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義理家族との付き合い、どんな感じですか?

レス14
(トピ主 2
041
すずらん
ひと
はじめまして。 最近、結婚し子どもが生まれました。結婚する前も後も義理の両親とは良い付き合いをしたいと思っていたし、お互いが気遣いを忘れなければそれができると思っていました。しかし、子どもが生まれて私の気持ちに変化があったんです。 ・産後、義理両親の家に子どもを連れて行った時、彼が子どもを連れて先に入ったので、私が1人で荷物を運び誰も出迎えてくれなかった。 ・義母がずっと抱いていて、たまに私が抱いても「○○こっちおいで~」と抱き上げていってしまう。 ・もうすぐミルクだよ~と言いながら離さないので母乳があげられない。 ・お宮参りで義母と義父は抱っこしたが、うちの両親は抱けなかった。写真に残るのに・・ ・蚊がたくさんいたとき、孫のために蚊に刺されて~と言われた。 ・出産祝いのお返しについて相談していたのに、義母が買って自分の親戚に返していた。まだ全員分集まってないと言っていたのに。私の親戚はとっくに頂いていたので、急いで自分の親戚の分だけ買いに行った。会ったときに言ってほしかった。 等々・・夫の実家に行っても孤独だと思ってしまいます。皆さん同じように孤独に感じたり、嫌だと思っても我慢していますか? 私の考えすぎかもしれませんが→あなたはいつも抱っこしているんだからいいじゃない。とか、たまに来たときくらい見たいんだから母乳じゃなくてここで哺乳瓶であげればいいでしょ。と思われているのかな・・と考えてしまいます。先日も孫がお出かけできそうならおいしいものを食べに行こうと言われたのですが、まだ首もすわっていないし、外気とお店の温度差も大きいためお断りしました。私は単純なので→育児で大変だろうと気遣ってくれたのかな、とうれしかったのですが単に孫を見たいだけでした。当たり前か・・ 言葉の端々から他人なんだと感じ淋しいです。心の持ちようを教えてほしいです。

トピ内ID:5858867988

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うーん・・

041
tokyo
率直な感想としては そのくらいでいちいち気にしているならこの先大変そうですね。 そもそも義母さんに悪意は感じられないような・・・?

トピ内ID:5112723238

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他人だよ

041
えむ
義実家から受ける不条理を認めたくないお気持ちはわかります。 でもね、他人なんですよ。嫁だけね。 結婚5年目くらいまでは私も46時中悩んでました。 「悪い人たちじゃないんだから」 「悪気はないんだから」 どんなに意地悪な発言も、腑に落ちない扱いも、いいほうに、いいほうにとらえようと頑張りました。 疲れますね、これ。 結局は「いい嫁」でありたいという気持ちが先行してたんでしょうね。 お盆の集まりで、私の席だけなかったとき、ようやくこれは「意地悪」だって腹をくくりました。 それからは夫の実家に義理立てすることをやめました。 子供と夫には義実家の悪口はいわない。 子供と夫には自由に義実家に行ってもらう。 それだけは守っていますが、自分は義実家には寄り付きません。 結局、そのほうが姑ものびのびやれるみたいです。 会うことがあっても姑の話にも「へー」。適当な相槌でときには無言です。 不思議なもんでいい嫁やめてからそんなに義実家が嫌いではなくなってきました。 気に食わないのはお互い様って思うからでしょうか?

トピ内ID:6283424723

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孫フィーバー中

041
とおりすがり
 義両親は、今、小町トピによく出てくる孫フィーバーの真っ只中にいると思われます。  孫が全て、孫が命、孫しか目に入らない状態なんだと思います。  落ち着いてくれれば元のようになるんじゃないかなあと期待して待つしかないでしょう。

トピ内ID:6053749709

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そういうものです

🙂
かるかる
トピ主様の心境、よーくわかりますよ。 やや気にしすぎかな?という点も含め、子供ができて私も同じ気持ちを味わいましたから。 悪気はなくてもこちらの気分は好くはないですよね。 お嫁さんが来てくれた!ちやほや歓迎ムード→孫フィーバーにより一転。 →義親の過干渉が始まり夫との喧嘩が増える→第2子催促などさらに加速→良い嫁止めた!と腹が座る。 →夫か義親が嫁の怒り(本音)に気づいたらラッキー?嫁からだんだん疎遠に。 続く。死ぬまで続く。 まあどこも似たような過程をたどるでしょうね。 まだトピ主さんは良い嫁キャンペーン中なので悶々としますが近い将来やってられなくなりますから。 その時まとめて爆発してもいいし、今から少しずつでも吐き出したらいいし。 ちなみにこの予言、当たります。

トピ内ID:9965601495

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7年前の私だ

041
鉄子
私もね、そうでした。 義理の両親と義姉の心ない言葉や態度に傷つき、なんで?なんて悩んだり義母の一言をクヨクヨ引きずったりしてました。(後に心ないと思っていたのは自分の被害妄想と分かりましたが) トピ主さんが結婚生活や育児の中で「これは譲れない」という部分を言葉と態度で示し、後は概ねOKというスタンスにしてはいかがでしょう。 母乳を譲れないのならはっきり言いましょうね。 他人同士が結婚して、子供を産んで、長い長い時間をかけて家族になっていくのです。ぶっちゃけ、母乳を1日2日あげなくても5年後は普通に元気一杯な幼児に育ってます。 トピ主さんが気付かない間にご自身だけが「常識」になってないですが? 子供を可愛いがって下さって有難うって気持ちも口にしてみて下さいね。 私の実母は孫の誕生日すら覚えてくれませんし抱っこもほとんどしてくれませんでした。結構寂しいものです。

トピ内ID:8725171287

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わかります

041
ありこ
うちも10年前そうでした。 私が抱っこしていると、義母がすぐに両手をひろげてこっちにくるのです。これ、「私が抱っこしましょう」という意味ですよね。 条件反射的に子どもを渡してしまい、ものすごく後々悔しい気持ちになりました。 やっぱり、こういうしこりを残すのはダメ。 孫に対する愛情よりも、義父母の身勝手なんですよね。 息子(私の夫)の名前を勝手につかって贈り物をしたり、 私の父の入院のときに、退院する見込みがないので誰からもお見舞いをいただかないつもりだという母の考えも無視して、 現金書留でお見舞いを送ってきたり、 そのくせ、自分が入院したとき、わたしが母から預かったお見舞いを渡そうとすると「わたくし、誰からもいただきませんので」 と拒否されました。 その時我慢していた分、後で爆発し、(他にも色々あったので) 今は年賀状だけの関係です。電話もかけません。 私の中で義母は、何するかわからない、信用出来ない人だからです。 結局義母は損な人、可哀想な人です。 他人は他人ですよ。 ですから、心も持ちようというよりも、貴女もイヤなことは嫌だと毅然ということです。

トピ内ID:9272507156

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義家なんてそんなもの

041
まにゅ
・孫フィーバーで嫁や嫁実家のことまで考えていない、単に気配りの出来ない義両親 ・自分たちの育児が30~40年前のことなので、嫁が母乳をあげるなどということについて気がまわらない(育児をもう忘れた) お祝いのお返しについても、単純に、義父母は考えが回らない人たちなんじゃないですか? 早くお返しをあげて孫自慢をしたくてたまらなかったので、全部集まっていないし嫁がお返しについて何か言ってたけどまあいいや全部私が買ってあげちゃえ、って感じで。 歳を取ると、だんだん人に対する気遣いや配慮ができなくなっていきます。頭がそこまでまわらないんでしょうね。 嫁は他人ですし、そこまで気を使わなくてもいいと思ってる義両親は多いでしょう。 そういう義両親に気遣うこと自体、ムダなんです。 トピ主さんはいい嫁をやめて、もっと自分の思う通りやってよろしいと思います。 ところで他トピでも見ることがありますが、姑が赤ちゃんを離さない(抱いてどこかへ連れていってしまう)って取られそうで本当に嫌ですね…。 あんたが生んだ赤ちゃんじゃないでしょって言いたいです。

トピ内ID:5718125839

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それくらいのことで・・・

🙂
ラブリーちゃん
ご自分の文章を客観的に読みなおしてみましょう。 それくらいのことでって、自分をワハハって笑ってしまいましょう。 産後でちょっとブルーになってるのかもしれませんね。 旦那さんにも「私、産後ブルーかも」って言ってしまいましょう。 言われたことは、深読みしないことですよ。世間では嫁が人間扱いされない家もありますよ。 周りを見渡したら、そんなことでって気づくはずですよ。

トピ内ID:2447547297

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なんとなく

041
りん
わかりますよ。 でも、可愛い孫を頑張って生んだのは主さんですよ。 自信もって下さいね。 もっと、自分が感じた事は義母だろうが、やんわりと反抗していいと思いますよ 主さんは大人しい性格なのかな?

トピ内ID:4427818493

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孫は別格です

041
よめ
もしかして初孫かな?義両親さんきっと可愛くて可愛くて仕方ないんでしょうね。 私も、赤ちゃんが産まれてからというもの、義両親の孫フィーバーがとまらず週4~5日の頻度で孫の顔を見せに通っています。 産後の疲れや、ホルモンバランスの乱れからか、すごくイライラした時期もありました。 今は割り切りました。 義両親は孫が可愛くて仕方ないのです。ただそれだけです。孫は別格です。同じ土俵にたってはいけません。 夫には『今日も(義)両親孝行行ってきます。』っと言っています。 夫にも感謝されるし、義両親も幸せそうです。関係良好です。些細な事は気にせず。広い心で。『この子は沢山の人たちから愛されて幸せな子だぁ。』と思うのです。 子どもが大きくなり自我が芽生えれば状況も変わるはず。義両親孝行頑張りましょう。

トピ内ID:0648993751

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レスありがとうございます

041
すずらん トピ主
気にしすぎ、と言う意見も共感してくださった意見もとてもありがたいです。確かに産後のホルモンバランスとか母性が強く出てしまっているのかな・・とも思っています。今のままの距離感ならここまで悩まないのですが数年後には敷地内に住むことになります。それもあって大丈夫かなぁ・・と今から心配していました。 夫にも気を使いすぎだと言われます。ところで、気遣いがない人たちなんだ→私が気を使わなくても気にしないだろう・・はイコールになりますか?それはまた別の話でやっぱりこちらが気を使わないと不愉快な思いをするのでしょうか?本当は全部お互い様と思って遠慮なくすれば良いのですが。。 あと、まにゅさんの→姑が赤ちゃんを離さない件について共感してもらえてうれしいです。可愛いと思ってくれてうれしい、と思いたいですがなんだかモヤモヤしてしまいます。 あと、義理実家に行ったら哺乳瓶であげようと思います。今までも哺乳瓶にしていたのですが、冷ますのに苦労すると言うか・・冷ましたいと言うと対応が冷たく感じて嫌だったのですが、保冷剤も持って行くことにします。

トピ内ID:5858867988

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横ですが、かるかる様

🙂
ぴろぴろ
9月末に第一子を出産予定で、ただいま良い嫁を演じておりますが、出産後も良い嫁でいられるのか、義両親との付き合い方に不安&ストレスを感じていました。 が、かるかる様のコメントを読んで、私にもこの予言は当たるんだな、と思ったらなんだかとっても気持ちが軽くなり、手帳にメモさせていただきました。 横ですがかるかる様ありがとうございました。

トピ内ID:1597282552

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他人の思いは他人のもの。

🙂
ラブリー
数年後に敷地内で住むことが不安なんですね。それが回避できないなら、 もう少し気楽に付き合えるように、トピ主さんがストレスを溜めなくていいように、対処法を考えたほうがいいかも…。 その場で笑顔で思いを伝えることって、長い間、うまく付き合うためには大事ですよ。 自分の両親にも抱っこさせたかったら、「今度はママのおばあちゃんと一緒に写真を撮りましょうね~!!」と笑顔で、自分の母親に抱かせるとか。 何も言わずに不満に思うなんて、精神衛生上とても悪いでしょう。 姑との付き合いって、今までの人間関係が全然当てはまらないし、常識を求めても無理ですよ。(同じ人間同士の目線で考えてくれる、できたお姑さんも世の中にはいるけど、たいていの姑は嫁が我慢するもの、嫁は姑を立てるものと思っている…) あと、いいお嫁さんを演じようとしないこと。どんなに気を使ったって、すべて悪く取るお姑さんもいます…。所詮、他人の思いは他人のものです。自分でどうこうできる問題ではないので、お姑さんがどう思うかは深く考えないほうがいいですよ。

トピ内ID:2447547297

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ありがとうございますー2

041
すずらん トピ主
みなさんのレスを何度も読み返しています。本当にありがとうございます。なるほどな意見が多くて本当にトピを立てて良かったです。全員にではないですが・・ >ありこさん こういうしこりを残すのはダメ ありがとうございます。共感していただけてほっとします。抱かせて、とかもなく抱き上げていくのは本当に嫌です。 >よめさん すごすぎです。週にそんなに行けないし、夫とが電話ですずらんと一緒に行くといったら「片付けないとだから・・」と言っていました。結局、孫がいなければ来てほしくないようです。同じ土俵に立たない。なるほど!当たり前ですがそうですね! >ラブリーさん 今度はママのおばあちゃんと一緒に写真を撮りましょうね~!! なんと!その言い方いただきます! 義理実家には義姉の子どもがしょっちゅう預けられています。娘がいる人は嫁実家の気持ちも少しは分かると思っていたので余計がっかりしていました。でもそれは私が勝手に期待していたんですよね。相手の気持ちも大事だけど私の気持ちも大事。上手に自己主張できるようにがんばります!

トピ内ID:5858867988

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