いじられキャラの彼との結婚

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（トピ主 1 ）

haco

2011年07月02日 21:36

恋愛

結婚を考えている２０代後半の女です。彼は同じ職場の同年代で、付き合って半年。とても気が合うので、このままいけば結婚かなと考え始めました。彼からの具体的な話はありませんが、会話の中でなんとなくずっと続いていくことを感じさせるような内容が出てくるようになりました。会社では２人の交際は秘密にしています。彼は職場のポジション的には、いじられキャラとでもいうのでしょうか、毒舌なリーダーにやり込められて、でも可愛がられているという雰囲気です。実は、彼の前に付き合っていた人も同じ職場でした。前の彼は今はもう転勤で居ないのですが、職場では一目置かれる存在。みんなから頼られたり尊敬されていました。その時の交際はオープンで、職場ではさりげなくしていましたが、公認という感じで、○○の彼女、という肩書を、なんでオマケみたいに言われるの、と思いながらも、悪くないと思っていました。２年前に破局し、悪意のある扱いは受けなかったものの、かなり辛かったので、もう二度と社内恋愛はしない。交際はオープンにしないと決めていました。しかし、その後に転勤してきた彼と、恋愛対象じゃないと思っていたのに予想外に心惹かれ、交際するに至りました。しかし、転勤当初からなぜかいじられポジションの彼は、「これでいいんだよ居心地いいから」とひょうひょうとしています。これから結婚に話が進んだ時、私は自分がどういう顔をしていけばいいのか、想像がつきません。前の彼との破局で卑屈になったかとか思われるのでしょうか。結婚の話が具体的になる前に、彼のいじられポジジョンをもっと対等な感じに誘導できないか。。。。とまで考えてしまいます。まとまりのない文面で申し訳ありません。

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なんか…

😭

marumaru

2011年07月03日 11:25

あなたは、彼のことが好きなのでしょうか。。いじられキャラの彼女という自分のポジションが気に入らないんだろうなぁ、と感じます。元彼と付き合っているときは鼻高々だったみたいだし。。彼のことが好きに感じられないです。。

トピ内ID：7338340893

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プライドって奴だね

😑

髭じじい

2011年07月03日 12:00

たか～いプライドって人生の幅を狭めるマイナス要素しかない事を大半の人は気づかないんだよな。そんな事ばっか考えてるとあらゆる面から損するよ。

トピ内ID：3703141778

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まだ

まい

2011年07月03日 12:00

結婚できないでしょう。一目置かれていた人に愛されていた自分がイジられキャラの結婚相手だなんてと最も気にしているのは貴方であり、彼に対して非常に失礼な感情であると思います。前回の恋愛中に随分といい思いをしたのでしょう。貴方は勘違いしていたのですね。一目置かれていたのは元彼であり貴方ではありません。まるでブランドバッグを身につけて大人になったような気がしている未成年みたい。あるがままの彼を愛せるように貴方が成長するまで結婚すべきでないと思います。

トピ内ID：6314851488

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ほんとにまとまりないですね…

😑

むむ

2011年07月03日 12:00

まとめるとこんな感じ？元彼が尊敬されキャラで、今彼がいじられやすいキャラだから結婚が決まって周りに報告したら、前のほうが良かったのに結局こんなのと結婚なんて～と思われそうで恥ずかしい、いじられないキャラになって欲しいと。随分自己中なんですね、トピ主さんは。本人はいじられるの居心地いいんでしょ？なんでトピ主の元カレうんぬんの見栄のせいで、関係ないのにキャラ変えられなきゃいけないの？そもそも、いじられるって好かれてるってことでしょ～心ひかれたんならトピ主も問題ないんでしょ。気に入らないのは、単純に見栄のためだけでしょ？元カレをみんなが知ってる手前、公表して相手がいじられキャラのあなただと恥ずかしいからキャラ変えてくれとか言って、今カレがどんな反応するか… 試してみれば？

トピ内ID：1393155935

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その人の環境とキャラにもよりますが…

とおりや

2011年07月03日 12:00

えてして、いじられキャラの人は実は良い意味でプライドが高く心に余裕がある人が多い気がします。人を笑わせる気持ちの余裕がある人と言うことですから。コレ意外に内心に自信とプライドが無ければ出来ない世渡り術とも言えます。見方を変えれば、いじられ、お笑いキャラに徹し相手に優越感と心のスキを作らせ、可愛がってもらうしたたかさと世渡りのうまさを持った人なのかも。実際に目上に可愛がられているようですし。出る杭は打たれるリスクもあります。目立つばかりが世渡りのやり方ではないと思いますよ。そうではなく彼が本当に社内で軽視されていると感じるなら将来の出世にも響くと思いますし、アドバイスや彼との将来を含め一度色々考えてみる必要はあると思いますが。まずは社内での彼を客観的にもう一度よく観察してみては？表面に見えるものだけが真実では無いかも知れません。

トピ内ID：7814202023

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気にしない

りぃ

2011年07月03日 13:03

です。誰が誰と付き合おうが私はそこまで気にしないタイプです。まぁ最初は前とはタイプが違うなぁ…ぐらいには思うかもしれないけど本人達が幸せそうならいいカップルだな、ぐらいで邪推はしません。主さんも現在の彼と気があって結婚まで考えられているのだから堂々としていればいいと思います。いいじゃないですか。いじられキャラでも！素直で愛嬌がなければなれないポジションですよ？可愛がられてるのが分かっているからいいんだよ。と、すんなり言える彼はとても素敵ですよ。素敵な人に巡り会えたのだから主さんも卑屈にならず前向きに考えましょうよ。お幸せに。

トピ内ID：4799556742

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いじられキャラ

おちゃ

2011年07月03日 13:03

私は好きですけどね。いじられキャラの彼を格好悪いと思っているのでしょう？私の彼なんだから私に相応しい、職場の皆様から一目おかれる人になってほしいと。価値観があわないのなら別れた方がいいのでは？将来ご結婚なさるのでしょう？お互いに尊敬しあえないと一緒に暮らしていくのは難しい気がします。

トピ内ID：4974014030

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あなたが好きなら

くんさき

2011年07月03日 14:08

人からどう思われてもよくないですか？仕事が出来ないなら問題だけど上司にかわいがってもらってるならいじられキャラ＝愛されキャラでしょう

トピ内ID：3045446225

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変な画策はやめましょう

きらら

2011年07月03日 14:08

彼が周りの自分への扱いに満足しているのに、何をどうするおつもりなのですか？結婚話へ進んだら、周りに報告して、堂々と結婚真近の幸せオーラをふりまいておけばいいのです。祝福されますよ。普通に。　元カレと比べて云々なんて話をするデリカシーのない人はいないと思いますが。もし、いたとしても、彼の素晴らしいところを話せばいいではないですか。貴方が一番、彼を元カレと比べて、見下しているみたい。貴方が変な画策をしてまわろうとする事自体が、彼のプライドを傷つける行為だし、一気に愛情が冷めそう。結婚までたどり着けないのでは？何事も自然が一番です。自分が分かっていて、敢えていじられキャラになれるのは、強いし、懐の深い人間だと思います。元カレとの交際が社内でそれ程、広まっていたなら、彼だって貴方が前に誰と付き合っていたか、他の人の耳からも入っているはず。普通、男性は社内の誰かの元カノと付き合おうとは思わないでしょう。そんな貴方が社内恋愛できるのは、彼の大らかさによるところが大きいと思います。

トピ内ID：1213534844

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群れのリーダーに憧れる女心

❤

自立よ

2011年07月03日 14:08

トピ主さんは「強い男」が好きなの？グイグイ引っ張ってくれるデキる男から、選ばれ愛されるのが好きなの？　群れのリーダーに憧れる女心はわかります。強い男に愛されている自分って、女性的に酔う時がありますね。でも実は、それはものすごく受け身な生き方で、彼の愛が永遠という条件の下でのみ有効な幸せです。彼にお任せで生きている間は、たとえ「リーダーの大事な女」扱いでも、彼に従って彼の世界で愛されているだけなので、守られる世界に浸りきり、社会に通用するような能力を磨くチャンスもなく、もし破局してしまったら、それこそ世間知らずが世の中に放り投げられる感じ。何事も守られているうちは実力がつかないということでしょうか。自分で実力をつけるのが一番です。「○○の彼女」と呼ばれてカチンときた感覚こそ大事にしてほしい。それが自分を人生最後まで守る力になるから。新しい彼は、自分の器を冷静に見極め、立ち位置を選べる「センスのある人」ですよ。ボスじゃなきゃ嫌、というのは、トピ主さんの女としての見栄です。あなたが人生のパートナーに最も求めているのは何か、もう一度考えてみましょう。

トピ内ID：8150289600

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レスします

ゅみ

2011年07月03日 15:19

なんか今彼か可哀想。結婚しなければ良いのでは？

トピ内ID：6645857461

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その人はきっと出世する

すと

2011年07月03日 15:19

自分がいじられキャラであることを認めながら飄々としているなんて、たいした人だと思います。皆から愛されるキャラなんでしょうね。他人の優位に立ちたいという欲望を自然に叶えてあげられる、人身掌握に長けている方だと思います。きっと出世しますよ。もし結婚したらどちらか配属先がかわるでしょうし、そのままで大丈夫だと思いますよ。家庭の中ではトピ主さんが思う対等を意識すればよろしいかと。気負わず素敵なご夫婦になるんじゃないかな♪

トピ内ID：5136890153

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幸せになれないんじゃないの？

🐶

白

2011年07月03日 16:06

トピ主さん、彼のこと小馬鹿にしていますよね？彼の存在、キャラが恥ずかしいと思っていますよね？尊敬できない人と結婚するのって辛いと思いますよ。それに貴女が心配しているのって彼のことじゃなくて、彼と結婚となった時の自分の立場ですよね。もしも婚約を発表して「え、○○（彼）と結婚するのかよ（苦笑）」と周囲に言われたら、彼を憎まずにいられる自信はあるでしょうか？なにより彼が可哀想ですよ自分のことを、心の底では「みっともない」と思っている女性と結婚する。一生、そう思われて過ごすかもしれない。そんな可能性のある結婚が幸せのわけがありません。実際には、貴女が悪く言われる可能性は少ないと思います。いじられキャラは愛されキャラの場合が多いですから。逆に貴女の株があがる可能性の方が高いかと。

トピ内ID：2919818230

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女としては興ざめしてしまう感じの「会社での彼の姿」ですよね。

🙂

アップルマンゴー

2011年07月03日 16:40

私は、何故か基本的に「社内恋愛はしたくない」タイプでした。付き合う人の彼氏の会社での姿って、あんまり見たくないんですよね（苦笑）。なので、夫や家族、身内と同じ職場というのも、考えられません。夫の会社（社会）での姿は、あんまり見たくない。私自分も、働いているところ見られたくない。で、トピ主さんの彼氏は、「いじられキャラ」ということ。これって、何か辛いんですよね。しかもトピ主さんは、「会社で一目置かれる人と付き合う自分が好きなタイプ」ですよね。なんだか、誇らしい気分なんですよね。誰でもそうだと思いますよ。自分と個人的に近しい人が、周囲から大事に重宝されている、そんなひとと個人的に付き合う自分、こんな誇らしいことはないですもの。正直で当たり前な感情です。だから、彼（夫）がいじられている姿を見て辛いと思わない人のほうがかえって不思議なものですよ。いくら本人納得済みでも、そんな身内の姿を客観的に見られるひとのほうが、痛ましいものを感じる。「いじられキャラ」の人と結婚するなら、それを見ないで済むところへ行ったほうが良いと思う。

トピ内ID：2779509186

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彼が卑屈になっていないなら

ヘムレン

2011年07月03日 17:12

いじられていても、上手にスルーして飄々としていられるなら、（しかも可愛がられているなら）実は、度量の大きい人なのでは？トピ主さんが、彼と付き合うことで「卑屈になった」とは思いませんが勝手に卑屈になってるなぁ、とは感じました。

トピ内ID：9646409667

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やれやれ

😨

ピカウ

2011年07月03日 17:12

具体的な結婚話になり２人の仲がオープンになる迄に前彼のような、人に一目置かれるような存在にしないと格好つかないって訳ですか？結婚したらしたで、今度は何で人より出世が遅いんだ・給料が上がらないんだとお尻を叩きたくなるんじゃないの？元彼は元彼、今の人にスライドさせちゃダメですよ。その人らしさを無理に変えようなんてすると逃げられますよ。あなたの面目を彼に立てさせるのですか？前の社内恋愛は今の彼と何の関係もない事でしょ？もう少し大人になって下さい。

トピ内ID：1916233303

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カレシはストラップ

🐷

婆ー美ー

2011年07月03日 17:12

トピ主さんにとっては、カレシ（夫）はケータイにつけるストラップなんです。前はオシャレなブランド物のストラップ。みんなが「いいねーっ私も欲しいなあ！」と絶賛する。選んだ自分も褒められてる気がして、なんともいえない優越感。今度のストラップは、なにかのおまけみたいなゆるキャラ系。見た人は「可愛いねー。どこで買ったの？」と興味は持つものの、どこかバカにされてる気がする。ゆるキャラが悪いわけじゃない。別に買い換えたいわけじゃない。だって気に入ってるし。それなのに、なぜか私自身がセンス悪くなったようにおもわれてる気がする。恥ずかしい。前のカレシのオマケだったのではなく、本当はカレシがストラップだったんだと気付いたら見えるものも変わってくるんじゃないですか？

トピ内ID：5330234932

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トピ主さん、はっきり聞きますが

えーと

2011年07月03日 17:12

トピ主さんは、「いいカッコしぃ」タイプですか？カッコいいことだけが魅力なのかな。家庭に入ったら、そのギャップで幻滅したとか言いそうだなと想像してしまいます。いじられキャラといっても、本人が屈辱的に思っていて、それをやめたいと思っているなら、彼女が胸を痛めることはありえると思います。でも、いじられて笑っているとか、ひょうひょうとしてるって、そっちの方が大物？って私なんかは思ってしまうけど。人の上をいくより、そこまでエリートじゃないけど、人の良い面を認めているとか、「残念ー！」ってさわやかにくやしがれるとか、こういうのって、私は一番大事なことじゃないかなと思っています。ありのままとか、正直って強いですよ。トピ主さんの物の見方が一面的？という印象を持ってしまいます。トピ主さんのいまの考え方は、彼にとても失礼です。周囲からそう思われるんじゃないか？と気になるのは、トピ主さんがその価値観を持っているからですよね。彼との仲が公になった時、「自然体な彼に予想外に惹かれちゃって」って言えないなら、トピ主さんの方が彼にふさわしくないかも。

トピ内ID：6602204454

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勘違いしちゃった？

🐱

Ruri

2011年07月03日 22:00

元彼は一目置かれる、憧れられるような存在だった。だから彼女だった自分まで『あの人の彼女』と特別に見られているように思えて、気持ち良かったわけね。元彼のポジションになってくれない今彼に、あなたは自分の価値が落ちたように感じてるんだ。結婚まで進んだら、あの頃に感じてた優越感はなくなっちゃう、恥ずかしいから何とか無理して今のキャラ変えてくれない？って自分がもし言われたら、この相手と結婚しようと思える？私は結婚相手は貴女のアクセサリーか？と思いました。自分が自慢出来ないと価値がないの？そういう基準で彼を評価してるのか、とも。少なくとも、今彼は職場でそういう可愛がられる存在である事は、仕事でプラス面もあると思います。同じ人ではないのだから、評価は当然違います。貴女にとって彼って何でしょう…。自分のポジションを上げてくれないと価値のない相手？

トピ内ID：3800237926

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壮絶につまらない悩み

こぶたさん

2011年07月03日 22:00

＞前の彼との破局で卑屈になったかとか思われるのでしょうか自意識過剰ですね。トピ主の世界は会社だけなんですか。世界観が狭すぎて、ちょっと笑ってしまいました。会社でのキャラを気にする器では、その後の結婚生活も思いやられるな。。ご自身でもつまらない悩みだと思いません？

トピ内ID：3038975683

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わかります・・・

夏美

2011年07月03日 22:00

なんとなくわかります。うちの主人もいじられキャラです。結婚式のスピーチでもバカにしてるの？みたいな発言が上司や友人の言葉に感じられ　顔から火が出るようでした。失礼なこと言われたら少しは言いかえしたら？と言ってもいいんだよ～とへらへら。最近は愛されキャラなのだと自分に言いきかせてます。まあ、私もプライドが高いのかな？一目置かれるような人と結婚できたら、、、って思っていたし。でも生活の中ではよく笑わせてくれるし家事も手伝ってくれる。人からどう思われてもこの人で良かったのかな？と。人目とか世間体とか気にしだしたら地獄ですもん。自分の生活じゃなくなりますし。どうぞお幸せに。

トピ内ID：3525755713

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プロポーズされてから心配したら？

いなちゃん

2011年07月03日 22:00

タイトルの通り。付き合ってまだ半年。これからどうなるかなんて、わからないですよ。あなたの心配事はハッキリ言って「捕らぬ狸の皮算用」に過ぎない。正直、トピ主さんって、見栄っ張りの女性だなと思う。まあ、それを責める気はないけど。そういう人は、社内恋愛に向かないですよ。社内恋愛はただでさえリスクが高いんです。そんな下らない心配をする位なら、踏み込まなきゃ良いのに。

トピ内ID：6472779128

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レスありがとうございます。

haco トピ主

2011年07月04日 12:04

今日は彼が休日出勤で会えなかったので, 自分が何を嫌だと思っているのか、ゆっくり考えてみました。辛口のご意見も、気持ちをわかってくださるお返事も、本当に参考になります。ありがとうございます。どちらもとてもありがたいです。私は、姉妹の長女で、家庭でいつもしっかりした役割を任されてきました。でも本当は甘ったれで、小さいころからお兄ちゃんのいる友達をうらやましく思っていました。でも見た目からも、誕生日が早いことからも、周りからは「姉」っぽく扱われ、いつしか自分もそれを自分の役割としてこなすようになってしまいました。前の彼との時、自分が妹的な立ち位置に落ち着けたことが本当にうれしく、居心地良いと感じていました。今度のお付き合いも、実は、うまく自分の甘えたい気持ちと、その中でも同年代らしい付き合い方とでうまくいっていると思っています。でも・・・きっと、そういう感じには見えないと思います。職場で定着してしまっているイメージというのは、いじられキャラな彼より、姉キャラな私のほうに問題があるのかもしれません。

トピ内ID：5654226899

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要するに、自分自身のステータスが無いんですね？

らん

2011年07月04日 15:00

そもそも、トピ主さんが「彼のいじられポジジョンをもっと対等な感じに誘導」したとして、それで貴方以外の誰が喜ぶんですか？「いじられキャラ」の彼も、彼をいじりながら可愛がっているリーダーも、別に望んでいない事を貴方がして、その結果彼の立場や周囲との関係が悪くなったら、貴方は責任が取れますか？貴方の勝手な欲で職場の人間関係が悪くなる可能性を、貴方は本当に考えていますか？結局のところ、トピ主さんは何か他人に誇れるような自分自身の価値を持っていないから、彼氏の立ち位置に頼って自分のステータスを確保しようとしている訳ですよね。自分に自信があるなら、彼氏がいじられキャラだからといって、別に理不尽に虐げられている訳でもなく本人も納得している彼のポジションを、わざわざ変えようとは考えないでしょう。彼のキャラに文句を言う前に自分を磨いて、他者に依存せずに自分自身のステータスを確立できる、自立した人間になられては如何でしょうか。

トピ内ID：3562071839

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