価値観が合わないけど彼と一緒にいたい

レス18

（トピ主 6 ）

😨

むぎ

2011年07月21日 11:15

恋愛

お付き合いを始めて２ヶ月。彼２８歳、私２５歳です付き合うまでに分からなかった価値観や考え方の違いで気持ちが冷めてきています。どうしたら冷めずに一緒にいられるでしょうか？旅行で高速のサービスエリアのトイレを利用した時、同時に入ったのですが私が出たときに彼がいなかったので１０分ほど待っていました。出てくる気配がないので彼を探すとソフトクリームを買っていたり…。観光地で彼がデジカメで景色を撮り満足したから次行こうと言ったり。私の写真や私と彼のツーショットは一切無し。彼は写真が趣味ではありません。長くなるので続きます

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続き前だけど

通りがかり

2011年07月21日 18:22

今までのところ、それ価値観とまではいかないんじゃ・・・お互い、一声のコミュニケーションが足りてないだけでしょ？写真のくだりは価値観に近いかもしれないけど、ウチなんか１５年一緒にいてツーショットは２～３枚あるかないかだよ。その２～３枚もどこにあるか解らないし（笑）モノより、目の前の記憶。そう思ってみれば？どうせ撮っても見ないって（笑）

トピ内ID：4053307331

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男性からの率直な感想です

😨

科学者Ｙ

2011年07月21日 18:22

　価値観うんぬんではなく、トピ主がわがまますぎ　それぞれにコメントすると・・・　トイレは一般に女性のほうが長いので、同時に入ったのに女性が出てくるまで待たせるのが当然、という考え方に引きます　写真については、まだそこでしたいことがあるならば、そう言えばいいだけのこと　言葉にしなくても察して欲しいという、いわゆる“察してちゃん”ほど、男性にとってうっとうしいものはありません

トピ内ID：7575119106

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続きレス前で失礼します

好きにすれば

2011年07月21日 18:22

価値観が同じなら楽だけど、残念ながら全く同じ人はまずいません。なので、トピさんがその違いを楽しめるか、あるいは全く気にせずにいられるか。だけど、トピさんが書いているのは価値観って、言うほどのものではないですが。トイレで待ってない人って、２回目で解るはずだし。ツーショット写真がほしければ、お願いすればいいだけだし。それくらいで、価値観が違うって言ってる人は、他人は自分と同じで当然って思ってるかな？価値観の違いを全く受け入れられない人なのでしょうね。それなら、完全に同じ価値観の人を探すほかない。海外に住みたい、いや日本から出たくない、ではどちらかが譲らなければなりませんが。それ程たいした、違いではないと思うのですが。でも、トピさんが気になるのなら、分かれてあげる方が、お互い楽なんじゃないかな？

トピ内ID：4217781786

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続きです

😨

むぎトピ主

2011年07月21日 20:34

トイレのことは実家で旅行行くときに、みんなバラバラで行動してたから。デジカメのことは言った覚えがない。でも次回から直すといってくれました。嫌なことを言って直してもらっての繰り返しが嫌になり私が泣いてしまいました。そんな私をみて彼は自分が情けないと泣き出しまし、私が慰めるはめに。泣きたいのは私なのに。彼は私が嫌だと思うことを直してくれますが具体的に言わないとわかってくれないんです。例えばキスしながらしゃべらないで欲しいとか私が神経質すぎなのでしょうか？

トピ内ID：2205742505

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続き前ですが・・・

JinRock

2011年07月21日 20:34

彼に冷めるのは誰なのでしょうか？肝心のところをスルーしておいて、彼のイヤな面をだらだら書き連ねて、それでも彼が大好きだとか、別れたくないとかいう話になる。結局はトピ主の気持ち次第じゃないですか。こちらが「そんな男とよく一緒にいられるなあ」と思っていても、トピ主に別れる気がないのならそれまでです。逆に「その程度で悩むか？普通」と思っていても、トピ主には深刻だったりするのでしょう？彼が好きなら彼の良いところを見て、悪いところには目をつぶればよい。それがイヤなら別れれば良い。この広い世界に男は彼ばかりじゃなかろうに。

トピ内ID：3371888889

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まだ摺合せの段階でしょう

🐤

yuuko

2011年07月21日 20:34

「価値観が合わない」と決めつけるアナタはずいぶん短気な方とお見受けします・・・トイレの件は、男性のほうが用を済ませるのが早いものですよ。なので待たせてしまうのだから、その間にソフトクリーム買って食べてても別に何も不思議と思いませんが・・・何がそんなに腹が立つのですか？「トイレの前であたしが出てくるまで待っとけ！」ですか？「ソフトクリームをあたしより先に食べるんじゃねえ！」ですか？？わかりません。写真に関しては本当に人それぞれなので、言わないとわかりませんよ。「二人で撮ろう！」「あたし撮って！」って。こんなことで「価値観が合わない」認定されて、彼氏お気の毒様。

トピ内ID：2778055705

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トピ主です

😨

むぎトピ主

2011年07月22日 12:18

好きにすれば様科学者Ｙ様レスありがとうございます。後出しと思われるかもしれませんが、トイレは以前、二人でネットカフェに行った時に私が本を片付けて受付に行くと伝票を持っていたはずの彼がおらず先に出たのかと思い外に出ようとしたら受付の人に彼はトイレに行ってますと言われたことがありました。待たなくていいからどこに行くのかは教えて欲しいのです。デジカメは私の物で彼が私はよく物を落とすからと持っていてくれた物です。彼に景気を撮って欲しいと渡した物ではありません。前々から旅行では一緒に写真撮ろうと話をしていました。察してちゃんなところがあるのは自分でも分かっている時に彼には思ったことは言うようにしています。

トピ内ID：2205742505

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トピ主です

😨

むぎトピ主

2011年07月22日 12:18

通りがかり様先ほどのレスで名前が抜けてました。失礼しました。価値観以外に言葉が思い浮かばず書きましたが違う表現の方が良かったですね。失礼しました。しかし、彼とは価値観が合わないと感じることが多々あります。休日の過ごし方も私は趣味のスポーツや音楽、仕事のスキルを上げる為に講座を受けたりします。彼は寝るのが趣味で私と付き合ってからも必ず週に１度は眠る日を作ります。私は好きな物にはとことんこだわる方で、彼は無難が一番でこだわりがなく母親が買ってきたというセリフがよく出ます。

トピ内ID：2205742505

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無題

🐱

りんご

2011年07月22日 14:05

＞気持ちが冷めてきています気持ちが冷めてきてるのに無理して一緒に居る必要があるんですか？価値観の違い、考えの違い・・・全く同じ人なんて居ないですよ。＞嫌なことを言って直してもらっての繰り返しそんなに嫌な所が沢山あるなら、付き合わなければ良い。

トピ内ID：4404925604

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トピ主です

😨

むぎトピ主

2011年07月22日 14:05

今回のことを投稿したきっかけは最初に書いた旅行のことなどいろいろな何で？って思う小さなことがあり、最初はまぁそのくらいならと思ってました。しかし、私の中で大きな出来事が２つあり今までは許せた小さなことがだんだんダメになってきました。その出来事の一つが、彼が私の腕の傷に気がつき聞いてきました。あまり話したくなかったのですが昔拒食症などで悩んでいたことを話しました。その時の会話が、昔、うつ病の薬を飲んでて… 俺が最後に薬を飲んだのはインフルエンザだったかな。うつ病で入院した時期もあって… 俺は前の会社にいたときにうつ病になりかけたのかな？だって… といった感じで私が真剣に話をしているのに話の途中で俺は…と自分の話を始めて私の話を遮るです。人に言えないことを彼だからこそ言うのに聞いてくれいんだなぁと悲しかったのですが彼にそのことを言うと真剣に聞いていたが伝わらなかったみたいで悪かったと。その時から小さなことも受け入れられなくなってしまいました。でも私の嫌だと言うことをすべて受け入れてくれる優しい彼を好きでいたいんです。

トピ内ID：2205742505

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医学的には

結構深刻

2011年07月22日 17:59

>私が神経質つぎるのでしょうか？神経質の問題ではなく、まだ自分と他人との違いを認識できていない、小学校低学年程度のコミュニケーション能力なのでしょうなぜ、彼がトイレの前で待つ必要があるのですか？幼児のように、迷子になりますか？携帯で十分では？世の全ての人が、写真が趣味でなければ、彼女とうまくいきませんか？この考え方のトピさんとお付き合いされる方は、さぞ大変でしょう。自分と同じでなければ許せない。且つ、相手との距離感も認識できない。そこは依存体質。いわゆるモラハラになるタイプ。このタイプの方は、自分の価値観以外は許せない＝相手の価値観を全否定なので彼が本当に貴女を好きなら、壊れてしまう危険性があります既に、男なのに泣くのでしょう？かなりの自己肯定力の消失とストレス状態。危険です今のままでは、彼だけでなく、誰が彼になっても結果は同じ子供ができれば、子供の価値観さえも認められないはずまだお若いので今のうちにカウンセリングで、コミュニケーションを少し学べば良い人生がまっていると思いますよ

トピ内ID：4217781786

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トピ主です

😨

むぎトピ主

2011年07月23日 11:58

皆様レスありがとうございます。皆様のレスにあるトイレの件ですが、彼はなにも言わずどこかに行ってしまうタイプでトイレが良い例なのであげさせていただきました。待っていて欲しいではなく、どこにいるかは教えて欲しいのです。団体行動していても、ふとした瞬間にいなくなり、みんなで探したこともあって他の人には迷惑をかけて欲しくないです。なのでネットカフェの件があった時にトイレに行くときは教えてね。と伝えました。次にサービスエリアのことがあり、どこかに行く時は一言欲しいと伝えました。団体行動の時はみんなが心配するから急にいなくならないでと伝えました。モラハラになるのでしょうか。心配なので調べてみます。泣くほどストレスというのは考えてませんでした。

トピ内ID：2205742505

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そういう関係は続きません

ライオン

2011年07月23日 13:02

昔の辛い話を打ち明けている時に、それを遮られていると思ったら、『私の話を、まず最後まで聞いてもらえる？』と言えばいいのではないですか？どうして、そこから『許せないこと』が雪だるま式に大きくなるのでしょう？恋愛云々の前に、ご自分の心理をもう少し掘り下げて見つめ直し、もっと前向きな考え方ができるような柔軟さを得るほうが先ではないのかな。大の大人が『トイレに行って来ます』といちいち断る必要はないですよ。相手が彼でも彼女でも...。いまは携帯という素晴らしいものがありますし、見失った相手をみつけるのは難しいことではありません。写真だって、『二人で一緒に撮ろう』と言えないのなら、景色ばかりとることに文句なんて言わないほうがいいです。フィルムが減っていく、昔のカメラではないんですから。貴方の嫌だと言うことをすべて受け入れてくれる優しい彼に、どうしてそこまで期待し、甘えることができるのですか？大ざっぱな彼に嫌な思いをさせないために、自分の細か過ぎる性格をポジティブに変える覚悟もなさそうなのに...。恋愛や結婚は、相手に望むだけではバランスが崩れ、どうせうまくいきませんよ。

トピ内ID：0325659097

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ライオン様

😨

むぎトピ主

2011年07月23日 21:35

レスありがとうございます。彼への気持ちが何でこんなに冷めてしまったのかを考えてみました。過去のことは私の一番触れて欲しくない部分で彼のことを信頼していたから話をしたのに話を途中で遮られ、話を聞いてもらえなかった＝私を拒絶されたという思いが強かったんだと思います。人間関係で鬱になったのでいまだに人に受け入れもらえないことへの恐怖が強くあります。彼は本当に優しいんです。だから些細なことで嫌だと思い彼に冷めていくのが悲しいんです。どうしたら彼を受け入れられるほど柔軟になれるでしょうか？

トピ内ID：2205742505

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心の交流を感じない（旅行の件）

haru

2011年07月24日 18:08

トピとレスまで読みましたが。二人の相性と言うより、お互い好き合い、思い合っている印象を感じません。その辺りに問題があるように思います。トイレの件、私の夫なら付き合ってる時も、今も私の事を待ち続けます。ただ私の方は、視界からあまり外れない位置ですが、ジュースを買ったりすると思います。彼氏さんがいちいちトピ主さんの視界から外れる場所に移動するなら、トピ主さんの事は頭に無かったように思いますが。そこはどうでしょう？（むしろ自己中の傾向を感じる）鬱の話をした件。トピ主さんに欝の前歴があると聞いて「俺も俺も」と話を乗っ取る人はいます。トピ主さんのただならぬ雰囲気を察して聞いてくれる人もいるはずですが。彼氏さんは前者のようです。彼氏さん、いまいちトピ主さんを気に掛けていないように思います。二人で旅行しても、別行動している感じ。お互いを思いやれない付き合いなら（トピ主さんの一方通行だとしたら）、二人でいても寂しくなるだけだと思います。まあそれでも好きなら仕方ないとしか言いようがないですけど。

トピ内ID：7103399746

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トピさんへ、親しき仲にも、礼儀あり

自己中レベルじゃない

2011年07月24日 18:08

トピ様は、皆さんのレス内容を理解していない事、受け入れていない事に気付いていますか？どのお返事レスも、一方通行のお返事をしている事に気付いてますか？トピ様は、レス上でも意思の疎通が難しい状態しかもそれに気付いていないそして、異なる意見を理解し難いご様子＞どうしたら彼を受け入れられる程、柔軟になれるまず専門家指導の基、他人との距離感を学んでください＞話を聞いてもらえなかった＝私を拒絶されたという思いかなり自分勝手な発想ですだからライオンさんが＞「私の話をまず、最後まで聞いてもらえる？」と言えばいいと書かれたのに。普通は「重い話があるんだけど、今大丈夫？」と事前の確認が必要です。そして当然「今は無理、今度にして」と言われる事もある。自分が重い話をしたいから、相手は聞いて当然なんて、強引で迷惑な考え方。当たり前ですが、人には、その時々の自分のモードがあるのです。いきなり話し始めて、即座に気分を切り替え私モードにあわせろは、強引過ぎる。当然、聞いてもらった後は「聞いてくれてありがとう」です

トピ内ID：4217781786

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「価値観」の違いではなく・・・

❤

ローズマリー

2011年07月25日 18:50

トピ文からしか判断できませんが、これは「価値観の違い」ではなく、トピ主さまがわがままなのでもなく、単に彼が自分勝手でわがままなのです。きっと、書けないこと、書きたくないこともたくさんおありでしょう。色々と厳しいご意見もありますが、こういうタイプの男性がいることを、あまりご存知ないのかもしれません。彼らは自分の自由にふるまいたいので、トピ主さまのように控えめな人を好むのです。＞昔拒食症などで悩んでいたことを話しました。当時はとてもお辛かったでしょう。ひょっとして、そうした過去のせいで、ご自分を卑下しているのではありませんか。だから彼に強く出られないことを、彼は無意識に感じ取っているかもしれません。どうか「こんな私には彼しかいない」などと思わないでください。トピ主さまは今、拒食症を乗り越えて、頑張っている。それを認めて、もっと自信をもって、ご自分を大切にしてあげてください。トピ主さまには、さりげなくあたたかい心遣いのできる、本当の意味で「優しい」男性がふさわしいように思います。一人の時より幸せになれる相手を見つけてください。

トピ内ID：3124526674

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うーん、分かる

ぼっかけうどん

2011年07月26日 11:19

今の私の心境と一緒です。優しいんだけど… 大事にされていないのが分かるというか… 確実に雑に扱われているのが分かってるんですよね。たぶん、トピ主も書ききれない事や言えない事が、まだありますよね？でも、なんとなく１人になるのが寂しいとか、優しいふりだけって分かってるけど心地よい時もある。でも、徐々に大事にされてない現実に心が離れ気味。彼氏の事嫌いじゃないから彼氏に分かってもらいたいし、良い関係に持って行きたい。私も悩んでましたが、ここ数日別れに心が向いてます。私の彼もトピ主彼も変わりません。私も鬱病持ちです。心がボロボロになるまでに清算しましょう。私もトピ主も我慢しすぎるから彼みたいなタイプとくっついてしまうのです。幸せは自分で探して掴みに行きましょう。最近、私そう思うんです。

トピ内ID：2053117457

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