夫と妻、同等に仕事、家事、育児を負担するとはどういうことか

レス25

（トピ主 1 ）

❤

りょー

2011年07月14日 10:45

恋愛

小町では夫と妻に同等の負担（仕事＋家事＋育児）
を求めるような発言を時々目にしますが
そもそも同等な負担って実現可能なんでしょうか。

子供にお菓子をあげる時に喧嘩しないようにきっちり等分に分けるようにはいきませんよね。

今の時点でだいたい同等に負担していたとしても
将来的にどちらかが先に病気になるとか要介護状態になったとしたら
どちらかに結果的に負担が多くなってしまいますし。
人生終わるまでどうなるかなんて分からないと思うのです。

そう考えるとお互いできる時に出来ることを助け合いながらやっていけば
それでいいという気もします。

今後、夫と家事と育児を分担する際の参考にしたいので
ご意見をお願いします。

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違いますよ、何言ってんですか

普通の人

2011年07月14日 16:12

同等、同等、って言うのは妄想女の戯言で、彼女らの女の本音は男と同等ではなくて、女が楽してその分夫に負担を多くしろ、って事です。

トピ内ID：7193414780

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字義通りに理解しすぎ

Koma

2011年07月14日 17:17

分担については、そんなきっちり分けろということが、いろいろな発言の趣旨ではないでしょ。よく読み直してみてください。完全に、一方が他方よりも大きな負担を追い続けていると、夫婦関係がうまくいかないことが多いということです。時と場合によって、どっちかに負担が偏ることもあるでしょ。でも、長い目でみて、トータルでお互いを助け合い、相互依存しているのならば、それで問題ないわけです。問題とされるのは、完全に夫婦のどちらかが相手側に依存し、寄生しているような状態です。それならそれで、従属しているものとしての礼儀を示さないとね。同じか、相手より大きな権利だけ主張しておいて、義務は果たさないなんて、大人とは言えませんよね。これは男女どちらにも当てはまることで、どっちが悪いということではないですよ。依存だけしている側が、面倒みているほうに従うのは当たり前というだけのことです。

トピ内ID：5646581796

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同等って・・・

青い芝生

2011年07月14日 16:12

そもそも、出産すること自体、男性には絶対に不可能な事です。妊娠期間おなかの中で子供を育て、命をかけて出産するのです。この事だけでも、他の家事、育児をすべて男性がしても良いくらいだと私は思います。仮に、外注したとして家事育児の金額を同等に分担したとします。妊娠、出産も海外ではお金で買えます。その金額を同等に分担したとしたら・・・はっきりした金額は分かりませんが、相当男性の方が負担しなければならない事だと思います。仕事を持つ奥様がいる男性は、子どもを産めない分、家事育児分担などと言っていないで率先して何でもやるべきだと思います。

トピ内ID：1815407456

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柔軟に

rara

2011年07月14日 16:12

それは当然のことです。夫婦で協力してやっていくのですから、病気や妊娠、子育てなどの状況に応じて、負担割合を柔軟に変えるのは当然です。小町を読んでいていつも思うのですが、「負担や家計平等主義の人は、病気などに際しても同じ負担を求めるから、平等主義自体が間違っている」と主張する人を見かけますが、それは偏見でしかないと思います。人間、その程度の柔軟性は持っているものです。

トピ内ID：4918480965

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相手の役割と交代しても文句がない

同業夫婦

2011年07月14日 17:17

仕事・家事・育児の分担割合がそれぞれ絶対に50：50でなければならないわけではないと思います。ただ、相手にやってもらっている役割と｢いつでも交代してかまわない｣｢役割交換に文句がない｣状態ならいいんじゃないでしょうか。｢自分は大変なんだ、激務だ｣といいながら相手の役割と代わるのには反対なのであれば、｢相手の負担が大きすぎる｣ということです。

トピ内ID：9053634041

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全部をひっくるめて折半する

さらい

2011年07月14日 17:17

きっちりではなく、お互いが納得するだいたいでいいのです。＞そう考えるとお互いできる時に出来ることを助け合いながらやっていけばそれでいいという気もします。理想論ですね。確かに、お互いが助け合う気持ちを持っていればそれが一番です。しかし、相手に楽をさせてもらおうという人が男女どちらに多いかというと・・・

トピ内ID：8047058323

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働く女の立場から

ももんが

2011年07月14日 17:17

多分だれも「１円単位のきっちり割り勘」的役割分担を主張してるわけではないと思うんですよね。当然、状況に応じて臨機応変に助け合っていくわけだけど、基本的なベースとなる部分の「考え方」はお互いにすりあわせておこうよ、ということだと思います「同等の負担」という主張がされるときの発言者「同等」の意味するニュアンス等はそれぞれなので、一概には語れないと思いますが、少なくとも私（フルタイムで働く女）がイメージする中身としては、お互いに特に健康上その他の特殊条件がないという前提のもとで「収入が同程度」「家の滞在時間が同程度」なら、経済負担はもちろんのこと、家事も育児もその他雑用の負担も全て同程度が最低限のスタートだよねと思います一部の男性の認識とは全く逆とは思いますが、収入多くて通勤が遠い妻がほとんど家事負担、みたいなおかしなことが結構起きてるんですよね。こういう仲間内ではね。まあ、家事負担も割り勘もそうですが、あんまり細かいことにこだわりすぎるのも、感謝の気持ちに欠けるのもどっちもイマイチと思います

トピ内ID：8796506280

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同等の負担ありきでは失敗しますよ

💡

ハウル

2011年07月14日 17:17

「出来る時に出来ること」を、双方が一通りのことができた上でその形をとることが、一番の理想形だと思います。専業家庭は、「稼げない女性」と「家事や育児のできない男性」がお互いを埋め合わせる形で成立していることが多いです。でも、これではトピ主さんがおっしゃるように、将来的なリスクが高まるだけ。即生活に困窮したり、子供の世話ができないなんてよくないですよね？我が家は兼業家庭です。夫は日本男性の上位数パーセントに入る年収ですが、私自身も同程度の稼ぎがあります。家事は自然と分担は決まっていますが、二人とも何でもできます。育児は、夫も一般的な母親レベルの事は何でもできます。バレエのシニヨンもできるし、子供の友人たちもほぼ把握しています。お互いに長期出張が入っても、何の心配もなく任せることができます。私達は、決して「同等の負担を」など迫り合ったことなどありません。ただ、せっかくの人生、仕事も家庭も楽しみたいという気持ちで二人とも何でもできるようになりました。夫婦で一緒のペースで生活を歩んでいく実感はとても素晴らしいですよ。

トピ内ID：5639979828

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男女平等の国にいましたが

🐤

にわとり

2011年07月14日 23:28

北欧の某国では男性の育児休暇は必須です。夫婦合計である一定の育児休暇が与えられ、その内容は二人とも決められた最低限の期間の休暇を取っていれば、その残りはどちらが負担してもいいということになっています。大抵は女性が多く休暇をとります。しかし日本ではまだ堂々と育休を取れる環境にはなっていません。妊娠出産は病気ではないので、日本のように定期診断が頻繁ではありませんし、最後まで異常がなければ内診もありません。産んだその日に自分で車を運転して帰る女性もいます。でも悪阻が酷かったり持病がある人はそういうのは無理ですよね。妻が子供と公園遊びをしている間に夫は勤務先から早く帰宅して夕食を作っておいてくれたりします。公園で遊ばせるのも夕食を作るのも仕事です。お互いを思えばやっていけるのだと、そんな姿を見せられました。今の女子の親は仕事を持つ女性を育てることが当たり前になっていますが、男子の親は家事、洗濯、食事が女性と同等にできる教育をしているかは微妙です。まだまだ同等の時代には遠そうです。そしてまだ女性に負担が多くかかると覚悟が必要でしょう。

トピ内ID：6465999541

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青い芝生さん

コモドオオトカゲ

2011年07月14日 23:28

つまり、妊娠出産しない（できない）女性には価値がない、とでも言いたいのですか？＞そもそも、出産すること自体、男性には絶対に不可能な事です。妊娠出産は、外で稼いでくることと同じくらい立派な仕事です。妻の妊娠中は、夫が全生活費を出すべきです。＞妊娠期間おなかの中で子供を育て、命をかけて出産するのです。現代日本では、妊娠で命を落とす女性より、過労死で亡くなる男性の割合が高いのです。＞この事だけでも、他の家事、育児をすべて男性がしても良いくらいだと私は思います。そんなわけありません。出産をそれほど神聖視するのなら、無理して出産しなくても良いです。

トピ内ID：1645118056

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それは…

🐷

現実

2011年07月15日 14:44

実態は、男性は動かない場合が多いんだと思います。女性の方が忙しく家事をこなしている時に、男性はTVを見たり、昼寝をしたり。これが共働きだと、女性の方に多く負担がかかってしまうので、家事を分担して欲しい、という悲鳴が上がるんです。同等に分担は、きっちり分けているのではなく、少しは男性にも担って欲しいという気持ちなんだと思います。

トピ内ID：8075160687

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にわとり様

さまあず

2011年07月15日 15:23

＞しかし日本ではまだ堂々と育休を取れる環境にはなっていません。確かに、日本は欧米などと比べたら環境は整っていません。しかし、昭和の時代と比べたらずいぶんと良くなってきました。今は、夫も家事育児をし、妻も稼ぐ時代です。将来的には男女平等をさらに進めていきましょう。＞そしてまだ女性に負担が多くかかると覚悟が必要でしょう。なぜ、男性の結婚願望の下落が女性と比べて大きいのでしょうか？結婚制度は女性に有利すぎることに気付き始めたからですよ。そして、相手におんぶだっこされて楽をさせてもらえる制度と誤解している女性が減らないからです。

トピ内ID：0809537018

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一言でいえば

🐧

ラルー

2011年07月15日 18:19

夫・妻、どちらかが急に死んでも、基本的な生活レベルを大幅に変えずに残りの家族でやっていける状態で生活すること。

トピ内ID：0685945985

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要するに「心理的に同等」ってことじゃないか

はる

2011年07月15日 19:12

「夫は毎日激務で、家には寝に帰って来るのが精一杯なので　フルタイム勤務と家事と育児全部私がやってますが文句ありません」という奥さんもいれば、専業主婦でも家事育児を率先してやる旦那さんもいます。一方、生活費折半で家事も育児もきっちり2等分という家庭でも旦那さんか奥さん、どっちかが不満を抱えてしまうこともありますよね。だから私は「同等」とは、作業量や稼ぐ金額ではないのだと思います。お互いに「自分はこんなにやってるのに相手はやってくれない」「相手がするのが当然なのにどうして自分がやっているんだ」と思わないでいられる状態が「同等」なんじゃないかと。

トピ内ID：0774130086

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北欧にいますが

🙂

りんごん

2011年07月15日 23:20

こちらで思ったこと。・・男性は家事育児を「手伝う」意識がない。「当然やること」と育てられている。勤務・通勤時間が短いので時間もある。・・女性は仕事を続けるのが「当たり前」。妊娠・出産を日本ほど特別視しない。出産ギリギリまで働いて産後１日で退院。（男性も家事の分担を増やして妻の体力回復を支える）実母の助けを借りる人はいない。・・双方、求める家事レベルが日本より低い。掃除や洗濯はやれる時にやる、料理も栄養だの品数だのそれほどこだわらない）・・別財布が基本。ローンも折半。（収入にあまり差がないからできる）日本で失敗してる人を見ると、収入や勤務時間に差がありすぎたり、女性が男性の家事育児にケチをつけすぎて墓穴を掘ってるかな。そうなると気になる方が全部やる羽目になる。生活は割り勘ではできないので、分担といっても、私が炊事担当貴方が掃除担当じゃなくて、私が夕飯を作っている間夫は子供とお風呂、のような感じです。残業した翌日は子供の世話を一手に引き受けて夫に自由時間をあげるとか。その時お互いできることをやる、お互いのやり方にケチはつけない、最低限やればいい、がコツです。

トピ内ID：8216564779

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うちの場合はこういうこと。

ねむ

2011年07月16日 13:45

夫婦がほぼ同業です。子供が１人います。お互い時々出張に行くのですが、片方が出張する時は、もう片方が子供の面倒を全て見ます。保育園の送迎や持ち物の準備等、また日常の家事も。子供が病気になった時は、都合のつく方が仕事を休んで看病します。仕事している方は、相方の分の仕事も請け負います。１日の半分ずつ交代で子供の看病をして、半日ずつ仕事にいったりもしてます。片親でも日常生活がちゃんと回るシステムを作っています。若干、夫の方が私よりも仕事内容がハードなため、家事育児を多めに負担するのは私の役目と自覚しています。それでもなお、私の方が家事の負担が大きいと感じた場合には、食事作りを休みます。育児の負担が大きいと感じた場合には、週末に夫に子供の世話を頼んで１人で外出します。そんな感じで、うちは、ほぼ同等に仕事、家事、育児を負担しています。

トピ内ID：2095016594

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夫婦で解決しようとするから負担が大きい気

☁

香港共働き

2011年07月16日 14:26

香港では、「共働きが普通」ですが、家事や育児をしている人は皆無です。基本的に家のことは、アマと呼ばれるお手伝いさん（住み込みで月４～６万円程の低賃金で雇える途上国からの労働者）かリタイアした祖父母の仕事になっています。料理が一切できなかったり、育児を一切しない女性でも、批判的に言われることもありません。毎日外食でも普通。そう考えると、日本ではまだまだ家事・育児は女の仕事とされていますよね…。日本は「男性が一家の大黒柱になり、女性が家事を完璧にこなす」、そんな風習が続いて来たのが変わっている途中で、その下の受け皿も整っていないし、未だに求められる家事レベルも高いです。それでは、共働きの方々が負担に感じて当然です。欧米のようにベビーシッターだとか、もう少し家事育児業を安く外に依頼できるように整えて行くべきだと思う。夫婦のみで分担しようとするから、押し付け合ったり不満になったり…。さて、この手のトピに偏った見解の男性が出て来て単に女性批判の場にしますが何なんでしょう？そんな女性感・結婚感でしたら、結婚そのものに興味を持たず、この手のトピも開かなければ良いのに（笑）

トピ内ID：8356591001

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再レスです。

🐤

にわとり

2011年07月16日 22:07

同等という言葉がふさわしくないですよね。そもそも身体的能力が同じではないのだから。＞なぜ、男性の結婚願望の下落が女性と比べて大きいのでしょうか？結婚制度は女性に有利すぎることに気付き始めたからですよ。そして、相手におんぶだっこされて楽をさせてもらえる制度と誤解している女性が減らないからです。別に自分の子供を望まなければ、結婚はしなくてもいいと思っています。少子化の原因は女性が子供を生まないからと言われますが、男性の結婚願望が下落しているのなら男性にも原因があるのに産めよ増やせよと言われるのは女性だけ。切ないですね。おんぶにだっこ、楽をさせてもらえる制度だなんて…。家の中で忙しすぎて働けない女性もいるのですよ。介護、子育てを男性に丸投げされお手伝いさん状態。「楽な制度」を利用しているのは男性かもしれません。全体的に見たらお互い様かな。そもそも性差があるのに、同等は無理です。不平等さをお互いの利点として認め合い、助けあえればいいですね。夫婦が納得できる役割分担でいいと思います。

トピ内ID：6465999541

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女性が得で男性が損な制度？？

ははは

2011年07月17日 12:31

あまりに幼稚な考えで呆れますね。お互い助け合って補って皆で幸せ目指すのが結婚であり家族でしょう。相手が得するとか自分が損なだけだとか、それ言っちゃあ、今現在大損してる女性もかなり多いですね。結婚して女性に本当に得させられるだけの稼ぎと家事育児能力のある男性なんて、ほんの一握りでしょう。さてトピ主さん、仕事内容や量が平等なんて、難しく考え過ぎだと思います。どちらかに明らかに偏って仕事が多く、その横で明らかに楽をしている伴侶がいるという状態でなければ、バランスが取れていれば良いというのが大半の意見では？長い結婚生活の中で、どちらかに負担が偏る時期があるのは仕方がないことで、それはお互い様ですよ。子供が巣立って自分達夫婦も年取った時に、バランス取れた良い夫婦だったねとお互い笑えれば万々歳なんじゃないんですかね。まあ、お互いがお互いをよく理解し大切に思い合っている夫婦なら、何をどうすれば平等なんて事細かに考えなくても、自然に長い目で見て平等になるんだろうと思います。

トピ内ID：6512579959

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トピ主です。ありがとうございます。

❤

りょートピ主

2011年07月17日 12:31

皆様レスありがとうございます。出産後子供がもうすぐ１歳になりパートタイムで復職予定です。復職後の家事、育児分担を同等の負担になるように考えた時このような疑問に至りました。私が思っていたほど皆さん同等にこだわっているわけではなく柔軟に考えているということが分かりました。ご意見大変参考になります。今まで自分がこうするべきと狭い考えで決め付けていたことが多々あったことに気が付くことができました。家事育児を夫よりも多く負担して仕事をすることに不安があったのですがあまりこだわらずに出来る範囲でお互い助け合いながらやっていけば何とかなるのではないかという気持ちになってきました。引き続きご意見いただければ幸いです。

トピ内ID：1964978954

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同等の負担って

😉

コロッケ

2011年07月17日 15:28

心理的な同等だと思います。平等とも言えるかな？家庭によって状況は異なるから、同等とはこうだとは言えませんが心理的に「妻があれだけやっているのだから、自分もこれだけやって当然」「旦那があれだけやっているのだから、自分もこれだけやって当然」とお互いが思える、納得のいくラインが、同等だと思います。＞＞そう考えるとお互いできる時に出来ることを助け合いながらやっていけばそれでいいという気もします。それが一番ベストだと思いますが、難しいと思います。やはりお互いの状況をきちんと把握しながら、ある程度の役割分担は必要だと思います。で、もし一方がやらなければいけない事が出来なかった場合そういった際に「そっちの役割だからやってよ」とか言うのではなく、「出来ない事情があるのなら仕方ない、今回は自分が・・・」って感じで、お互い助け合う事が大切だと思うんです。旦那も奥さんも、一方が率先してやるべきだ、一方が1人でやるべきだ等は、単に自分が楽したい言い訳に過ぎないと思います。自分はこんな大変なんだ、だからお前がやれ・・・みたいな？

トピ内ID：1311417859

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当人達が平等だと思えるなら、それでいい

白うさぎ

2011年07月28日 17:55

「同じだけ収入を得て働け」とか「完全に家事育児を折半しろ」なんて意見を時々目にするのでそういう意見のことを言っているのかな、と思いました。お金の話だけだと女性は不利ですよね。キャリアの中断もあり、夫と同じか、それ以上に稼ぐ人は少ないでしょうから。子供の話だけだと男性は不利ですよね。男性には妊娠も出産もできませんから。でも、男女に違いがあるのは当然のことですし、それはどうしようもありません。男性にも女性にも全く同じこと（夫と妻、同等に仕事、家事、育児を負担する）を求めるのは馬鹿馬鹿しいことだと私は思います。男女に違いがあり、役割分担ができるからこそ、結婚する意味があるのだと私は思います。お互いが同じくらい頑張っていると思えるならそれでいいんじゃないかと思いますよ。でも、頑張っていても他人を評価しない人というのもいます。出産や家事育児は無報酬だから評価に値しないとか、この程度の稼ぎしかないのに偉そうなことを言うとかね。夫婦で同じ価値観を持つことが大事なのだと思います。よく話し合ってよい家庭を築いて下さいね。

トピ内ID：1399903000

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気持ちの問題で

共働きの妻

2011年07月29日 16:55

同等なら、不満な気持ちがお互いに少ないと考えるので… 具体的に言うなら｢自分の好きに使える時間｣｢好きに使えるお金｣のバランスが夫婦で不公平じゃない場合ではないかと思います。

トピ内ID：7085343716

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収入で同等

🐶

pooh

2011年12月08日 11:52

うちの場合は収入の割合で考えて二人で話し合いました。私が夫の２／３の稼ぎです。平日の家事は料理と片付けは私、洗濯は夫（アイロンがけ込み）。休日二人で掃除、もしくは私が掃除のあいだ夫はこどもを連れて出かけます。ただ、私の方が家事の量はやはりだいぶ多いですが、夫はこどもの面倒をよくみてくれるので納得しています。土日は朝ごはんを夫が作ってくれることもありますが、夫は飲みも多いので、そういうときは当然私が洗濯をします。ある程度責任というか主導権を持つのはどちらかを決めつつ、完全に関与しないではなく、困ったときは助け合うという感じです。結局一番大切なのは思いやりですが。

トピ内ID：5943677208

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あくまでも理想だけど

もも

2011年12月08日 18:00

自分が相手より多くやってあげたい、こっちの大変な方は自分が引き受けるからそっちの楽な方あなたがやりなよ！とお互いに（ここポイント）思えるような人同士で結婚できたらそれが理想ですけどね～。小町を見ていると「自分はほんの少しの損も納得いかない！」という人が夫婦間の事に限らず結構いらっしゃるようで。肉体的社会的年齢的条件が違う中で何を同等と言うかですよね。ハンデのある人とない人を全く同じに扱うのが同等なのか？それともそれぞれに応じるのが同等なのか？同等同等と言い立てるとうまくいかないと思います。そもそもこの世にそんな物はないくらいの気持ちでいた方が。むしろこちらが多くするよ！という心でいる事が同等よりもうまくいくのでは？と思います。

トピ内ID：2309754784

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