トラウマのせいにできない

心理・身体的に非常に厳しい親に育てられ、自分の意思を殺して成人しました。 いい大人になっても人の顔色をうかがうような機嫌を探るようなクセが良くも悪くもなくならず、徹底的に「自分の意思は尊重されない。絶対に否定・非難される。自分は誰からも愛されない」という観念がぬぐえず、色々うまくいっていません。 金銭的な理由から学歴もなくて、でも無い自分なりに独学の語学で好きな国へ旅行したりもしてます。でもすごい罪悪感を持ちながらなんです。自分の楽しみは許されない　どんな罰が下るのだろう　と。 家庭というものが恐ろしいイメージばかりで結婚に憧れと恐れがあったのですが、旅先で知り合った人がそういうイメージを払拭するような人で、尊敬して友情～恋愛の間を行き来する状態が数年続きましたが、お別れになりました。その人は家庭をもちたいと思っておらず、私もそういう人を振り向かせる魅力・自信がなく。婚期逃しています。現在３５歳です。 精神的にもろいのは自覚しています。 藁にもすがる思いで人に頼る練習もかねて悩みをぶちまける友達もいますすし、心理学の本を読んで自分のネガティブな思い癖を修正しようとしたりしてます。でも自分の根っこを変えるのは自分しかいない、なのにできてないと自分を更に責めるばかりです。 いい歳をして情けなさでいっぱいです。 周囲を見ると楽観的だったり前向きだったり、好きなことをやった先に縁あって人生の花開いている人がたくさんいます。そういう人はキラキラしてて綺麗です。 私は貯めたお金を親に送ったりもしてきました。しかし自分はみずぼらしい状態。。。自分は何をやってきたんだろう。何をしているんだろう。 悲しく絶望しています。 私だって幸せになりたい。でもどうすればいいか、わからないんです。 私は何をすればいいのでしょうか？