妹が、進学先のマンションで2月に自殺しました。原因が分かりません。妹は大学のカウンセリングを受けていたようで、その担当教授は理由を知っているようでしたが、教えてもらえませんでした。私は泣きながらその教授に理由を激しく問いただしましたが、父に止められました。母も姉も呆然として、何も言えませんでした。5ヵ月経ちましたが、どうしてどうしてと毎日自答して、落ち着けません。どのように乗り越えればいいのでしょうか、原因が分かれば少しはマシになりますでしょうか。

妹が自殺しました | 家族・友人・人間関係

お悔やみ申し上げます

通りすがりのコナン

2011年07月06日 14:36

妹さんの突然のご不幸、お悔やみ申し上げます。自殺というのは、本人の未来の希望がなくなったこと、また、遺書とかもなかったのですよね。そうなるとその理由を明かしたくなかった、周りにこれ以上迷惑を掛けたくないと言う意味が込められていると思います。担当教授もお父さんも暗黙のうちに了解されたものだと推測します。また、これは妹さんの意思であり誰にも止めることはできなかったことです。妹さんは、ご家族に早く前のように明るくなって欲しいと切に願っていると思いますよ。Ｍａｙｕさん妹さんの分までしっかり生きていってください。私からは、月並みですがこのような言葉しかかけることができません。大変申し訳ありません。

トピ内ID：3616427318

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原因は？

🐱

とおりすがった人

2011年07月06日 16:37

ご愁傷様です。学生時代、小学校～大学卒業までずーっと容姿に恵まれなかったせいでイジメにあってきた私です。毎日"楽な死に方"を模索する暗い日々を送っていました。タイトルをみて放っておけず出てきてしまいました。トピ主さん、お辛いですね。というか、何故原因を教えて下さらないのでしょう？血のつながった姉妹でいらっしゃいますよね？５か月も経つのに、一番知らなければならない原因を教えないカウンセラーって変です。そこが気がかりで仕方ありません。

トピ内ID：9987549517

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トピ主です

mayu トピ主

2011年07月06日 20:44

ありがとうございます。私は地元に住んでいます。妹との思い出がたくさんありすぎて、何でもない通りや、川など、見るだけで色々と思い出します。遺書もなく、でも教授は「●●さんは事実を伝えることを絶対に望んでいない。」と言っていました。理由はご存じだと確信しています。父も知っているようです。妹のことを思ってくれていた男子学生がいること、妹の学校生活は充実していたことを友人達から聞きました。本当に何が理由か見当がつかないんです。あれから母も姉も何事もなかったかのように、日々暮らしているように見えます。父は私から何か聞かれるんじゃないかとびくびくしているように見えます。どうして良いのか分かりません。顔も知らない方達からの励ましの返事を本当にうれしく感じています。

トピ内ID：2560109976

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お悔やみ申し上げます。

まるみ

2011年07月07日 13:00

同じ職場で仲良くしていた方が自殺しました。動機というか原因を旦那さんから聞いて、あまりにも悲しく、可哀想で、なかなか立ち直れずにいています。妹さんも、家族には心配かけたくなくて言えなかったのでしょう。知らずにいたほうがよいこともあると思います。妹さんのご冥福をお祈りいたします。

トピ内ID：1672415445

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お父さんに聞きましょう

ジェス

2011年07月07日 13:00

私なら聞きます。それがどんな影響を及ぼそうとも。お父さんに「私はもう子供ではありません。どんなことが原因であっても受け止める覚悟があります。知っているのなら理由を教えてください。」とききます。私自身も２０歳を過ぎてからいろんな事実を聞きました。ショックもありましたが、人生を客観的に見ることができるようになったと思います。

トピ内ID：3650181426

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私は弟です

姉

2011年07月07日 13:00

うちは3ヶ月前です。自殺は鬱による病死です。原因を知っても乗り越える手助けにはなりません。うっかり原因となった人を恨むだけです。あの時に戻れるなら・・・と何度も悔やみました。実際に戻る事なんて出来ないのに。彼らは苦しみから逃れるために死を選んだ。残されて悲しむ家族の事も思い出せないくらい辛い苦しみだったはず。でも今は苦しんでないはずです。そして、いつか私たちが行くところにいるんだと思います。私たちも何時までも立ち止まっていられませんよ。彼らと一緒に過ごして影響を受けた私自身の中に彼らは生きているのだと思うから。私が死んで弟に再会したら、あの後の人生でどんなことがあったか沢山話したいと思ってます。少なくと彼らは悲しみ続けて欲しいなんて思ってないはずですよ。ご自分が辛いのであれば、自殺により残された家族の会などがあります。同じ経験をされた方達と話すといいかもしれません。私は住職さんとお話しさせてもらってます。

トピ内ID：2721757936

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とてもつらいでしょうが…。

みしゃ

2011年07月07日 15:39

突然のご不幸に、心からお悔やみを申し上げます。妹さん自身が自殺の理由を知られたくなかった事、また事情を知った上で黙っておられる方々、理由がわからないあなた。皆さんそれぞれ、とてもつらい状況だと思います。自殺の理由は知りたいかとは思いますが、知ってしまった事で今よりももっとつらい気持ちになるかもしれません。また、残念ですが妹さんを助ける事も出来ません。なかなか難しい事だとは思いますが、楽しかった良い思い出を胸に、いつまでも妹さんの事を忘れないでいてあげてください。それが妹さんに対する一番の供養であり、あなたが明るく生きていかれる事を望まれていると思います。偉そうに書き込みしましたが、どうぞ乗り越えてください。応援しています！

トピ内ID：3096486593

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うちも

ゆう

2011年07月07日 15:39

母が遺書もなく自殺し三年たちます。今も涙したりする時はあります、自分をせめたりなにかできなかったかと後悔の日々で一年間生きた心地がしませんでした。お辛い気持ちはわかります。ただトピ主様体だけはこわされないでくださいね。

トピ内ID：7628046825

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理由を知るべきです

😢

私も遺族

2011年07月08日 14:59

トピ主さんにとって辛い事を書きます。ごめんなさい。私は、妹さんの死を受け入れる為にも、トピ主さんは自死の理由を知るべきだと思います。理由が分からないまま、どうして…？何で…？という気持ちを持ったまま、この先何十年も生きていかなければならないのですか？それこそ、本当に生き地獄ですよ。遺された側の身にもなって下さい。理由（事実）を知るということは、遺された者がその人が自死したという事実を受け入れる過程で必要な事なんです。自死した理由を知られる事を絶対望んでない…、よく遺族にこんな事が言えるものだと腸が煮えくりかえります。望んでいないならともかく、理由を知りたがっているのにそんな事言われて納得できる家族がいますか？なら何故父親は（おそらく）知ってるのですか？知る権利があるのは父親だけですか？教授は他人だから上記のような事が言えるのです。自死は、どんな死に方よりも一番遺族を傷つけるんです。死者を冒涜するつもりはありませんが、亡くなった人の心中を配慮するより、遺された者に最大限の配慮をするべきです。

トピ内ID：8237803720

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訂正します

😢

私も遺族

2011年07月08日 18:55

＞自死はどんな死に方よりも一番遺族を傷つけるんです。上記の言葉訂正致します。遺族を傷つけるのは自死ばかりではありませんでした。私のレスを読んで不快に思われた方がいらっしゃいましたら、お詫び申し上げます。大変申し訳ございませんでした。

トピ内ID：8237803720

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行動しても良いと思う

たまご

2011年07月08日 19:59

妹さんのご不幸、お悔やみ申し上げます。ご家族の皆様の辛いお気持ちをお察しします。大学に勤務している夫に聞いてみましたが、本当にお知りになりたいのなら遺族として上層部に情報開示を求めても良いと言っています。今は担当教授の段階でお話しが止まっているのではないでしょうか。カウンセリングの上層部（本部事務）に事情を話し、詳しい説明を求めることができると思います。実際にカウンセリングを受けていたのなら、カルテのような記録も存在するはずです。残された遺族の皆様が納得されますよう、お祈りしております。

トピ内ID：8146924038

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今は知らなくていい

ぷあ

2011年07月09日 10:36

知りたい気持ちは分かりますが、あなたには教えられないと教授やお父様が判断するには、相当な理由があると思います。万が一、あなたにも原因があったとしたら、どうなさいますか？例えば、妹さんが好きな人があなたを好きだったとか、あなたは全く悪くなくとも原因になることは有り得ます。あと、もし妹さんが性犯罪にあってたとしたら？仲の良い姉には知られたくないと思ってもおかしくないですよね。今はまだ無理ですが、何年後かにお父様も教えてくれるかも知れません。

トピ内ID：4785850776

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とてもつらい思いをされましたね。

そうさね

2011年07月09日 12:02

　なぜ？どうして？なんか他にできることあったんじゃないか？家族なのになんで気づかなかったのか？いろいろ思うところはありますよね… 　トピ主さんは理由が分からないときっと前に進めないと考えておられるのですよね。でしたら、まず、お父さんとお話をされてはいかがでしょう？おそらくは何か知っているのでしょう。　トピ主さんが知らない思わぬ、世にも恐ろしい事情（例えば家族の根底を揺るがすようなものすごい事情）が発掘されてしまうかもしれませんが…その辺は覚悟してください。お父さんが話さないのはそこら辺の事情があるからかもしれません。　もし、原因がうつ病だったら、誰にも自殺は止められないとだけは言っておきます。うつ病が原因ならご自分を責めないでください。

トピ内ID：0206507878

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綺麗な思い出だけでは駄目ですか？

姉

2011年07月09日 13:01

知らない方が良いことだってあります。妹さんも知られたくないからこそ自殺を選んだのだと思います。もしかしたら誰かに見せしめのために自殺を選んだのかも知れません。知っても何も出来ませんよ。原因の人を探し出してぶちまけたい感情を抑えるだけです。私は母も自殺で失ってます。身内に自殺者がいると辛いときの逃げ道として自殺を選んでしまう怖さがあります。私も「このまま死んでしまったら」と考えてしまうことがあります。トピ主さんも、ご家族も辛いでしょうがあなた自身を大切に思ってくれていることを忘れないでください。残念ながら死んだ人は蘇りません。生きている人が一番大切なんですよ。お父様の気持ちも考えてあげて欲しい。

トピ内ID：2721757936

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私の母も

りん

2011年07月09日 15:04

四年前に実家のマンションの屋上から飛び降り自殺しました。 mayaさんの亡くなられた妹さんと同様、原因が全くわかりませんでした。地元にお住まいなんですね。街の風景を眺めているだけで、余りの辛さに涙が込み上げてくるのは痛い程にわかります。しかも、まだ五ヶ月しか経っていないんですよね。妹さんがカウンセリングを受けていた大学教授の方はmayaさんのお父様には真相を話されたんですよね？なぜ他のご家族には隠しておかなければならないのでしょうか。他の方のレスにもありましたが、大学の上層部にかけあってみられた方がいいと思います。理由が何であれ、ご遺族には知る権利があるのですから。

トピ内ID：5410510136

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自殺だけは止めたいです

😀

私の夢

2011年07月09日 16:29

拝読して涙も出ません。こんなに苦しい思い出を背負ってどう生きて行けば良いと言うのか、アドバイスもありません。私は自殺予備軍を減らす活動をボランテイアでしている者です。どんな手段を使っても自殺だけは止めたいのです。自分も同じ誘惑に駆られますので、お気持ちは分かります。でも、自殺は罪です。そして貴女やご家族の慟哭が聞こえてくるのです。自分の胸に突き刺さります。こんな悲しい思いはもう誰もして欲しくないし、貴女にはお祈りする事しか出来ません。妹さんは凄く悩んで誰にも相談できず孤立を深めたのでしょうか？でも、真相は分かりません。凄い現実が待っていて事実を知れば大ショックかもしれません。でも、逝ってしまった妹さんより残されたご家族の苦しみに私の苦しみが共鳴します。何も出来ずに申し訳ない思いが出てくるのです。世の中の悲しみの中で自殺はトップですよ。失業や離婚も苦しいですが、自殺は戻らないのです。何も気の利いたことが言えず、ごめんなさいとしか言えませんが、拝読して私自身、全てをかけて自殺者を一人でも減らしたいと思いました。本当に悲しいです。

トピ内ID：7769544664

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本当に生きる

😉

高校時代

2011年07月09日 16:29

高校時代、先輩が自殺されました。その最後の様子を聞いて生涯、悔やみ続けております。憎いです。先輩を自殺に追いやってぬくぬく暮らしている連中が。でも、自分も同じ様に弱いし、情けないし、死んだ方が楽だと思う事も多いです。但し、貴女の慟哭を拝読し、まだ死ねない、死んでたまるかと思いました。どうせ死ぬのなら、一人でも自殺者を救いたいです。残されたご家族の悲しみの前にはどんな慰めの言葉も、、、、、。色々な悩みが小町に溢れておりますが、どんなに苦しくとも自殺以外の選択肢があると言うのが私の主張で、自殺だけは何が何でも防ぎたいです。生きていればいつか光が当たると教わり、嘘じゃないのか？生き続けていても苦しみばかりじゃないのか？と思いますが、それでも生きるしかないのです。どんな事があっても。貴女の文章を読んで涙が止まりません。こんな悲しい思いをする人が一人でも減る様に頑張ります。どうしようもない惨めな人生でも人のために努力したら死んで、少しは褒められると思うし、生まれてきた価値があると思うのです。苦しむ人のために人生を使います。

トピ内ID：7769544664

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知られたくない妹さんの意思はどうなるの？

🙂

saeko

2011年07月09日 20:09

妹さんは事実を知られたくないかもしれない（教授の話から）何よりも自死を選んだのは妹さん本人だという事です。妹さんの死に納得できない気持ちはわかりますが、無理やり知って納得するのはトピ主さんだけです。それは妹さんの為ではなく、あなたの為ですよね。そして教授もお父さんも秘密裏にすることで一致しているし、お母さんも前を向こうとしています。ここであなたが事実を知って、何が残りますか？もしかしたら知らないほうが良いことかもしれません。自分が乗り越えたい為に知りたい気持ちは、妹さんの意思よりも尊重されるのですか？

トピ内ID：6513325973

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受けとめられますか？

k

2011年07月09日 20:09

貴女の想像以上の自殺理由を聞かされた時、事実を受け止める覚悟はありますか？理由を聞き冷静でなくなる場合もあります。聞いた事を一生悔やむ事もあります。原因の一部が貴女に関わっていた場合辛い立場になりますよ。学校側が実妹さんが事実を伝える事を望んでない事を相談されてた時感じとっていて、でも父親には真実を話し、その父親が貴方に伝えようとしない行動を推測すると、今の貴方では真実を受け止められない、話せないとの思いが強いのだと思います。母と姉にさりげなく聞いてはいかが？原因らしき事を聞きだしてるか、もしくは父親の話さない決意が強いから、話してくれるまでは気持ちの整理がつかなく辛いが、真実を知る事が悲しみを癒すのではないと思って、日々の生活を過ごしているのかもです。もっと色々な経験を重ねた年齢になった時に父親が話してくれるかも？今ではなく数年先にさりげなく聞くのが良いのでは？とおもいます。

トピ内ID：0260123199

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理由がわかっても…

まっちゃ

2011年07月09日 20:09

夫の弟が自死しています。遺書がなく、明確な理由はわかりません。ただ、一人暮らしの部屋に、その理由の周辺状況であろう痕跡があり、そういう事ではなかったかと、夫も家族も想像をしてはいるようです。でも、理由がわかっても、「何故死ななければならなかったのか」の思いは変わりません。何故そんな事で… 何故相談してくれなかった… いろんな状況がわかってくればくるほど、ああしていたら、こうしてやっていたら…と、思いは尽きないようでした。理由がわかればわかったで、何かしてやれた事があったはずと、家族が自分を責めてばかりになるのです。トピ主さんは姉妹でいらっしゃいますから、「してあげられる事」と言っても、想像出来る範囲があると思います。でも親の立場でしたら、「自分の命を投げ出してでも」と思う気持ちは、どの親御さんにもあるのではないでしょうか。比べる事に意味はありませんが、それだけ思いは深いと思うのです。今はお辛いと思います。でも残された者は、本人が残したかったもののみを、受け入れるしかないようです。どうぞ、ご両親を支えて差し上げてくださいね。

トピ内ID：7995268198

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知る事で苦しむ事も

momo

2011年07月10日 17:29

大学時代の同期がそうでした。大学にはカウンセリングの先生がいて、たぶん精神科の医師だと思います。ですから聞けば、ある程度は判るとは思いますが、知る事によって家族が傷付く事もあるようです。本人は鬱のような状態なわけですから、自分も他人も家族も責めている事が多いと思います。その同期は家族を責めていた為に、その母親迄、病気になってしまいました。知らなくて良い事もあります。考えても仕方ない事もあります。誰かのせいにする事で気持ちを楽にしたいのもわかります。でも、それは自分にとっても、妹さんにとっても、望む事ではないと思います。どうか、綺麗な思い出でいられますように。

トピ内ID：9966571512

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妹さんの為に

🐤

ミシェル

2011年07月11日 14:47

理由は、知らないままでいる方が良いですよ。私の妹も自殺して、もうすぐ３年が経ちます。はっきりとした理由はわかりません。理由は一つではなく、結果として生きて行く自信や希望がなくなったんだと思っています。私が死んで妹に会えたら問い詰めるので、それまでは私らしく生きて両親を見送ります。いつまでも忘れられる事はありませんが、ある程度は時間が癒してくれます。妹さんとの楽しかった日々を大事にして生きて行きましょう。

トピ内ID：9874841703

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知らぬが仏

夏草

2011年07月11日 16:55

妹さんの御不幸にお悔やみ申し上げます。さぞお辛かったと思います。さて、教授やお父さんが理由をお話にならないのには、それなりの理由があるからだと思います。 1.知るとトピ主様含むご家族にさらにショックを与える可能性がある。 2.妹様が例え家族にであれ、知られたくないと思っている。 1の場合、例えば貴女やご家族に対する恨み事なんかが含まれていたりすると、それを知った貴女は辛い思いを一生背負うはめになります。最悪その内容を受け止めきれなかったりすると、精神を病むか後追い…なんていう事態にもなりかねません。やめましょう。 2の場合、妹さんはそれこそ墓に持って行きたい内容なのでしょうから、やはりやめましょう。どちらにしろ理由を知っていそうな人たちが揃って沈黙を貫いているのなら、知らない方が良いです。きつい事を言うようですが、無理に知ったところで妹さんは帰ってきません。と言われても、すぐには受け入れられないかもですが…お父さんに聞こうとするのは今すぐ止めてあげてください。自分の娘を亡くしてお父さんも辛いのですから、無理に聞き出そうとして追い詰めるのは酷です。

トピ内ID：2326143348

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死について

🐶

ごんた

2011年07月11日 21:36

最近若い女性が命をたつ事が多いそうです。大切な妹さんを失ってさぞ気を落とされた事と存じます。私もその年頃は死にたいと本当によく思っていました。私はその年齢の女性の死というのは、はかなくあっけない不条理な事であるように思います。どうかあまり思い詰めないで下さい。ここで書くのは躊躇われますが、ボランティアを少ししていた折、電車で自殺未遂し、手足が不自由に成られた後に自問し生を省察された方も世の中にはいらっしゃいます。実は私もある意味人生に疲れていますが、子供の母として死ねないなと思います。貴女は、妹さんに、こんな事で死にやがってバカヤローと言った後、妹さんの分も生きていってほしいです。人間だって生き物ですから、死ぬ事もあります。若くて純粋でエネルギーがあり同時にタフじゃなかったから、間違って死んでしまったのかもしれません。死ぬってあっけなく簡単な時があります。生きている我々の世界に戻って何かましな、或は、貴女に出来る事をやってみて下さい。時間はかかってもいいと思います。私も死なずに日々淡々と過ごしています。

トピ内ID：1193657230

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大学のカウセリングはダメです

4年生

2011年07月13日 20:20

私は教授によるアカハラについて相談しました。言われた事は、先生は無罪で私が悪いのだそうです。絶対他には話さないという約束で話したのに、最悪な事に、そのアカハラ教授まで話が伝わりました。当分ショックで、もう誰も頼る人はいないと追い詰められましたが、今は大学外の機関を利用して、なんとか反撃？できそうです。

トピ内ID：5850090977

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妹が自殺しました

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