仕事人間の夫に悩みを伝えたら逆ギレされました

レス20

（トピ主 2 ）

😠

なんだか…

2011年07月08日 10:32

恋愛

はじめまして。私は40代後半兼業主婦、夫は同じ年で研究職、
勤務先の研究所が遠方のため、結婚後２０数年、ずっと単身赴任です。

夫はとにかく仕事第一で、帰宅は月に一度あるかないか、
さらに3年前から役職についてからは数ヶ月帰ってこない（これない？）ことも
よくあります。
なので、コミュニケーションは、突発的な用件以外は
週一の電話かメールです。

私は、夫の仕事に打ち込む姿勢が好きで結婚したので
帰宅が少ないことも、コミュニケーションの時間が少ないことも
仕方がないと納得しています。

が、しかし、先日、これはあんまりではないかということがありました。

私には長年の持病があり、年齢とともに症状が進む種類のもので、
死に至る類いのものではないのですが、悪化すると生活の質が劣化し
趣味にしていることもあきらめなくてはいけなくなります。

そのため、年に数度、検診に通っているのですが、先週末の検診で
「かなり進んできていますね。なので、何かあったらすぐ来院するように」と
言われてしまいました。

自分では十分に気をつけていただけに、ショックで、
そのことを夫にメールで訴えたら、返信は「それは大変だったね」と一行のみ。
次の行からは、「ところで、」と、彼からの別の用件。

そのそっけなさはあんまり冷たいんじゃないかと思い
たいていのことは我慢するのですが、これは怒らなくてはと
「あなたの冷たい態度にがっかりしました。
私はあなたに心配をかけてはいけないのですか？」というような
内容のメールをその夜に送ったところ、
翌朝返ってきた返信は、「あんまり大げさに反応しないほうがいいと思っただけ。
それより、そんなことでこんな感じの悪いメールをしてきて
こっちは忙しいのに迷惑だよ。神経質すぎる」と
逆ギレされてしまいました。

仕事第一の男性というのはこれが普通なのでしょうか？

トピ内ID：6059230580

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あなたは悩みを伝えたのではない

オッチャン

2011年07月08日 17:07

夫があなたの感情どおりの反応をしないことが不満だと、ワガママを言ったんです。感じの悪い、人として器の小さい行動ですね。「仕事第一」じゃなくても腹が立つでしょう。

トピ内ID：9009554864

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かわいそう

こぐ

2011年07月08日 19:59

ん～数カ月も帰って来ない旦那様でも平気というトピ主さんがすごいなあと感心してしまいました世の中　仕事でそういう状況の旦那様も多くいるのでしょうね失礼ですが旦那様、仕事のほうがトピ主さんより大事なように　聞こえますねさみしいですね

トピ内ID：1866835322

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夫は

あかし

2011年07月08日 20:45

あなたの望み通りの返答ができる、エスパーだと思っているんですか？人によっては、報告したことに過剰に反応しないほうが良い価値観の人もいますよ。なぜ夫が「あなたの気に入る答えがわかる」と決め付けているのですか？

トピ内ID：1561394080

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いやな思いをされましたね

🐶

とおりすがり

2011年07月08日 23:40

私は、離れて生活しているのであれば、旦那さんは普通に一緒に過ごしている夫婦以上に自分の気持ちを伝える努力をしないといけなかったのでは、と思いますよ。きっと心配する気持ちは旦那さんも持っているんだと思います。でもトピ主さんには伝わらなかった・・・話し手の問題、聞き手の問題どちらなのでしょうか。顔の見えないメールであること、一番大切な体調のことであることを考えると今回は話し手の問題のように思います。良いことではありませんが、逆の立場になった時、つまり旦那さんが体調を崩して一人でさびしい思いをした時に今のトピ主さんの気持ちがわかるでしょう。トピ主さんは20年以上単身赴任の中家庭を守ってよくやっていらっしゃると思います。旦那さんも言葉が足りないだけでトピ主さんを心配する気持ちは絶対にあると思います。今回のことにこだわって自分が嫌な気持ちのままでいるのはもったいないですよ。自分のためにも早く許してあげることをお勧めします。はやく一緒に生活できるようになると良いですね。

トピ内ID：8691049610

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つながってる？

MMM

2011年07月09日 11:04

「大丈夫？無理しないで。辛い時はいつでも言って」と言ってくれるだけで頑張れるのにね。でもゆとりが無い時は相手をフォローする気持ちも欠けてきてしまいます。きっと旦那さんも精一杯のフォローだったのかもしれません。でも帰宅が月にあるかないか、最近は数ヶ月帰ってきていない。これが結婚後ずっとなんですよね？大丈夫ですか？心はつながってますか？つながっていての発言なら上記の様な考えもあると思うのですが・・・つながっていない、と少しでも思えるのならただ「面倒くさい、自分（＋子供）の事は自分で片づけろよ」としか思ってない発言かもしれませんよね？夫婦関係を今一度考え直す時期なのかもしれませんね。

トピ内ID：3650840542

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当たり前になってる？

😨

チェシャ猫

2011年07月09日 12:02

「仕事第一で構わない夫婦関係・家庭」の形が旦那さんにとって当たり前で。その形をトピ主さんも納得して一緒に作ってきた訳ですよね・・・。週一の電話・メールのコミュニケーション。帰宅は月に一度あるかないか。トピ主さん、「たいていの事は我慢するが」とありましたが、今まで不満があっても旦那さんに伝わってないなら、どうなんでしょう。「私の体調は心配して欲しい」とかってのもいちいち言わないとわからない人？それにしても「迷惑」はないかなぁ～。思いやりのない旦那さんって印象。

トピ内ID：3823652615

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なにか夫婦でいる意味あるんですか？

正直なところ

2011年07月09日 12:02

トピ主さんも、ご主人も。

トピ内ID：5075889088

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今までの人生のあり方がそのまま反映

ケイS２１

2011年07月09日 13:01

　それぞれに仕事を持ち、会う時間も少なく、あなたも趣味などに時間を費やし。それはそれで二人で決めたことだからいいのでしょう。でも、やはりそれは普通に生活している夫婦より希薄になるのではないでしょうか。人間関係。　私は冷たいなあと思います。ほかの皆さんはそう思わないようですが。でも、それは今までの人生の在り方がそのまま反映されているのでは。正直一人でいたいなと思う時や、ちょっと時間置きたいとき、こういう生活スタイルは都合いいと思います。でも、積み重ねるものはどうでしょう？それにもともとの彼の人格や性格がそうであったこともあるのでは？あなたはそれをよくご存じでしょう。　これから女性はそれでなくても更年期とか越えていかねばならないものがあります。その夫と人生の峠を越えていくことはできますか？

トピ内ID：7917990398

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メールで怒るのはよくない

☂

ふむふむ

2011年07月09日 13:01

お体のこと大変でしたね、ご主人がそんな他人行儀な対応をされるとは悲しいです。肉声なら違う遣り取りになったと思いますが、メールでは「怒る」より「がっかり」前面に出すべきでした。トピックさんがパニくったように、ご主人もどう返していいのかわからず困っただけかも。「とても心細かった…、会いたい。」とでも伝えればちょっとは反省しただろうと思います。仲直りしてね。

トピ内ID：8578971661

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仕方ない

小判

2011年07月09日 13:01

何ヶ月も離れていて、穴埋めに何かすることも無い程度ってことはお互い、心理的にも距離があるのが普通になってしまっているってことなのでは。だから、 >それより、そんなことでこんな感じの悪いメールをしてきてこっちは忙しいのに迷惑なんて『そんなこと』と、まるで昨日食べた晩御飯メニューの報告メールをしたかのごとくの表現されたりするわけ。さらには迷惑、ですもんね。この手の人には、これこれこういうことを言われた、自分はこう感じている、ついてはあなたにこうしてほしい、などの具体的オーダーでも出さないと、寄り添って考える・・みたいな女性的なものを期待するのは無理だと思う。普段のメールの文調でも感覚的な話は反応悪い人なのでは。冷たくて意地悪な人ってわけじゃないと思う。思考の道筋が無いのかと。配偶者が物理的距離だけでなく心情の部分でも距離があることを認識するのは時には一人じゃない分かえって物凄い孤独を感じるでしょうが、生まれる時も死ぬ時も一人、と達観するしか無いように思います。

トピ内ID：4258326885

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メールでなく、電話すれば？

でんし

2011年07月09日 13:01

メールは便利なものですが、文章だけでは、こちらの声色までは出ないので、やはり深刻な話しをするときは、電話かスカイプで、直接話すべきです。ところで、ご主人は、２０年間単身赴任って、南極勤務ですか？　そうでなかったら、何でトピ主さん、ついていかなかったんですか？　何か、トピ主さん、妻としての義務を、全然はたしてないように思うのですが。

トピ内ID：9200264928

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籍の入った他人

🐷

うさ

2011年07月09日 14:07

籍は一応入っているけど、全くの他人と同じような気がします悩みとか心配とか、そういう事を気にする関係ですらないような… なんか夫婦でいる意味がないと思いますし不安を打ち明けられないようではちょっとねぇ…

トピ内ID：8577705705

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手順が有ると思う

真美子

2011年07月09日 21:53

私（40代）もトピ主さんと同じ経験が有ります。私は手術をする事になり、怖くて夫に訴えたら「プロ（医師）がする事に間違いはない」と相手にされませんでした。内心「はぁ？」と思いましたが、夫に頼らず薬（抗不安剤を医師に処方してもらった）に頼りました、術後に傷口やら治療の状況を見て、夫が「大変な事だったんだね」とやっと言いました（苦笑）どうやら、リアリティというか、事の大きさにピンと来てなかったようです。仕事人間で健康な人なので、想像も出来なかった様です。トピ主さんの御主人もそうなのでは？私の夫はそれ以来、私が不安を訴えると（再発→手術もしたので）「時間が出来たら、電話する」と返信が来ますよ。イキナリ「怒らなくては」と思うのは、手順を少し飛ばしていませんか？まずは「今、どういう気持ちなのか」を伝えるとか、しても良かったのでは？私は、あの当時の私に対して「察してチャンだったなぁ」と反省していますよ。でも、辛い時ってイッパイイッパイで、そこまで考えられませんよね。それも判ります。どうか気持ちをしっかり持って。遠くから、祈っています。

トピ内ID：4227394171

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「大丈夫だよ」って

さんり

2011年07月10日 12:59

昔のことを思い出しました翌日、全身麻酔の手術をすることになっていました体力を温存するために、ちゃんと寝なきゃいけないのに無神経に夜中に電話してきて、やっと眠れた私を起こし思わず「恐い」という私に「仕方ないだろ」って無碍な感じで言われました結局、自分で戦うことだけしかできないんだけどただ、「わかった」とか「大丈夫だよ」って言ってくれるだけでよかったのに・・・大好きだったのに、なんだか冷め間もなく別れました

トピ内ID：6443284360

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トピ主さんも赴任先に行ってないのでしょ？

😀

あめんぼ

2011年07月10日 15:43

＞夫はとにかく仕事第一で、帰宅は月に一度あるかないか、じゃあ、トピ主さんは月に何度、夫のお世話をしに、赴任先に行っているのでしょう？ご主人は自分のことは自分でやっているのでしょ？なら、うささんの仰る通り「席の入った他人」ですよ。

トピ内ID：4093452138

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とぴ主です。ありがとうこざいます。

😠

なんだか… トピ主

2011年07月10日 16:52

当初のショックが大きかったためついこのような愚痴トピをたててしまいました。少し頭の整理がついたのと、皆さまのアドバイスで、今回自分に足りなかった点に気づいたのとで再度、夫にメールをしてみました。私と夫は、性格というか、気質がまったく反対で、私は情緒的で、夫は論理的です。ですので、一緒にいるときも会話が噛み合ないことがあります。ただ、どんなことでも、具体的に筋道を立てて話すと、理解が早いです。なので、何名かの方々が指摘してくださったようにどこがつらかったか、理解してほしかったかをいろいろ具体的に伝えてみました。そうしたら、「よく分かった。これからはこちらも気をつける」と返信が来ました。やりとりがメールなのは、夫は理系の研究者で、私はアート系の仕事についておりそれぞれ自分のペースで仕事ができるため、生活時間が噛み合ない上、電話で集中力を乱されるのがお互いに嫌なためです。真美子さま。同じような経験をされた方がいらっしゃるのに驚きました。皆さまのコメント、それぞれにとても参考になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：6059230580

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急には変われない

🐤

ぷるる

2011年07月10日 19:59

私なら悲しくなります。でもあなた達夫婦は、今まで不安やささいな日常の喜びを分かち合ってきてない夫婦なんですよね？多分急に変わるのは難しいと思います。でも遠慮して我慢していることはありません。いくら夫が忙しいと言ったって。私も激務ですので分かりますが、何とか頑張って少しでも夫とコミュニケーションを取るよう努力しています。「不安なときにそのぶっきらぼうな対応は悲しかった」と素直に言えばいいと思います。あまり責める口調でなく。今まであなたが、あまりに「（ほっといても大丈夫な）いい妻」であったために、ご主人も、急にどうしていいか分からず逆ギレしたのかと。急には変われませんが、これから先々のことを考えて、少しずつコミュニケーションのあり方を変えていくよう努力されては？これがそのいい機会かも知れません。

トピ内ID：8738442798

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だから

😑

もーど

2011年07月11日 12:57

どうしろって言うんですか？今具合が悪くなって病院に担ぎ込まれたとかじゃないでしょうに。今度合ったときちゃんと報告すればいいだけの話じゃないの？実際なにが駕できるっていうの？

トピ内ID：9359243067

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似てますよ

☀

梅雨明け

2011年07月11日 15:11

うちの夫も研究職ですが。私がトビ主さんと同じようなメールしたら、同じような答えがかえってくるとおもいました。電話で話すとかなりちがうかもしれませんよ。

トピ内ID：1093509426

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とぴ主です。解決できそうです。

😠

なんだか… トピ主

2011年07月12日 11:14

さきほど夫に電話をしてみました。仕事中だったので、ひと区切りついたところでかけなおしてきてくれました。自分でも驚いたことに、いままで我慢をしてきたことが堰を切ったように言葉になって流れでてきてずっとそれを聞いていた夫が、ぽつりと「男っていうのは、言葉の端を読んで、それに共感するということができない生き物なんだよ。だから、してほしいことがあったら具体的にこうして、って言わないと伝わらない」と言いました。彼がそんなことを言ったのは初めてでした。そのときに、気づいたのです。コミュニケーションが言葉のキャッチボールだとすると、相手が受けやすいところに投げないと、続かないということに。＞ぷるるさん＞でもあなた達夫婦は、今まで不安やささいな日常の喜びを分かち合ってきてない夫婦なんですよね？そうでした。でも、私自身は、分かち合っていきたかったんです。なので、これからは、夫に伝わる方法で、少しずつ、聞いて欲しいことを伝える努力をしようと思います。こちらに相談してほんとうによかったです。これでトピを閉めさせていただきます。ありがとうございました。

トピ内ID：6059230580

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