元ヤン（男性）とキャリア（女性）の歳の差結婚の是非

レス54

（トピ主 2 ）

さより

2011年07月21日 17:07

恋愛

結婚を廻り。情か、金か、2択を検討しています。【私の状況】アラサー28。父は身体障害があり、幼い頃から金銭的に苦労。独学と自力で国立大を卒業し、外資系メーカにて年収600万。大学への借金返済と親に仕送りしながらほそぼそと生活。金銭的な苦労はもう二度としたくない。【彼の状況】 21歳の元ヤン、母子家庭で育ち高卒で一般企業の工場職員。年収250万。実家で高校の借金返済中。私への借金10万円。【二人の事情】彼からの告白で付き合って一年。プロポーズあり。互いの親には会いました。彼から結婚、同棲の希望アリ。別れ話は私から3回だしましたが、死ぬと泣き叫ばれて断念。愛情はくさるほどあります。ご飯もまともに食べれなかった極貧の幼少期が似通っている事。家庭環境からか異常に愛情に飢えている彼をほっとけない、自身の性格で現在に至ります。愛情かお金か、続けるか続けないか、はっきりさせたいと思っています。聞いてくださり有難うございました。状況だけ書き連ねましたが、悩んでいるのは愛情あってこそと御厚配賜りまして、アドバイス頂けたら幸いです。

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どうやって出会ったんですか？

ana

2011年07月21日 23:44

共通の友人がいそうな感じもしないし…。一目ぼれでもされましたか？私なら、冷静な話し合いもできず｢死ぬ｣と泣き叫ぶ人はご免ですけどね。その前に、借金する人が嫌です。トピ主は、愛情じゃなくて同情があるだけじゃないの？まぁ、トピ主次第ですけどね。結婚には色んな形があるので。ご自分が幸せだと思える方へ行けばよろしいかと。

トピ内ID：2565343498

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幸せになって

さお

2011年07月21日 23:44

死ぬなんて泣き叫ぶような男性は異常です。交際中に彼女に借金をする男性はろくでなしです。性格に難があり、さらに金銭的な苦労が目に見えている人を選ぶ必要はないと思います。私がトピ主さんの親なら絶対に結婚を反対します。娘には幸せになって欲しいからです。また、学歴は関係ないとはよく言いますが、私はある程度関係があると感じています。周囲の学歴格差婚夫婦を見ていると、片方の頭の回転の悪さ、一般常識のなさにウンザリして愚痴を周囲に言いまくったり、離婚したりしています。結婚当初は仲良し夫婦だったのに…。きっと、トピ主さんも情だけではフォローできなくなる位、彼を嫌になる日がきっと来ます。今まで大変な苦労をされてきたのですから、わざわざ更なる苦労を背負い込まないで欲しいです。別れて普通の人と幸せになってください。お願いします。

トピ内ID：1832813593

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質問

😑

なつ

2011年07月21日 23:44

あの、キャリアって国立大卒で外資系だから？それもキャリアって言うの？

トピ内ID：5288359993

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借金が10万程度の間に手を切るべきかと・・・

かえる

2011年07月21日 23:44

>金銭的な苦労はもう二度としたくないここがポイントですね。愛情ありき、しかし苦労を重ねれば・・・そんなんふっとびます。せっかく自力で這い上がったのに、いいんですか？結婚する相手で人生がぐるっと変わるのが女ですよ？共働きのつもりでも、子どもが生まれたら働けなくなる可能性だってあるんですよ。私も貧乏育ちですから、あなたの気持ちはわかります。それに、似たような経験がありますよ。母子家庭、中卒のガテン系、元ヤンの年下彼と、アラサーの頃に結婚か別れかで揺れました。10万近く貸してたのも、一緒、一緒（笑）結婚すると決めて準備を進めました。でも、準備で私ばっかり金銭面の負担がかかって辛くなってきました。しかも、マリッジブルーだか？出来心だか？で若～い女の子と浮気されてジ・エンド。借金も準備にかかったお金も返してくれない、慰謝料もなし。でもそこで目が覚めてね、手切れ金だって思ってます。今は、良識のある両親に育てられた夫と穏やかに暮らしています。夫は大卒で高収入、金銭面でも余裕のある生活です。情に引きずられちゃダメですよ。

トピ内ID：1105984828

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結婚しないほうがいい

なんで？

2011年07月22日 11:01

たぶん、貴女が母性本能をくすぐられているんだと思いますが。このタイプ。結婚するとまだまだ苦労しますよ。年下だからダメというんじゃない、学歴のことだけでもないんです。男が大人でないとダメなんです。結婚は。大人の落ち着いた見識を持った男性が、お互いの長所短所を見極めて、その上で結婚しようと腹括らないと、予期せぬ苦労の連続で双方つぶれてしまうのです。条件で選ぶのは打算的だとよく言われますが、それにはそれの理屈があります。やはり、「つり合いというものはあってこそ長続きかな」という思いがします。古くさいですが、夫婦30年やってるとそういう感想です。貴方ももっと、その学歴にふさわしい見識を持ちなさいよ。少し幼稚な感じがします。

トピ内ID：1341355739

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質問！

紅茶

2011年07月22日 12:18

貴女はどうしたい？今の気持ちは？今後彼とやっていける、自信がありますか？借金って、何の借金なんですか？

トピ内ID：8364368147

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必ず最後は愛が勝つ～

😀

KAN

2011年07月22日 12:18

って信じたい。でも男なのに、死ぬと泣き叫ぶってすごい彼氏だ。

トピ内ID：1217207833

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金銭的な苦労はする

💡

2011年07月22日 12:18

ま、お二人の愛情が本物だったとして、問題は経済面の苦労をどう考えているかですかね。もし、主さんが、彼の稼ぎは当てにしてないと、自分の稼ぎで一家養うつもりなら問題はないかも。でも実際には子供が出来たり、その他の事情で苦労はするでしょう。主さんが、彼氏の収入を当てにしてるなら、この話は難しいでしょうね。元ヤンの工場勤務ではどんなに勤めてもいいとこ年収３００万です。とうてい一家が楽に暮らせる額ではありません。彼氏がパチンコや車の趣味がなくてもです。もしその手の趣味があれば、自分の収入は全て自分で使ってしまうでしょう。世の中愛情だけではやっていけません。彼の愛情も主さんと対等の関係を望んでのものか怪しいですしね。金銭的にも経験的にも頼りたいんじゃないでしょうか。たとえ同じ２１でも将来有望な大学生とかのがまだいいと思いますよ。経済的にも精神的にもね。残念ながら主さんの彼には、この先伸びるものがほとんどないでしょう。関係を続けるならそれでもいいという覚悟は必要だと思いますよ。

トピ内ID：2157167050

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どちらか一方を捨てる必要がありますか？

♨

オースチンパワー

2011年07月22日 12:18

結婚してなおかつあなたが働けば、二者択一が成立しなくなると思いますが。

トピ内ID：6841397313

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難しいね。

🙂

とまと

2011年07月22日 12:18

＞家庭環境からか異常に愛情に飢えている彼をほっとけないこれがあるかぎり、もう離れられないでしょ。あなたが年齢のこととかあって結婚したいなら、結婚するしかないわよ、ーーーーーと言えるんだけどなあ。もし＞私への借金10万円。これさえなければ・・・。貸すあなたもあなただよ。答えになってなくてごめんね。

トピ内ID：2759537313

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苦労する１

💔

新星

2011年07月22日 12:18

彼と結婚したら、金銭的な苦労とそれ以外の苦労も、もれなく付いて来るでしょうね。まず彼は実家に学費の返済中？であり、それ以外にトピ主さんに10万円の借金がある。この10万円が生活費等の為の借金であれば（ギャンブル、遊興費なら論外）、彼は金銭管理が出来ず、且つ、金銭的に人に依存することの出来る精神性だということですね。トピ主さんと異なり、彼の方はご両親から悪い方の学習（悪癖を模倣）をしてしまっているのでしょうね。既に金銭的苦労を掛けられているのですが、トピ主さんは感覚が麻痺してしまって、わかりませんか？続きます。

トピ内ID：7626830067

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苦労する２

💔

新星

2011年07月22日 12:18

また、別れを切り出すと死ぬと騒ぐのですね。書かれていませんが、トピ主さんが子供を望んでいると仮定して書けば、子供にとっては確実に悪影響になりますね。愛を失うとなると死ぬと脅かす父親。精神的に弱い父親。冷静でもない父親。こんなに愛情飢餓感を抱えている人であれば、母親の愛を幼い子供と一緒になって奪い合おうとする可能性もあります。子供の健全な育ちにとっては害のある状況です。彼と結婚するなら、彼を子供だと思って、本当の子供は諦めた方がいいでしょうね。そもそもトピ主さんが彼に感じているのは、本当に愛情なのでしょうか？結婚以前に、トピ主さん自身を見つめる必要もありそうに感じます。

トピ内ID：7626830067

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悩むくらいなら・・・

みー

2011年07月22日 12:18

私は続けない方に一票です。ご自身お書きになられてる「金銭的な苦労は二度としたくない」ここに答えが出ているのではないでしょうか。恋愛ならともかく結婚にはある程度の打算は必要だと思います。情で結婚してしまうと後々大変だと思いますが。自分の体験談ですがお金は人の心すら動かします。お金が無いとあれだけ愛情があったのにという２人ですら壊します。お金が無いと人の心は荒みます。結婚はままごとではありませんから「恋は盲目」ではいけません。愛情が強いと別れに相当な体力が要りますが、現実を確りご覧になって、長い目で見た場合どちらが自分の思う幸せな人生になるかご決断下さい。

トピ内ID：2402735462

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それって....

サボン

2011年07月22日 14:05

それは愛情じゃないと思います。同病相憐れむって感じで、お互い理解しあっているという勘違い。たしかに今は愛情があるかもしれないけど、たぶん無理。彼は今までの愛情不足を、あなたで補おうとしているんでしょう。すでに３回も別れようと思ったのに、なぜ結婚？そこにあるのは、愛情じゃなくて「情」だけですよ。 >死ぬと泣き叫ばれて断念。こうやって、一生コントロールされますよ。

トピ内ID：4330122847

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愛情があるなら

匿名

2011年07月22日 14:05

愛情があるならトピ主さんが養えばいいのではないですか？彼の感じを拝見すると仕事も家事も求められそうですが。それが無理ならきっぱりと別れるしかないでしょう。育った環境が似通ってる云々は情でしかないのではないですか。

トピ内ID：6693934619

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アウト

にゃん

2011年07月22日 15:38

>私への借金10万円。 >別れ話は私から3回だしましたが、死ぬと泣き叫ばれて断念。この2つがアウト。男女逆でもアウト。彼が年収1000万でも、これじゃ結婚したら大変そう。私も実家がそこそこ貧乏、父親ＤＶで家族めちゃくちゃ。私自身、愛情に飢えてました。そして愛情に飢えた男性から迫られ、ほっとけないという思いも体験もしたことがあります（その時、今の夫と付き合ってたから誘いには乗らなかったけど）。思うに、私らみたいに愛情に飢えた人に合うのは、愛情いっぱい受けて育ったまともな人じゃないかなぁ…愛情に飢えた者同士は、あんまり上手くいかないと思います。

トピ内ID：0051321506

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不幸の再来

ameonnna

2011年07月22日 15:38

折角掴んだ幸せな未来を、自分で捨てるようなもの。過去の苦しかった生活に自分から戻るようなもの。トピ主の努力を無にするようなもの。７歳も下の依存心満々のわがまま男に、人生の足元を狂わされます。彼との未来は容易に想像できます。ヒモ化し、浮気し、泣かされる日々でしょう。早いとこ別れた方が身のためですよ。

トピ内ID：3235783858

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冷静に

kira

2011年07月22日 15:38

恋愛は好きだけでできます。ですが結婚は生活です。結婚は愛情だけではできません。生活ですから、収入・支出・貯蓄の価値観、友人や親戚との付き合い方、色々な面で人間性や習慣が出ます。彼にお金が無くても２人に愛情があれば上手くいきます。ただし、価値観が合ってこそです。トピ主は「独学と自力で国立大を卒業し、外資系メーカにて年収600万」彼は「元ヤン、高卒で一般企業の工場職員。年収250万」同じように貧乏な境遇でこの差はなんでしょう？これこそが、人としての素質の違いではないでしょうか。別れ話で泣き叫び死ぬと言う感情的な彼。学生時代もトピ主のように苦労して学ぶのでなく環境に流されヤンキーの道へ入ったのですよね。これは、愛情かお金かの問題ではないです。自分に厳しく律することができる人間（トピ主）と、できない人間（彼）はうまくいかないと思います。

トピ内ID：7485387457

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私の経験

止めたほうが

2011年07月22日 15:38

私の経験では・・。止めた方が良いと思います。若い頃・・19歳くらいの時。ヤンキー系の男の子とお付き合いした事があったけれど、彼らの交友関係や視野の狭さには本当に疲れました。例えば興味がパチンコ・車改造・夜のドライブなど。仲間内でしか遊べず私の友人との交友を拒むなど。行動範囲は近所をうろうろする事位。付き合いや行動範囲が狭いんです。とてもつまらなく感じ別れました。私も母子家庭で育ち貧乏だったため、学生の頃は苦労しました。だから自分が社会人になった時にはきちんとお金をため、自分のお金でやりたい事をやり遂げようとずっと思っていました。留学等経験し今は海外でそれなりのお給料稼いでいます。夫も社会的に常識がある人だし幸せです。昔付き合っていたヤンキーの彼には到底理解できない世界だと思います。

トピ内ID：6964956486

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お金がすべてじゃないけど

yso

2011年07月22日 16:40

お金だけで愛を計ってはいけないけど・・・・年収250万の男性と結婚しなくても、まだまだトピ主さんの年齢と条件なら、いくらでも他にいますよ。年収250万の男性と結婚するのと、トピ主さんと同等の男性と結婚するのでは苦労が随分違うと思いますよ。それに、死ぬとか言ったり、トピ主さんに10万の借金をしてるような男性とわざわざ結婚するなんて、もったいないです。もっとまともな男性がいますって。もしいなくても、今の彼と結婚するくらいなら独身のほうがまだどれだけマシか・・・・苦労して今の仕事、年収を手に入れたんでしょ？何も、人生を左右する結婚において貧乏くじを引く事はありませんよ。もし、結婚後、出産や何かでトピ主さんが働けなくなったらどうします？実家への仕送りどころかトピ主さんが食べるのだってカツカツですよ。お金の苦労するために結婚するようなもんですよ。今の彼ではダメです。不幸にしかなりませんよ。

トピ内ID：9836660914

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結婚は辞めたほうがいい

Kay

2011年07月22日 16:40

私はヤンキーが多い九州の片田舎で育った者です。母子家庭が多く、中卒や高卒の男子は割合として多くいました。みんなそれぞれ事情があって、悩みもあって、大変そうなのはよくわかります。私の家も母子家庭でしかも複雑な家庭環境でした。ただ私の母は、「家にはお金もない、後ろ盾もない、だから教育で跳ね返すしかない」と言うのが口癖で、母子で頑張って何とか大学まで卒業し、いまは海外で働いています。厳しい言い方かもしれませんが、トピ主さんの彼は家庭環境に負けて言い訳が多いような印象を受けます。恋人に借金すること自体が男としての気概が足りません。彼の親からもアテにされ続けると思います。トピ主さんもそれがわかっているからこそ、別れを3回も切り出しているのでしょう。トピ主さんは、自身の家庭環境などを引け目に感じて、他によいご縁がないと思っていませんか？　私も20代のときそうで、自分が抱える寂しさと愛情を勘違いしていました。本当にお金の苦労をしたくないなら、彼との別れは乗り越えるべき試練だと思います。信頼できる友人等にも相談してみてください。

トピ内ID：4446572362

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つらいけど手を切ろう！

２７歳の妻。

2011年07月22日 16:40

今手を切らなければこれからもっとつらい思いをしますよ。まだ28でしょ？世の中30過ぎてから長い春に見切りをつける女性もたくさんいます。20代ならこれからいい出会いがある可能性も高いです。あと、夫婦の学歴はある程度揃っていたほうがいいと思いますよ。もちろん格差があっても上手く行く夫婦もいるでしょうが、少なくとも元ヤンにキャリア女性は上手くいかないパターンだと思いますね。彼女に借金なんて、普通の感覚じゃできないですよ。

トピ内ID：6348132189

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レス有難うございます

🙂

さよりトピ主

2011年07月22日 16:40

トピ主です。皆様有難うございます。〉anaさん出会いは合コンです。婚活で数打てば当たるだろうという気持ちで、月に数回しておりました。彼が声をかけて、一旦お断りし。結局お付き合いをしています。【借金】彼の手取では、学費の借金を返済すると手元に残りません。デートをする度に、割り勘や、支払いは全て持とうとします。最初の数回は多少甘えてしまい。後々友人に借金を重ねている事が発覚しましたので。即刻友人に返済する為に、私が10万円融資しました。（怪我をした際の通院代も含む）今は週末の公園デートを楽しんでいます。【私の気持ち】器量は普通です。大学生半ばになるまで、携帯も持たず。お洒落もしてきませんでした。数名お付き合いはしましたが男性には慣れていません。人に必要とされている実感は私にはとても貴重な体験で、私も彼は必要な存在です。愛情だと思います。精神疾患は彼に感じません。別れ話の際は、学もなくお金もないからだめなのかと言ってたので。一種のトラウマかもしれません。理性的な判断をする、勇気を頂きました。有難うございます

トピ内ID：6569897131

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情と結婚は別

🐱

neko

2011年07月22日 17:59

本人が「金銭的な苦労はもう二度としたくない。」といっている割にはお金貸しているのですね。お金が無くても彼と居るだけで幸せお金の苦労しても良いと思えば結婚しては？でもお金の価値観はそう簡単には変わらないですよ。彼女に借金なんてもっての他！！将来妊娠して出産まで彼が支えてくれそうですか？情に流されるのは悪いとは思わないですけど自分の将来・未来を考えた上でよく考えれば答えは見えて来ると思いますよ。別れ話で泣くって相当レス主に甘えている証拠なのでは？

トピ内ID：4042523054

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話合いができない相手

ちゃっと

2011年07月22日 17:59

>>別れ話は私から3回だしましたが、死ぬと泣き叫ばれて断念。対等な関係で話合いができない。理性的、論理的に会話ができない。そんな相手と付き合うのは、苦労ですよ互いが感情論をぶつけ合うのなら、なんとかなるかもだけど。トピ主が、論理的思考を持っているのであれば、無理だと思います。別れ話の最中に、死ぬと泣き叫ばれたとしても「わかりました。別れてからにしてください」と言って終了。万が一死んだから、借金10万円は香典。それでいいですよ。

トピ内ID：1502636662

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長い目で見て。

🐱

猫

2011年07月22日 17:59

＞金銭的な苦労はもう二度としたくない。これがすべての答えです。ドン底から這い上がった外資系メーカの年収600万の貴方にはそれ相応の人と付き合うべき。＞21歳の元ヤン、母子家庭で育ち結婚後彼がトピ主収入をあてにされ長期無職になった場合遠く近い将来一歩間違えば貴方が母子家庭の母に… 時代は繰り返すと言います。

トピ内ID：6709358111

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迷いがあるならやめた方がいい

私も元ヤンです

2011年07月22日 17:59

国立大卒、外資系企業勤務のトピ主さんと高卒で工場職員の彼、いったいドコで知り合ったのですか？まるで接点がないじゃないですか？私も元ヤン底辺高校卒ですが、やはり居心地のいい同じ環境同志でくっつくカップルばかりですよ。第一、一流企業、有名大学卒の男性と知り合う機会が全くない（笑）自力で国立大を卒業されたトピ主さんのこと、真面目で地頭の良い聡明な女性と見受けられますが元ヤンの彼と話は噛み合うのでしょうか？彼はあなたに借金があるとのことですがやっぱり男性は経済力と甲斐性があってこそですよ。偏見ですがヤンキーは生き急ぐ傾向があるので男の子もみんな早婚です。彼の気持ちも分からなくないですが、迷いがあるなら別れた方がいいと思います。トピ主さんにはもっと素晴らしい男性がたくさんいるはずです。

トピ内ID：1633242125

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危ない

私ならおすすめしない

2011年07月22日 17:59

だめんずに好かれるニオイプンプンですね。彼が母子家庭で高卒でも、今はちゃんと働いているからいいとして（元ヤンはちょっとイヤですが）、死ぬと泣き叫ぶ性格がいけません。今の彼と別れても、きっと似たような男性が寄ってくるんじゃないですか。気をつけた方がいいですよ。

トピ内ID：3843664581

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疲れそう・・

は～

2011年07月22日 17:59

結婚したら思いっきりおんぶにだっこになると思います。３０代はどうにか頑張れても、４０・５０とあなたも年をとりますよ。体力は落ちるし、女性が中高年でも働くには相当の覚悟が必要です。実力とは別に会社の都合もあります。毎年若い人が入社してくるのです。彼が工場勤務でも、借金もしない真面目な人ならまだ余地はありますが、だらしなさすぎます。甘えられる人を見抜く力は幼い頃から養われますよ。その環境なら。母親よりも、稼いでいるあなたに乗り換えたい気まんまんでしょうね。。まあ、自立していない甘えんぼの子供ですわ。極貧の過去にシンパシーを持つなんて、傷を舐めあうみたいで私はごめんです。あなたは今ご自分で自立して、社会的にも一人前にできているなら、実親は実親として割り切り、もっとあなた自身に自信を持つべきだと思いますが。あなたは可愛そうな彼を「養ってあげたい」のか、頼られるのがうれしいのか。努力して得た今の自分の一生を捧げる覚悟なら、その価値があると思えるならばよろしいんではないでしょうか。そういうのが好きな人もいるでしょうし。

トピ内ID：7168442543

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お金はいいけど

🐱

黒にゃんこ

2011年07月22日 19:23

21歳で、結婚同棲を焦り、なおかつ別れると言うと死ぬと泣き叫ぶ男性。収入が低いのは構いませんが、結婚して幸せになれるタイプとはとても思えませんが。異常に愛情に飢えているというのも危険です。要するに、彼はちょうだい、ちょうだいと泣いて駄々を捏ねる幼児と一緒ではありませんか？それは飢餓であり、愛情ではありません。一緒に暮らすと、お金だけでなく、ありとあらゆる面で奪われ、削られ、縛られ、失う一方になりますよ。

トピ内ID：7696671099

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