夫と仲良く暮らしたい。家族円満の秘訣を教えてください。

レス38

（トピ主 3 ）

☁

さくらんぼ

2011年07月01日 18:29

ひと

トピを開いてくださり、ありがとうございます。私は３２歳、育休中の主婦です。同じ年の夫と２歳の娘の３人で暮らしています。ただ今妊娠中で、まもなく臨月を迎えます。体が重たくなってきたうえ、イヤイヤの激しい２歳児の世話で毎日大変です。家族が仲良く暮らしている方、何でもいいので秘訣を教えてください。私と夫は学生時代から付き合い、就職してからは同棲していたので、一緒に暮らし始めてもう１０年以上になります。いまだに、喧嘩はとても多いです。私のわがままな性格のせいだと思います。私は、性格がきつく、怒りっぽいです。物事をとことんまでよく考えないと気が済まないたちで、意見がぶつかったときは理論的に、かつ威圧的にねじ伏せようとしてしまいます。いつでも完全主義者というか。なんでも中途半端が嫌いです。一方、夫は性格が穏やかで、のんびり屋です。声を荒げて怒ったりはしませんが、ムッとすると押し黙り、相手を無視します。このように私と正反対ですが、夫の優しくて穏やかな性格が大好きなはずなのに、実際は毎日イライラしてしまいます。本当は心の中で、いつも感謝しているのに、本人を目の前にすると冷たくあしらってしまいます。長く一緒にいすぎたせいか、気も遣えず、優しくできません。家族ももう一人増えるし、いつも家族全員で笑っていたいです。大好きな夫には毎日家でくつろいでほしいのに、実際は私の仏頂面を見て暮らしています。私が変わらないといけないと思います。家族仲良く、夫婦仲良く暮らしている方、毎日どんな風に振る舞っていますか？どんなことに気を遣っていますか？少しずつでもいいので家族の雰囲気を優しいものに変えていきたいです。具体的にどうすればいいか、教えてください。

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出会った時より愛していることを伝える

🐧

ゆた

2011年07月01日 23:07

トピック主がイライラしてご主人が無視ですと、最悪離婚まで検討していると思います。トピ主は体調が悪くイライラしているのであればそれを解決する必要があると思います。そうではない場合は、より愛しいる旨をお伝えするか、たまには、いつもとは違う料理を作るといいと離婚歴がある男性目線で思いました。

トピ内ID：1654467650

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変わりますよ。ゆっくり時間を楽しめば

😀

完璧

2011年07月01日 23:07

おお。ご出産間近との事。まずはご自愛ください。＞私が変わらないといけないと思います。慌てない事でしょうね。笑顔を作る練習でもすればいいのでは。肩から力を抜いて、ふにゃ～ってすれば表情も変わりますよ。どんなに完璧にしようとしてもきりないですよ。それとホルモンバランスなんて医師へ相談もいいのではないでしょうか。焦らずにゆっくり、答えにたどりつくのに時間をかけるのが宜しいのでは。

トピ内ID：0710634957

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簡単だ

シロクマ

2011年07月01日 23:07

それだけ自分の欠点がわかっているなら簡単でしょう。主さんが直せばいいことです。何か言いたくなる前に、一呼吸おいて考えてからするように習慣づけるとか…。心がけるだけでずいぶん変わって来ますよ。あとは大事な顔。口角の上がった顔にしてください。いつもにこやかに。

トピ内ID：1606491334

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家庭

のり

2011年07月01日 23:40

生まれ変わるなら生きているうちにです。男はホッと出来る場所にしか帰って来ません。

トピ内ID：0854573784

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笑顔で！

🙂

主婦

2011年07月01日 23:40

楽しくなくても笑顔で生活するように。そのうち自然に笑顔がでてきて毎日楽しくなりますよ。あと、感謝の気持ちや大好きな気持ちは声にだしていいましょう！

トピ内ID：1260134969

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我慢しないこと

🐱

にんにん

2011年07月02日 10:27

まず、一人っきりになったことのことを考えましょう。明日いきなり旦那様が事故で死んじゃうんです。いきなり離婚でもいいです。仕事して帰ったら仏頂面の奥さんが出迎えるんですから、離婚されちゃうかもです。家事、育児だけでなくお金を稼ぐことまで全部自分ひとりでやらなきゃいけません。愚痴を聞いてくれる人もいません。その苦労や不安を、夫は存在してくれるだけで軽減してくれてるんです。感謝したくなりません？私は毎日生きて帰ってきてくれるだけで夫に感謝してます。機嫌が悪かったり、家事がおろそかになることがあったとしても、浮気もせず一生懸命働いて帰ってきてくれるんです。玄関入ってくる夫を見るだけで嬉しくって涙が出そうです。もう結婚１１年ですけどね。あとは我慢しないことですかね。「今日は～で私がんばったの！ほめて！」とか、「今日は暑くて機嫌が悪いかも、これとこれするの無理」とかいいたいこといいます。やらなくちゃいけないと思わず、自分の機嫌を悪くしそうなものはさっさと放棄します。自分の気持ちに余裕のあるときにやればいい。肩の力抜きましょうよ。無理しても誰も喜びません。

トピ内ID：1572882497

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簡単ですよ。

プラムソーダ

2011年07月02日 10:27

微笑み、笑顔、笑う、笑わせる…ユーモアを持つ。いいとこを見つける。褒める、言葉にする。幸せな言葉、嬉しくなる言葉を使う。多分、我が家は自他共に仲良しの夫婦です。

トピ内ID：3733562490

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結婚２６年です

🐱

同級生夫婦

2011年07月02日 10:42

交際期間を含めると３５年です（驚）同級生、しかも学生時代からのお付き合いだとどうしても女性の方が、前へ前へ行ってしまいます３歩いや、５・６歩後から付いて行く位で、丁度横並びですどうしても意見を言いたくなったりしますよね～でも、出来るだけご主人に舵を取ってもらってください勿論引けない場合もあるでしょうその時も、真っ向勝負(笑)しないように上手にご主人を操縦してください文句を言う前に、一呼吸置きましょう相手の逃げ場をふさいでは駄目ですお子さんを叱る時も逃げ場を作ってあげるでしょ？それと同じこれからお子さんが成長して、パパの出番も増えてきます見直したり惚れ直したりしますよきっとパパとママが仲良しの家の子は、良い子になりますママがニコニコしていると、家中が明るいです同級生夫婦は良いですよ昔話が全部一緒ですから(笑) 友人も共通が多いしいつまでも若くいられます（気持は）

トピ内ID：0691802689

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手紙等どうですか？

やっ太郎

2011年07月02日 10:42

多分、面と向かうとなにも言えなくなる、むしろ余計な事を言ってしまう。そんな感じだと。。気持ちを素直に、感謝していると。のぼせない程度の言葉を手紙等につらねることをオススメします。

トピ内ID：1525681299

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やっぱり思いやり

🐧

凜子

2011年07月02日 11:00

これに尽きると思います。外で働くというのはどんなに人間関係がよくともストレスが掛かります。毎日、仕事をして帰ってくるご主人に労いの言葉かけていますか？「いつもありがとう、あなたが頑張っているから私も出産頑張るね」この一言でいいんですよ。うちはお互い26歳でまだ子どもの予定もありませんが、主人が帰ってきたときは労いの言葉をかけ（というか普通に思っていることなので自然と口から出ます）、食事の支度をしながら今日一日の仕事はどうだった？いいことがあった？お昼は何食べたの？など聞きます。そして仕事中の主人の姿を想像して、私の仕事への活力にもなるんです。性格は違って当然、合わせる必要はありませんよ

トピ内ID：1248030820

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ご自分のことをよく理解されてますね。

🐧

はっけよい

2011年07月02日 11:10

トピ主さま、よくご自分を理解されてますね。完全主義者で、理論家でも夫婦のことや、自分のことはどうにもならないんですね。相手はどんなにねじ伏せても変わってくれませんから、結局まずは自分を変えるしかない。思いますにトピ主さまのイライラをまず鎮めないといけないですね。例えばこんな方法があります。旦那さまや子供たちに感謝と無事健康の祈りを捧げるです。オーバーなようですが、たいしたことではありません。一人のときや寝る前に手を合わせて旦那さま、子供たちの笑顔や素敵なところを思い浮かべながら「いつもありがとうございます。どうか無事健康でいてください」と祈りを捧げるんです。そして、旦那さまでも子供でもなにかしてもらったら小さいことでも「ありがとう」と言ってください。最初は恥ずかしいでしょうが、自然に感謝の言葉が口から出てくるようになります。これを繰り返していると、イライラが収まり小さいことで怒らなくなります。私はそうして自分を変えることができました。

トピ内ID：2809088084

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答えは書いてありますよ

coco

2011年07月02日 11:10

ご自分で書いてあるじゃありませんか。分かっているのだからまずそこを改めるしかないのでは？夫婦が100組いれば、付き合い方も100通りあると思いませんか？よその夫婦がそれで上手くいっているからといって同じことをしたところでトピ主さん夫婦が上手くいくとは思いません。大切なのはトピ主さん夫婦がどうするか？です。トピ主さんだったらどうですか？仕事で疲れやっと家に帰ったと思ったら性格のきつい、怒りっぽい連れ合いが仏頂面をして何かあるととことん論破を求めたら… そのうち本当にうんざりしちゃうんじゃないかなぁ… そうそう、それとトピ主さんは自分を完全主義と言いますがそれは違います。単に「我が強い」だけです。自分の思うとおりの展開にならないと気が済まない、納得できないだけ。それはまさに我が強い、我侭なだけです。今足元をしっかり見つめないと先々思いもよらない痛い目にあうかもしれませんよ。今ならまだ間に合うのでご主人に対して素直になり、我を抑えるようにしましょうね。

トピ内ID：9514050126

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言葉にしましょう。

モリゾウ

2011年07月02日 11:43

単なる甘えですよ。自分の悪い所が分かっていれのなら治しましょう。

トピ内ID：6675797687

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体調大丈夫ですか？　無理しないでね。

❤

katakuri

2011年07月02日 11:43

私も頑固な性格の者です。あるきっかけで自分を改めました。それは「もし今自分が死んだら、夫や子供はいつも怒ってばかりの自分を思い出すんだろうなあ」とふと思ったことです。自分が死んだとき「ママは優しかったなあ。いつも励ましてくれたなあ。ママの笑顔は素敵だったなあ。」と思い出して欲しくて怒らないことに決めました。怒らないように怒らないように日々気を付けています。夫にはもう全く怒りません。何かしてほしい時は怒らずに「こうして欲しいな」と素直に伝えます。子供にはつい小言を言ってしまいます。そのときは「ごめんね」と必ず謝るようにしてます。そしてスキンシップをたくさんとるようにしています。ちょっとでも怒りそうになったときは自分で怒り１パーセントくらいで鎮火するように日々気を付けてます。とにかく短気なもので毎日大変です。自分がしんどいと怒ってしまうのでしんどくなり過ぎないように気を付けて暮らしています。小さいお子さんがいて妊娠されているので無理は禁物です。ゆるゆる暮らして下さいね。ご主人に可愛く甘えていろいろやってもらって下さい。

トピ内ID：4765824865

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いろいろあります

はる

2011年07月02日 11:43

忙しい夫を気遣う意味で、 ●いつも笑顔でいられるよう、自分の仕事、日常のストレスは自分で解消(家を掃除したり買い物したり) ●時々素直に夫を誉める。(仕事頑張ってる、たまに優しい、寝相がいいとかなんでも) ●小言を言いたくなったら「自分は完璧なのか」と振り替える(全然完璧じゃない) ●聞き上手になる (最近嬉しいこと大変なこと、やりたいこと、行ってみたい場所などインタビューします。夫はスッキリしたり発見があるようです) でもすべて夫に合わせるわけでなく、自分は自分で楽しんでいます(結局自分に余裕がないとできない)。ある程度夫と距離を持つことが円満の秘訣かもしれませんね。

トピ内ID：7597072453

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日めくりの格言

☀

ちゃあ

2011年07月02日 11:58

職場の日めくりカレンダーをめくるのが朝イチの仕事。日にちの下に格言が書いてあって、数ある中でも一番役にたったのが「家庭円満は遠慮から」遠慮か・・そういえばしてなかった！

トピ内ID：3513205133

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今のままでは

💢

まりお

2011年07月02日 12:59

間違いなく、大好きなご主人に嫌われますね。もしかすると、ご主人の心はもう離れ始めているかもしれません。そう心配になるくらい、主様、態度悪いですよ。どうすればいいか？主様、ご自分の悪いところを自覚していらっしゃいますよね。それを、ご主人には全開になさるわけですね？それって、ご主人の人格を踏みにじっていることだと認識していらっしゃいますか？「親だから子どもに何をしてもいい」と思っている毒親となんら変わりません。いつの間にか、自分を誰より愛してくれていたはずの相手から嫌悪されてしまう、という毒親と同じ結果になるのは回避しましょう。ご主人を一個の人格として尊重し、自分の気分のまま、抑制もなく露わにするという失礼極まりないことはやめましょう。

トピ内ID：4910239775

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私の妻のことかと思いました（笑）

🐴

月影

2011年07月02日 14:05

妻が、さくらんぼさんにそっくりです。私に対しても子供に対しても上から目線で絶対に自分の考えを曲げません。行ってらっしゃい、おかえりなさい、おはよう、おやすみなどの挨拶もこちらから言わないと言わないので、言うのを止めてみたところ向こうからは言いません（笑）いつも仏頂面で、正直家に変えるのも億劫ですが、子供たちのために帰っています。以前は妻の機嫌をとろうとして、逆にイライラして子供に当たってしまったりしていましたが、妻は全く変わりませんでした。私も悩んで本などを読んで分かったことは、他人を変えることは出来ない、変えられるのは自分だけ。自分の機嫌は自分で取るということです。以来妻に気を使うことも機嫌を取ることもなく、自分の機嫌を取って自分だけはいつもニコニコしています。さくらんぼさんの旦那さんも同じような気持ちだと思いますよ。私の妻も、もしかすると内心はさくらんぼさんのように考えているかもしれませんが、はっきり言って他人の心のなかは全くわかりません。ですので、もしさくらぼさんが本当に家庭円満にしたいのなら、今日から「自分の機嫌は自分でとって」くださいね。

トピ内ID：8661955090

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うちとちょっと似てる（笑）

🙂

まいまい

2011年07月02日 15:40

うちの場合私が物事に細かい事、曲がったことが許せない事主人は楽天的、物事を深くまで考えない、間違ってるとわかってても感情を優先する、気に食わないと黙りこむ。「これはこうでこうなんだよ、だからこうなるってわかってるの？それでもそうしようっていうの？何が一番大事なの？自分の気持ちを通す事？」私の言ってる事は間違ってない。主人も頭でそれをわかってるけど、気持ちがついてこない。その態度が、私がおかしなことを言ってるみたいに感じさせる。それについてまた私が不機嫌になる、の悪循環極まりなかったです。夫婦間ギスギスしすぎて私も心底疲れました。いくら正しい事を言っても夫婦関係悪くなるなら意味がない。でも譲れない。さてどうするかと散々悩んだ結果。私の考えが正しくても相手も感情のある人間相手の気持ちを置き去りにした私の話し方がダメなんだなと・・・それからは、簡単に理由を説明したうえで、他の案の提案・お願いと言う形で「これしたらこうなるから、こっちにしない？」等、優しく話すように心がけました。少しずつ円滑になり家庭に明るさが戻りました。

トピ内ID：3212609408

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尊敬の念を互いに

🙂

バンズ

2011年07月02日 15:40

女は言いたい事から口に出し、男は言いたい事を飲み込み無口になる。有りがちです。ちゃんと相手をリスペクトしてますか？相手にばかり求めずに、先ずは自分から始めませんか自分の相手に対する行動や言動を、どのように感じ受け取るかは相手なんです。だから配慮や敬いが必要なんですね。それでもダメなら、その時にまた考えましょう。一番は笑顔で過ごす！家庭での毎日の激務。仕事場での毎日の激務。互いにステージが違うので分かり合いにくいです。だからこそ、笑顔で付き合いましょう。

トピ内ID：3377516247

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感謝の気持ちを言葉にする

でん

2011年07月02日 15:58

ご主人に甘え切っていますね。昔の私を見るようです…　愛されていると思ってあぐらをかいていると恐ろしいことになりますよ。私はなりました。結婚前で、その後、修復しましたが…　トピ主さんは今気づけてよかった！その修復時、カウンセラーのアドバイスで実践したことは、「彼に対して“ありがとう”を１日１回、言葉に出して言う」。最初は面と向かって言えなくてもいいと思います。「笑顔でいてくれてありがとう」「働いてくれてありがとう」なんでもいいので、言葉にすると、スンと心に落ちてきます。言えるようになったら、ご主人の顔を見て言いましょう。家庭は議論の場ではありません。「正論で勝っても何の意味もないんだよ」と昔の私と今のトピ主さんに言いたいです。トピ主さん自身、２歳の子の世話と臨月の体でストレスもたまっていると思います。ご主人に「いいわけかもしれない、いいわけだと思うけど、こういう事情でつらいの。あなたに当たってしまってごめんね。できるだけ直すからね」と伝えてみるのもいいかも。元気な赤ちゃんを！　そして末永くお幸せに！

トピ内ID：0808208492

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いきなりは、無理

雪

2011年07月02日 16:59

まずは、怒らない努力をして下さい。代わりにため息でもついて、それが徐々に深呼吸に変われば明るい未来が待ってるよ。中途半端が嫌いでも自分のことだけにして下さいね。グッとこらえて考えない。相手をねじ伏せるなんて、恐ろしいことやめて下さい。無視は、拒否なんですよ。あなたが居なくてもいいですよってサインです。期間限定もあるでしょうけれど、今まで何回くらい無視されてますか？無視なんて、良くないことだけど…そうすることで怒りを鎮めてるんですよね。ため息作戦！です。最初は、聞こえるように大きく…、何か言われたらニッコリして｢なんでもないわぁ｣です。中途半端が嫌いなんでしょう？頑張れますよね？

トピ内ID：3534968766

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カンタン

aquos

2011年07月02日 17:29

ご主人はあなたの所有物ではない。世の中、自分中心に回らない。この二つをキチンと理解していれば問題は解決します。

トピ内ID：1357935281

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私は

🙂

夏子

2011年07月02日 19:03

けんかなどしていなくて、みんなが笑ってるひと時に、 “この幸せを壊さないように、私は努力しよう・・。”って心の中で思っています。蛇口少しあいてたよ。電気つけっぱなしだったよ。食器洗うときはもっと水弱くして・・。思ったこと全部伝えていたら、たぶん（我が夫も穏やかですが）イライラします。なので、小さい文句は言いません。蛇口は私が閉めたらいいのです。いつもお仕事お疲れ様。子供が、お父さんが大好きって言ってたよ！とか夫が気持ちよくなる言葉を伝えています。なんて言っていますが、けんかもしますけども。

トピ内ID：0743979402

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都合のいい「たち」ですね。

☀

るる

2011年07月02日 18:53

＞物事をとことんまでよく考えないと気が済まないたちで、意見がぶつかったときは理論的に、かつ威圧的にねじ伏せようとしてしまいます。いつでも完全主義者というか。なんでも中途半端が嫌いです。完全（壁？）主義を徹して、理論的・かつ合理的に笑顔の溢れる家庭を作ればいいだけです。＞本当は心の中で、いつも感謝しているのに、本人を目の前にすると冷たくあしらってしまいます。長く一緒にいすぎたせいか、気も遣えず、優しくできません。笑顔を溢れる家庭を作りたい人のやることとは思えませんね。目標に向かって言い訳せずに努力しましょう。「優しく出来ません」で終わらせてどうするんですか。居心地よく過ごしてもらえるよう全力を尽くしましょう。理論的に考えたら気持ちよくできるはずです。それが出来ないなら、自分の出来ないことを人にさせようとするのはやめましょう。自分が都合よく納得したいことを「理論」と言い張り、振りかざすのはやめましょう。

トピ内ID：4471467406

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レスをありがとうございます

☁

さくらんぼトピ主

2011年07月05日 11:29

トピ主のさくらんぼです。たくさんのレスをいただき、本当にうれしいです。ありがとうございます。どのご意見も、すべて納得できました。厳しいご意見も、温かい励ましも、すべて、心に響きました。いい年をして、一番身近な人との接し方がわからなくなってしまった、情けないトピにも関わらず、時間を割いていただきありがとうございます。なかなかパソコンに向かう時間がなかったので、お返事を書けませんでした。すいませんでした。しかし土日の間、携帯から皆さんの25件のレスを何度も読み返しました。自分の欠点は何か、まず自分にできることは何か、自分の態度を振り返りながら夫と接しました。いただいたアドバイス通りとはいかず、少しもうまくできませんでした。笑顔で接することもありがとうも、ひきつってしまって全然うまくできません。しかし、珍しく、言い争いや喧嘩は一つもありませんでした。久しぶりに平和な週末を過ごせたと思います。少しは、私の心構えが変わったのでしょうか。この先、少しずづでも変わることができるのでしょうか。続きます。

トピ内ID：4006797579

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良くわかる

🙂

ぴぴ

2011年07月05日 16:37

わたしもトピ主さんとよく似ています。現在上３才、下９ヶ月ですが、夫とはでき婚、一緒に暮らし始めてから、仲良くないです。状況よく似ていますが、わたしとちがって、トピ主さんはすごいです。自分が悪いと。わたしはそんな風に思えません。結婚して、自由を奪われ、妊娠出産、育児、家事、何にも自分のことができないのがもう四年、、、それに加え夫は毎日大好きなパチンコ、酒、タバコ、何一つ我慢することなく生活しています。妻への配慮があって当然やさしくして当然の事なのに、うちでは逆切れまでされることもしばしば。離婚も考えてます。それくらい旦那さんが、大事にしてくれなきゃ割に合わない。無視なんて、わたしは夫が悪いと考えてしまいます。そんな状況のなかストレスたまって当たり前なのに。そんな大きく思えるなんて、尊敬します。私もそんな大きなこころあったらいいのにな。子育て＆主婦って本当につらいです。付き合ってるときはやさしい夫だったのに、、、わたしがかわったのかな。本と辛いですよね、、でも、トピ主さんは。きっと何もしなくても、出産して、時がたてば解決しそうです。

トピ内ID：9295806265

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レスありがとうございます。

☁

さくらんぼトピ主

2011年07月05日 23:41

ゆた様、まりお様の言うとおり、＞トピック主がイライラしてご主人が無視ですと、最悪離婚まで検討していると思います。＞間違いなく、大好きなご主人に嫌われますね。もしかすると、ご主人の心はもう離れ始めているかもしれません。そう心配になるくらい、主様、態度悪いですよ。今まで、離婚したいのは私の方だと思ってきました。私たちは共稼ぎです。私が育休中でなければ年収はほぼ同じぐらいで、家事でも何でも、常に私と夫が同等にできないと納得できません。料理、掃除や洗濯は下手だし手際が悪くて遅い。「こんなこともできないの？」「家を汚すばっかりか？」「段取りって言葉を知らないの？」私よりお金にだらしなく貯金もできない。「お金の管理もできないの？」生活のことや将来設計のことも、私ほど考えていない。「もっと生産的なことに頭つかってよ。」体つきもしぐさもおじさんぽくなってきた。「痩せてから私に触ってね。」私が何を言っても黙って聞いて、昔より家事は上手に早くできるようになりました。でもそれも、できて当たり前と思っていました。続きます。

トピ内ID：4006797579

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レスありがとうございます。

☁

さくらんぼトピ主

2011年07月06日 09:54

完璧様、シロクマ様、主婦様、プラムソーダ様、バンズ様、他多くの方がおっしゃるように、＞笑顔を作る練習でもすればいいのでは。＞あとは大事な顔。口角の上がった顔にしてください。いつもにこやかに。＞微笑み、笑顔、笑う、笑わせる…ユーモアを持つ。ということで、まずは笑顔で接することが一番、と思いましたが、仏頂面が板についてしまっているのか、夫が目の前にいると全く微笑む気になりません。それで、口角を指でぐいっと上げていたら、「何してるの？」と突っ込まれました。恥ずかしかったけど「笑顔の練習」と仏頂面で答えました。夫は噴き出していました。ただの変顔でした。よく考えると、夫はよく笑います。私は、夫に対して全然笑ってないのに、目もろくに合わせないで会話して、笑顔を作るのにこんなに苦労してるのに、夫は私に対して、笑顔で語りかけてくれてました。会話の間でも、声を出してよく笑っていました。なんだか、それだけでも、涙が出そうでした。そんな小さなことにも、気づけてよかったです。皆様のレスのおかげです。

トピ内ID：4006797579

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お疲れ様です。

🙂

りお

2011年07月06日 13:35

家事、育児たいへんなんですね。そんなときは、旦那さんに手紙を書いたらどうでしょう。いつもありがとう。なかなか優しくなれなくてごめんね。努力するね。など、面と向かってはいえないこと。でも、ちゃんと伝えないとなかなか伝わらないですよ。いいこと書いた手紙なら、形に残ってよし！メールよりか、心が伝わると思います。ご自分のためにも。ご主人のためにも。

トピ内ID：6758290317

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