言葉の暴力は自覚すれば直りますか？

レス81

（トピ主 0 ）

☁

mikann

2011年07月18日 19:32

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私は未婚の妊婦です。彼とは付き合い始めは暴力がひどく（頬や目が腫れる、肩は真っ青、体中に青たんだらけ程度）殴るのはお前のせいだと言われてきました。しかし、距離をあけ本気で嫌と伝えると直っていき、殴られることはありませんでした。しかし言葉の暴力はあまり直らず、私を馬鹿にする、お前は何もできない、好きじゃない、自惚れるな、あれしとけ、これしとけ、妊娠中にもかかわらず自殺しろなども言います。頭、顔を殴ることは二度、（妊娠中、貧血でふらっとしてこけた時、実家に帰ると私が怒った時です）頭を叩くことは毎日ではありませんが、気に入らないことがあると叩かれていました。毎日の積み重ねから、疲れはて死にたくて仕方なかったです。私や赤ちゃんは周囲に自分をよく見せる為の物のようで、彼は外では優しく、家では別人。結婚なんかしたくない。本気で思いました。私は彼がバイト中、こっそり実家に帰り、やっていけないと別れました。彼はそこそこ嫌がりましたが、たまに赤ちゃんに会いにいくことを許し、別れました。その後連絡は一切なく、一週間後、私は彼に養育費、認知、慰謝料の裁判をすることを伝えると、かなり嫌がりました。筋が通ってないだろ！勝手にでていって裁判ってなんなん？って感じでした。裁判の前にやり直して、それでも俺が直らなかったら裁判してくれ。しかし私は信用できず、今までの思いや、苦痛を散々ぶちまけると、悪口が人を傷つけることを知らなかった彼が反省するようになりました。「直したい、変わりたい、一緒に赤ちゃんのためにもいい環境をつくろう、努力するから手伝ってくれないか？変わっていこう」と言われ、迷っています。彼は本当に反省していると思います。でも、もう後悔も傷つきたくもありません。性格、価値観も合いません。しかし父、母、子といった普通の幸せな家庭をつくることは私の夢なんです。彼を信じていいのでしょうか？

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とても難しい問題ですね

さらしな

2011年07月21日 23:44

治るかどうかはわかりません。彼の頑張り次第ですから。彼を信じるかどうか、ですね。外面が良いのなら「優しくする」ということがどういうことだか知っているということです。問題は「いつも優しくするものだ」ということを知らなかったことですね。相手がmikannさんだから、彼はここまで変わってきたのかも知れません。そこに賭けて、やり直してみてもいいのでは？やり直す前に、別れた場合の養育費と慰謝料については話をつけて文書にしておきましょう。婚姻届を出すときは、離婚届にも判を押しておいてもらいましょう。それでも、彼がやり直したいと言うのなら「言葉でも身体でも、次に暴力を振るったら、離婚届を出すからね」と念を押して、やってみてはどうでしょう。

トピ内ID：6004956799

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言葉の暴力を、今までしらなかったって？？？

🐤

ちゃあ

2011年07月22日 15:38

ありえない、彼っていったい何歳なんでしょう？小学生の子供でもわかると思います。私の周りにも言葉の暴力がすごい人がいますが、本人は自覚がないみたい。こういう人っていつも同じ言い訳をするんですよ。『あなたのためを思って』とか、『本当の事を言ってなにが悪い』とか。やっかいなことに本人は本気でそう思っているわけ。自分に都合のいい言い訳しか、受け付けません。彼は一生治りませんよ。ご両親や弁護士に相談して、慰謝料や養育費をとれるだけとって、さっさと縁を切りましょう。このまま続けても、今より最悪な状態になるだけです。そもそも、彼氏はフリーター？夫になる資格や経済力は無いのでは・・・。

トピ内ID：4994601696

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ダメ絶対に！！！

😠

経験者より

2011年07月22日 15:38

よく逃げ切りましたねあなたは頑張りました。さぞかし辛かったでしょうね。体調は如何でしょうか？さて『彼を信じてもいいか…』でしたね。ダメです絶対に！よく考えて下さい。あなたにしてきた彼の過去を、何度も何度も殴られて、言葉の暴力にもあい今更信用できますか？かりにやり直したとして次こそは逃げられますか？大きなお腹を抱え、また赤ちゃんを抱え暴力男から逃げきれますか？ＤＶ加害者の特徴は『飴と鞭』です。暴力の後には必ず優しさで相手を操ります。どうか赤ちゃんの為にもそしてあなた自身の為にも同じ事を繰り返さないで、父親となる彼に決して会わせないで！会うなら必ず第三者を交えて。お願いです、ＤＶを甘くみないで！

トピ内ID：0902845173

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私なら

もなか

2011年07月22日 15:38

120％別れます。「変わっていこう」って、変わらなきゃならないのは私じゃなくてお前だろうがボケ！と一発殴って終了。

トピ内ID：7304274456

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うーん

🐷

シフォン

2011年07月22日 15:38

彼がいくつかによるかもしれませんが、正直、DV・モラハラがある人が、そう簡単に治るとは思えません。性格も価値観も合わず、心身共に傷つけてくる彼といる意味は？世の中には、そういったことをしない男性が多くいます。そういう方と、新しい幸せを見つけられた方がいいかと思いますよ。。

トピ内ID：6371096104

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治る人もいれば治らない人も

😀

愛と誠

2011年07月22日 15:38

　人間、言葉の暴力が治ることもいれば治らない人もいます。言葉の暴力異常にあなたは身体的な暴力を受けていますね。明らかにドメスティクバイオレンスですよ。このような傾向のある人は、言葉の暴力、身体的暴力の改善は難しいですね。ドメスティクバイオレンスには、身体的虐待　精神的虐待、性的虐待、経済的暴力、社会的隔離などがあります。　別れるのが正解だと思います。暴力　別れ　謝罪の繰り返しです。これが生まれてくる子供の目の前で行われると、子どもへにも大きな精神的な影響を与え続けることになります。一人で悩まずに、周りの人に相談していきましょう。相手と相談はとんでもありません。相手は「もう一度やり直そう、チャンスをくれ」と甘～い言葉を並べてきます。インターネットでも調べられますし、具体的な相談は、都道府県および政令指定都市に設置されています女性センターへあるいは、各市の福祉事務所で「婦人相談員」が相談に乗ってくれます。　今こそしっかりしましょう。我が子のためとあなたの人生に対して！

トピ内ID：6218243350

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私なら、絶対に彼を許さないですが・・・・

🐶

50歳主婦

2011年07月22日 15:38

全身が青アザだらけ、妊娠中に「自殺しろ」と言う言葉。ハッキリ言って「とても人間とは思えない」です。そんな人が、いくら反省した所でトピ主様が「性格・価値観も合わない」のであれば、一緒に暮らすなんてとんでもないですし。反省が本当かどうか、さらに死ぬまでの何十年間「反省状態が続く」とも思えない。また、万が一、億が一「心から反省し、死ぬまで50年間反省続ける」としても、今までの行為を水に流して許すのは、本当に、トピ主の為に・子供の為に・彼の為になるのか・・・。彼と一緒になって、幸せになる・・・と言うのは、かなり確率の低い「賭け」に感じます。余りにも勝率が低い。結婚は「この人となら幸せになれる、この人を幸せにしてあげたい」と思い、心から信じられる相手とするべきです。別れましょう。あ、慰謝料と養育費等は、ＭＡＸ請求しましょう。彼の給与差し押さえも当然。それが子供のため。彼が人間になるため。

トピ内ID：4819915168

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私は児童虐待を受けて成人しました。

まるまるもりもり

2011年07月22日 15:38

　実父の暴力はすさまじく、死ななくてよかったなとしみじみ思います。実母や他の兄弟も残酷なほど暴力をうけました。　私は今、40代主婦。結婚20年目になります。結婚には慎重で、夫を徹底的に調べました。　収入、性格、家族構成、そして暴力をふるわないかどうか・・・。そして妊娠はしないよう避妊しました。　新婚時代を楽しみたいと夫には話しましたが、いい人とわかっているけど、結婚したとたん変わるかもしれないと思いました。子どもがいたら、母のように逃げれなくなりますから・・・。　結婚して1年目でこの人は父と違う。私は大丈夫だと初めて安心しました。　それくらい、父の暴力はひどかったのです。だけど、アダルトチルドレンとなった私の心の傷は惨く、心療内科や精神科やスピリチャルヒーリングで必死に治療しました。一言では言えない苦しみを味わいました。

トピ内ID：1375364894

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続きです。

まるまるもりもり

2011年07月22日 15:38

結婚して20年。ようやく回復したと言ってよいでしょう。その間、私を支えた夫の苦労も大変でした。父も祖父母から児童虐待を受けて育ちました。父は祖父母の真似をしてしまいました。私も父の真似をするかもと思い、避妊をし続けついに妊娠はしませんでした。　トピック主さま。あなたが受けた暴力は惨いですよね？あなたがされたことは赤ちゃんがされる可能性もあるのですよ。その子が成長したとき、私のように40年以上も苦しみ続ける可能性もあるのですよ。あなたが、彼氏から暴力を受けた時、あなたのご両親はたすけてくださらなかったのですか？私の母は父の暴力の矛先を長女である私に向けて精神的な裏切りを娘の私にむけました。こんな母親にあなたがならないことを祈ります。　

トピ内ID：1375364894

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もう一回、続きです。

まるまるもりもり

2011年07月22日 15:38

　残酷だけどこれは現実に起こった事実です。警察、病院、児童相談所、女性シェルターなど都道府県の公的機関を利用して保護を求めたらいかがでしょう。　　心身の暴力をする男性が、あなたは本当に好きですか？私は真面目で、誠実で、優しく、仕事も家庭も大切にしてくれる夫が大好きです。　暴力男なんてたとえ父でも嫌です。とんでもないです。　当たり前のことなんですが、男は女より体力があるのですから、暴力は男のすることではないはずです。　ご自分と赤ちゃんが幸せになることを一番に考えてください。どうか、公的機関を利用して相談してください。

トピ内ID：1375364894

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疑問です

😑

みかん

2011年07月22日 16:40

暴力をふるう人は臆病者の代表者なんですよ。自分の弱さを認められれば人に優しく出来るのにね。まぁ彼の育ち方に問題があった事は明白なので一概に彼だけが悪者って話でもないですが。 DVの人って普段は優しかったりしますもんね。だからこそ被害者が減らないという悪循環でもあります。一緒にやり直すという言葉は私には疑問です。その言葉は甘く毒を含んでいそうな気がするからです。嘘を言ってるとは思いませんが、考えるより遥かに困難でしょう。個人的には1人で頑張って誠意を見せられたら始めて信頼出来ると判断します。そうはいってもプロ（カウンセリングとか）を頼った方がいいですけどね。でも時間かかりますよ。歪んでしまった時間分、同じ時間が更生にはかかるそうです。待てますか？性格、価値観が合わないのにどうして理想の家族を得られると思えるのかも疑問です。私は価値観が合う方が一緒にいられると思うのですけどねぇ。どうですか？我慢も過ぎると正しい判断を損ねますよ？もっともダメンズなあなたにも深層心理に問題がありそうですが。優しい言葉＝優しい人　では断じてありません。間違えないで。

トピ内ID：6001771743

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100%無理

💢

にゃこっち

2011年07月22日 16:40

トピ主様と赤ちゃんを自分の下に取り戻すまでは、プライドを捨てたと思えるほどの豹変すらするでしょう。土下座だってするんじゃないですか？でもね、それはあくまでも今だけですよ。戻ったら地獄が待っているのは太鼓判押しますね。裁判についてですが、本気でうったえるのに証拠は取ってありますか？身体的暴力・言葉の暴力、ともに第三者に証明できるようなものがないと難しいとおもいますがいかがでしょうか。「変わるかもしれない」とおもってはいけませんよ。わたしもかつてDV男に殺されかけた経験があります。「変わるかもしれない」と思い込んだ時期もありました。妄想でしかありませんでした。「彼は違う」いえいえ、DVする人には驚くほどの共通点がありますよ。病気のひとつでもあるでしょう。私は弁護士を間に置いて別れました。面白いことに「弁護士を通す」と伝えた以降の相手の態度は驚くほど変わりましたよ。反省などしているもんですか。 DVする人間は外面良いのは定番です。ボロ雑巾のようになりたくなければ心を強くして決別なさったほうが良いです。

トピ内ID：9133769956

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そんな簡単に事が収まるわけがありません

ひとし

2011年07月22日 16:40

　この種の問題は、単に相手が反省する・しないというレベルの話ではなく、その人自身がそう言う（暴力をふるう）人になっているということです。　根本的な原因が家庭環境・育ちにある場合、器質性（生まれつきの性格）ではありませんが、簡単に矯正できるものではありません。専門家が対応しても、うまくいかないことが多々あります。（あるいは、まれにそういう性格としかいいようのない場合もあります。）　また、お話の「反省」の件ですが、トラブルが第三者に知られることを恐れての行動の可能性があり、この場合、根本が変わったわけでないので本人が「元の鞘に戻った」と思った時点で、また「身内」のあなたに対して問題行動をおこす可能性を考える必要があります。　いずれにしてもこの話は、実家の両親と相手側の両親も入れ、第三者の冷静な判断に従うのがいいでしょう。もはや「私の夢」、つまり自分の思いだけで物事を判断する状況ではないかと思います。

トピ内ID：6238841412

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ぐらついているのですね

💋

riri

2011年07月22日 16:40

＞彼は本当に反省していると思います。＞でも、もう後悔も傷つきたくもありません。もう傷つきたくないと思っているなら、やり直すべきではありません。口の暴力は染みついているもので、本当に反省して直そうとは思っても、すぐには直らない。直るとしても、徐々にしか直らない。直るまでどれくらいの時間がかかるか見当もつかず、直らないこともあります。＞性格、価値観も合いません。なおさらやり直す理由がないのでは。＞父、母、子といった普通の幸せな家庭をつくることは私の夢なんです。両親がいる方が幸せとは言いましても、例外は存在します。私なら、父親が母親を口汚く罵る家庭では育てられません。それを聞いて育った子供は、子供自身もそういう言葉を使うようになる可能性が高いからです。幸せな家庭って、ひとり親だからと作れないものではないし両親が揃っていたら作れるというものでもありません。いつかお父さんになってくれる人が現れるかもしれません。もし、やり直すとしたら、この先も散々傷つくことがあるのは覚悟なさって下さい。

トピ内ID：7052270473

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結婚なんて問題外！

逃げろ～

2011年07月22日 16:40

妊婦さんに暴力を平気で振るうような男が（顔だけでも、ですよ）治るとは思えません。反省してるとしても一時的なものでしょう。 DVにはハネムーン期というものがありますし。信用する必要はありません。むしろしちゃ駄目です。こういうのははっきりいって「やれる」か「やれないか」なんです。暴力を振るうことができる人間はいくら理性で押さえつけてもふとした拍子にやってしまうんです。とぴ主さん、感覚麻痺してますね。仕方のないことです。なんでわざわざそんな男に縛られにいくのですか？自分で苦しみたいならそれも貴方の人生ですが、お子さんをそんな不安定な男のそばにおいておきたいですか？まだシングルマザーとしてがんばったほうがマシですよ。私だったら養育費をとるべく裁判を起こして支払わせ、必要以上のコンタクトはとりません。あなたがやってることは正しいです。筋が通ってないのは彼。

トピ内ID：2431068938

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ご自分は、彼の犯罪の被害者だと自覚して見えますか?

😡

apple town

2011年07月22日 16:40

まず、家庭内暴力は、言葉の暴力も含めて、犯罪です。あなた御自身が、自分は、彼の犯罪の被害者だという、自覚がないのが、気になります彼自身も、自分のやってきたことは犯罪で、慰謝料その他、支払って当然ということあなたが、証拠つきで警察に訴えていたなら、彼は今頃、警察のご厄介になっていたことだという、自覚もありませんねもし、あなたがカーブを曲がり損ねた車にはねられて、相手のドライバーが、すまなかった、やり直したいから、もう一度そこに立っててくれ。うまくいったら、いま、あなたをはねたことは忘れてね。と、いわれたら、そうしますか？彼が言っているのは、そういうことですよ。もし、あなたの答えがいいよ！ということなら、それでＯＫです。あなたの人生ですから。。。そういう人と、出産、子育て、病気、親の介護などの関門をのりこえたいですか？考えてみてください口約束にだまされず、やっぱり、離婚、慰謝料という形で、けりをつけたほうがいいと思いませんか？トピック主さん、今までやってこられた努力はすごいし、ほんとに素敵な方だと思います幸せな出会いが、きっとありますよ

トピ内ID：9391106765

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冷厳な第三者の介在が絶対条件

😨

ひいろん２

2011年07月22日 16:40

　二人だけの間で、「がんばれば治るかも」という発想は絶対にやめたほうがいいです。必ず、第三者が間に入り、問題が起こったらどちらにも厳しく対応してくれる人に、事情を分かってもらっていてください。残念ですが、二人の間の口約束は全く無意味です。　彼がそのような状態にあることについて、トピ主さん自身も共犯関係にある可能性もあります。つまりトピ主さんは本来なら許してはいけないところで無自覚あるいは恐怖から、彼が一線を越えるのを見逃してきた可能性。他の人なら初期の段階で絶縁するようなことを許しているようだと、二人で一緒にいることが、そのまま彼の暴力を前提とした関係を悪化させることになります。　また、反省するから、治すからと謝罪をして「許してもらおう」とする人にあるのは、暴力からの後退ではなく、暴力を介した他者への依存。残念ながら反省意識は乏しいのが事実です。自分の問題に正しく自覚的な「暴力者」は、自分自身で暴力を抑えられないことを危惧して自分の方から距離を取るものです。許す・許さないの問題ではないのです。彼のそうした症状は基本で素人の手には負えません。

トピ内ID：6298261543

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やめたほうがいい

🐱

ちいこまま

2011年07月22日 16:40

そういう男性は無理だと思います。ここで様々は事例がありますが、(海外です）やり直そうと思って、もっと悲しい結末を迎えるニュースはよくあることです。その彼は弱い存在の主さんとやがてはお子さんに暴力を振るう事で喜びや満足感を得ると思って下さい。精神的にまともだと思ってはいけません。ですから言葉を信じないで、いままでしてきた事だけを考えて判断すべきです。お子さんの成長にもよくありません。妊娠中に暴力を振るわれた事だけでも既にその男性は大変な罪を犯したも同然です。赤ん坊もストレスになるんです。調停をたて、この男性があなた方にいっさい近寄らないように決めること、養育費の額を決めることです。それと主さんが再婚をする時は、この男性に知られないようにしたほうが件名と思います。主さんが私の娘なら、絶対に反対します。必要なら弁護士を雇うべきでしょう。ご実家のご両親と相談なさる事です。

トピ内ID：6077944288

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チャンスを与えたあと別れる時が怖いです

さとう

2011年07月22日 16:40

さらしなさんの書かれているように、駄目だったときのことを考えて、養育費慰謝料などの取り決めを文書にしておくとか、離婚届けを前もって用意するなどはしたほうがいいと思いますが、問題は、そのときに彼がすんなり別れてくれるか？です。法律上強引に別れる事ができても、心情的には難しいでしょう。彼は自分に自信が無い。なにか常に不安と不満に駆られている。こういう人は、頭では暴力は良くないと理解できても心情的には本当のところ理解できてません。周りに対して大人しいのは、本来気が小さいからです。だから我慢して大人しくしてる。でも、彼女に対しては上から目線で支配できる相手なので、自制心が利かなくなる。彼にもしチャンスを与えたら、最初は自分を我慢してなんとか押さえ込もうと努力するでしょう。でも、続きません。かならず元に戻ります。そしてやっぱやっていけないからと言っても、俺は努力してる！俺が努力してもお前は認めようとしない！こんなに我慢してるのに！と爆発。彼を捨てようとすると自暴自棄になって危ない事になります。続きます。

トピ内ID：4691925875

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残念ながら

みどり

2011年07月22日 16:40

治らないでしょう。私の夫がそうでした。度重なる暴言、暴力から子供を連れて逃げ出して、私は現在離婚に向けて調停中です。あなたの場合は現在デートDVの状態で、結婚すればDVがもっと酷くなるだけだと思います。暴力、暴言のすべてを受け止めて堪え続ける人生を送れますか？私は夫が治るかも？と５年様子を見ながら堪えて悩み続けてる間にの度重なる暴言から子供が心の病気になりました。426760 悩んでる今ならまだ間に合います。子供さんの為にも別れる選択を私はお勧めします。

トピ内ID：6730596838

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続きです

さとう

2011年07月22日 16:40

チャンスを与えてからいざ別れようとすると、彼に一度我慢や努力をさせた分、彼の恨みも大きくなります。「絶対に別れないからな！」と脅されるのも目に見えますし、下手すると命の危険さえ生じます。こういう人が普通の人になるというのは、簡単なことではないのです。彼の今までの人生で培われた人格。彼の親から引き継いだ気性もあるでしょう。可能性を信じたい気持ちはわかりますが、私が親なら絶対に反対します。「あなたは私だと感情を抑えきれなくなる。私は今まであなたがしてきたことを帳消しには出来ない。何を言われても、私は子供の権利は守るから。」と強い態度で今別れたほうが傷は浅くて済む気がします。気が弱いくせに虚勢をはって相手を追い詰めることで優位に立ち、責任から逃げようとする卑怯な男。彼は自分を直す上での課題が多すぎて必ず途中で投げ出します。安易な期待は禁物です。いろいろな大人に相談してみてください。彼の親にも相談してみてください。彼は人の親になれるような人では無いです。お子さんと二人で平和に暮らして行ったほうがあなたのためです。

トピ内ID：4691925875

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はっきり言います。駄目です。

正義の味方

2011年07月22日 16:40

DV典型的です。喧嘩してはハネムーン期に突入して、また喧嘩して仲直りしてハネムーン期に突入して。何回サイクルを繰り返すつもり？　子供がいるんでしょ。子供を先ず第一に考えなきゃあ駄目でしょ。元々男と女では完全な力の差があります。男が女に手を出してしまったら終わりです。通常なら刑務所行きだよね。そうね～、夢に賭けるとすれば、加害者本人がDVのクラスを1年間52回休まず通い続ける強い意志が無ければ、無理。これは、彼自身の問題だから、あんたには関係ありません。助けるって何を助けるの？叩かれるのを堪えるの？　それとも毎週DVのクラスに行けってはっぱをかけんの？もう一回言うけど、本人が変わりたいと言う強い意志が無ければ、無理。一年以内で答えがでるでしょ。無責任に、もう一回許してみろとは言えません。どっちみちサイクル繰り返すだけだし。

トピ内ID：5657056921

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一筋縄じゃいかない相手と向き合う時は、

うーん

2011年07月22日 16:40

逃げ道を用意してから向き合った方がいいです。妊婦を殴る彼、正直私には人としての最低ラインを越えた人に思えます。殴られた時、病院には行きました？ DVの証拠をとって、彼の暴言を録音して、身近な人に相談してライフラインを確保。いつでも逃げられるようにして戻った方がいいですよ。お金と身の回りのものを見つからないように隠して、緊急連絡先はシークレットにしてロックをかけて。定期的にこっそり連絡をとりましょう。信じたい気持ちは分かりますが、暴力を振るう相手の場所に戻るとは、それくらいの覚悟がいるという事です。DVではなく傷害。彼は表沙汰になっていない犯罪者です。子供に関わらせたいですか？それ相応の覚悟を。

トピ内ID：9606345086

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やめたほうがいいとは思うが…

かな

2011年07月22日 16:40

結局はあなたの気持ち次第ですよね。暴力は１人じゃ振るえないんです。自分より弱いものがいて初めて暴力を振るえるんです。彼には今、そういう相手が居ないのでしょう。当たり前のことです。普通の人なら彼のような人は避けます。このトピを見て、暴力を振るうダメ男と、それを受け止める続ける女性はセットなんだと思いました。

トピ内ID：4356036768

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無理。

🐷

のんびり

2011年07月22日 16:40

ごめんなさい。私は治らないと思います。暴力も暴言も。一時的には治ったとしても、また同じことを繰り返す。。。まずは、ご両親や信頼のおける年配の方に相談してみましょう。あせらないでじっくり考えてください。あなただけでなく、お子さんの将来もかかっているのですよ。

トピ内ID：8320403871

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残念ですが自分が選んだこと

🐧

ゆた

2011年07月22日 16:40

見る目がなかったとして、まずは証拠を集め、警察に行って下さい。慰謝料は必ずもらって下さい。

トピ内ID：6700048085

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典型的です

🙂

無理

2011年07月22日 17:59

彼は典型的なDV＆モラハラ男ですね。絶対に治りません。努力で治るものではないからです。子どもができないように気をつけるべきでした。戻ってはいけません。彼は女性に対して暴力や支配抜きの人間関係が築けない人だと思います。同じことを繰り返すばかりか、子どもにまで被害が及ぶ可能性があります。できれば関わりを持たない方がいいのです。本来は子どものために認知や養育費は勝ち取ったほうがいいのですが、そうなると関わりを断てません。私も何度も別れては戻りを繰り返したあと妊娠してしまいました。悩み抜いた結果、すべてを放棄して関係を絶ちました。子どもは今年16歳になりますが、今は親子共に幸せです。あの時思い切って関係を絶ってよかった。子どもが小さいときの生活は本当に大変でしたが、暴力や暴言に怯えないですむ生活はとても穏やかで子どものためにもよかったと今振り返って思います。泣きながらも決断した16年前の自分を誉めてあげたいです。

トピ内ID：9295546791

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治らない

サンヴィザージュ

2011年07月22日 16:40

　なぜ暴力を振るうような男と一緒になってしまったのというのが非常に残念です。きっぱりと別れることを強く勧めます。　彼のような人間は、心の中で暴力の火がいつも燃えていて、自分でそれを抑え込もうと努力しても、ちょっと気を緩めればすぐにまた燃え上がります。普通の人間は、たまに暴力の火が燃え上がることがあったとしても自然に鎮火します。それが違いです。　暴力の火を抑え込もうと努力する姿に情にほだされてずるずると別れずにいると、やがて暴力は子供にも向かいますよ。私はそういう実例を知っています。その暴力亭主の娘は精神病を患ってしまいました。　彼の暴力・暴言の原因は、おそらく、親に虐待されて育ったなどの、幼いころのトラウマでしょう。気の毒だとは思います。しかし、虐待があなたの子供にまで及ぶ悪の連鎖を断ち切るには、彼を切り捨てるしかありません。　精神科医にかかって治療しても、根本的に穏やかな性格に治すことは難しいでしょう。なにしろ、前述の暴力亭主は、彼自身、自分と同じ心の苦しみから人を救いたいと志した医師でした。心の病気はそれほどまでに難しい問題なのです。

トピ内ID：0971292891

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それは無理。ご両親は？

😑

ちーまま

2011年07月22日 16:40

あなたを匿ってくれているご両親は何とおっしゃってるのですか？私の彼もモラハラ的な所があり結婚寸前で信用できず実家に帰ってきました。只今　両親兄弟に迷惑かけてる最中です。私も散々迷惑かけていますのであなたのトピがいろんな意味で気になってしまいレスしました。（酷過ぎて）ご両親、親戚にもご兄弟にも後ろ指さされるような事になっているのでは？と胸が痛みます。未婚で妊娠中ってだけでも大変でしょう相手のご両親はどうなんでしょう？彼一人ではそんな歪んだ人間にはなりません。必ずその親もズレてます。自分の息子の子を妊娠している貴女に何か気づかいするようなコンタクトはありますか？彼は反省していると言いますが、今まで言わなかった事を言い出したに過ぎず最後「変わっていこう」とホントに言ったのでしょうか？もしホントなら反省してないと思います。貴女は何か悪い事をしたのですか？極端な話、変わらなきゃいけないのは「彼だけ」じゃないのでしょうか？何か貴女も半分悪いみたいな言い方に私は聞こえます。全面的に俺が悪いという反省ならば話し合う余地はあるように思いますが。。

トピ内ID：9747459988

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甘い期待は抱かない方がいいです。

☀

はんど

2011年07月22日 16:40

これだけヒドい目にあってきてまだ彼を信じようとするあなたの気持ちがわかりません。「直したい、変わりたい、一緒に赤ちゃんのためにもいい環境をつくろう、努力するから手伝ってくれないか？変わっていこう」なんて言葉に気持ちが揺れてるのかもしれないけど、私なら、自分で治してから出直してこいって思いますけどね。甘えるのもいいかげんしろ！です。父、母、子といった普通の幸せな家庭をつくることが夢ならば彼はバッサリ切り捨てて赤ちゃんと二人で１からやりなすべきです。

トピ内ID：6696223483

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