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自分も気をつけます。。

☂

gokibu

2011年06月30日 13:00

はじめまして。自分も結婚が近付いている身なので、レスを書いてしまいました。思ったのは、ただただ1点のみ。 > 自分たちの話しかしない、私達家族をけなすようなことを言うこれは酷い！自分もそんな事されたら顔見たくありません。良き嫁になる為にも、ひどい！なんて言えないですしね。。。自分が思ったのは、いくら別居とは言え、今後の長い人生で全く合わないという事は無いでしょうし、その度に辛い思いをするぐらいだったら、現状の気持ちを旦那に伝え、旦那の改善を待つしか無いと思います。改善されなかったら、、、非常に悲しいケースになるかと。。。

トピ内ID：5908967232

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破談にすればいいだけ

💄

葵

2011年06月30日 13:00

そんな考えじゃ結婚無理。それに相手の親は重要なポイントだからね。破談にすればいいだけですよ。

トピ内ID：5923636699

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マリッジブルーとは違うような？

パレード

2011年06月30日 13:00

私もマリッジブルーありましたが、私の場合は特に明確な理由のない漠然とした「結婚」にたいする不安でした。もちろん、この人で大丈夫なのかとかも考えましたが…。トピ主さんの場合、「婚約者の親が嫌い」と嫌なことが明確ですよね。そして婚約者がマザコン。うーん、どうしたらいいんだろう。やっぱり一度婚約者とじっくり話し合った方がいいかもしれません。トピ主さんの親をけなすような発言をされて不快に思ったこと、結婚後母親より自分をかばってくれるか、等々言いたいこといっちゃった方がいいかも。うちの旦那もマザコンですが、旦那の実家に行った時も私をお姫様扱いでベタベタしてくるような人です。私、気の利く嫁ではありませんが、その旦那の行動のお蔭か、嫌味いわれたり、意地悪されたことないんですよ。やっぱり自分を一番に大切にしてくれる人がいいと思います。話し合った結果、やはり違うと感じるならそれは仕方ないし、やっていけるかもと感じれば結婚すればいい。結婚するとき、不安が一つでもあるならやめた方がいいとよく言われてますが、話すことで解決することもあるはず。頑張ってみてください。

トピ内ID：9883491785

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結納の前に

🙂

らら

2011年06月30日 13:00

結納の前に、両家で食事をしてみたらいかがでしょう？できれば何度か。そうすればトピ主さんのお母様もなにが気にかかっているのかわかるのではないですか？ご家族で食事をする事で見えないものも見えてくるかも知れません。一人で苦しまないでね。

トピ内ID：5173322622

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やめた方がいい！

🐴

トトロ

2011年06月30日 13:00

私なら自分の親を悪く言う義理親は絶対無理です！彼もマザコンなんて将来絶対苦労しますよ！お母さんが彼を気に入ってても結婚するのは貴方！私の友達も婚約者破棄しました、慰謝料も払ったそうでその時は大変みたいだったけど今は新しい人と幸せに暮らしてます。今の貴方の気持ちを信じて決断して！

トピ内ID：2027668877

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私もそうでした。

りりこ

2011年06月30日 13:00

結婚する事になってから毎日嫌に思ってました。ストレスで6時間かけて涙が止まらない日もあり、『本当にこれで良いのか』と自問自答を繰り返えすばかりでした。付き合って同棲してたので現旦那に夜中に泣きながら訴えましたよ。『結婚しても幸せかわからない』って。全てが思い通りに行かない事、旦那ほどの相手にこの先出会う自信が無かった事。結局はいくら考えても答えが出ず、やってみなきゃわからないって考えで結婚しました。彼母が、彼がとか言っても文字じゃ伝わらないし、結婚する覚悟ってご自身でしなきゃ。この先良いこと、悪い事。何が起きても後悔ないように。ちなみに私のお姑さんとなった義理母ですが、人としては好きじゃないしストレスの素だけど、お姑さんとしては理解があり感謝してる存在に変わりつつあります。結婚２年目で現在の気持ちです。

トピ内ID：4067446957

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ヒスらず甘えずに

ていうか

2011年06月30日 13:00

自分の思っている事や違和感を、彼氏に言えますか？いきなり破談を言い出す事はやめましょう。感情がもつれて話が厄介になりかねません。また、マザコンでしょとか、相手の親を頭ごなしで悪く言うとか、そういうのもやめましょう。それは、自分を正当化しようとして、相手をなるべく悪くしようと話を盛ってしまっている事です。ぐっとこらえてください。でも、こんな風に言われるので、こういう所が不快だし不安だ…というのは、いいも悪いもない事実です。少なくとも貴方は極端におかしな事は言ってません。不快と思うなと言われても困るでしょう。それは伝えていいと思います。おそらく彼は貴方をベビー扱いしています。少なくとも対等とは思っていないように思います。だから優しいのです。でも、「私は貴方と対等だ」と示す必要はあると思いますよ。死にたいとまで言うなら、何でも出来るでしょう。死ぬ気で大人になって、死ぬ気で自分の不安を大人にふさわしい態度できちんと伝えてみなさい。その時の彼の反応で、再度、よくよく考えればいいんです。案外、彼が破談を言い出すかもしれませんが…。

トピ内ID：0872488067

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