長男が養子をむかえるってどう思いますか？

レス34

（トピ主 1 ）

😨

とんとん

2011年07月01日 23:40

子供

はじめまして。30代半ばの女です。夫は30代後半で子供は授かっていません。原因は夫側にあり、現在不妊治療中です。夫婦仲は良好ですが、子供ができないことに毎日焦りを感じてしまっています。夫も私も、もし子供ができなかったら養子を迎えいれようと真剣に考えています。ですが、夫の親族の反応が怖くて・・・どうしていいか分かりません。夫は長男で、あとは妹と姉だけです。つまり、夫が子供を残さなかったら後継ぎがいなくなるわけです。夫の家は一般家庭なので、後継ぎなんて関係ないかもしれませんが、夫の親族は期待してると思います。直接、「子供はまだ？」とは聞かれませんが、楽しみにまっているのは一目瞭然といった感じです。でも、それは当然の気持ちだと思うので、不快に思っているわけではありません。ただ、焦りの原因になっていまっています。私は夫の親族に対して、オドオドと接したりしてるわけではなく、いたって普通に接していますが、内心は、嫌われたり失望されるのが怖くてたまらないんです。こういう気持ちっておかしいでしょうか。私が考えすぎなんでしょうか。私の両親は他界し、兄弟とも疎遠になってしまっているので心細くなってしまっているのかもしれません。夫はは考えすぎだよ。。と優しく言ってくれます。でも、不妊の原因を親族に伝えてるわけではありませんので、たぶん、不妊の原因は私にあると思われていると思います。最近は、気が滅入りすぎて、不妊の原因は夫にあることを親族に伝えてしまおうか・・と酷い事を思っていまいます。なんだか支離滅裂ですみません。一番聞きたい事は、もし、自分の兄弟や息子が、「養子を迎えたい」って言ったらどう思いますか？い色々意見があるかもしれませんが、いろんな立場の方から本音を聞いてみたいです。長くなって申し訳ありません。宜しくお願いいたします。

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事実を伝えるべき

♨

パソ子

2011年07月02日 14:33

養子を迎えたいと言われたら…子供が望めないご夫婦なのかな？と思います。聞ける間柄ならば、どちらが原因か聞いてしまうかも。不妊の話になると女性に原因があると思われがちなのは世の風潮です。それはとても残念な事ですね…実際私の親戚や知り合いでは男性不妊のが多いのですが。真実を話さないと、いつまでもトピ主さんは夫の隠れみのにされてしまいます。まずそれがトピ主さんの体によくありません。正直に伝える事で、夫の姉妹達の後継ぎに対する意識も変わるのではないでしょうか。トピからは詳しい背景がわかりませんが、血縁にこだわるなら姉妹の子供を養子にする等方法はあります。もし姉妹に既に子供がいたり、出産できる可能性があるならその子や姉妹に跡を任せるのもいいのではないですかね？何がなんでも長男が跡取りにならなきゃいけない事はないですから。私はそれよりも、トピ主さんが子供を生まない人生に納得できているか心配ですよ。

トピ内ID：0236467138

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トピ主様、うちもそうでした。

❤

中年主婦

2011年07月02日 14:33

>不妊の原因は夫にあることを親族に伝えてしまおうか・・と酷い事を思っていまいます。え、酷い事ですか？私は言いましたし、言うべきと思いますよ。原因が生物的な事であれ、精神的な事であれ、「疾患のひとつ」でありますし、実の親は、それを知る権利があると思っています。また、事実を知った上での「養子を迎えたい」な話であれば、そう反対も起こらないと思いますし。私の場合は、舅・姑・実父母に「主人が原因の不妊」を明らかにした事により、皆が非常に楽になりました。私も主人も、舅姑からの「孫はまだか攻撃」が一瞬にして止んだので楽になり。舅や姑は、絶対に期待出来ない「孫」を、「いまかいまか」と期待しなくて済む様になったし。実父母は、娘が不憫なのか目茶苦茶優しくなりました。思い切って言って、本当に皆が楽になりました。その上で、養子の話を出してみたらいかがですか？トピ主様のご家庭に、幸多からんことを。

トピ内ID：4408088996

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養子、考えてます

💍

梅田さつき

2011年07月02日 14:33

ドラマなど見ていると手続きなど大変そうですが、我が家もやはり夫由来の不妊で私の年齢も38なので考えの一つにしてます。同じく長男の嫁です。先日次男である義弟に女の子が産まれたので肩身の狭い思いもありますが何よりも子供好きなので辛いです。今年のお正月も不妊を宣告されたばかりのところに義妹妊娠で帰省しても辛い目に遭うことが予想されたのと体調がすぐれないので辞退したい旨伝えると『縁起悪いし辛気臭いから来なくていい』とまで言われ後日原因が解った際には『アンタの自慢の息子のせいでしょ』と喉元まで出掛かったものです。実の子ですら虐待したり手にかけてしまう親御さんが居る世の中です。血のつながりよりも、心のつながりだとも思うものの実母の「そう・・・でも私には愛せないかも知れない」の言葉に揺れています。二人で仲良く生きて行こう、と誓ったんですがやはり正直言うと寂しくもあるんですよね。

トピ内ID：8500059197

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後継ぎが理由はイヤですね

レイ

2011年07月02日 14:33

その夫婦のことだから、大きな声では言えないけどイヤですね。たとえ由緒正しい家柄だとしても、後継ぎのために養子を迎えるなんて「江戸時代かっ！」って思います。（もちろんうちは、ただの庶民の家庭ですが）私は無理やり、〇〇家を続ける必要は全くないと思います。お墓だってその代で終わるのはしょうがないことです。でも後継ぎとは関係なく、「子供を持って親として生きてみたい」と言う理由ならまだ納得できますね。結果として子供を持つことができなかったら「夫婦二人」で暮らしていくのが、自然かなと思います。

トピ内ID：0366970621

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考えすぎな気がします

🐱

月花

2011年07月02日 14:33

養子にもいろいろありますが、親族の子供を養子として入籍する場合、里親等に申し込んで全く血のつながりのない子供を養子にする場合とありますが、どちらで考えていらっしゃいますか？トピ主様が思っているほど、夫側親族は跡継ぎを期待していないかも知れません。ちなみに私は子供はいませんが、３５才くらいの時に夫側親族に「夫婦が仲良く暮らすのが一番」と言われました。おそらく親族の間では「あの夫婦は子供が出来ない」という事になっていたのかと。３０代後半の夫婦にそれほど期待は持っていないのかも知れないですよ。もしかしたらトピ主様の心の中に、自分の子供が持てる身体なのに、どうして養子？という気持ちは無いですか。心の底から養子が欲しい、という気持ちなら、夫親族側には全て夫から事情を説明して貰えば良いでしょう。「自分（夫）に問題があって子供が出来ないので養子を取りたい」と親に説明できない夫なら、別に優しくも何とも無いと思いますが。

トピ内ID：2157023472

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別に良い

はなこ

2011年07月02日 14:33

養子を迎えた事のある夫婦をみた事ないのであれですが。別に良いと思いますよ。当人同士、夫婦の問題じゃないですか。跡取り問題とか関係無しに考えて育ったせいかもですが。子孫繁栄、跡取りは内孫？とか考えた事ないです。ご親戚関係ももちろん楽しみにしてるお気持ちはわかりますが、挨拶程度なそこまで密な関係で無ければ口出し無用な気がします。

トピ内ID：7393604389

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養子って

かな

2011年07月02日 15:40

養子って簡単じゃないですよ。旦那さん、妹も姉もいるなら、そちらのお子さんに跡をついでもらえば済むじゃないですか。無理なら一般家庭だったらそこまで無理しなくとも… どうして不妊の原因が夫だと夫親族に言わないのかわかりません。そうやってトピ主さんがもやもやしてるほうがのちのちトラブルになると思います。自分の息子が原因なら、義理両親も諦めがつくけど、嫁が原因だと思うと、色々うるさく言われるかもしれませんし、最悪離婚したらいいと思われたりしないでしょうか。

トピ内ID：5268097323

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自分に強い信念があれば養子を迎えてもいいのではないですか。

🐱

応援してます。

2011年07月02日 15:40

私も長男の嫁で夫婦共に３２歳で重度の男性不妊で子供がいません。主人の弟がが結婚せず子供ができなかったら跡取りはいません。主様が養子を迎え入れる本当の理由は何ですか？心の底から子供が欲しいからかそれとも跡取りが欲しいから？そこがよくわからないのですが。私も主人の方の祖母にはかなり酷いことを言われてきました。不妊の原因を周りに言うことがどうなのか考えたりもしましたがやはり私にだけ言われたりすることが多かったので、両方の親にだけは話しました。親もショックだろうけど、本人達が一番辛く、これ以上心ない言葉で自分の精神が病んでしまいたくなかったからです。本当のことですし、何か隠す方が後ろめたいことのような気もしたからです。養子に関して、私は一切考えていませんが迎え入れるというご夫婦には尊敬します。実の子を育てるより難しいかもしれません。ですが自分が不妊を経験して養子でも良いから子供を育てたい気持ちもよくわかります。不妊じゃなかったら考えられなかったかもしれない。なので身近にいれば、暖かく見守りたいです。でも両親達は養子に否定的な様子です。

トピ内ID：8634759113

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体面のため？

ほほ

2011年07月02日 15:40

トピ主さんご夫妻は、子供が絶対にほしいのですか？自分達の手で、子供を育てたい、血がつながっていなくても、一人の人間を自分達の子供として、家族として迎えたいと思っていますか？というのも、トピからは、子供がどうしても欲しいという欲求が感じられないのです。まるで、親戚が期待しているから、夫婦というのは子供を持つのが当たり前だから、長男なら跡継ぎがいないとまずいから、とでも考えていらっしゃるかのよう。そして、親戚から悪くみられたくないから子供がほしい、とおっしゃっているみたい。ご主人のご実家は一般家庭で、跡継ぎなんて必要ないのでしょう？なぜご実家は期待していないのに、親戚が期待するのでしょう。養子を迎えるのって、大変な覚悟が必要です。世間体とか、親戚の手前とか、子供がいるのが当たり前だから、というような理由で養子が欲しいのなら、ぜひもう一度考え直してほしいです。

トピ内ID：7714160158

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何とも思いません

子なし

2011年07月02日 15:58

産みの親より育ての親と思っていますから、親族が養子を迎えても何とも思いません、普通に親戚付き合いをします。私は戦前より続く地主の長男ですが自分の意志で子供は持ちませんでしたので、跡継ぎはいません。家名や墓には未練は有りませんが、けっこうな財産があるので、たぶん姉の子供を養子にして相続させると思います。

トピ内ID：3357247415

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気にされなくても

KY2502

2011年07月02日 15:58

私は60歳過ぎの男性ですが、結構な事だと思います。親族からのプレッシャーを気にされているようですが、それならばご主人の方から「自分に原因があって子どもが出来ず、養子をとることにした」と報告してもらう事が良いのではないかと思います。ご主人自身が報告される事になにか問題があるのですか? 話は元に戻りますが、養子をとることに対してなぜそんなに親族の心情を気にされるのか、そのことのほうが問題ではないかと思います。とんとんさん自身の心の奥に養子に対する負の感情があるのではないかと思います。そのところを乗り越えないと、今後その子を育てていく上での障害にもなりかねないのではないでしょうか。

トピ内ID：1837207081

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反対

シロクマ

2011年07月02日 16:16

誰にも何も言われてないし、必要性もないのに勝手にいろいろ考えてオドオドしているあなたに、養子なんて育てられるわけがありません。その子が可哀想です。何のために養子を迎えたいと思っているのか…。一人の人生に責任持てますか？その子を幸せにできますか？

トピ内ID：4693587389

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不妊の原因は話した方がいい

49歳です

2011年07月02日 16:29

ご主人の不妊をそのご両親に話すのは、そんなに酷い事ですか？むしろ、両親が原因を妻だと考えているかも知れないのに放置している夫の方が酷いと思いますけれど。ご両親が孫を期待しているなら、実らない希望を長引かせるよりもきちんと話したほうが誠実だと思います。それと、養子を迎え入れるのは話が全く別です。『子どもが好きで、育てたいけれど実の子どもは望めないから』という強い意志が必要ですが、現実には養子縁組は簡単ではありません。一番現実的なのは、親戚の中に子どもを自分で育てられない家庭があればその子どもを引き取る事です。身寄りの無い子どもを引き取る事を漠然と考えているなら、手続き上殆どの場合が認められません。里親として（戸籍上繋がりは無い）育てるのです。そこまで考えて調べて冷静に説明されたら、私なら納得しますが、覚悟できていますか？

トピ内ID：6718359420

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養子の気持ちになってあげて

コロコロ

2011年07月02日 16:16

少子化の時代、家系が絶えるのは時代の趨勢なのですよ。貴方の代か、次の代かとの違いだけです。養子って誰でもＯＫじゃありません。１）姉妹の子ども（甥姪）のうちのどちらか。２）父親（母親）の兄弟の子ども（いとこ）のうちのだれか。でないと、他の血筋に、資産が渡ってしまいますので、大反対されます。養子の親に、書類上だけとはいえ、他家を継がせるメリット（財産）があったとしても、養子は親とは姓が変わるので、相当不利益をこうむります。（学校に出す書類が面倒、独身なのに既婚者や離婚したと思われたり、嫁に行けないし、子孫を残すプレッシャーがある）親戚筋の養子になった知り合い（４０代と３０代）はいますが、お嫁には行っていないので、そこで家系は絶えると思います。もう一軒は親戚から成人養子もらいましたが、浪費しほうだいの養子夫妻のせいで、財産激減、孫が後を継ぐ方向らしいです。トピ主さまが辛いのでしたら、ご夫婦の話し合いで、ご主人にカミングアウトしてもらうといいんじゃないでしょうか。私は相手が大金持ちでもいやです。

トピ内ID：4033122403

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養子を迎える話+不妊の原因の話はｓｅｔ

プードル

2011年07月02日 16:16

養子を迎える話+不妊の原因の話はｓｅｔでしないとおそらく、トピ主さんのせいだと思われて、嫁を変えればできるのに、という感情が湧くと思います（本当は、トピ主さんが御主人を変えると、トピ主さんは子供が持てるのかもしれませんが）不妊の原因を伝えないのなら、トピ主さんが責め続けられたり養子に来た子供にも、トピ主さんを悪く言う親戚（義両親含む）が出てきたりトピ主さん憎しで養子の子も可愛がってもらえなかったり（トピ主さんが身を引けばよいという感情から）色々なことが予想できます。私には弟がいます。いわゆる長男で唯一の男です。小姑の立場から見ると、弟に原因があると言われた方が諦めがつきやすい。養子が来ることに関しての抵抗も減ると思います。諦めがつかないと、次への気持ちのステップが出来ないのです。トピ主さんたちだって諦めるのは容易じゃないと思うのですが義両親も諦めるのは容易じゃないし、養子を迎える話をしてから実際に養子を迎えるまでに時間を与えてあげて欲しいです。義両親も心を整理する時間が必要だと思います。

トピ内ID：7373064387

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親族の目より

🐱

ベル

2011年07月02日 16:16

親族の目より、自分達の心の中をよくみて、本当に子供がほしくて養子を迎えるのか、迎えたら誰がなんといっても、この子を守って愛情込めて育てよう。と、思えたら養子を迎えればちいかと思います。でも、親族の目があり跡継ぎが必要だから養子を、というのはうまくいかないと思います。なぜなら、義両親が自分達の血が繋がってない子供を跡とりとして認めるのも難しいことです。娘が他にいるなら、娘に子供ができたらそちらをより可愛がりそうです。それでもビクともしない。養子に迎えた子はわが子であり義両親に好かれようとすかれまいと親戚と差がでようとでまいと動じない。養子を迎えて愛情を込めて育てたいと思う。そういうとぴ主さん夫婦の強い思いがあるならいいと思います。親戚の目が気になるといったことで、子供を迎えるなら、親戚の目が冷たくなったら養子の子を愛せなくなるのでは。もしも実子ができたら養子の子より可愛くなるのでは。もっともっと強く深く考えましょう。

トピ内ID：8952953749

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相談してみれば

☂

シャンプー

2011年07月02日 16:29

養子にもいろいろありますが、小さい子をもらって自分の子として育てるという意味ですよね。自分の子同様に育てられるのであれば、基本的にはご夫婦で決めることだと思います。ご主人に原因があるということを、ご主人の親に話していないのですか？周りがどう思うかは、いろいろな人がいるので、わかりません。理解ある人もいれば、ない人も当然います。周囲の理解はあったほうがいいでしょうから、まず率直に事情を話して相談をしてみたらどうですか。ご主人の妹さんやお姉さんにはお子さんがいないのでしょうか？今いなくても将来できれば、血のつながりのある子がご両親からかわいがられるでしょうし、跡継ぎにという話になるかもしれないですね。養子がほしいのは、子供がほしいからですか？それとも、子供ができないのが自分のせいと思われるのが嫌だからですか？夫の親族にどう思われるかビクビクしているようでは、とても養子をもって育てていけるだけの強さがもてると思えません。

トピ内ID：5328033846

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難しいですね

たろ

2011年07月02日 16:59

祖父母に子がなく、父は親戚筋から成人後養子に入りました。母が嫁にきて、生まれたのは娘3人。長女の私と末の妹は嫁ぎました。次女が家に残っていますが独身です。次女が30代のころは、一縷の望みを持っていましたが・・・現在、まだ小学生の三女の息子たちのうち、一人を養子にという話が具体性を帯びてきました。もちろん、これは成人後の話です。家を継ぐ、という意味においてはご主人のお姉さん、妹さんのお子さんから、という案もあると思います。私の父のように、もっと遠い親戚筋からも可能性はあります。この場合は「血縁」という意味合いが濃いですね。私の祖父母には兄弟もなく、養子は父一人、相続でもめることはありません。ただ、万が一、義理の両親より先にご主人がなくなった場合、迎えたご養子に代襲相続が生じ、ご主人のご姉妹ともめる可能性がありますね。それと、主様ご夫婦が「子供を育てる」ことは別です。純粋にお子さんを持ちたい、というお気持ちに理解をしてもらえるといいですが、プレッシャーを感じて辛いという気持ちが強いのであれば、ご主人に義理の両親に打ち明けてもらうのが早いような…

トピ内ID：6026797840

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ご主人が話すべきこと

🐤

winter

2011年07月02日 16:59

だってご主人の親族に対してでしょう？まず自分に不妊の原因があること、治療したが授からなかった、すなわち養子を迎え入れたい。これはご主人が話すべきことです。そこで血のつながりのない後継ぎなら欲しくない、という話しになるかもしれないですし、義姉義妹の子供たちにとってはいとこになるわけですから、その辺の意見も出てくるでしょうね。とにかく、不妊の原因があなたにあって尚且つ養子を望んでいるとなったら、親族も強気に出てくると思いますよ。まずはご主人の親兄弟には彼本人が苦しんでいることを伝える方がいいと思います。

トピ内ID：2761890512

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跡継ぎなんて

ちぃ

2011年07月02日 16:59

何か言われたわけでもないのに、ご親族の反応が怖いんですね。　私の母方は３姉妹（皆既婚）で、祖父の姓は祖父の代で絶えます。　父は農家の長男ですが家を継ぐのが嫌で飛び出し、父の農家は養子に入った妹の夫が継ぎます。　私の両親は離婚しており、私の弟は母の再婚相手と養子縁組したので、父の姓も父の代でなくなります。母の再婚相手からすると、とりあえず姓は残りますが、再婚相手さんの直系は絶えてしまうわけです。　家とか跡継ぎとか、子供が出来るかどうかとか、子供が男か女かとか、自分のどうしようもないことで勝手に悩んで勝手に怖がっていませんか。そんなことは本当に良くあることで、家が続くほうがめったにない幸運なのではないでしょうか。

トピ内ID：5441623721

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ご主人側の親族の中から

すいか

2011年07月02日 16:59

こちらの（北信越）だけの慣習かも知れませんがきちんした家がご養子（子ども）に迎えるのは、ほとんどがご主人側の親族に限られています。甥や姪、または遠縁ですね。ご主人が婿養子の場合は奥さんの親族からです。これには血が繋がっている安心感と、受け継いだ資産が他に流れないと言う意味があります。でも最近は小さいうちから養子にして育てるというの少なく、親同士が話し合っておいて、ある程度成長してから、就職や結婚の前ぐらいに養子に入られる（入籍）というのが殆どのようです。（別居が多いです）それまでずっと成長の折々に充分な心遣いをして自分の子のように可愛がり、子育ての楽しさも感じることが出来ますし、子どもは親の次に大切なおじさん、おばさんであることを感じるようになっていくようです。入籍迄にはお互いの性格を親同士も充分見極めて、いつでも止めることも出来ます。養子になっても実の親とは相続・義務とも何も変わらないので、養子に出す方にしても考えてもいい話です。親族も見守っているので、うまくいっておられる家が多いと感じます。

トピ内ID：6983900901

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言わなくてはならないのでは?

らいる

2011年07月02日 16:59

一般的に不妊は女性側に原因があると思われていると思います。すなわち、原因を明かさずに「養子を迎える」と伝えれば、思いやりのある親族であれば、表立って何かを言うことはないかもしれませんが、ずっと心にひっかかることとなりかねません。ここは客観的に「ご主人の側の原因で子どもができにくい」ことを伝えた上で養子を迎える気持ちがあるということを相談したほうがよいと思います。ご主人には辛いかも知れませんが、そこは隠すぺき所ではないと思います。お互いだけの問題で済むのであれば沈黙もありだと思いますが、ご長男で期待を感じるのであれば、先にはっきりさせておいた方がお互いのためだと思います。トピ主さんのご両親は他界されているとの事ですが、もしご健在であった場合は(トピ主さんのご親族には)「私の側に原因がある」と伝えるのもウソも方便だとは思います。でも、この場合は逆なので、真実を伝えるべきでしょう。

トピ内ID：3866535708

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なぜ？

🐧

テケテケ

2011年07月02日 16:59

すいません。一般的質問です。なぜ不妊の原因が特定されているにもかかわらずそれを正確に伝えない人がいるのでしょうか？小町でも「はっきりとは伝えていません」との記載をよく見ます。自然に任せるため検査をしない場合は理解できます。ただ真実を伝えないことで事態が好転するとも思えないのですが。気分を害された方がいらっしゃったらスイマセン。時々見かける内容なので気になりました。

トピ内ID：5896507944

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賛成派です

oppekepe-

2011年07月02日 17:29

養子、いいと思います。これはあくまで個人の倫理感に過ぎませんが、生まれる時も死ぬ時も人の手で必要以上に命を操作する事に反対という気持ちもあります。トピ主さん自身も不妊治療で大変な思いをされているのに、申し訳ありませんが・・・・生みの親より育ての親という言葉もある様に、親を必要としている子を迎えるのは素晴らしい事だと思います。私の祖母は養女でしたが、子供のいない家庭に貰われて、それはそれは大事にして貰ったという話をよく聞かされました。大切なのは生む事以上に、どう一緒に暮らして（育てて）いくか？ではないでしょうか。ですから身内や兄弟姉妹が養子を迎えるというなら、普通に「いいね！」と言います。実際は血縁関係に拘る人のが多いと思いますが、自分の人生に他人の杓子定規に振り回される事はないと思います。追記：万一、養子を迎えた後に、実子が生まれた場合でもわけへだてなく愛情を持って接する覚悟は必要だと思います。

トピ内ID：5354553352

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養子と実子、離婚

🐤

元不妊

2011年07月02日 18:07

不妊治療を経て妊娠中です。私も養子を具体的に考えました。私の場合、親族より自分自身が悩みでした。離婚という選択肢や、もし万が一、今後に実子が授かった場合…などです。私は結局、期限を決めて集中的に治療して、期限内で妊娠しました(授からなかったら離婚を考えていました) 九州のセントマザーは行きましたか？男性不妊ならオススメです。既に治療済みでしたらごめんなさい。トピ主さんご夫婦がとことん話し合えば、それが一番良い選択肢だと思います。

トピ内ID：3929084838

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跡継ぎを期待されてるか聞いてみては？

薬の箱

2011年07月02日 19:03

うちの両親は、兄（長男）に対して、まったく跡継ぎを期待していません。期待していないと言うよりも、そんな跡継ぎを必要とする立派な家系でもないし、必要ない。って言っています。兄には、言った事がありませんが、両親はずっとそんな風な考えでした。結果的に、男の子女の子二人に恵まれましたが、異性の兄弟よりも同性がいいのになんて言っていて、跡継ぎ云々なんて全然興味がない感じです。なので、今の時代は跡継ぎを期待して、男の子が欲しいと強く願う人は少なくなってきていると思います。近年の女の子願望とか、それじゃないですかね。表面的な事だけで養子を貰うなんて、いつの時代の話？？って思いました。しかも、養子って簡単な事ではないですよ。なかなか養子を希望しても、恵まれないそうです。不妊である事を伝えて、今の気持ちを話されてみてはどうでしょうか？おそらく、そこまでしなくていいですよ。って言うと思いますが。

トピ内ID：2024992127

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自分たち夫婦の気持ちはどうなの？

🐧

のんのん

2011年07月03日 18:08

子供が欲しいのか跡継ぎがほしいのか。跡継ぎ問題だけなら姉妹の子供が成人してから形だけ養子にするとかすればいいし赤ちゃんをもらって本当の子供のように育てたいなら跡継ぎ問題はひとまずおいといては？もちろん赤ちゃんを養子に迎えるなら不妊であること（夫側に問題があることを両親に言うか言わないかはケースバイケース）は義理両親にきちんと伝えたほうがいいと思います。ただ義理両親がそれに理解を示してくれなかったとしても仕方ないことです。赤ちゃんを迎えようと思っても明日にもすぐにご縁があるってもんじゃありません。親の年齢が高すぎると審査に通らないこともあります。なのでもし本気で養子を迎えることを考えてるならなるべく早めに機関を調べたり行動を開始したほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：0393518624

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御主人の御両親に養子を取ってもらう

既婚女性

2011年07月03日 19:02

子育てって跡継ぎが必要だからという理由で出来る？成人した方（出来れば既婚で子供のいる方）と御両親で養子縁組してもらうか、姉妹のお子さん（甥姪）と御両親で養子縁組してもらうのがいいのでは。

トピ内ID：4782926656

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とぴ主です。

とんとんトピ主

2011年07月03日 22:00

たくさんの意見ありがとうございます。一つ一つがとても参考になります。個別に返信ができませんが、補足を含めて書き込みます。みなさんの言うとおり、旦那の不妊を家族に伝えるべきですよね。なんだか、男性不妊＝男のプライドを傷つける・・という思いが強すぎ、義理の両親や兄弟の事を思うと躊躇してしまっていました。でも、それじゃいけないですね。あと、養子はそんな簡単には無理・・というのは分かってはいましたが、色々な現実があるみたいでとても参考になりました。自分自身、子供は大好きですし、母になるのも夢でした。養子のことも簡単に考えていたわけではありませんが、この様な状態のままだったら、こんな女に養子が育てられるのか？って思われて当然ですね。みなさんの意見を参考にし、一歩踏み出して強くなりたいと思います。まずは、勇気をだして、旦那に不妊の事を義理家族に話してもらえるようにお願いしてみます。また、報告させてください。皆さん、力をくれてありがとう。

トピ内ID：2889351508

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やめてくれませんか

😑

りょう

2011年07月04日 12:04

私ならあなたの養子はなりたくないです。まるで子供が物か道具のように思っていますよね。養子は本来子供をかわいがって大事に育てることが目的だったと思います。あなたのように婚家で自分のステイタスを保つために養子というのは賛成できません。そもそもあなた子供が好きじゃないですよね。家庭という密室では危険だと思います。家を継がせるというのなら姉妹の子供でも可能でしょう。よくある話です。

トピ内ID：4151373676

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