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こんな新婚って変ですか？

レス29
（トピ主 2 ）
❤
るぴたむ
恋愛
相談ではないのですが・・・

私(24)は今月、5年半付き合った同級生の彼(25)と結婚しました。
去年2回ほどプロポーズされたあと妊娠が判明し、只今妊娠7か月の出来婚です。

私はまだ遊びたかったし、仕事もバリバリしたかったので、子供が出来なければまだ結婚してないと思いますが、するなら絶対彼だと思ってました。

今は入籍はしましたが、一緒には住んでません。
引越すお金がないことと、産休(1年ぐらい)に入ったら私は実家に帰って彼にはマスオさんになってもらう予定なのでもったいないこと、私が一人暮らしを満喫したいことが理由です。
ですが周りの人に「おかしい」と言われます。

一緒に住んでないのはそんなに変なことなんですかね？

彼は仕事が休みの日に私の家に来るので週１日会う程度です。
連絡もあまりとらないので、週２回ぐらい電話がくる程度です。
私からは用事がない限り連絡しません。
彼の家は車で片道１時間半ぐらいです。
私の一目ぼれで付き合ってからずっと会うペースや連絡のペースもこんな感じです。お互い浮気はしたことないです。

私はまだ正社員で働いています。
妊婦健診は1人で行けるし、友達と遊ぶ時間はいっぱいあるし、一緒に住みたいとはあまり思いません。むしろ今のうちに一人を楽しもうぜ！と思っています。

彼が頼りがいないわけじゃないです。大好きです。愛してます。ほんとに優しくてかっこよくてなんでも手伝ってくれます。家事も料理もしてくれます。良くできた最高の旦那です。

私は今の状況がすごくラクで幸せなのですが、どうやら世間一般的ではないようです。

どういう風に言えばまわりにこの新婚生活を納得してもらえるんでしょうか？
納得してもらえなくても自己満足でいいんですかね？

辛口ではないアドバイスいただきたいです。

トピ内ID：5324301892

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いいんじゃない？

041
モチェニーゴ
他人が納得しなくても、トピ主さん夫婦がお互いに納得しているなら何も問題ないですよ。 ただ、トピの印象からトピ主さんがものっすごく自分本位なのが少し気になります。 旦那さんとちゃんとコミュニケーションできてますか？ マスオさんになってもらう予定なら、それこそ旦那さんへの配慮が欠かせないと思うのだけど・・・。 夫婦になったら、ましてお子さんが生まれたら、自分の「ラクで幸せ」だけでは通用しないですよ。その点はお忘れなく。

トピ内ID：7743138490

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人それぞれでいいと思うけど

041
受付
生活スタイルは人それぞれなので、他人にとやかく言われることは無いと思います。 私も新婚時代は1年間別居でした。 夫の転勤が決まったので、転勤先へ正式な妻として週末に通うために入籍したからです。 それまで夫とは毎日会っていたので、遠距離結婚を楽しいと思ったことはありませんが、 誰かにとがめられたことは一度もありませんよ。 トピ主さんが別居を心から楽しんでいる様子も、新婚でもまだ一度も一緒に住んでいないのなら そういうものかも、という程度です。 しばらく一緒に住む生活を送ってみて「あー、1人暮らしがどんなに幸せだったか！！あの頃に戻りたい！」 と本気で思うようなら、その結婚はヘン・・・というか間違いだと思いますけど、 まだ何も始まっていませんしね。 ご自分の選択に自信を持って、最後の独身生活を思いっきり楽しめばいいと思いますよ。

トピ内ID：1249554726

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私は私、人は人。

🐱
こねこ
確かに世の中の人の一般的な形は結婚イコール同居でしょうけど、 別に周りの人に無理に納得してもらわなくてもトピ主さんと 旦那さまが納得してたら良いのではないでしょうか。 これからずぅぅっとこの形じゃないでしょう？ もう今後の同居が決まっているのですから、今の暮らしを満喫してくださいね！ 私も3月に入籍しますが、関東に住む彼のところにすぐには行かず、 半年くらい北海道でのんびりしてから行こうと思ってます。 （一人暮らしです） そんなの変だよ！って言われても私たちがそれでよければいいでしょ。 ちなみに今は遠距離ですが、週に1，2回電話が来るくらい。 メールもほぼなし。でもそれで十分かなぁと…。ね、人それぞれですよ。

トピ内ID：2802826363

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練習

🐧
おもち
異性二人で生活するのは精神的にしんどいし、当然色んなことで衝突します。 ただ、それでも一緒に暮らしていくうちに「すり合わせる」方法を確立することになります。 それができてから子供を持たないと、かなりきついことになります。 一人暮らしが楽なのは当り前です。 トピ主が「変」と言われているのは、そういう機会を放棄してしまって、 開き直っているからです。 別に困るのはトピ主一人であって、周りに納得してもらっても何の意味はありません。

トピ内ID：2392635352

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中辛くらいの意見です。

041
ぺこ
自分達で話し合われて納得されたならそれでいいとは思います。 でも、私がトピ主さんの友人だったら多分心配します。 彼に父親になってもらう気持ちの準備がちゃんと出来ないのでは…と思うからです。 女性と違って自分の身体に変化がないので、奥さんのお腹が大きくなるのを日々見て生活していくことで父親になる実感を少しでも感じられるようにした方が望ましい気がします。 実際に妊娠５ヶ月に満たない内に里帰りした友人（悪阻が酷く切迫流産も起こしたりしてたのでやむ無しに帰ったそうです）の旦那さんは、子どもが生まれてから、ほとんど育児に参加してくれないそうです。 お風呂に入れたり、オムツを替えるのすらせず、休日も１人で出掛けることが多いとか… 旦那さんは「なんか、いきなり出てきたから俺の子って感じがしないし、どうしていいかわからないからさぁ…」と言ってました。 そういう、リスクを踏まえた上で、それでも…というなら止めませんが、良い選択だとは思えません。 今は気楽とのことですが、何とか一緒に過ごせる方法を考え実行した方が後々自分の為になるとおもいますよ。

トピ内ID：5657351464

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そうですねえ。

🐤
piyopiyo
確かに風変わりな新婚生活と言えますね。 ラヴラヴな新婚の内に普通はしておくべき 生活常識のすり合わせがないまま、いきなり同居、パパとなり 婿養子殿となるあなたの愛するだーりんが多少不憫に見えます。 トピ内容に 世間一般でないことに少々酔っているようなニオイを感じたのですが、 そのあたりが「周りが納得しない」原因ではないですか? もし、「納得しない」と言っているのが親族である場合は 素直にあなた方夫婦を心配するが故の苦言だと思いますよ。

トピ内ID：8164123498

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お答えします

041
まえむき
「自己満足でいいんです」。以上！。 　夫婦の形なんて、それぞれです。お互いが納得していて、それよければ別に人に納得してもらう必要なにんかないですよ。 　ただ、ほんとに二人がそれで納得してれば。どこかで何かが食い違ってきて、その溝が大きくなったりしないように、日頃のケアが大切かと思います。

トピ内ID：6956197090

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いいね！それ！羨ましいです！

♨
なんでもOK
確かに一般的では無いと思いますが、本人同士が良いのなら周りが納得する必要も無いと思います。 自己満足でＯＫ！ 個人的には羨ましいです！お幸せに！

トピ内ID：0252061718

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一緒に暮らすって意外とストレス

041
ごもっとも
どんなに愛している人でも一緒に暮らすって 小さいストレスが溜まって意外と大変ですよ。 小さい日々の積み重ねをお子さんが生まれるまででも 経験しておかないとお子さんが生まれて更にご主人との 新生活に倍にストレスを感じると思います。 父性だって生まれてから係わるだけじゃなく、 生まれるまでに一緒に過ごすだけでも徐々に芽生えていく ご主人にとって大切な時間だと思いますが・・・ 物凄く気になるのですが、トピ主さんご自分の事しか 書かれていませんよね。 ご主人は？ 同居後の通勤は大丈夫なんですか？ それに引越しするお金もないのにプロポーズ妊娠入籍・・・ 変と言うか、「大丈夫なの？」が感想です。 とりあえず人生設計と現在は変わってしまったので、 お腹の赤ちゃんはトピ主さん次第でどうにでもなるのです。 妊娠経過が順風満帆でもいつ何時変わるか 分からない状況で一人暮らしは、私なら出来ませんね。 お腹の赤ちゃんにとって何が一番かより、 自分が楽で幸せを優先と言うのが周りに納得？して もらえない理由なように思います。

トピ内ID：0555511042

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特別、おかしいとも思いませんよ？

041
ひぃ
お腹に子供がいるだけで、あとは入籍前と同じお付き合いの形態だという話ですよね 産休に入ったら、ご実家に戻られるとの事ですし 仰る通り、引越し代が有る無しに関係なく、新居を構える意味もないですよね なによりも、当事者の２人が「これで良し」としている事を 外野がとやかく言う事でもないと思います 「おかしい」と言う人がいたら「そうかもね」で流してればいいんですよ あ、遅くなりましたが、ご結婚＆ご懐妊おめでとうございます

トピ内ID：7726465515

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全然変じゃない

🐱
ゆんち
主さんの実家でマスオさん予定でしょ？ 全く変じゃないと思いますが…私なら周りには ｢生んだら実家いくんだよ？今部屋借りたって一年も住まないし。余裕も無いのにそんな勿体無い事できないよ。新婚っても、もー私ら何年も付き合ってるし;この先ずーーっと一緒に暮らすんだよ？今位は自由でいたいのさ｣とか言うかな。 ｢新婚で妊婦なのに離れて暮らすのが変｣って固定概念の人には理解できない環境だろうから、そーゆー人には、私はこれでいーのって感じで流せば良いと思います

トピ内ID：2276203934

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新婚じゃないよ

😠
あんべ
旦那、子供が生まれる自覚ある？ だんだんとお互いに親になるんじゃないの。 親になる自覚なし。 生まれたら、親にナンでも手伝ってもらうんだろうね！親が口と手を出してくるから～ますます、旦那は自覚できにくいだろうね。 結局、親離れできない子供なんだよ。

トピ内ID：1276912286

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すでに解決済みですね

041
輪るダメ人間
お二人がよければ、全く問題ないですね。 周りに認めさせる必要が全くありません。 ですので、このままのスタイルを貫けばよいと思います。 ただ、ご両親はちょっと心配なさるかもしれません。

トピ内ID：1903412798

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心配なのは

041
人それぞれ
文面から受ける印象だと…トピ主さんは一人暮らし満喫して、産後に両親と同居(マスオさん)で育児家事も両親にお願いしちゃえば、余裕じゃん。楽だし～ と思ってそうで心配です。

トピ内ID：9937758024

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彼はどう思っているか。

041
トンズラー
彼氏さん、寂しく思ってませんか？男って独占欲があるから、辛い思いをしてるかもしれません。 トピ主さんは満足でしょうが、彼氏が我慢してるような事はないですか。 あまり寂しい思いをさせると、浮気に走りますよ。 マメに連絡してあげてくださいね。

トピ内ID：3394304617

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主デス

❤
るぴたむ トピ主
確かに、まわりと違うというところに惹かれている自分はいるかもしれません でも皆さんのおかげでいろんな夫婦がいて当たり前ともっと前向きに思えてきました！ 子育ての件ですが、夫は会ったときにはずっと私のお腹を触って、「俺の子だから」的な発言ばかりしているので、今のところ特に心配はないようです。 産まれたらわかりませんが ＞引越しするお金もないのにプロポーズ妊娠入籍・・・ 挙式は親戚のおかげもありなんとか赤字にならずに出来ましたが、そもそも一緒に住む前提ではなかったので妊娠＝実家へ帰省という形になりました。 今後のことも考え、無駄にお金を出すより実家でお世話になって家族３人で住める基礎ができるまでお金を貯めてようと。

トピ内ID：5324301892

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いいと思うよ

🐱
アイルー
今はね。 だってお互い楽なんだから何も問題ないよね？ ただいきなり子供が産まれて同居するご主人は相当キツイと思います。 父親になる実感もなく、同居なら家庭を持ったっていう実感も湧かないと思います。 自分の都合ばかりですが、ご主人の事も考えていますか？

トピ内ID：1772161946

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入籍してても・・男は独身のままですね。

🙂
うお座っぺ
２０歳でデキ婚した知人の息子が、経済力が無いからと、トピ主さんと同じ別居婚してました。 それからたった２年後、息子は遊びまくり浮気をし、デキ再婚に至ったそうです。男側は、独身気分のままだもんね。 デキ婚でも良いけど、夫側に経済力無し、計画性無しだと、生活自体成り立たないでしょう。しかも、貯金も無いのにプロポーズって、ものすごく変な男。 そんな男とこの先、大丈夫ですか？ とはいえ、成るように成るしかないとしか言えないし、良かったのか悪かったのかは、２年後３年後にならないと分からないでしょうね。 マメに妊娠の状況報告と、頻繁に会う事をすすめます。

トピ内ID：0531627282

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凡人は普通が吉

🐧
気弱人
変かどうかときかれれば、珍しいという意味で変です。 良いか悪いかというならこういう事に正解はないから、 ご夫婦が納得してたら良いのでしょうね。 ただみんながやらないのはあとあとうまくいかない事が 多いからなんじゃないですか。 突飛な趣向の結婚式とか、結婚式まったくやらないとか、 籍入れないで事実婚とか、そういうのと同じです。 変わったことってリスクありますよ。 凡人はみんなと一緒が一番楽で安全なのです。

トピ内ID：5878476015

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周りに納得してもらう方法

💍
マダム
「赤ちゃんのために入籍だけは先にしたけれど、 まだ実際に結婚しているわけではない」 と説明すればいいのですよ。 「新婚だ」と言うからおかしいと言われるのです。 実際、今の状態は 法律上の籍が入っているだけで 結婚していないですものね。 周囲に「おかしい」と言われるのは不思議ではありません。 今の状態はただの恋人同士と全く変わらないですから。 トピ主さんの彼はプロポーズはしていたけれど 現実に一緒に暮らすお金もないのでは、 結婚する準備ができていないということですし、 トピ主さん自身も、結婚しようという気持ちにさらさらなっていない。 子供が生まれたら、産休とっていても 金銭的にも精神的にも物理的にも親に頼ろうと思っているし、 いつ「本当に」結婚するんでしょうか？ というか、彼氏が夫である必要あるんでしょうか？ 籍も入っているし、養育費だけもらって 彼抜きで親元で暮らすのが、トピ主さんにもご両親にとっても 一番楽だと思いますが。 今この時期に「一緒に住みたいとは思わない」彼氏と どうして結婚できると思ったのか、非常に不思議です。 婚姻生活を継続するのは至難の道でしょうね。

トピ内ID：2583694855

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あと2ヶ月なんでしょ？

🐧
ぽん
産休に入ったらトピ主さんは実家に帰り、 旦那さんはトピ主さんの実家に住むんだから 後2カ月程度で同居になるってことですよね？ 長い人生、結婚して数カ月一緒に住まないくらい なんてことはないように思います。 周りが納得してなくても自己満足でいいのでは？ 悩んでいる間に子どもが生まれて、あっという間に夫婦で子育て。 周りも「普通の夫婦」と思うようになりますよ！ 暑さも続きますからお体お大事に！

トピ内ID：3907660794

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気持ちはわかるかも

041
あらさんな
私がトピ主さんの年齢の頃は、半径100メートル以内に私をつなぎとめておきたがる母親を突き放して「一人の自由」（自活）を勝ち取ることに必死でしたから、なんとなく気持ちが分かる気がします…。もし望みを達成できずに家からヨメに出されていたとしたら、今頃後悔ばかりしていたでしょう。 トピ主さんの場合も、納得するまで一人で過ごすことはしないまま結婚に至ってしまったわけですから、「せめて今だけでも一人暮らし！」というのは、私はアリだと思います。逆に、それくらいして気持ちを納得させておかないと、あとあと不満やストレスだらけになっちゃいそう。「本当はああしたかったのに」という思いを抱えたままでいるのは、不幸のもとです。 でも、出産されましたら気持ちを切り替えて、きちんと家庭を築いてくださいね。

トピ内ID：4381001294

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一緒に住んでないのは別に変ではないけど…

041
あき
それ以前に、若い旦那１人の給料で引っ越しするほどのお金がいつ貯まるかですよね。なんか赤ちゃん産まれて結構おむつや、母乳出ない人は粉ミルクとか結構いるのに、結局なかなか貯まらずずるずる実家に長居することがないようにした方がいいと思いますよ。まさかとは思いますが、赤ちゃんやあなたにいるものも全て親に買ってもらって自分たちはお金を貯めようってことではないですよね？結婚をして家を出た身なのですから、いくら実家でもお世話になるということを忘れないであげて下さい。ご主人には毎月きちんと生活費もらった方がいいと思いますよ。実家にいながらでも自分達でご主人の給料を計算して、あなたと子供の最低限の生活費はご両親に払って、実家出たら家賃の他にどのくらいのお金が毎月必要か考えてシミュレーションしといた方がいいと思いますよ。この先家庭を持った自分達の自立に繋がりますから。引っ越し代貯めたら生活出来るってわけではないですよ。お金ないから実家に帰ろうって言う考えはもうないです。あなた達はもう人の親になるんですから。でもまあ、元気なお子さんが産まれることを願っています。子供だけは自分達の身を削っても大切に！

トピ内ID：1110405892

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ぜんぜん問題なし

🐱
ねこじゃらし
しょせん世間の「普通」なんてのは「他人と同じでないと何となく心細い」という気持ちの集合です。どんなにそこからかけ離れていても、人に迷惑をかけない限りは自由でいいと思います。 トピ主さんたちの場合、当人たちと周辺家族だけの話ですから、他の誰にも迷惑がかかりません。 周りに納得してもらう必要はありません。「話し合って決めたから」でいいです。 実は私も、挙式後一緒に住むまでに２ヶ月空いてます。私は一戸建てに一人で住み、妻は実家にいました。妻は職場の同僚に「おかしい」と言われましたし、私は職場で「遊びすぎて間違い起こすなよ」と言われました。 その２ヶ月は、週末婚状態でした。 私が間違いを起こすこともなく、妻も「そっち行きたくない」ということもなく、それからはずっと一緒に暮らしてます。もうすぐ結婚３周年です。子供も生まれて６ヶ月目です。 ちなみに、新婚旅行も挙式一ヶ月後ですし、国内を車で行き、ついでに初日は妻の親戚の家に泊まるという「新婚旅行の普通」からはかけ離れたことをしました（笑） 当人たちがよければ、周りは関係ありませんよ。

トピ内ID：4332687319

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ちょっと気になるのですが・・・

🐴
真夏の太陽
二人で納得して別居生活しているのでしたら、人は気にしなくていいですよ。 二人とも独身気分が抜けていないところがありませんか。 里帰り出産してそのまま実家に残り、トピ主夫にマスオさんとして入ってもらうことは、合意されているのでしょうか。トピ主の思いだけだと独身気分の彼は、不自由に感じることでしょう。 ＞ほんとに優しくてかっこよくてなんでも手伝ってくれます。家事も料理もしてくれます。良くできた最高の旦那です。 週に１回程度合う関係で、↑こんなこといえないと思うのですが、トピ主の勝手な思いこみでは無いでしょうね。 トピ主が出産して育児、家事を手伝うように言っても、男は独身気分を急に変えられないことを肝に銘じておきましょう。

トピ内ID：8202966239

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頑張ってほしいとは思いますが不安が結構…

041
うに
確かに世間一般的ではありませんが、当人同士がそれで良いということであれば、それでよいと思います。 でも世間一般的ではないので、周囲に理解を求めて納得ができない人がいてもそれは仕方のないことです。 余計なお世話かもしれませんが、今は良くても、いざお子さんが生まれて彼がマスオさんとなって同居が始まったら、不安要素が結構あります。 まず彼の方ですが、悪阻で苦しむ姿や日々お腹が大きくなっていく姿をあまり見ずに、ただでさえ親であると自覚しにくい男親としての自覚があるか？ マスオさん状態になって、トピ主様の実家の人とうまくやっていけるのか？ なにより独身気分の状態から突然の妻と同居、嫁実家との同居、子供がうまれるという環境の変化に対応できるのか？ もちろん上記の一部はトピ主様にも言えることですが、トピ主様は御自分の実家なので彼ほどの不安はない。 彼の方がようやく新婚気分～…と思っても、トピ主様が子育てにかかりきりとなったら、妻実家と同居のストレスもあって不満が爆発！ということもなくはないです。 今は楽しいかもしれませんが、いざ出産となって同居が始まったら相当頑張らなくてはならないと思います。

トピ内ID：4798092203

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トピ主も独身気分

041
てへ
　彼も間違いなく独身気分を満喫中でしょうね。 　彼は独身気分から一気に主だけじゃなく親も一緒の生活に突入し、ストレスためなきゃいいけどね。 　人と暮らすのは慣れるまでそれなりに疲れますよ。 　それを心に留めておけばいいんじゃない？

トピ内ID：4400488660

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主デス

❤
るぴたむ トピ主
色々な意見ありがとうございます。 どちらかというより、夫より私の方が独身気分が抜けないのでしょうね。 夫は真面目で逐一報告・連絡をマメにくれ、体のことや赤ちゃんのこと、これから先の資金繰りや将来設計など色々計画してくれています。 私は今でも友達を優先に朝まで遊んでたりすますので（苦笑 でも、実家に帰って子供が生まれたら、何より子供優先にしたいと思います！ 望んだタイミングではないけど、せっかく出来た子供だし二人の大事な宝物となるので、両親に頼りながらですが頑張って育てようと思っています。 私は両親や実家という頼れるものがたくさんあるので、子供のことを世話しながら夫のこともしっかりとフォローしたいと思います。 夫の仕事に支障がないよう妻として支えてあげるべきですよね。

トピ内ID：5324301892

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互いに納得してるなら大丈夫です

🐶
ハイゴ
結婚といってもいろんな状況によって家庭の形は違うと思います。 お友達との時間を満喫していけるのも子どもが生まれるまでのことですし。暴飲暴食、浪費、浮気でなければ全然健全です。 夫のほうも理解してくれてるならいいでしょう。 そりゃ変わってると言われればそれまでですけど当たり前にすることだけが幸せじゃないです。 今後子どもができ、同居するようになれば至って普通の家庭の形になるんですし。 どちらかが不満に感じる生活はＮＧですけどね。

トピ内ID：3984961797

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