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友情の期限切れ・・・なのでしょうね・・(愚痴です)

レス27
(トピ主 8
041
愚痴子
ひと
高校からの友人でしたが、40代前半になった最近、心地よく過ごせません
3人(全員子持ち)で年に数回会うのですが、地味な所で違和感を感じます・・

友人Aの家で会う時は宅配のピザなどを頼み割り勘
私たちはそれぞれ1000円くらいのお菓子やジュースなどをお土産に持っていきます

友人Bは自宅に誘わない人です(不満は全くない)

私の家に来る時は、鍋・鉄板焼きなど家庭で食べれる簡単料理を用意していました(材料費を割り勘 料理の腕がいらないメニュー(苦笑))

最近になり家に来た時に「ピザとろうか」と言ったらあからさまに「ピザ高いよね・・」と不満顔
「え?!」と思いましたが、用意はしてないので仕方ないですよね・・
友人Bが「どっかたべいこ~」と言ってくれたので、みんなで外に。

用意してなかったのは、友人Bはいつも宅配なので、みんなで集まった時くらい外食♪と思ってるのかな~と勝手に思ったのと
私が午前中は義親の介護に通う事になったからです(近居)
友人も介護に通い始めた事は知っています
外食が好きだったわけじゃなかったんだ・・介護しているのに今までと同じもてなしをされると思ってたんだ・・と切なくなってしまいました

あと私の手作りのシルバー装飾品を欲しいと言われて3回ほどあげました
材料費に2千円くらいかかるものです
1度も材料費をくれた事がなく、代用のプレゼントもありません・・
去年「もう作ってないの」と断りました

もちろん私も完ぺきではないので、知らず知らず失礼な事をしているかもしれません
それがキッカケで友人Aの気持ちを失ったもかもしれません

最近は夫の収入・子供の成績を探るような発言・・
さらりと流していますが、ちょっと疲れてきました
切ないです・・聞いてくださってありがとうございました

トピ内ID:5312867984

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レス数27

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

えーと・・

041
りん
友情よりも、ご自分の家庭を守ることが先で、いいと思います。 ちょっと距離をおいたほうがいいんじゃないですか?

トピ内ID:2986769982

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「友達だから許される」がエスカレート!

🐤
ひよこ
学生時代の友人と、だんだん価値観がズレてきていると感じる事はあります。 「言わなくても分かってくれる」事は減りますね。 なので「確認」が大事だなーと思います。 銀細工の件に関して、私は 「頼んで作ってもらったんだからお礼するのが常識」と思いますが 「友達なのにお礼なんかしたら失礼」という考え方もあると思います。 なので「材料費これぐらいかかるけどいい?」ときいておけばよかったかも。 私もなんですけど、作った事のない人には相場がわからないし、 「趣味でやってるんだからあまった材料で作ってくれたんだろう」とか思われているかもしれません。 食事の件について「ピザ高いし・・」発言は個人的にセーフです。 「高い=割り勘するつもりはあります」ですから。 これも事前に「介護があるから外食になるけどいい?」ときいておけば お互い気持ちよく過ごせたのではないでしょうか。 家庭の事情を突っ込んで聞くのはどう考えても相手が失礼ですけど・・・。 とにかく、疎遠にするのはいつでもできます。 まずはこまめに「確認」で気持良く過ごせるよう工夫してみては?

トピ内ID:8604382175

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私もなんだか切なくなってきました

😨
QP
私も学生時代の友人がいて、しょっちゅう会うのがAとBです。 家族構成や家庭事情はそれぞれ異なりますが、それぞれの生活スタイルがあるのは100も承知。 でも主さんのトピック読んでてなんだか私まで切なく…。私も含め皆専業で、Aは毎月洋服を買うとか、Bは毎月なんて買わないめったに買わないとか、世間話的な感じで互いの生活状況の話になったりします。主さんの様な切ない状況にはまだなっていませんが、なったら嫌だなとか、なりたくないって思い、切なくなりました。今の所、私の家庭が1番低収入です。 お金持ちにはそりゃなりたいけど、色んな妬みが飛び交う中で、変な話ですが、うちが1番年収が低くて良かったと思っています。

トピ内ID:3660672369

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友情に賞味期限はない

041
くま
あるとすれば 価値観のズレ 各々結婚し 生活レベルにも差が出てきます。 今までと同じような付き合い方ができるかは 微妙。 だから だんだん会う回数も減ってくる。 でも お互いを思いあっていたら 会う回数が減っても 友情はつながつて行きます。 私、50歳ですが 高校時代の友人といまだに仲がいいですよ。 所詮 その程度と思うしかないのではないかな。 割り切っていくしかありませんね。

トピ内ID:3727261057

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ホント・・・

041
BJ
親しき仲にこそ、礼儀ありっっっって思いますよね。 良くわからないのですが、Aさん・Bさんの両方が賞味期限切れですか? それともAさんだけ? もしAさんだけでしたら、Bさんを大切に。

トピ内ID:6326944547

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切ない、、

める
人って、変わっちゃうのかな、、 でも、察してくれる友達がいて良かったですね!

トピ内ID:6584743407

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主です レスありがとうございます

041
愚痴子 トピ主
レスありがとうございます 聞いてもらえるって、こんなにほっとするものなんですね とても嬉しかったです まとめてのお返事をします事お詫び申し上げます 事前に確認 本当にそうですね これからはもっと意識してみたいと思います 友人Aは材料費の事は知っています 教室がありレッスン費用はこれくらいで、材料費はこれくらいで、こんな雰囲気で~と話題にした事があるからです その時に私の作品を見て「欲しい 私にも作って」と 「作るのが好きなんでしょ」と思われてるんでしょうね・・ 友人だから持ちつ持たれつが当たり前、それだけ親しいと・・ もし本当にそうなら嬉しいんです 初めは気にならなかったのですが、3回目には「これは違うな」と感じてしまいました 「ピザをとろう」と言った時の友人Aの目の動き 明らかな戸惑いと落胆、苛立ちを表現していました 私が買い物に行き、当日準備をして、友人を迎えていましたので、友人は準備も片付けもなく、安い値段で美味しい物を食べれていた・・と言う事になるんですね 続きます

トピ内ID:5312867984

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主です その2

041
愚痴子 トピ主
続きです 介護は週5位なので、タイミングが合えば、家で食事をと思っていました その事に気がつくまでは、楽しい時間の前準備と献立を考えるのも嬉しい事でしたが、今なんだか力が出ません 友人に期限はないとレスを下さった方 ありがとうございます そうですね・・そう思うしかないようです 未練がましいですが、、過去にはなってしまいますが、友情はあった気がするんです 形のないものだけに表現するのは難しいですね 昔はあったような気がするんですよ・・切ないですね(苦笑) なんとなく数年前からちょっとづつ感じていた違和感 気付かないようにしていたのかもしれません やはり友人から知人に格下げされてる事実を受け止めないといけないみたいです レス下さった方々 本当にありがとうございました 見苦しいですがもう少し愚痴にお付き合い頂ける方いらっしゃいませんか 聞いてくださる方は、その3を。

トピ内ID:5312867984

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その3です (愚痴です 苦手な方はすみません避けてください)

041
愚痴子 トピ主
なんだか止まらなくなってしまいました 友人Aは先日15周年結婚記念日でした 記念日のプランについて話してくれ、私たちに意見を求めました 「どんなレストランがいいと思う?ほかにどんなプランがあるかな?」などなど・・ 友人Bは去年に離婚 現在シングルマザー 子供16歳・女 私は7年前に死別 今年の始めに再婚(私の連れ子20歳・男)したので15周年は遠い感じです もちろん腫れものに触るように接してほしくはないのですが、友人Bと私は自然に目を合わせてしまいました・・ 今までの友人Aからは感じない違和感でした 離婚や再婚に嫌悪感を抱く方がおられるのは小町で知りました もしかしたら友人Aも・・? いやいや私個人の魅力の無さだろうな・・などグルグルと回ります 高校生のころは良かったな 長く生きていると生き方も全く違うし、考え方・感覚の違いも浮き彫りになってくる事もあるんですね 違っていても友人で というのは難しいのかもしれませんね 自分の言動も必ず至らない部分があるはずですので、改めて見直しをしつつ 少しだけ冷静に、良い距離を見つけられるようにしたいです

トピ内ID:5312867984

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Aさんは無神経かも・・・・

🐤
ひよこ
結婚記念日の話について 「Aさんは無神経だな」と感じました。 トピ主さんとBさんの状況については当然知っているわけですから 結婚記念日の話題については気を遣う・・というより 「なんとなく言いにくいな」と思って自然に避けるのが普通だと思います。 ちょっと意地悪な考え方をすると 「私はあなたたちより幸せなのよ」というのをアピールしている気も。 百歩譲って「こないだ結婚記念日で○○に行ってきたんだ~」みたいに 近況報告の1つとして話すのはいいと思いますが 計画段階で意見を求められても「好きにすれば?」としか言いようがないですよね。 ただ「あなたより幸せなのよ」とこれみよがしな言動をする人は 実は自分の事を幸せだとは思っていない事が多いそうです。 他人と比べる事で自分を幸せだと思いこもうとしているのかもしれません。 「離婚と再婚に嫌悪感」は、その事情によると思いますが お友達なのですから、反対なら反対で「離婚する時」「再婚する時」に 「私は反対だからね!」と伝えればいいことです。 それをせずに嫌悪感だけ持つのは卑怯だと思います。

トピ内ID:8604382175

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二度目です

041
くま
悶々とした気持ちから抜け出せない・・・そんな感じかな? 私も離婚してBさんと同じ立場でしたので 気を使って貰うのは 抵抗があります。 それは自然な気持ちです。 Aさん Bさん それぞれ 大人になっていく過程で 昔のような 価値観で居られるわけはないですよね、もちろん主様も。 どこかで 割り切って折合いをつけないといけないわけです。 そんなものか・・・と思うのか。 これで終わり・・と思うのか。 もしくは 暗黙の了解から脱却し ルールを組み直すか・・・。 Aさんの幸せな姿を見て おすそわけを貰おう と考えるか 何 自慢してるのよ、気が利かないわね  と考えるか めんどくさい と思って そこそこの付き合いにするか・・・ 御自分で考えたらいいとおもいます。 友達が変わっただけじゃなく ご自身も変わった・・ そういうことでもあるのですよ。 付き合い方に コレ という形はありません。 自分なりの付き合い方に変えていっても いいと思います。

トピ内ID:4761847686

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再レスありがとうございます

041
愚痴子 トピ主
こちらの気持に沿って頂き本当に感謝しています 私は現在は再婚して、とても幸せなのですが、中年の再婚なので、式もなくひっそりと報告だけさせてもらいました 友人Bは神経性の胃潰瘍になって入院したり・・と大変な数年間を経ての離婚 でも離婚は彼女の希望でしたので良かったね(?!)と本人も笑顔の乾杯をしました だから凄く悲壮な雰囲気はないんです 無いんですが、、、上手く言えませんが友人Aの目でしょうか・・ なんだか悪意が見える気がするんです 友人Aも何かに疲れていたりするのでしょうか・・ 想像の域を出ないので、考えても仕方ないですね・・ 色々含めて、そんな時期なのかもしれません 彼女を刺激しないように、会う回数を減らしたり、方法を工夫したりしようと思います 聞いてくださって本当にありがとうございました とても嬉しかったです

トピ内ID:5312867984

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くま様 再レスありがとございます

041
愚痴子 トピ主
素敵なご友人をお持ちのくま様ですね 再レス頂きありがとうございます 私も再婚したばかりで幸せは一杯なので、ひがんでも妬んでもいないんですよ・・(もともと、ひがんだりはしないんですが) なんというか、、上手く表現できないのですが、目に悪意のような物を感じるのです 何が原因なのか、きっかけなのか判らないまま (自身にあれば反省出来るのかもしれませんが、彼女にあった場合、こちらからの詮索は出来ないので) 話はとびますが、最近の携帯のCMのように、桑田けいすけさんや、渡辺けんさんのような感じで、小町の皆様に側にいてもらい、私のおかしな言動を見つけてもらい注意してもらいたいくらいです(無意味な妄想ですみません) このトピを立てたおかげで気がつきました 友情の終わりが気になったのではなく、微量な悪意にモヤモヤしたんだろうな・・って 今までも疎遠になった友人はいましたので 本当に皆がすっかり変わってしまいました 変わらないもの 変わっていくもの 仕方のない事ですね ありがとうございました 割り切り方 折り合いの付け方を見つけていきたいと思います

トピ内ID:5312867984

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求めるものが違ってくる…

041
長男の嫁
女性って、周りにいる人間に左右されやすいですよね。 たまにしか会わないと、その変化に気が付きません。私の学生時代の友人は、卒業して20年以上経つのに、学生の時の話しかしたがりません。 多分その時代が一番幸せだったんでしょう。 今現在の話をすると、自分が惨めになるから話さないのだと思います。私は今とこれからの話がしたく、だんだん疎遠になりました。でも、何の問題もありません。かえってすっきりしている自分に驚いています。 自分より環境が劣っている人間に会って、優越感を満足させる人間はいっぱいいます。そんな人たちに、利用されない様に新しい友人と楽しい話をしてください。

トピ内ID:6572643219

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受け取る側にも問題がある

041
おばさん
私個人の話なんですが、若いころは「一人暮らしなのにきちんと料理していてえらいのね」って言われると、ちょっと得意でした。 けど、30代になったら、同じセリフを言われると「家で料理なんてしてないで外に行って相手でも見つけてきたら?」って皮肉かしらなんて疑う自分が出てきました。 相手は全く同じ気持ちで言ってるかもしれないのに、自分が変わってしまってることもあるんだなと思いいたった次第です。 私はAさんの結婚記念日の話、いったい何が悪いんだろうと思いました。再婚して幸せなトピ主さんがなぜAさんに気遣いを求めるのかわかりません。 実際は結婚記念日の話そのものではなく、彼女のオーラや発している雰囲気が問題で、その場にいないとわからないのかもしれませんが。

トピ内ID:0421674333

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都合の良い時だけ友人。になってませんか?

041
koma
トピック主さんにとっては不本意でしょうが、きつい言い方になっていれば 申し訳ないです。 Aさんがいろいろ言ってくる事に対してトピ主さんは出来る範囲で答えたがAさんからはトピック主さんが期待するようなレベルの答えが無かった。そしてAさんの事がいやになり、する事成す事だいたい悪意に感じる様になっていくというところでしょうか。 Aさんの立場に立って考えて見るとトピック主さんと健全な友人関係を続けようと思うのならば、トピック主さんの家に行ったときは、義親の介護たいへんだねーとねぎらいと共感の心を持ち、食事の事に関しては不満な顔もせず了承し、作ってもらったアクセサリーに対して少なくとも2千円以上のお礼となるものを返し、離婚や再婚、夫の収入や子供の成績等の話題には触れない、もしくは細心の注意を払ってお互いが心地よく会話できる様に気をつかう様に注意する・・・ ここまでしなければと思うと私から見ればちょっとAさんがかわいそうです それでも頑張ってトピック主さんと付き合ってもトピ主さんには不満が残りそのうちあちこちでAさんの愚痴を言いふらしてしまうかもしれない。 続きます。

トピ内ID:8635442091

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もめてみるのも有りかも。

041
koma
トピック主さんにとっては不本意でしょうが、きつい言い方になっていれば申し訳ないです。 Aさんがいろいろ言ってくる事に対してトピ主さんは出来る範囲で答えました。しかし、Aさんからはトピック主さんが期待するようなレベルの答えが無かった。そしてAさんの事がいやになり、する事成す事すべて悪意に感じる様になっていくというところでしょうか。 Aさんの立場に立って考えて見るとトピック主さんと健全な友人関係を続けようと思うのならば、トピック主さんの家に行ったときは、義親の介護たいへんだねーとねぎらいと共感の心を持ち、食事の事に関しては不満な顔もせず了承し、作ってもらったアクセサリーに対して少なくとも2千円程度のお礼となるものを返し、離婚や再婚、夫の収入や子供の成績等の話題には触れない、もしくは細心の注意を払ってお互いが心地よく会話できる様に配慮し気をつかう・・・ ここまでしなければと思うと私から見ればちょっとAさんがかわいそうです そのままAさんが頑張ってトピック主さんと付き合ってもトピ主さんには不満が残りそのうちあちこちでAさんの愚痴を言いふらしてしまうかもしれません 続きます。

トピ内ID:8635442091

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もめてみるのも有りかも。

041
koma
またBさんからみれば、Aさんもトピ主さんも友人ではない可能性もあるかもしれない。(過去はどうかしりませんが) 距離をとって付き合いたい表れが家に呼ばないという態度にでているのかもしれませんしちがうかもしれません。 AさんもBさんもトピ主さんも精神的にあまり良い状態ではないとお見受けしました。 良い状態でない時は人の話が自慢話にしか聞こえない、また嫉妬も大きくなり、余計な自意識過剰と被害者意識から人からの話や行動が悪意ではないかと過剰に感じやすくなっただけかと。 AさんはBさんやトピ主さんの立場になって考えて、BさんはAさんやトピ主さんの立場になって考えて、そしてトピ主さんもAさんやBさんの立場になって考えてが出来ていればそれほど不満愚痴も起こらなかったと思います どうしてもAさんがイヤだというのならお互いの為にならないので 仕方ないですが・・・ 私なら、Aさんにありったけの思いを伝えて喧嘩してみますが。 愚痴を言うよりは建設的でスッキリしますよ(笑) それで気が晴れて心の友人になれる可能性もあるかもしれないですから。

トピ内ID:8635442091

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同じかんじです。

😠
とくこ
私も最近思ってました! 大学時代から仲良くしてる友人がいて近所に住んでるんですが、ここ一年くらい「?」とひっかかるような発言が多くて困ってます。 本人は無自覚なのか「失礼な事言うなー昔はこんな人じゃなかった気が。。」 て思うことが増え、正直あんまり会いたくないんですが、根はいいヤツなんで複雑です。

トピ内ID:5208117523

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レスありがとうございます 

041
愚痴子 トピ主
長男の嫁さま そうですね・・そういえば私にもそんな経験がありました 今までの友人全てと今もお付き合いがある・・そんな訳ないですもんね 自然に疎遠になった友人は多いと思います 今回気になってしまったのは、先のレスにも書きましたが、微量な悪意だったと気がつくことができました みなさんのレスを読み返しながら、付き合い方や、受け取り方を工夫してみようと思います おばさんさま 自分の方の状態で、同じセリフでも聞こえがちがう 本当にそうですね 結婚記念日の話ですが、この文章では伝わらないですよね(苦笑) なんというか・・おっしゃる通り内容ではなく声色や目だったんです お互い違うのだから、出来るだけ好意的に受け取るようにしなくては、上手くいくものもいかなくなりますよね ありがとうございます とくこさま 共感いただきありがとうございます なんとなく感じ始めた???があるんですね テーマは切ないですが、レスいただけて嬉しかったです

トピ内ID:5312867984

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Komaさま レスありがとうございます

041
愚痴子 トピ主
具体的な内容で指摘してくださってありがとうございます! とても嬉しかったです おっしゃる通り、Aの望む答えをしていないです 「旦那さんどんな仕事なの?」でしたら答えましたが 「生活費いくら渡されてるの?」などなどは躊躇しました もう40代も半ばなので、そういった話はしないのがマナーだと思っていましたので 介護のねぎらいは要りませんが、もてなしに不満を表現するのはやっぱり違うと思いました アクセサリーの件も先に書いたとおりです 子供の成績も大まかには話しますが、同じような事でもちょっと違うんです 表現力が乏しくてすみません 離婚の話もいいんですよ Bも私も細かく細かくはしないですが、隠しているわけではないので ただ幸せのおすそ分けと言った感じではなかったんですよね・・ 楽しい話なのに、彼女からは微量の苛立ちを感じたのです でもAが可哀そうと思われる方もいらっしゃるんですね 付き合い方って正解はないでしょうし、相性は大きいんだなと実感しました あと少し続きます

トピ内ID:5312867984

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続きです

041
愚痴子 トピ主
友人Bが自宅に招かないのは遠いからなんです 今までにお泊まり会という形での招待はされています そうそう泊まれないので数回ですが 子供がもっと小さい時だったので、忘れてました すみません それにしても私の文章 下手でしたね・・読み返してガッカリです(苦笑) Aの質問は具体的な内容で、前夫との結婚の時にはないものだったので、違和感を感じてしまいました Bは離婚したてなので万全とは言いませんが、前向きなスタートだと思っています お互いの立場にたって・・・Aは質問はするけど、自分の事は話してこないので、彼女の内情はしらないです 私もなんでもさらけるタイプではないので、気になりませんでした 最近見た映画 今興味のある事がらなど楽しい話題を探したいですが、どうも反応うす・・ ご近所の愚痴など、人を対象とした話がしたいようです ずっと聞いてきましたが、その辺もずれているのかもしれません (私の深層として不満に思っているようです) ケンカ・・・建設的だとは思いますが、不慣れなもので方法が・・(汗 丁寧なレス本当にありがとうございました! もう少し考えてみます

トピ内ID:5312867984

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40代はつらいよ

🐶
シンディ
愚痴子さん、こんにちは。私も愚痴子さんと同じ年代ですので、お気持ち分かります。私もここ数年、友人関係について考えてます。30代後半から40代にかけて、友人に会えば「アレ?」と思うことが増えてきました。昔は優しくて穏やかだった人たちが、キツいことを言ったり、無神経なことをしたりするようになってきたのに気づきました。思うのは、同じ苦しい経験をしても、それを人への優しさや思いやりに転換できる人もいれば、人への嫉妬や意地悪に転換する人もいる、ということです。 私は、40歳を過ぎたら、ある程度の友人の整理というのは必要だと思います(これは一方的なものではなく、自分が整理の対象になる場合もあります)。40代というのは、人生の先というものが(はるか先ではありますが)見えてくる時期です。自分と友人たちの貴重な時間を無駄にしないよう、お付き合いの相手を絞るもの一案かと思います。絶交する、という極端に走ることもないですが、愚痴子さんが心地よくいられる距離まで少し離れて、友人たちとつき合われてはどうでしょうか。そしたらまた新しい出会いもあるかもしれませんよ。

トピ内ID:0303632549

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相性かもしれませんね

🐱
白梅
学生時代とは違って、皆それぞれの人生を歩んで来たから、物の見方も感じ方も違って来ているでしょう。 >最近見た映画 今興味のある事がらなど楽しい話題を探したいですが、どうも反応うす・・ >ご近所の愚痴など、人を対象とした話がしたいようです 噂好きで悪口大会をしたい人とは、私も会う事さえ嫌になってしまいます。 お互いに求める事が違うのだと思います。 A子さんは、離婚も死別も経験がないから、それが大変な事だと分からないと思います。 結婚15周年の話も、無神経だとしか思えません・・・(全員が15周年近いなら分かります) 年収やお子さんの成績の話も、具体的に聞くのもどうかと思います。 もしかして、A子さんは、あまり幸せを感じていないのでしょうか。 環境に恵まれていても、ストレスでいっぱいな人もいますから。 どうにかして、相手の情報を聞き出して、優位に立ちたいだけのような気がします。 良く分からないけれど、お2人に嫉妬しているようにも思えます。 フェードアウト出来ないなら、ハッキリ言うしかないと思いますが、 会う回数を減らしていく感じで良いのではないでしょうか。

トピ内ID:5265065018

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友情の熟成期

041
鍋蓋子
50代後半主婦です。 Aさんは愚痴子さんと幸せ競争をしているのでは? A子さんの心の中で決まっていた順位が、愚痴子さんの再婚で崩れ、新たに順位決定戦が始まったのではないのでしょうか? 女性は配偶者で人生が大きく変わる事があります。友人の話が以前の様に受け取れない時、私は少し距離を置きます。 数年たてば、それぞれの環境や人生観も変わり、昔の様に仲良くできる可能性もあります。 賞味期限切れなのではなくて、「友情の熟成期間」として少しの間、樽の中に入れおかれたら良いのではないでしょうか。

トピ内ID:7640634651

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私も同じかも

041
きなこ
私にもママ友ですが 疎遠しようかな?て思っている人がいます。もう10年ぐらいの付き合いで最初の頃は楽しかったんですが だんだん私の言葉を悪くとるような言動、私より少しでも優位に立ちたいという態度を感じ、でも せっかく友達になったんだから!て思ってました。でも 最近 会話していて ふと見ると相手の睨んでるような冷たい目。だから疎遠にしていきたいなって思ってます。元々 連絡はいつも相手からだったので もう私からは今までもそうですが連絡する事はないでしょう!

トピ内ID:6200159933

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疲れてるんだと思うよ

041
イエロー
同じ40代既婚女です。 思い返せば、今までも違和感が有った様ですが、今まではスルー出来た。 今回は、介護で疲れた合間を縫っての事だったので、スルー出来なかった部分も有るのかなと思いました。 人は誰でも、疲れている時はキャパが小さくなるものですから。 ちょっと嫌な言い方になるかもしれませんが、今回トピ主さんはAさんBさんに「会ってあげている」感が有ったのではないですか? 午前中は介護で食事の準備なんて出来ない事を「察して」「それくらい判るでしょ」と思ってしまった。 でも、鉄板焼程度の話なら、セットになっているものを前日に買って置けば良いだけの事ですし、これが別の来客で有れば、トピ主さんだって準備した筈です。 昔からの友達だからこそ、甘えたかった。それが叶わなかった残念な気持ちも有るのかもと思いました。 こんな時は、余りアレコレ悩む様な集まりは開かない方が良いですし、素直に口に出せる相手を選んだ方が良いですよ。 今回だって事前に「介護で準備が出来ないから、デリバリーになるよ」と言って置けば、案外A子さんの家に変更してくれたりしたのでは?

トピ内ID:0087325044

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