結婚を考えてお付き合いしてた彼氏がいた20代後半のうるるです私は1人っ子で両親と同居の3人家族です父親はギャンブルで作った借金が過去あり今は返済済みなのですが、その為に父親との折り合いが悪く会話などしませんし正直嫌いです母親との関係は良好その事を彼に話しをすると結婚するのはやめたいと振られました。結婚したら普通に家を出て暮らす予定家に仕送りなどしません理由は父親と話しをしない親子関係が信じられない借金をする親のＤＮＡを持ってる私にひっかかるとの事です正直ショックです私は今まで誰に迷惑を掛ける事もなく真面目に働いて普通に頑張って生きてきました彼の家は家族、兄弟とても仲良く家柄もいいです私はそんなにひどい状況でしょうか？このまま他の人と恋愛をしても誰とも結婚できないのか悩みですみなさんの意見をお聞かせ下さい

結婚相手の家庭環境どの位気になりますか？ | 恋愛・結婚

借金

チロル

2011年07月19日 16:56

ごめんなさい、あなた自身が作った借金でなくとも、家庭内にだらしない人がいる方と結婚しようとは思いませんね。いや、思えません。兄弟はいらっしゃるのですか？ギャンブルで作った借金なんて…だらしなさの頂点だと私は思いますし、いくら完済しているとは言え、また作る可能性高いと思います。別れた彼氏はもう諦めましょう。

トピ内ID：3689643336

...本文を表示

気にする人は気にする

ぱなっぷ

2011年07月19日 18:03

そうですね…その彼の考え方はそうだったのですね。実は私も彼氏さん寄りの考え方です。結婚相手のバックグラウンドも気になります。家族の学歴や職業もできれば、自分の家族と同レベルであってほしいです。ギャンブルで借金…申し訳ないけど、そもそもギャンブルをする人が別世界の人、自分の交際範囲の中に全くいない人、思考回路が全く理解出来ない人という位置づけです。家族にそういう人がいるということは家族全体のレベルがその程度というふうに思えてしまいます。理屈でなく、ギャンブルで借金をする家族がいることも、家族仲が悪いということも、自分の中ではあり得ない、うけいれがたいことです。それだから、私はお見合いで自分と同レベルの学歴、家族のバックグラウンドも似ている人と出会い結婚しました（もちろん人柄も申し分ない素晴らしい人だったから、それにプラスして似たバックグラウンドということです）。でも本人がきちんとしてればいいという考え方の人もいます。トピ主さんはしっかりした方のようですから、頭の柔軟な良い方と巡り合えれば大丈夫だと思います。

トピ内ID：1926622843

...本文を表示

彼はあなたに相応しくなかった

❤

すたあ

2011年07月19日 18:03

借金するDNAはいいがかりですね。父親と話しをしないというのは過去の話しから仕方ないかな。要するに彼はあなたを大して好きではなかったということ。また、結婚は条件というか、家庭環境で相手を選ぶ人なのでしょう。随分、人間味がない人。あなたは一生懸命生きてきたのでしょ？何も落ち込むことはありません。彼があなたに相応しくなかっただけ。いずれ解る時がきますからファイト！

トピ内ID：8480260717

...本文を表示

仕方ないかも

nina

2011年07月19日 18:03

トピ主さんが迷惑をかけずにきて、結婚後も夫婦だけの生活をして親の事で迷惑をかけないと言っても、彼にはトピ主さんの家庭環境自体が信じれらない状況で先が見えなかったのだと思います。トピ主さんはその状況が日々続くので、そのままでいられるでしょうけど、彼のような幸せな家庭環境の人はその中に行くのは恐ろしいことだろうと思います。ギャンブルで借金をつくった過去がある父親が嫌いで折り合いが悪いのに、まだ一緒に住んでいる感覚も父親と同じDNAという見方にも繋がり易かったのではないでしょうか。そんなに父親が嫌なら一人暮らしをして完全に独立してしまえばいいのに。

トピ内ID：0318909645

...本文を表示

え？

みかん

2011年07月19日 18:03

父と仲が悪いこと。借金のこと。言わないことです親と仲が良くない、借金と聞くと私も躊躇しますよ。母との仲は普通なんだし、借金は完済したんですから、話さなくても良いのでは？（借金をトピ主さんが肩代わりして返済中だったり、結婚後仕送りするのなら言わなくてはいけないと思いますが）今回は縁がなかったと割り切って忘れましょう話す必要があることとないことがありますよ。大丈夫ですよ！

トピ内ID：8403338796

...本文を表示

そうですねえ

「結婚」だからねえ

2011年07月19日 18:03

あなたが仕送りしないつもりでも、お父上が「金を貸せ」と言ってくるかもしれない。申し訳ないけど、借金の理由がギャンブルだったりすると、ご親戚はどうなのかしら？とまで考えてしまいます。我が家はごく普通の家庭（だと思っている）ですが、ギャンブルも借金もした事がないので、結婚となると親の方が反対しそうです。あなたが真面目なのはわかりました。うまくいっていないなら、せめてご両親と別居されてた方がよかったかも・・・・

トピ内ID：6958636052

...本文を表示

何故話したの？

結婚6年目

2011年07月19日 18:03

仲良し家族で育っている人には、トピ主さんの気持ちは、絶対理解出来ないと思います。うちの夫だけかもしれませんが、娘と父親の仲がめちゃめちゃ悪いと聞くと、将来自分に娘が生まれたら、自分もそうなるのかも…みたいな悪い想像をしてしまうと言っていました。娘と父親がべったりなのは勿論嫌だけど、程々の関係の家庭で育った人が良いと思っていたようです。そういう夫ですが、幼い頃、義理両親は離婚しています…。決して仲良し家族の中で育った人ではありませんが、他人には理想を求めてしまうようです…。私は、常識的で、息子をあてにしない(金銭的なことや同居とか)御両親であれば、良いかなと思っていました。同居して苦しんでいる友人・知人が多いので、同居を匂わされた時点でアウトでしたね。幸い同居も介護も仕送りもないので、安心していますが。

トピ内ID：4438427105

...本文を表示

それが価値観の違いでしょう。

ウラン

2011年07月19日 18:03

彼にとってはひどい状況だと思ったのでしょう。仕送りはしないと言っても唯一の子どもですから、何かあった時はトピ主さんが動くしかないのですし。ギャンブルで借金って、中流家庭に育ったわたしにとっても別世界です。潔癖な人には耐え難いのかもしれません。 DNAは言い過ぎだけどね。でも彼がそういう価値観なだけで、本人だけを見る人ももちろんたくさんいます。まだ若いんだから、色んな男性を見ましょうね。トピ主さんの存在自体を慈しんでくれる人が必ずいますよ。前を向いてね。

トピ内ID：9507381535

...本文を表示

なんとなく分かります

ねこむすめ

2011年07月19日 18:03

わたしまだ未婚者なので、偉そうなこと言える身分でもないのですが、正直その彼氏さんの言ってることは大事なことだなーと思いました。おそらく価値観の問題なので、家族の関係をまったく気にしない人もいるし、とても気にする人もいるし、人それぞれだと思います。好きで交際している分には、自分たち以外のことは考えないでいいですよね。。でも結婚って、お互いの家の家族になるのと同じですよね。そうなると話は別かもしれません。私の家は兄弟３人とっても仲良しですが、以前親しくなった男性が、「兄弟の携帯番号も知らない、家で会っても話もしない。仲が悪い。」って言っていて、ビックリしました。家族なのに話もしないの！？って思いました。でも、借金するＤＮＡって・・・それはちょっとひどいですね。そんなＤＮＡ無いですよ。環境がそうさせるだけであって、うるるサンは立派に働いていらっしゃるし、そんなこと言われる筋合い無いと思いますよ。そんなこと言う男だったんだな～って、わかってよかったと思うんです。もっとイイうるるさんにピッタリの男性に巡り合えますように。。

トピ内ID：6623437495

...本文を表示

いつか、きっと。

🐱

ねこみー

2011年07月19日 18:03

３５歳、結婚４年目の主婦です。私の両親は、自己破産者でした。正確には父が、一人ですべてしたことです。父は、お金にだらしなく、人を信じては裏切られ、母は泣いて働いて、私を育ててくれました。父は、変わりませんでした。成人した私は、結婚できないし、したくないと考えて生きてました。結婚したら、相手と自分は別人であっても、同じ人格のように扱われます。借金も、信用も、稼いだお金も。父の娘である私は結婚できないだろうし、私も他人を信用できないから、結婚できないと思ってました。・・・が、夫は違いました。交際が始まり、私は生まれて初めて、夫に、家のすべてを話しました。私自身は真面目に働き、借金を憎み、家を出ていましたが、両親とは変わらず親子で家族でした。夫はすべてを聞いた上で、私を愛し、結婚を望んでくれました。私は、夫と結婚できなければ生涯独身でかまわないし、夫が不幸になる結婚なら身を引こうと考えました。私は夫に出会えました。「誰かに会える」と信じていれば、いつか必ず出会えると信じてます。

トピ内ID：7843344328

...本文を表示

酷い

プリン

2011年07月19日 18:03

そんな彼氏、別れて正解だと思います！親は親、子供は子供ですよ。借金がある親の子供はみな、借金をするのでしょうか。 DNAがひっかかるって何それ。結婚する前から、あなたのお父様を見下してるようにさえ感じます。どんな親であれ、結婚する相手の親のことを悪く言う人はどうかと思います。自分の愛する人を育ててくれた人なのに。あなたのことをもっと理解してくださる方が他にいると思います。私は、あなたが言うことの方が正しいと思いますよ！

トピ内ID：3252586305

...本文を表示

自信をもってください

JKR

2011年07月19日 18:03

どんな劣悪な子供時代を送った人でも、立派な大人になってる人はいますし結局は、その人自身が、自分の目で見て、感じて、どう生きているのかそれが貴女自身なのですから。貴女は貴女であって、「自慢できない父親の子」ではありません自分の生き方に自信・自負があるならば、彼氏にキチンと主張すればいいと思いますそれでも納得しない人間もいるかもしれませんがそれを世の中では「器が小さい」「人を見る目がない」といいます厳しい見かたをすれば貴女を貴女自身として見られない男性ならば、彼にとって「結婚相手は貴女でなくてもいい」ということですそうでないこと、彼が自分の「理不尽」に気が付いてくれることを祈りますが・・・でも、ひとつだけココロにとめておいてください。貴女たちが喧嘩やいい争いをするとき、もしかしたら彼はそういうことを引き合いに出すかもしれませんでも喧嘩してるときの心理状態なんて、道理もスジもむちゃくちゃなんです。だから喧嘩してるときの「売り言葉・買い言葉」にまで、気にし過ぎてはいけないと思いますお互いに「言い過ぎてごめんね」で済ませましょう

トピ内ID：8189360833

...本文を表示

わからなくもない

だめんず

2011年07月19日 20:03

30後半の男です。結婚相手の家庭環境は考えますよ～。一人っ子ならなおさらです。将来面倒を見る事態を想像して引いてしまったのでは？自分も同じような境遇で別れてしまいましたが今は後悔しています。彼氏はどんな困難があってもトピ主さんと生涯をともにしたいという決意と愛情が少し足りなかったのかもしれません。あとで後悔して戻ってくるかもしれませんが。もしそうでないなら、全てを受け入れて全力で守ってくれる人ではなかったということです。そういう愛する旦那さんを見つけることが大切。頑張って！

トピ内ID：7835043611

...本文を表示

気にはするけど

🐤

インコ

2011年07月19日 20:03

私なら正直、相手の親に借金があることは気になります。万が一借金が返せなくなった場合、自分達の方に頼られたら困る、と思うからです。でもよく話し合って、決してそういうことはないと保証してくれれば、相手自身に何も問題がないのであれば、親子関係までは関係ないように思えますが。身分制度がなくなってみな平等なはずの日本ですが、家柄という信仰が捨てられない家は多いですよね。彼自身も含め、厳しい家系ですね。仮に結婚したとしても、侮辱されたりと、つらい思いしたかもしれません。今はつらいだろうけど、結婚しなくて良かったかも。

トピ内ID：2635282059

...本文を表示

育った環境が違いすぎた

たらお

2011年07月19日 20:03

ショックでしたね。お二人は育った環境があまりに違いすぎて、彼もかなりショックだったのではないでしょうか。生きてきた世界が違いすぎて、受け止めきれないと思ってしまったのかもしれません。どんな家庭環境で育ったかを人一倍気にする彼または彼家族だったのかもしれません。厳しいですが、これも現実。世の中には、そういう人達も存在するということを学べましたね。しかし今後あなたが誰とも結婚出来ないということではありません。世の中にはいろんな境遇の人達がいますし、親と不仲な人達も珍しくはないですが、そんな人達もご縁を見つけて結婚し家庭を持っています。親とは関係なく、一生懸命自立して頑張るあなたの人柄を見て結婚しようと言ってくれる人もいるはずです。今はショックでしょうけれど、、、、捨てる神あれば拾う神あり、です。望みはまだありますよ。

トピ内ID：3366599099

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

たかがその程度の気持ち

はんにゃ

2011年07月19日 22:27

辛いお別れですねただ、その程度の家庭の問題の家族なんてそこら変にいます私のまわりもそうですしかし、ちゃんと家庭を持って幸せに暮らしています。器が小さい、遊びの恋としか思えません裕福で親がしかっりしていても離婚したり家庭を大切しない人だっています結婚してからも何が起こるかわかりませんずっしりと器の大きい心から貴方を愛してくれる人に出逢えますようにってゆうか必ず出逢えますから前向きに！！！

トピ内ID：1770189599

...本文を表示

ある程度気にしますが…

🙂

トリカゴ

2011年07月19日 22:27

私と主人は家庭環境が似ています。 (実家が自営・長男長女・初孫・男女２人兄弟など) 似た環境で育った人同士のが、結婚して楽なんだとは感じるし、正直、身内の借金は返済済みでもかなり心配です。お金の問題は繰り返す事が多いから(親戚が実際そうでした) DNAは言いすぎだけどね。ただ、他の方も書かれてますが、そんな事は気にしない人もいるし、同じように苦労されて、理解がある男性もたくさんいます。真面目に生きてきたんだから、自信持って。主さんだけを見て、愛してくれる人がきっと現れますよ。今回は相手が悪かっただけ。次行きましょう！

トピ内ID：5470754905

...本文を表示

育ちのいい人を希望

ミルキーウェイ

2011年07月19日 22:27

この場合の育ちとは　家柄とか金持ちとか本家とかそんなのとは違います。貧しくてもいい。親御さんは高学歴でなくていい。が、一家円満で　親から愛されて育ち　まじめな道を外さない常識的な家庭で育ったという意味です。親のギャンブルでの借金暦。（でも　これは済みだから何とか許容できる。ＤＮＡは気にならない）家庭内不和そして一人っ子。一人娘は「取られる」と躊躇されることが多い。「結婚したら普通に家を出て暮らす予定　家に仕送りなどしません」という人は少ない。こちらに取り込もうとされる親娘の方がずっと多い。それでも良しとするならば　財力、少なくとも娘夫婦に頼らない蓄えと娘と親の自立が必要です。ここの部分がクリアできていない気がする。嫌だといいながら同居、依存しされていると見えます。なぜそんなに不和なのに独立しない？親もまだ元気、それなのに離れられないのに　健康を害してだとなおさら離れられないのでは？親に仕送りしないと言っても説得力がないわ。早めに家を出て一人暮らしをされることをお勧めします。自分の生活を確立することです。諦めないで。どこかにいい方はいますよ。

トピ内ID：2885008444

...本文を表示

そりゃ引くわ。

テラマ

2011年07月19日 22:27

他のトピで、『彼女に貧乏話をしたい』というものがあります。その中でも、・私はNG という人と、・気にしないという人がいます。あなたの彼は前者です。かくいう私も前者です。あなたとあなたの家族はNGです。親類関係になりたくありません。そう思われるのは心外と思うのはあなたの勝手。あなたをNG人間の部類に分けるのも私の勝手。結婚って、同じ価値観、環境の人がくっつくのがいいと思います。次行きましょう！次！

トピ内ID：7413514369

...本文を表示

結婚相手の親とも仲良くしたい

❤

たっくんママ

2011年07月19日 22:27

仲良し家庭に育った人は、結婚後も自分の血の繋がった家族とは変わらず仲良くし続けたいと思うと同時に、結婚した相手の家族とも仲良くしたいと思うものです。それが普通で良いことだと思っているので。一方で、小町などを見ていてもわかりますが、自分が仲の悪い家庭に育った人は配偶者にも親から精神的に独立していることを強く求める傾向にありますよね。「なんで親や兄弟とそんなに仲良くするの？親なんてふつうキライでしょ。新しい家族は私なんだから、こっちにだけ関心を持ってよ」と...。このズレは双方にとって不幸だと思いますよ。もちろん主様に非があるとは思わないし、その彼とはご縁がなかったようだけど結婚自体できないだろうだなんて思いません。ただ、そういったズレに苦しみたくなれければ、似た環境に育った相手がいいのかな、と。少なくとも、あまりにヌクヌクと育った人ではないほうがいいような。お互いの辛い気持ちが分かり合えるし、親と縁を切りたいと言っても軽蔑されることもないし、相手家族の仲のよさに嫉妬する必要もないだろうから。お幸せをお祈りします。

トピ内ID：5724854069

...本文を表示

気にするのは当然、でもね。

冷奴。

2011年07月19日 22:27

貴女が気にするところはそこではないですよ。話すなという人がいますが信じられません。信頼関係がきちんと築けていたら親がどんな人だろうと彼女を信頼出来るという自信さえあれば結婚くらい出来ます。何が言いたいかわかりますか？トピ主さん自体を彼は信用出来なかったという事です。二人の関係云々ではなく、トピ主さんは少し卑屈になっているのかもしれません。会った事も話した事もないので憶測でしか言えませんが親がどんな人かはもちろん重要ですがその前に二人の信頼関係がどれだけ築けていて硬く揺るぎないものかどうかが問題なのです。そんな親の話を出しただけで別れを告げて彼女を捨てるような男ではなくもっと自分自身を見つめて中身をきちんと見ようとする人と付き合いましょう。どんな親なのかどんな家庭環境なのか、気にしないというのは建て前です。気にして当然で見過ごしてはいけないのです。ただそこにだけ重点を置くのは間違いなだけです。きちんと自律しましょう。仕送りしない、縁を切るではなく大人になりましょう。これからはもっと自分を磨いて♪

トピ内ID：7503423537

...本文を表示

うちは逆でしたが

ラヴェンナ

2011年07月19日 22:27

私は逆パターンで、夫の家庭環境が私から見るとあまりよくなかったケースです。両親は夫が子供の頃に離婚、貧しい母子家庭で育ち一時は生活を福祉に頼ったこともあり、夫は小学生の頃から新聞配達などをしていました。私の家は家庭円満で大手企業のサラリーマン家庭でしたがそれなりに資産もあり、彼の家とはだいぶ環境は違いました。でも子供の頃苦労したおかげで夫は堅実で（でもケチではない）勤勉な努力家になり、今では学歴も収入も平均以上です。義母も子供が成長して手が離れてからは働いているので年金もあるし、多少仕送りもしていますが負担になるほどではなく、逆に苦労した義母にはもっといろいろしてあげたいとさえ思います。私の周囲には比較的裕福な友人が多く、彼のような苦労人はあまり会ったことがなかったので初めは自分との違いに戸惑いもありましたが、恵まれて甘やかされた男よりもよっぽどしっかりしていて頼りがいがあるし、結婚してよかったと思っています。私の両親も同意見で賛成してくれました。家庭環境も大切ですが、一番大事なのは本人の資質だと思います。トピ主さん自身を見てくれる人もきっといると思いますよ！

トピ内ID：7390787904

...本文を表示

んー

花音

2011年07月20日 13:08

親が離婚している　と気になります。どちらに引き取られていても問題ある家庭で育ってるわけでそういう人はどこか影があったかなー。包容力があってそういう過去の傷も含めて癒せるにはまだ自分も幼くて。。。でも今は問題ある家庭の息子さんと結婚しなんとか折り合いつけようと努力してます。自分が参りそうなときは距離置くけど。要は自分が強くて相手を受け入れる度量があれば。。。乗り越えられるのかも。主さんにもそんな方が現れますよ。自分の境遇については相手との関係性を見極めてから話された方がいいかもしれないですね。お付き合いするまでに時間をかけて。

トピ内ID：2062292243

...本文を表示

男性側ですが

ロン

2011年07月20日 13:08

私は男ですが、現在トピ主さんと同じ境遇の彼女がいます。ただ、我々は来年結婚予定です。確かに最初家庭の話を聞いたときは驚きましたが、今は全て受け入れています。彼女の魅力は「懸命に生きてきた人間がもつ輝き」なのです。問題のある家庭で、本当に頼れる人がいない。そんな状態でも彼女は歯を食いしばって、懸命に生きてきました。きっと辛いことが多かったでしょう。比較的裕福な家庭でのほほんと生きてきた私からすると、彼女は輝いて見えます。心から尊敬していますし、学ぶことは多いです。そんな彼女を愛していますし、一緒になれて幸せです。もし将来問題が発生しても、決して後悔はしません。私事&長文失礼しました。トピ主さんが幸せになることを願っています。

トピ内ID：6251377984

...本文を表示

離婚経験者です

🙂

あやまま

2011年07月20日 14:58

以前の私があなたの彼氏ならば借金したのがあなたじゃないのなら何も考えずにそのまま結婚していたと思いますが離婚経験がある今思うことは親の性格、生活ぶり、価値観、家族仲ってそのまま結婚生活に関係してくる大事な事柄なので申し訳ないですがサラ金に借金するようなだらしない親がいるような方とは結婚は避けたいです。価値観があまりにも違いすぎますし育ってきた環境があまりにも違います。残念ですが借金のことは隠しておくほうがいいですよ。

トピ内ID：9119569869

...本文を表示

気になります

🐱

婚活中

2011年07月20日 14:58

結婚となると、私も相手の育ちやご家族の価値観はとても気になります。 (私の場合は…) 金銭的に恵まれたご家庭というわけではなく、ご両親の教育方針や躾がしっかりしていて、常識のレベルが自分の家族と近いかどうか…。というあたりです。気にする人は、とても気にすると思います。残念ながら、今回はトピ主さんと彼は価値観が合わなかったのかもしれませんが、ご縁は他にたくさんあります。お父様との関係も、これから良い方向に変わって行くかもしれませんし、あまり気負わずトピ主さんらしく楽しく過ごされていたら、きっと良い出会いがあると思いますよ。

トピ内ID：6557745616

...本文を表示

親以前の問題かも

うーん

2011年07月20日 14:58

価値観の違う人、そこまでの信頼関係のない人だったのでは？私には親兄弟いませんし、込み入った厄介な事情がありましたが、気にした人はいなかったですね。相手も相手ご両親も。普通に両親兄弟揃った仲のいい家庭の人ばかりでしたが…。夫が一番複雑(？)。義父が長い間単身赴任中です。ホテルマンなので。育ちがよく見えても、甘やかされていたり、親離れできていなくて家庭崩壊する夫婦も多いみたいだし、自分の全てを否定してはいけないよ。親は普通に育てても、自分たちで結婚生活を壊していたら、意味ないしね。次はもっとお互いに信頼しあえる人を探しましょう。

トピ内ID：8704660023

...本文を表示

つらかったね

さららん

2011年07月20日 14:58

>彼の家は家族、兄弟とても仲良く家柄もいいですここに集約されていると思います。幸せで一般的な家庭に育つと、「家族仲が良いこと」それが普通だと思うのです。だからあなたの家は異常な一家に思えたのでしょう。そういう人っています。あとひとつ、重要なのが「家庭環境の違いを乗り越えようと思うほど彼はあなたを愛していなかった」「家庭環境を伝えるとあなたに対する見方が変わる程度にしかあなた自身を見て理解してくれていなかった」ということです。もしくは「自分の育った家庭が、妻や子と新しく築く家庭より大事」ということ。もっとあなた自身を見て理解してくれ、愛してくれる人を見つけて、あなたもその彼を今の彼よりずっと愛せるといいですね。

トピ内ID：7108454455

...本文を表示

どちらが悪い

サボテン

2011年07月20日 15:54

どちらが良いという話ではないと思います。人間というものは、自分がその立場にならないと理解できない事柄がほとんどなんです。だから、裕福で家庭円満の彼氏から言わせれば、あなたの親の行動や関わり方が理解できないのです。まして結婚ともなれば、一人っ子であるあなたはいくら親と関わらないとご自身は思っていても、少なくとも親の老後や介護の問題にイヤでも関わらねばならないのは目に見えたお話です。やはり、あなたの彼氏さんは基本的に考え方が違うと判断できますね。でも、心配しないで下さい。あなたと同じように苦労をした男性、もしくはあなたの事を心から愛してくれる男性なら、あなたの事をきっと理解してくれますから…。ちなみに、私も親で苦労した一人ですが、理解ある男性に巡り合えて未だに幸せですよ。だから、声を大にして言いたいです。「大丈夫」！！

トピ内ID：5981285761

...本文を表示

間違ってたらごめんなさい

😨

まい

2011年07月20日 15:54

少し前に「彼の気持ちが分かりません」という内容でトピ立てられた方ですか？あの時、私も同じような立場だったのでハッピーエンドで終わって自分の事のように嬉しくて…本当に良かったと思ってたんです。もし違ってたらごめんなさいね。

トピ内ID：8714725301

...本文を表示

結婚相手の家庭環境どの位気になりますか？

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ