アメリカ在住、彼氏の友達との付き合いが苦痛

レス30

（トピ主 3 ）

シャイ子

2011年07月17日 15:46

ひと

アメリカでアメリカ人の彼氏と一緒に住んでいます。
彼が友達と会う時（パーティーやイベント等）は私も一緒に行くのですが、それが苦痛で仕方ありません。頻度はだいたい週に２～３回、メンバーは毎回同じではなく、男女両方です。
私に予定があるとか体調が悪い場合を除き、断ると彼が悲しい顔をするので断れず、そもそもアメリカでは夫婦や恋人同士が揃ってイベントに参加するのは当たり前のことなので、私が参加しないと彼の友達も「何で○○（私）は来ないの？」と不思議がります。

最初の頃は私も彼の友達と仲良くなれることが嬉しかったし楽しかったのですが、やはり言葉の壁は大きく、会話についていけないこともしょっちゅうなので最近は行っても退屈なのです。
話しの内容が分からなければ聞けばいいと思われるかもしれませんが、20代半ばのアメリカ人が数人でしゃべりまくっている中、いちいち「今のどういう意味？」とか「今何って言ったの？」なんて聞いていたらキリがないし、会話を遮るのも申し訳なくて。

彼はたまに私の相手をしてくれますが、基本は友達との会話に夢中で、私も彼には楽しんでほしい思うので彼一人で行った方がお互いにとっていいような気がするのです。
前にこのことを彼に伝えたところ一応理解してくれましたが、やはり一緒に来てほしいようです。なので頑張って参加していますが、楽しくもないのにニコニコしながら相づちを打ち続けるのはやはり辛く、どうすれば楽しめるのやら泣

文化の違いであることは分かっていますし、彼との関係は良好なので別れることは考えていません。やはり一刻も早くネイティブ並みの英語力をつける他ないのでしょうか？

数日後にも彼が男友達３人でビリヤードをしに行くので私はその彼女達と３人で遊んでくるように言われました。憂鬱です泣

同じような経験をされた方、または皆さんならどうされるか、ご意見頂きたいです

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自分の日本人のお友達とのあるまりに彼を連れて行ってみれば

apple town

2011年07月17日 16:32

あんまり、同じ状況なので。。といっても、もうわたしは結婚して11年たってしまいましたし、うちのだんなちゃんは、せいぜい月に1－2回。。。まず、自分の日本人のお友達たちに彼を混ぜてみると、彼も自分の体験として言葉や文化の違いをかんじて、シャイ子さんの気持ちがわかって、やんわり断るのに耳を傾けてくれるようになると思います。でも、申し訳ないけど、はっきり言わせてもらえば、彼を変えたほうがいいかも。。？付き合えば付き合うほど、この状況は継続されるし、結婚すれば、友人だけでなく彼の家族も含めて、一生です。彼にとっては、この状況を一緒に楽しめる彼女・奥さんが一番だろうしね。。シャイ子さんだって、彼と一緒に楽しめる人生のほうがよくないですか？

トピ内ID：2907010639

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頑張って！

☀

アメリカン

2011年07月17日 17:35

在米15年、国際結婚、子持ちです。憂鬱なお気持ちわかります！こちらでで生きていくとはいえ、今でも主人の会社の集まり、子供の学校関連行事面倒くさくて凹むことしばしば。でも愛する家族の為、映画みて英語やカルチャーを勉強しましたよただ好きな気持ちではダメダメ。お勉強頑張って！

トピ内ID：0265773092

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お互い頑張ろう、、、、

あら

2011年07月17日 18:45

在欧です。旦那は外国人でやっぱり似たようなことたくさんあります。うちの旦那はチェスが大好きで、チェス仲間とチェスをしているときは奥様方とお話をしなくてはいけない。面倒だなと思うところがたくさんありますよ、やっぱり。まず、英語が問題になると思います。あと、週刊誌というかセレブのゴシップ誌などに目を通して、こっちのはやりもんとかチェックしてみる。新聞、ニュースについて目を通し、意見を英語で言えるようにする。くらいはしておかれたほうがいいと思います。あと、私は日本出身というと日本料理について質問されることが多いので、料理についての本を読んだりしています。で、料理のレシピの交換などができるようになったら、集まり自体も楽しくなりました。旦那さんに対する愚痴とか聞いて「どこの国も変わんないね」とか思えるようになるんですよ。そのうち奥さんたちだけで美容院とか言って、お茶したりとかするようになりました。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：4682155076

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時間が経つのを待って

🐱

ねこずき

2011年07月17日 19:02

アメリカに来て、どのくらいですか？英語力が上がれば、楽になりますよ。私も、社交がおっくうだったのが、今では楽しみで仕方がありません。わからなくても、一生懸命耳を馴らせてがんばりましょう。でも、すべてのイベントに参加しなくても大丈夫、「私の女友達と遊ぶ時に毎回きたくないでしょ、それと同じ」と言えば、私のパートナーは理解してくれました。だいたい、彼氏の友達全員と仲良く出来るわけないんだし．．．

トピ内ID：6768244885

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頑張って！

🐤

ぽにゅ

2011年07月17日 20:24

外国人妻です。頻度が多いですよね、でももし将来を考えたら、これは序の口、更に家族との密な付き合いも待ってます。私も英語できません。何いってるかよくわからないのですが、参加してます。もし、こういうパーティが苦痛ならお別れしたほうがいいのかな。頻度が多すぎる気もしますし、英語の勉強したいから、週に一度参加でいい？とか聞くとか。いつか毎回参加したいけど、今は英語レベルを上げたい。と将来は参加したい積極的な様子を見せれば、納得するんじゃないかしら、どうかしら。いまのままだと単語を調べる暇もなさそうですよね。あと友達の中に英語が第一言語じゃない人とかいませんか？そういう人たちは語彙が少ないので、話しやすいですよ。あと優しい人を見つけてマンツーマンで話すと英語な練習になります。頑張って！

トピ内ID：0238981169

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黙って聞き耳立てていましょう

でんし

2011年07月18日 12:17

アメリカ在住２８年の日本人男性です。アメリカ人の会話は、わからなくても、聞き耳立てているのが、英語上達の近道です。せっかく彼が、そういった場に連れていってくれるのですから、会話に参加することは、とりあえず考えずに、注意して聞いていればいいんです。わからないのに、相槌をうったり、頷いたりしてはいけません。わからないなら、わからない顔をしていれば良いんです。「彼女達と遊んでいて」と言われたら、その彼女達に、英語でわからないことを、色々と聞いてしまえば良いではないですか。また、テレビもせっせと見ましょう。トピ主さん、全然努力不足だと思います。

トピ内ID：6149859490

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心配しないで、一度は通る道（昔の自分です）

Key

2011年07月18日 12:36

今年還暦で、アメリカ生活は30年強です。夫とは留学中に知り合い、遠距離恋愛を含め結婚して27年になりました。慣れるしかないですよ。結婚したら、家族や親戚と集まる頻度はもっと高い。私チビなんですが、最初は縦にも横にも大きなアメリカ人に囲まれるとそれだけで、威圧感を感じて怖かったです。今は全く平気。英語力はネイティブにかなわないけど、態度だけはアメリカ人並です。すると同等に扱ってもらえる様になりました。日本女性のはにかみ、奥ゆかしさ、物腰の柔らかさはあまり役に立たなかった。　対策は、最近の話題を知り、常に物事に対して自分の意見を持つ。日本の事も英語で説明出来る様にしておく。アメリカ人の良い所は、アクセントがあろうが、こっちがちゃんと話そうとしていると耳を傾けてくれる事。悪い所は、寂しそうにしていても声をかけてくれない。“何処から来たのですか？英語は難しいですか？アメリカは住み易いですか？” なんていう様にアプローチして来ません。昔は、頭の中で色々考えているうちに、もう話題が次に飛んでしまった事が何度もありました。嫌だけど、会話に割って入るぐらいにしないと駄目です。

トピ内ID：2789119397

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無理

パンダ

2011年07月18日 12:36

国際結婚10年、在米です。友人で同じ様なパターンのカップルがいましたが、結局別れてしまいました。その後彼は別の日本人女性と結婚しましたが、その女性は非常に自立心が強く、彼の女友達と仲良くなって一緒に買い物とか行ってました。今でも２人は仲良し夫婦です。でも別れた彼女も別の方と幸せになっているので、やはり相性や縁というものはあるのだなぁと思った事があります。私だったら、無理かな。今の夫と一緒にいて有難いと思うのは、彼が独りが好きな事かな。友達も数人いますが、出かける時は男同士で出かけるし、家族ぐるみの時もあるけど、年に2-3回なので大丈夫です（互いに子供もいるので何となく紛れます）。今は結婚後にできた共通の友達と一緒に遊んでます。私は多分彼らの会話を100% は理解できていないだろうけど、「夫の友達」ではなく「私達の友達」なので私も気が合うので楽しいです。ママ友から家族ぐるみに派生したパターンが多いので、先に付き合いを始めるのが夫ではなく私というところが良いのかもしれません。

トピ内ID：9250731273

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慣れだと思う

G.M.

2011年07月18日 13:06

最初に。週に2，3回のパーティーやイベントって彼は一体何をしていらっしゃるの？って思いました。週に一回だけ付き合ってあと自分の語学力を伸ばす勉強の時間を作ってはどうでしょう。彼が貴女の事を訊かれたら勉強で忙しいとでも言わせておけば？本題ですが、英語力を延ばす努力をしましょう。語彙を増やす事が大切です。それから話題の種を持つ事。新聞，雑誌、ラジオ（私はNPRを良く聴いてます）、TV、映画等でともかく浅く広くで良いので知識を広める（これは語彙の勉強にも役立ちます）。初対面の場合は彼（女）達の会話の中から興味がある話題が分るはずですので　それに付いて行ける位の知識を持っていれば苦痛は減るでしょう。慣れたらこちらから話題を振れる余裕が出てくると思います。後、分からないのにニコニコと相槌打つのは誤解を受けそうな気がします。典型的オリエンタルミステリーの”笑み”（良い意味では無いです）になりかねない。個人的には分からないけど真剣に聴いているんだよって態度の方が好感が持てるんですけどね。

トピ内ID：9545608640

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自分の人間関係を広げる

🐧

ペンギン

2011年07月18日 15:00

その気持ちとっても良く分かります。でも、英語が堪能になれば、楽になるかと言えば、必ずしもそうではないと思います。私自身はアメリカ在住13年、結婚してから4年で、英語は堪能です。それでも自分は本当に日本人だなぁと思うことが多いですし、アメリカ人の行動規範みたいなものは、はぁ？と思う事もたくさんあります。どこへ行くのもカップルで、というのもその１つです。私の夫も、どこへ行くのでも一緒に来てほしいと言います。でも、私はイヤなときはイヤ、を通しています。苦手な人ばかりが来るような集まりには行きたくないので、ひとりで行ってもらいます。ただし彼の行動にもほとんど制限をしていません。それから、普段はどうしてもとは言わない彼が「どうしても来てほしい」という時には、何をおいても、行く事にしています。また、私自身が友人の輪を広げ、その友人と彼氏／旦那さまなどと一緒にグループでワイワイでかける機会は多く設けるようにしています。彼の人間関係のなかにおまけのように連れて行かれるよりは、自分がイニシアティブをとって、自分が気の合う友達のなかに彼を引き込んだ方が気が楽ですから。

トピ内ID：2166816237

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皆さんありがとうございます！

シャイ子トピ主

2011年07月18日 16:27

トピ主です。在米の皆さん、外国人パートナーを持つ皆さん、やはり友人や家族との付き合いに一度は悩まれているんですね・・・。 apple townさんのアドバイス（日本人の中に彼を連れて行く）は以前提案したことがあり、あっさり断られました（汗）。私は英語が一応できるけど僕は日本語が一切分からないから、と。私は在米半年、その前は彼と遠距離恋愛でした（知り合ったのはアメリカです）。彼の友人たちは英語しか話さない人ばかりです。とくに女性は早口でついて行くのが難しい。。。パーティーは私も好きなので、楽しめないのはやはり英語のせいですよね。気持ちが焦るばかりです（泣

トピ内ID：3949130108

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あまり無理しなくていいと思う

シェリル

2011年07月18日 16:27

アメリカの大学院を出ましたが、最初は文化の違いとネイティブスピーカーではない事に悩みました。シャイ子さんみたいに一生懸命会話に入ろうと努力しましたが、結局1人取り残されて、集まる子供達のベビーシッター役になってしまう事もよくありました。主人も初めは解ってくれなくて、そういう誘いがある度に大喧嘩になっていました。参加する度に気持ちがボロボロになるのを何度も主人に訴えたら、主人は友達や同僚には、妻はそういう所に出るのは苦手なので来ないと言ってくれました。そうすると、私は参加しないものだと思われて、誰もそれ以上主人に聞かなくなりました。もう無理しなくていいんだと思ったら、本当に気持ちが楽になりました。そうしたら、たまには参加しようかなという気も沸く様になり、気分によって行ったり行かなかったりの繰り返しです。主人の家族や親戚とのお付き合いや子供達の学校のイベント参加はちゃんとしています。でも、カップルが皆行かなきゃいけないっていう考えで、自分をがんじがらめにしない方がいいと思うよ。将来の事も視野に入れて彼とよく話し合うべき事柄なんじゃないかな。

トピ内ID：3297153090

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自立

🐶

myself

2011年07月18日 16:27

色々な意見が有ると思いますが、『アメリカでは夫婦一緒が当たりまえ』、ばかリでは無いと思います。まずご自分で、好きな事趣味等を見付けて、その仲間を見つけてとけ込んで行くのが良いと思います。つまり自立です。自分中心の活動をされたら、英語にも自信がつくと思います。アメリカ生活二十数年になります。良く聞くボーイフレンドやご主人と一緒の行動ももちろん必要ですが、自分で動く事は、自立の一歩だと思います。その中で精神的に自立すると、英語も上達すると思います。決して一緒に行動をするなといっているのでは有りませんが、個人としての行動は大切です。以前の自分を振り返り、私は主人が全く興味のない活動に関わる様になってから、本当に自分で考え行動し、責任を持つ事が出来る様になりました。お勧めです。三度に一度は断っても良いのではと思います。そのかわりご自分で出来る事を探されたら良いとおもいます。

トピ内ID：8297392441

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編み物をもっていく

ナマコ姫

2011年07月18日 16:27

本当に、自分たちだけで仲間うちの話に夢中になって、こちらは退屈しますよね、そういうパーティは。英語の問題だけではありません。ある友人は、アメリカ人なのに、編み物持参で「退屈してる」ムードを無言で表して、対抗していました。私は、仕事を見つけて、「仕事が忙しい」という理由で欠席してます。（真っ赤なウソ）親族の集まりの時は、あまり退屈だと本を読んでいます。もちろんマナー違反ですが、人を退屈させるのもマナー違反だし。

トピ内ID：4292591208

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もったいないと思います。

🙂

まーまれーど

2011年07月18日 16:27

私も彼氏（現在は夫）の友達との付き合いに頻繁に連れて行かれました。言葉や世代（夫が年下なので、彼の友達も軒並み私より１０～２０歳年下）の違いはありましたが、これからも付き合うことになるだろうからと、仲間に入って楽しむことをあえて選びました。もちろん、育った環境も違うわけだから、みんなが笑って話をしていてもツボがまったくわからない場合があります。でもそういう時は遠慮なく「今のはなんで可笑しいの？」と聞けば、みんなが説明してくれます。だから取り残されることはないです。むしろ、日本との比較の話を興味深く聞いてくれるので、話題が尽きません。夫が友人らと毎年２～３回、趣味に関することで家を空けるのですが、その時は同時に置いて行かれる彼女／妻だけで集まって女子だけのイベントを組むようになりました。今年で３回目ですが、毎回どんちゃん騒ぎで楽しいです。英語力は彼氏さんとの今後にも当然必要ですが、新しい世界に積極的に参加する気合いとか度胸が必要かもしれないですね。アメリカまで来てるんだし、これから先をどう充実したものにできるかは、本人の努力次第だと思います。楽しまないともったいないんじゃないかな？

トピ内ID：7653760022

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自分の友達・世界を開拓

水飴

2011年07月18日 21:15

私も留学生だった最初の１年ぐらいは大学の授業に付いていくことはできても、カフェテリアの会話に参加するのが一番難しかったです。冷や汗いっぱいかいていたら、２年目ぐらいからは分かるようになりました。トピ主さんがどういったビザ・経由でアメリカに暮してらっしゃるのか分かりませんが、まずは共通の趣味や興味などがある御自身の友達を作って自分の世界を広げていくのが一番じゃないかと思います。彼氏の友達となると、共通項目があまり無いので会話が成り立ちにくいのではないでしょうか。英語力というのもありますが、同時に話題について知らないとなかなか会話に参加できないものです。なので、彼や彼の友達が見ている新聞・テレビ・本・雑誌・映画・ネットなんかを積極的に見たり、彼らに共通する興味などに親しんでみると、少しはとっかかりが見つかるかもしれません。また彼もトピ主さんを会話に引き入れるような手がかりやきっかけを出してくれるとよいのですけれどね。

トピ内ID：6719972324

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でも週に２－３回は多くないですか？

💋

唄お

2011年07月19日 13:01

週に２－３回もパーティーにいくのって普通なんですか？多くない？あまり、仕事してないような。。。学生？日本人がアメリカ人のパーティーについていけないというのは、わりとよくある事だと思うんです。でも、ちょっと、回数が多すぎませんか？というのは、パーティーに週に２回も３回もいく彼ってどうよ？、ってだけじゃなくて、トピ主さんは、つまらない、というか、置いてけぼりをくらうような、寂しくて憂鬱、そんな気持ちに週に２回も３回もなるんですよね。でも彼はトピ主さんの気持ちに無頓着みたいで、そんな無頓着な彼を週に２度も３度もみるのは、つらくないですか？トピ主さんの英語が上達したとしても、なんかなあ。その彼は、ちょっとイマイチだとおもってしまう。ごめんなさい。トピ主さんが、パーティー楽しく過ごせれば、問題なし！という話なのかな？とちょっと疑問です。

トピ内ID：2947452471

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皆さん本当にありがとうございます！

シャイ子トピ主

2011年07月20日 15:54

皆さんからの励ましや共感で元気が出ました。ナマコ姫さんの「編み物を持っていく」はいい案ですね！こういうのは恐らく一緒に住んでるというのも影響してるのかなぁと。暇なのも元気なのも一瞬でバレますし汗事前に分かってるイベントなどに関しては自分も無理やり予定を作るなどして対応できるんですが、何せここはアメリカ、当日になって「今日○○があるからね」なんて言われることもざらで。。。でも最近は、最初からつまんないと思っていくと余計つまらなく感じると思い、「楽しんでやるぞ！」と意気込んで参加するようにしています。そうすると不思議と楽しめます。ちなみに私は学生ビザで滞在中で、彼氏も学生、彼の友達は学生や社会人など色々です。皆だいたい車で５～３０分圏内に住んでいるので頻繁に会うし、何せ友達が多いので（友達の友達は皆友達♪的な感覚）しょっちゅう誰かの誕生日です汗普段はパーティーと言っても日本で言うただの飲み会みたいなもので、誰かの家で飲む、たまにバーやクラブに行く、そんな感じでしょうか。確かに頻度が多いので私もたまに疲れます・・・。

トピ内ID：3949130108

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海外１５年ですが誰でも通る道

2011年07月21日 18:22

私も１年めは、そんな感じでした。アメリカ人って、英語を話せない人を構ってくれないし主張しない人は考えが無いと思われ相手にしてくれませんよね。授業で、バカみたいな発言をしても、教授や皆から拍手されたりしませんか？なにいってんの？そんなこと・・・というレベルでも上手く説明できないだけなんですよね。これは英語力と、主張し議論する民族性の違いかな。私は、PARTYなどでは、TOPICSを４つくらい作って、ストーリーを暗記し、自分からその話題で喋りまくることにしました。すると、こちらのペースで相手がのってきます。暗記してるから、自信を持って喋ることもできるし、英語の勉強になりました。２－３年めからは、話題を率先してリードできるようになりました。慣れですよ慣れ。英語力と、何かに自信をもてば、堂々とリードして話せるようになりますよ。頑張ってください。編み物の話がありましたが、私の友人で、そういう人は壁を作って奇異な目でみられ以後相手にされなくなりましたので？？？？　それなら抵抗するより、最初から参加しないほうが良いです。

トピ内ID：0001422110

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なんかもったいない

💋

唄お

2011年07月22日 12:18

彼の都合で決まっていくトピ主さんのため息ばかりの日常生活。トピ主さん、可哀想です。疲労がたまってますね。少し休憩すれば？日本でも人に都合あわせてばっかりだったら疲れちゃいますよ。学生さんだとおもました。そんなつまらないパーティーで疲弊するより、自分の勉強でもしてほうがいいですよ。彼氏と一緒に住む為にアメリカきたんでもないのでしょう。あーくちうるさくて、ごめんなさい。でも、ご自分の人生、どういう未来予想図なのかな、ちょっともったいないな、と思ってしまいました。

トピ内ID：2947452471

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ていうか

😒

在米１８年

2011年07月22日 19:23

学生さんなんですよね？勉強しにアメリカに来てるんですから、もう少しメリハリをつけてはどうですか？例えば、日～木のお誘いは「授業の復習・予習があるから図書館に行く」といって断って、次の日授業がない金曜日と土曜日だけは一緒に行くとか。というか、そうしないと、とぴ主さん、肝心の授業についていけなくなっちゃいません？私、在米１８年です。大学院に留学しに来たときは日常会話は殆ど困らない状態でしたけど、それでも友達と遊びに行くのは多くて金曜日と土曜日でしたよ～。だってそうしないと授業の準備、間に合わなかったもん。

トピ内ID：0712551364

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学生ですか

G.M.

2011年07月23日 15:25

前にレスしましたが　学生だと知り感想を述べます。１。うちの子二人大学時代に恋人がいても一緒に住んだりしてません。そんな事してたら退学させて働いて貰います。２。学生なら彼の友達との付合いを心配するより自分の勉強を心配しましょう。大体パーティーの頻度が多すぎる。３。アメリカではカップルはいつも同行しなければならないなんて大きな勘違い。予定外のパーティー等にはどうどうと不出席でよろしい。４。それから「編み物を持って行く」なんて非常識な事はしない。そんなに飽きる位なら始めから行かない。というより何の為に学生ビザを取ってまでアメリカにき来たんですか？私にとっては貴女のやってる事は金と時間の無駄使いです。以上、在米40年近くなる者から。

トピ内ID：9545608640

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自分のペースで

女官長

2011年07月23日 15:25

　これは、何も日本人だから、の話ではないと思いますよ。私は基本的に、行きたくなければ断るタイプですが、それでもどこの世界にもつきあいってありますよね。　今でも覚えているのは、やはり招かれた一人が、話が合わなくて退屈したあげく、「他に約束があるから」と帰って行った事です。この人は英語はぺらぺらでした。他に約束があるというのは真っ赤な嘘、というのは、十分後に疲れているからと、中座した私が飲み直しに入ったパブでばったりあったから。二人でにやりと笑って一杯だけつきあいました。　この手は結構使えます。三十分だけ、と自分で決めて、その後は、「宿題がある」、「友達と会う約束がある」、「他にも招かれている」、「明日早い」など、あくまで笑顔で言って、帰りましょう。気づけば、結構みんなしていますよ。　もう少し開き直ると、ソファに横になって寝てしまうという裏技もあります。　海外で一人で大変でしょうが、大事なのは自分のペースを崩さない事。相手が相手のペースでしゃべって飲んで楽しんでいるなら、あなたもあなたのペースで楽しめばいいんです。それがフェアというものです。と彼氏に言っておやりなさい。

トピ内ID：8611947656

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編み物は、、

女官長

2011年07月23日 15:25

　付け足しですが、編み物を持って行って退屈をアピールするというのは、絶縁覚悟でする事ですよ。あなたが退屈しているからって、他に楽しんでいる人を、本来の楽しんでいる事で嫌な気持ちにさせるのは、マナー違反。　それに彼氏と彼女がセットの文化と言いますが、アメリカ人でも内気な人はいます。私の友人の彼女がそうです。滅多に彼と一緒に現れませんが、本が好きで、いつも本を持ってきています。でもさすがに楽しんでいる人の目の前で、本を広げたりしません。気持ち良さげな部屋の隅の肘掛けいすや、ベランダの椅子にかけて本を読んでいるのを、見かけます。あくまでも雰囲気は楽しげです。　ソファで寝てしまった私に、どこからかキルトを持ってきてかけてくれたのも彼女です。　嫌な事はいやという。話の内容がわからなければ、「今の話、半分しかわからなかった！」と言えばいい。ニコニコ相づちを打っているから、「シャイ子、たのしんでるじゃん！」と思われるんです。　まずは、その彼女達と３人で遊んでくる、ってやつを断ってみて。　彼氏でしょう、指導教官でも上司でもない。「あなたは楽しいと思うかもしれないけど、私は楽しくないんだ」と

トピ内ID：8611947656

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ごめんね、辛口です

🐶

在米15年

2011年07月25日 10:03

先ず、彼とは将来どうしたいのでしょうか? 今は楽しくお友達とわいわい、ですが、彼と結婚することになったらこんなものでは無いと思いますよ。今度は年代も違う義理家族と、しかもアメリカ在住なら密にどんどん集まっていかなくてはならないかもしれません。どうするの？それを考えたら今は同年代のお友達とわいわい楽しくやってらっしゃるんですよね。いい機会ではないですか! 言葉の壁は厚くても、あなたは日本人。わからなくて当たり前。開き直っちゃいなさい。知ったかぶりするより、質問していった方が相手の尊敬と感心を買います。もしかしたら明日あなたが話す相手が一生の親友になるかもしれないじゃないですか! 嫌なこと、面倒なことは人生に沢山あります。でも、彼が本当に好きならそれを避けないで、努力、努力!そうすれば、言葉も文化もクリアして、彼と更に親密になれるし、お互いをもっともっと分かり合えるようになりますよ。彼があなたを集まりに連れて行くのはあなたがそれだけ大切だからでしょう。理解してあげてください。

トピ内ID：6663423196

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たくさんのご意見ありがとうございます！

シャイ子トピ主

2011年07月25日 18:50

時間の無駄、遊んでばかりいないで勉強しろとのご意見、ごもっともです。ただお金に関しては実際はあまりかかっていません。ほとんどが人の家での集まりなので、スーパーで飲み物やスナックを買って持っていく程度です。それと私の周囲に関しては、結婚前のカップルでも学生だろうが社会人だろうがほとんど同棲しています。節約のためなのか何なのか理由はよく分かりませんが。。。私の場合、アメリカで就職したいとかいう希望は特になく、とにかく英語がうまくなりたいと思っています。勉強ももちろんしていますが、やはりアメリカ人とたくさん交流するのが一番かと思い頑張って集まりに参加していますが、苦痛なことも多いので皆さんにアドバイスいただいたように何回かに一度は断ろうと思います！女官長さんのおっしゃるように「宿題がある」等と言って早めに切り上げるのもいいですね。在米15年さんのご意見も大変参考になりました。彼との将来はまだ分かりませんが、この国の人と結婚すればもっと大変なんですね・・・。相手を好きなら努力する！まさにその通りです。英語自体も大好きですし、もっと勉強しなきゃ。気が引き締まりました！

トピ内ID：3949130108

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気にしない

うりり

2011年07月26日 12:59

私の夫もアメリカ人で、十代の頃からの友達と頻繁につるんでます。私はお酒が得意ではないこと、家が大好き、夜行性ではないなどの理由から、正直めんどくさいです。しかも会話の内容は、車やバイクのことだったり、昔話だったり、私には興味ないことや分からないことばかりなので、いつも座ってるだけです。話も聞いてないことが多いです。周りや夫も私に気を遣わないので（話の内容が）私も気を遣ったり、無理はしません。夫の友達はみんな私をものすごくおとなしい人だと思っています。かと言って、彼らは私を嫌いじゃないし、私も彼らを嫌いじゃないので別にそれでいいかなと思ってます。だって私には無理に会話に入ったりとかできませんから。でも最近は、２人で過ごす時間の楽しさを覚えたり、お酒だけで楽しんでいた時代は過ぎ去ったことも本人が自覚し始め、私のちょっとした教育が実を結び始めました。トピ主さんも無理しないで、行きたくなければ行かなくていいし、無理に会話に入ろうとせずに座ってるだけでいいんです。ありのままでいないと、偽りの自分に疲れてしまいますよ。

トピ内ID：6977215236

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皆さん手厳しいですね、、

矢作

2011年08月27日 16:58

トピ主さん、私もアメリカ在住で夫がアメリカ人ですが、結婚する前からまったく今も変わらずトピ主と同じ気持ちですよ。笑週に２、３回は結構苦痛ですね。私ならぜーったい無理。笑幸いな事に、私は自分で事業を起こしているので、忙しくしていることもあるし、彼もそんな私の状況を理解してくれています。以前は、もっと僕の友達と本当の友達になってほしい、と言われていましたが、正直に、「あなたは私にはわからない仕事やマニアックな男の子的な昔話とかばかりだし、毎回行って退屈そうにしてるのは失礼だから時々の関係の方がお互い気持ちよく付き合えると思う。」と伝えてから、逆に私がたまに「今回は一緒に行こうか？」というと驚いて喜んでくれるようになって、たまにだと私も楽しかった、彼の顔も立ててあげられた、と感じますね。あと、日本語わからなくても、時々は私の日本人仲間にも彼を入れてあげます。彼もそれで私の気持ちを理解したこともあり、今はちょうどいい付き合いですね。頑張って！

トピ内ID：2328621822

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自分の息のつまらない程度、世間体がおかしくない程度に参加する

♨

社交性ゼロ人間

2011年08月29日 20:01

在米、在欧歴計15年です。どの文化でも、カップル同伴でないと違和感がある行事と全然構わない行事ってあると思います。自分も、長い付き合いのアメリカ人のパートナーも、お互い内向的ですが、心が許せる友達とは人種構わず社交が大好きです。お互いにイベントへの参加不参加はその内容とメンバーで決めていますし、相方が参加しないことの文句を言うことも滅多にありません。ただ、参加するからには社交的に振る舞う様に心がけています。何語でもそうですが、分からない、興味のないトピックで会話って難しいですよね。私は高校生で単身渡米しましたが、語学力が追いつかない当初でも自分が理解できる話題があれば楽しかったです。貴女は、自他ともに興味がありそうな話題を自分から提供することありますか？背伸びをする必要はありません。興味があるトピックが出たときに会話を続けられる会話力から身につける所からやってみて。あと、社交も社会勉強のうちなので、学校の勉強と両立できているのであればイベント参加も良いと思います。アイビーリーグで博士号までとった自分ですが、大学生時代は遊んでました。（あくまで両立という前提ですが。）

トピ内ID：3318066519

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皆がしているから？

2011年08月30日 15:57

G.M. さんにすべての点で同意します。行きたくなければ、行かなくてもいいんですよ。わたしも行きたくない時はアメリカ人の夫に一人で行ってもらいます。「奥さんはどうしたの」と必ず聞かれるようですが、これは社交儀礼です。別に誰も深くは考えてはいません。でも編み物なんて失礼なことはしないでくださいね。それだったら行かない方がよほどいいです。それから、「回りの皆が同棲しているから私も」というのは、ちょっとなさけなくないですか。

トピ内ID：9551776946

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