親として尊敬できない

レス31

（トピ主 4 ）

ビオ

2011年07月02日 19:24

ひと

高校生の娘に言われた言葉です　私もその通りだと思います　私は娘が小さい頃から娘とは合わないと感じていました娘としてもちろん大事ではあるけど気が強く口が達者で可愛げがなく、かわいいと思えなかった・・・　下の子息子は素直で甘え上手　息子にはいい親でいられるのに　娘には愛情がわかず正直いじわるだったし思いやりがもてなかったのです娘が大きくなった今は女同士として私なりの親子の形を見つけ、それなりに上手く行ってると思っていましたただ気の強さ、可愛げの無さが原因で度々私が切れてしまうことがあります普通の状況で普通に聞いたことに　喧嘩腰の言い方をするなんで普通に話せないのと言えば更にひどくなり　つい私も声を荒げてしまいそうなると今度は冷静にバカにしてくるそんな時は心から憎たらしいのです娘は私の気持ちを逆なでする天才です娘が小学生くらいから度々主人の悪口を言っていました　肉体的にも精神的にも頼るところがなく娘に悪口を言うことで自分を肯定していた・・・なんて書き込みがあるか想像できます　その通りです「パパの悪口を言って自分だけ尊敬しろなんて無理　親として尊敬できない」その他にも相当なことを言っていましたいつものことですがこの言葉は初めてでショックでした　　娘のことで悩んだり苦しんできたのに、最近は上手くいっていいたのに過去にさかのぼって攻められましたバチがあたったんですねいまさらカラオケにいったり、女同士の会話だったりそんなんじゃ帳尻が合わない　その時の娘の罵倒に自分の存在価値がわからなくなってしまい何も手につきません　謝る気持ち以上に心が潰され話かける気すらなれないのです色々な意見を頂き気持ちの整理したいですよろしくお願いします

トピ内ID：6204868067

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数31

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

こんなのはどうでしょう

nanasi

2011年07月02日 19:52

「確かに私は誉められた母親じゃなかった。私を尊敬する必要はない。こんな私を反面教師にして踏み台にしてあんたはいつかいい親になりなさい」

トピ内ID：3356632333

...本文を表示

つらいですよね

🐤

ヘリヤ

2011年07月03日 10:30

ショックわかります。でも、それは娘さんの、小さい頃の心の叫びなんだと思います。最近は上手くいってる事も多かったとのこと。全ての関係が駄目ではないのは救いですね。あなたが動揺のあまり、娘さんを今後拒否したりしませんように。自分の仕打ちに心あたりがあるなら、二度と同じ過ちは繰り返さず、尊敬されなくても、普通に近い関係を目指したらどうでしょう。娘さんが自分より幸せな家庭を築ける女性になってくれる事を、今から願ってあげましょう。

トピ内ID：5549834755

...本文を表示

娘さんの立場です

🐱

ナナ

2011年07月03日 10:30

他人相手なら気遣って付き合う場面でも、相手が我が子だし自分の気の済むように振る舞ってきたのではないですか？相手が未熟だから自分もそれ以上の低レベルで返すとか？うちの親はそうでした。あまり人間の成長というものに想像がいたらなかったようで、無知な子どもはいつまでも自分らの支配下に置けると疑わなかったみたいです。今自分が成長して思うのは、「親を殺さなかっただけマシでしょ」ってことです。「苦労して育ててくれた（と思ってる）みたいだけど、正直もう一度同じ子ども時代を過ごすのは勘弁」と思います。娘さんのケースが私みたいじゃないといいですね。

トピ内ID：1541070083

...本文を表示

私の母と同じですね

🐷

アラフォーですが

2011年07月03日 11:03

私はもう２児の母ですが、多分あなたのお嬢さんと同じ感情を母に持っています。とにかく過干渉で、育児についてもああしろこうしろとうるさいので、「でもお母さんはそんな事してくれなかったじゃない！」などと反論しようものなら、謝るどころか逆切れして、「だったら反面教師にして気を付ければ！」・・・いつもこうです。私は幸い同じ気持ちの妹がいるので、二人で悪口を言って憂さを晴らす事ができますが、弟と差別されてきたお嬢さんにはそれもできないでしょうし・・・可哀想ですね。私がこんな実母に要求したいのは、とにかく謝罪です。「あの時はこういう事情で、ああしなければならなかったのよ。でもそんな気持ちにさせてしまってたのね。本当にごめんなさい」この言葉があれば、私は実母を許し、受け入れますよ。「あの強情さでは、多分死ぬまで無理だね」と、妹と諦めてますが・・・。お嬢さんに嫌われる原因に心当たりがおありなら、あとはあなたが素直になり、言葉を尽くして謝罪なり釈明するだけ・・・簡単ではないですか！？

トピ内ID：2292312037

...本文を表示

トピ主です

ビオトピ主

2011年07月03日 11:25

ななしさん-早々のレスありがとうございますでも　私はそんな言葉ではかたずけられないぐらいひどいことをしてきてます本当にかわいいと思えなかったそれだけでバチがあたって当然なのに私のしたことは精神的虐待でした　今だってとうとうごまかしがきかない時が来た　そんなとこです親という立場を利用してあなたが悪いからママは叱ると自分を正当化してきた　それが通用しない年に娘が成長して今度はその娘に精神的に追い詰められている　甘えたいときに甘えさせてあげなかった　自分がわるいのはわかってますでも娘の言葉も行動も許せない自分もいるのです主人は父親としても夫としても機能はしないひとでした気の強い娘は学校でも色々とあり常に私の悩みでした私はすべてを自分で解決してきましたそれを私は「ママがこんなにしてきたのに～」とはなしてきたのを「恩着せがましい、見返りを期待するところがむり」こんだけしてきたことを自分で台無しにしてしまった挙句の果てには取り返しのつかないことを言ってしまったのです

トピ内ID：6204868067

...本文を表示

私も

みあ

2011年07月03日 11:25

親を尊敬できません。何をされても、今更気持ちは変わりません。勿論楽しく話せる時も有ります、でも心からは信用出来てません。だからこのままの関係で良いです、余計な事はしないでほしい。

トピ内ID：1041146686

...本文を表示

たぶん貴女以上に娘さんは傷ついてます

ひかり

2011年07月03日 12:00

弟は可愛がって娘は憎たらしいきっと娘さんは貴女以上に傷ついてますよ私のお母さんもそうだったからわかる今からでも遅くないから時間はかかっても愛してあげて下さい

トピ内ID：0181264183

...本文を表示

貴女の存在価値は

♨

岳飛

2011年07月03日 12:00

子供が社会人に成長するまでは面倒を見ること。生んだ責任は回避しないでくださいね。仕事に就くまでは飯炊き女として頑張ってください。誰しも「親」という偶像を持っていますが、誰もが良い親に成長する事はないのですから。たまたま娘からは悪い親に映るのでしょう。気にしても何も解決しません。せめて自分らしく親を全うしましょう。自分が良い親という思い込みは捨て去りましょう。どうしたら良いかを一生悩んで生きていけば少しは変われると思いますよ。

トピ内ID：0034142310

...本文を表示

娘の立場です。

アラフォー主婦

2011年07月03日 12:00

私と母親の事かと思いました。私も実母が全く尊敬できません。私の場合は、実父もですが。私よりも弟（息子）を可愛がる、父の悪口を言う、勝手に日記を盗み読む、従姉妹と私を常に比べる、口を開けば愚痴ばかり。早く結婚しろ、結婚してなくても２５歳までには家を出て行け、など、もううんざりでした。学生の頃母に、「この先一生アンタの事を好きになる事なんか絶対にない！」と怒鳴ったこともあります。最近は年をとって少し丸くなったのか、私が結婚して家を出て会わなくなったからか、昔みたいに鬼のような母親ではなくなりました。たまにランチに誘ってきたり、出産の手伝いに来ようとしたり、のん気にメールしてきたり・・・かわいそうだと思って最低限付き合ってますが、どんなに優しく接してきても残念ながら「今更母親ずらするな」としか思えません。少なくとも私は。どうしても会わなければならない時など、その前後は体調を崩してしまう程です。なので、極力接触しないように暮らしています。子どもは小さい頃の事も覚えています。トピ主さんに出来る事は、陰から見守る事ぐらいでしょうか？どうか娘さんをそっとしておいてあげて下さいね。

トピ内ID：3083905491

...本文を表示

いいわけ

ロンリー僕は一人かい

2011年07月03日 14:08

この期に及んで＞謝る気持ち以上に心が潰され話かける気すらなれないのです醜い言い訳しなさんなよ。何を被害者面しているの？さっさと謝りな。だいたい、娘に憎まれ口を叩かれたくらいで親ともあろうものが顔真っ赤にして怒るなっていうの。愛情を与えないから、かわいげのない娘になったんでしょうよ。あなたの子育ての結果だよ。こういう相談してくる親って本当に、精神的に成長していないんだよね。無駄に歳だけとって、中身は育ってないの。で「心が潰され」だなんて笑わせないでほしいわ。親としてなっていないあなたが悪いんだよ。だから尊敬もされないの。当然のこと。

トピ内ID：2380845852

...本文を表示

貴女がそういう風に育てたんでしょうが

匿名希望

2011年07月03日 16:06

そのくせ、自分の存在価値が分からなくなったとか責任転嫁なんですか？「気が強く口が達者で可愛げがなく、かわいいと思えなかった」「愛情がわかず正直いじわるだったし思いやりがもてなかった」＞下の子息子は素直で甘え上手　息子にはいい親でいられるこれは、貴女に従順だからでしょう？自分にとって思い通りになる相手だから愛せるってことですよ？それを、自分の思い通りにならない相手だから「合わない」と切り捨てた上でご主人の悪口まで吹き込んだんですかどこまで娘さんを歪めて育てたい訳？貴女は娘さんに色々言われたことで存在価値を否定されたと感じたようですが、娘さんは幼少期からずっと同じ思いを抱えてきたんですよ？心がずっと潰されてきたのは娘さんの方ですそれを貴女はまだ気付かないんですか・・・本当に自分が一番かわいいんですね肉体的にも精神的にも頼るところがなかったなんてはっきり言って言い訳でしかないです自分で自分の境遇を変える努力もせず、娘さんをはけ口にしたくせに何も手がつかないとか悲劇のヒロインぶらないでください娘さんが精神的におかしくなる前に救ってください

トピ内ID：4474655292

...本文を表示

娘さんには伝わっている

☂

ノナ

2011年07月03日 19:02

娘さんは母親が自分を本質的に受け入れていないのをハッキリわかっています。そして、母親が自分の事より母親自身の感情の方を気にしていることも。もう高校生との事で、自我もある程度育っておられるだろうし、一緒にいてもお互い疲れるだけなので、娘さんとは距離を置いた方がお互い幸せになれると思います。同居なり将来の介護なりは、可愛がった息子さんにお願いすればいいです。都合のいい時だけ娘さんを利用したり、近づいたりはなさらない方がいいと思います。ますます不信感を持たれるだけです。

トピ内ID：5638725158

...本文を表示

自分自身がすべて原因

😒

mimi

2011年07月03日 22:00

うちの母親そっくり… はっきり言います。娘さんのそういう態度は「すべてあなたがさせていること」でしょ？生まれた時から、親に反抗的な子供などいるわけがないでしょうが！すべてはあなたが原因です。子供の頃に聞かされた母からの「父の悪口」というのは、子供にとって、どれだけその先の人生を絶望的なものにしてしまうのか、その残酷ささえ創造できないようなあなたは、本来親になどなる資格はない。つらいと？自分が原因を作っておいて何を言ってるんでしょうね。今、トピを読んでいても娘を愛している、関係を修復したいという心からの反省というか願いというかがまったく伝わってこない。むしろ私は娘さんにとても同情します。娘さんへのアドバイスや励ましの言葉はたくさんありますがあなたに対してはまったくない。あきれるだけです。

トピ内ID：9459109796

...本文を表示

私も親を尊敬できない

🐷

ぎんこ

2011年07月03日 22:00

私も子供の立場として意見させていただきます。私（女・３０代）は兄が一人いますが、幼少の頃は母は私に対して兄ほど愛情がないように思えました。幼い私に気に入らないことがあれば暴力を振るい、父親と姑がいかに悪い人間かを言い聞かせ、家事は放棄して自分の虫の居所が悪い時のやつ当たりの対象のされていたように感じます。思春期に入ると反抗期なのでうらみを晴らすかのように反抗しました。夜遅く帰ったり、無視したり、家で暴れたり。もちろん、悪いことばかりではなく普通に楽しい思い出もあります。が、社会人になって家を出るまでは関係が悪かったです。離れて暮らすようになり、関係は安定してきました。それでようやく、自分にすべての愛情を与えてくれるはずという理想の親の存在と現実の人間は違うんだと納得するようになりました。親という部分では感謝することもありますが人間としては全く尊敬できません。お陰で苦労したことたくさんありますので。自分が愛情をもらうことしか考えられない不幸な人だと冷ややかな目で見てしまいます。老後も面倒みたいなんて気持ちになれません。

トピ内ID：8699828865

...本文を表示

娘さんの手を放してみる

oppekepe-

2011年07月03日 22:00

親だって一人の人間です。過ちも失敗も取り返しのつかない事もあって当然です。親として尊敬できないこの台詞を言ったのは、娘さんの精一杯の自衛だったと思います。例え、この言葉で親を傷付けようとそうでも言わなければ心が崩れてしまう状態だったのだと思います。だから、娘さんのこの台詞を許してあげましょう。許す、というより自分がそこまで言わせてしまったのだと思い、口達者な娘さんを憎々しく見るのはやめなければいけません。そして、今からでもトピ主さんは自分の人生をもう一度、自分でしっかり歩んでいく努力をしてください。そこに娘さんを一緒にする必要はないのです。娘さんは娘さんで自分の道を歩んでいくでしょう。これからは親子ではなく、一人の人間対人間として、距離を置いてみるのもいいかもしれませんよ。いつも一緒に、いつも会話する事だけが親子ではないと思います。少し離れてみる事でお互いのバランスを保つ、そういう親子の形もあると思います。

トピ内ID：8935762042

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

要するに

🐱

ガーベラ

2011年07月03日 22:00

トピ主さんは「大人じゃなかった」って事ですよ。子どもの言った事で許せないとか傷ついたとか・・・普通に心身共に大人に成長した人なら子どもの言動など流せるものではないでしょうか？トピ主さん、私の母親と同じです。ただ、ここで相談出来るだけまだマシなのかもしれません。少なくとも、私の母親よりは「してきてしまった事に後悔」できているだけマシです。許せなくても、とにかく謝罪してみては如何でしょうか。「自分が大人になりきれていなかった。傷つけてごめんなさい。」って。私が今母親に言われたい言葉です。それさえ言ってくれれば、私なら許すかもしれません。

トピ内ID：1743241414

...本文を表示

トピック主

びおトピ主

2011年07月03日 22:00

レスありがとうございますひとつひとつじっくりと読ませて頂いています　うまく伝えきれない部分もあるのですが勿論娘が小さなときは初めての子ですし　可愛くて愛おしい気持ちは普通の母親のようにありました息子がまだ生まれていない頃100％以上の愛情をそそいでいましたそのせいか娘はいつも自分が一番じゃなければ気がすまない子になり友達とのトラブルも多く　私自身も近所付き合いがぎくしゃくすることも度々ありました息子が生まれからも全く手のかからない子だったので娘の天下は続きました　その頃から娘とは合わない、可愛いと思えない、でも可愛いと思わなければと悩みました息子は私の癒しでしたいつもニコニコ機嫌がよく　私が娘にかかりっきりの時でも自分の番になるのをおとなしく待っている　中学生の今も人並みの反抗期はあったものの本質は変わりませんみなさんはどんな親なのでしょうかきっと　成長しきったりっぱな親なのでしょうね私は　進学希望の娘に卒業したら家を出て行ってほしいと言ってしまいました

トピ内ID：6204868067

...本文を表示

反省を自己憐憫で終わらせては不毛です

４０代主婦

2011年07月03日 22:00

反省なさってるように見えて反省なさってませんね。自分可愛さから後悔しているだけに見えます。娘さんとの関係を嘆いておいでですが、娘さんは貴方の精神安定剤じゃありませんよ。娘さんはトピさんのことを「親として」というより「人として尊敬できない」と思っているのでしょう。ご自分でも未熟である自覚はあるようですし、まず人間としての成長を目指すべきではないですか。一本芯のある生き方を目指すというか。自分は幼いままで娘さんとの関係だけを改善したいと思うのは甘えでしかありませんし、娘さんはそんな甘えをお見通しです。一緒にカラオケや女同士の会話なんてどうでもいいことです。軽蔑する相手とそんなことしても帳尻合わせにすらなってません。お仕事をお持ちなら誠心誠意取り組む、専業ならご主人に感謝の気持ちを表す、娘さんの話は「内容のみ正しく聞く」、利他的に物事を考える。トピさんが自分が変わったと思えた頃には、自然と娘さんとの関係も変わっていると思います。娘さんも感受性が強く非寛容な性格のようです。そのためにあらゆる場所で苦しんで来てますよ。這い上がる手助けをすべきじゃないですか？それが反省です。

トピ内ID：4832982752

...本文を表示

あなたは人間として尊敬できない。

😠

反省しなさい

2011年07月04日 12:04

レスを読む限りあなたは親として尊敬できないどころか人間として尊敬できない。つまりあなはの事を「イヤな人間だな」と思ってる人は沢山いるので娘だけに腹を立ててぎりぎりして無駄です。あなたは自分の不幸を全部娘のせいにしてるけど、違うでしょう。あなたの不幸は全部至らない夫と自分自身のせいでしょう。それを不幸の根源である夫自身には言わないで、不満は娘にぶちまけて、いつの間にか自分が不幸なのは娘のせいにすり替えて当たり散らしてたでしょう。「私が一人でこんなにしてるのに～」は娘ではなくて夫に言う言葉です。もしくは溺愛している息子に言ってどれだけイヤがられるか見てごらんなさい。娘さんをグチはけ口にする様な人間は嫌われて当然です。この世の誰一人として、あなたの愚痴を聞く為に生まれた人間はいない。兄弟間差別、ヒステリー、愚痴のはけ口。あなたが娘にして来た事は人間として許されない。一体どうしたら「好かれよう」なんて図々しく思えるのか。諦めて精神的に距離を置いて二度と愚痴のはけ口にせず、大学までの学費・生活費を出す事です。

トピ内ID：4707877262

...本文を表示

自分を見つめ直す

🐷

ぎんこ

2011年07月04日 13:01

レス２回目です。同じ思いをした娘の立場でもう一度お伝えしたいです。愛情を感じないから反抗するんです！可愛く思えないなんて言ってる場合じゃないんです。完璧な人間なんていない、私も人間なんて言葉は冗談で済むような場合に使う言葉で人の人生を左右するような時に使う言い訳ではありません。トピさんは何の為にここに投稿したのですか？自分の気持ちを整理したいからですか？言い訳して誰かが慰めてくれると思ってるのですか？トピさんのような親で苦しんだ子供のことを考えたことありますか？私も今は成長して客観的に見れるようになり自分で何とかしてきたという自信にはつながりましたが普通に愛情を感じて生きてきた同年代の人に比べると苦しんだ時間は相当のものだと思います。愛情を感じられずに育った子供がその後の人生のあらゆる場面で苦労することを是非知ってください。こんな無責任な親は子供を産むな！と思ってしまいますが、娘の性格がうんぬんと娘のせいにすることを止めてまず、自分自身を見つめ直してください。そこからじゃないと何も始まりません。娘さんのために切に願います

トピ内ID：8699828865

...本文を表示

自分を見つめ直す2

🐷

ぎんこ

2011年07月04日 13:01

くどいようで申し訳ありません。もうひとつ言いたいことがあります。私が言う、無責任という部分ですが子供の頃は抵抗しなくて可愛い→愛情を注ぐ我がままで憎たらしく思える→愛せないこれではペットと同じじゃないでしょうか？人間はそんなに簡単にできていません。娘さんがグレて不良になっていないだけマシです。しかし、必ず心の中に陰は出来ています。もしかしてトピさんは条件で人を愛するようなクセがついていませんか？思うように行くことだけ受け入れてないでしょうか？子供には無条件の愛が必要なんです。多分、神様が知らせてくれているのだと思います。愛するということと自分を見つめ直すことよく考えて欲しいと思います。

トピ内ID：8699828865

...本文を表示

娘さんも苦しい

🐱

ちいこ

2011年07月04日 15:00

＞息子がまだ生まれていない頃100％以上の愛情をそそいでいました　最初からの態度を、次のお子さんが生まれたから変えてしまったのが原因では？あなたに比べる対象が出来てしまったからと言えます。娘さんにしてみれば、どうして？って思うのではないでしょうか。どこにも完全な母親はいないと思いますが、少なくとも娘さんに寂しい思いをさせませんでしたか？＞そのせいか娘はいつも自分が一番じゃなければ気がすまない子になり友達とのトラブルも多く　私自身も近所付き合いがぎくしゃくすることも度々ありましたあなたはご自分ばかりを肯定して彼女を否定しています。心の寂しさをを理解してもらえない事が彼女の態度をかたくなにしたのではないでしょうか。母親として、”自分は今までうまく子育てが出来なかった、寂しい思いをさせてごめんなさい、これから精一杯やり直しをさせて欲しい" 一度は誠意をこめて娘さんに謝った方がいいと思います。その上で、大学進学は自宅通学でないにせよ、援助して助けてあげたらどうでしょうか。

トピ内ID：6335527316

...本文を表示

父の悪口は許せない

2011年07月04日 15:00

私の母も小学生のころから、父の愚痴を私に話す人でした。「お父さん、酷い。母が可哀そう」って思うんです。離婚すればいいのにとまで思いました。でも全然そんなんじゃなかったんです。大人になって解りました。単なる愚痴。私はゴミ箱にされたんだって・・・たった一人の父を尊敬できなかったのは母のせいです。十分普通に立派な人だったのに。夫の悪口・愚痴を言うのって本当に最悪です。結局、自分を落としているってわからないのも愚かです。恋愛で結婚して三人も子供を産んだ人のことをその子供に悪く言うって本当に酷いことです。どうしようもないほど子供からみて悪い場合もあるとは思いますが、私の場合は聞かせなくてもいいことや（聞かせてほしくなかった）母も悪かったのでは？（大人になって気付いた）と言うようなことですから。私の母はいいところも沢山ありますし、感謝もしていますが、「父の悪口」に関して大きな禍根になってます。そこだけは許せません。逆に言えばそれさえなければ母を尊敬できていたはずです。

トピ内ID：5906249267

...本文を表示

貴方よりずっと

マル

2011年07月04日 16:02

娘さんの方が、心が潰れる思いをしてきたと思います。娘さんの言い分は当然のことと思います。ご主人が、親として機能しない、と御自分で書かれていますが、だとしたら貴方がその分も大切にしてあげなければならなかったのに。父親の悪口を言う母親だというだけでも最悪です。他人の悪口だって聞かされれば嫌な気持ちになるというのに。貴方は悪口を言う親族や友人を好きに慣れますが?尊敬できますか? 無償の愛を受けなければならない時期に、弟妹と比べられて、可愛くないと思われていれば、娘だって嫌になります。今、付き合って貰えているだけでも良しとして、これから関係改善に励んでいければよいのですが、トピ主様の文章からは、娘さんに申し訳ないと思うg気持ちより、自己弁護の気持ちだけがひしひしと伝わってきます。ただ、落ち込んでいるだけじゃ気分も暗く、堂々巡りになるだけなので、ぱあーっと気分転換をして、晴れ晴れと明るい気持ちになってから、当時の自分の未熟さを謝罪すれば良いと思います。

トピ内ID：0354146869

...本文を表示

娘の立場から

😢

あい

2011年07月04日 19:31

私の親はもっと酷かったですよ～笑多分、娘さんと私が思う事は似てるかも。表面上仲良い振りをしておけば良いんだから母親面して大きな口は叩くな！ですね。親が変わるなんて今迄の数十年であり得ないと解ってますだけどね普通の親のように出来ないくせにへんなとこだけ私は母親なのよ！ってされると、無性に腹が立ってイライラするんですよね。いつまでも可哀想なヒロインで居ればいいんじゃないですか？

トピ内ID：6393601837

...本文を表示

子供と親には乗り越えにくい相性がある

🙂

arafo-

2011年07月05日 10:16

二人の子供を持つ母です子供と親にも相性があります　これは仕方が無いそれに持って生まれたもの（良い悪い）があります多くの親が子供と相性が悪い　あまり好きになれないのは自分の嫌な部分と似ているから　が多い理由と何かで読んだ私も長女には　辛くあたる時があります次女は　癒し系　上はポーカーフェイス系？です子供の叱り方は　同じでは無いですよねその子によって（差別と言う意味では無く）変えますあまり反応しない顔立ちの子供には　少しきつい口調で言ってしまう良く聞く話ですねでも子供にしてみれば　差別です分かっています　子供は平等に接して欲しいと思っている　でも　悲しいかな　どうしても子供にも好き嫌いがいや　苦手な子供が出来ます　子供には何の責任もないのに＞きっと　成長しきったりっぱな親なのでしょうねそんなわけ無いのは分かっていますよね多くの親は　子供と成長しながら　勉強しながら「これでいいのかな」と悩みながら子育てしますそれに親にならないと分からない部分もあるしつづきます

トピ内ID：2459283523

...本文を表示

つづきです

🙂

arafo-

2011年07月05日 10:16

私も娘に　きつい言葉をいってしまうでも　びおさんの様に反撃はしないその方が　悲しいのですよ何かの時には私は長女に「ごめんね　あまり手をかけられなくて」と謝ります　謝るからと言ってチャラにはなりませんでも　きちんと話をします「どうしても　下の子に手をかけてしまい　ごめんね」長女「わかるんだ　だって次女は見ているだけで癒される私も大好きだもん」と言うのですただ姉妹は仲良しで　私は主人の悪愚痴は言わないので少し違いますね親が人の悪愚痴を言う姿は　嫌なものだから・・反省しても　又同じことの繰り返し・・私と　びおさんに出来る事は　どなたかのレスの様に　諦めて距離を置く事そして　将来子供に世話をかけない様に生きる事です相性の良くない相手＋そんな親から育てられた・・これは　お互いどうしようもないですよまぁ毎日一緒だから　余計にそんな状況になるのですが出来ればもっと詳細がほしいです私もレスしたいから

トピ内ID：2459283523

...本文を表示

トピック主です

ビオトピ主

2011年07月05日 10:16

あれ以来口を聞かなかった娘からメールがきました自分のだらしなさからいくつかのトラブルをかかえてしまい限界だ　助けてほしいと言う内容です今までも度々あり　注意をしてもそれを非難ととしか受け取れず聞かない子でしたメールには「無力なくせに生意気だった自分が悪かった」と・・・皆さんの言うとおり可愛げのない子に育てたのは私です　私自身も自分のせいだと言う気持ちもあり悩み続けていますでも　こうして娘が謝ることの出来るところはすべてが間違えではなかったと自分勝手に安心しています普段は　何もない時はごく普通の親子です日常的に可愛くないと考えているわけではありません娘にはママも反省しているとメールはしたものまだ謝ってはいません皆さんの言うとおり私はあまりにも未熟でまだ何を謝り、何から変わるべきかきちんと見えないのです前にも書きましたが私には頼ったり、叱ってくれる人がいません皆さんのレスを読み返し精神的に成長したいとおもいますありがとうございました

トピ内ID：6204868067

...本文を表示

今更って感じ

🐤

強風

2011年07月05日 11:51

子どもの気持ちなんて、全く無視。親の言う事を聞いていればいい、意見するなんてもってのほか。　　結局、自分の扱いやすい子どもだけが可愛いですよ。　　それにお嬢さんんがそのようになったのは、完全に母親、トピ主さんの導きでしょう？優しい母親に育てられれば、優しい子どもに育つんですよ？キツイ母親に育てられれば、優しさを忘れた子どもになるんですよ？　　私の母親も、兄の暴言に苦言しますが、私から見れば自業自得だし私だって、母を好きになれません。だいたい、子どもの愛情に差を付けること自体、尊敬なんてできませんし母を優しい人だとも思えません。なので、反面教師にしました。　　二人の子どもも大学生になりましたが、関係は良好です。　　トピ主さんは、最後に大学の学費を出して上げることが、せめての償いだと思います。

トピ内ID：1908004034

...本文を表示

トピック主です

ビオトピ主

2011年07月05日 14:46

　最後に　私の母もそうだったと言うかたが結構いらっしゃるますね私のように自分を責めながらも親になりきれない・・・私の親もそうでした親の手本を知らず　こういう親にはならないと思っていても難しいですねうまく反面教師にすることが出来なかった勿論いい親になれる人も多いでしょうでも　自分もそうだったと言う方はその可能性を秘めているとおもいます悪妻百年の不作ですね厳しいレスは今までずっとほしかった言葉です　　私はそれなりの歳ですが皆さんののレスを読み自分を見つめ直すことができましたもう1度「親」をやり直してみます　　

トピ内ID：6204868067

...本文を表示