本文へ

お祝いはナシって・・・（やや至急）

レス34
（トピ主 2 ）
041
atsu
子供
先日、夫の妹が出産しました。
義妹は、夫の実家での里帰り出産です。
私達夫婦（夫・妻：30代前半・共働き）は夫実家と車で30分程度のところに住み、同居はしていません。

義妹が出産した際、夫の携帯に義母から出産の報告と母子共に（主に子供）
体調があまり良くないとの話があったそうです。

しばらくは入院するかもしれないし、義妹だけ退院するかもしれないし、
お祝いをお持ちするにしてもいつ頃が良いのか分からなかったので
夫から義母に聞いてもらいました。

すると義母は、『うちは堅苦しいことはあまりしたくないので、出産祝いは
今回の義妹の件も、いずれ私が出産した際も、お互いナシにしよう』
と提案があったそうです。

私も特にこだわりがあるわけでもないので、その提案自体はかまわないのですが……

お祝いとお見舞いがてら夫実家を訪問することになるだろうし、
実際、夫実家に訪問する際に手ぶら（手土産は別）で行くのってどうなの？？
と思い始めてます。

そうこうしているうちに、結論も出ないまま、今週末、夫実家に行くことになりました。

この場合、小町の皆様ならどうされますか？
私が今考えているのは、

　１、手土産（義実家でみんなで食べれるお菓子等）のみ持参
　２、手土産と、母親（義妹）あてのプレゼント。
　３、手土産と、子供用（ベビーグッズ？）のプレゼント。

です。２・３に関してはそんなに大層なものではなくちょっとしたものをと考えています。

ご意見やアドバイス等頂けると幸いです。
４、その他、もお聞かせ願えたらと思います。よろしくお願いします。

トピ内ID：0717611593

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数34

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

３、かなぁ

041
こころ
ベビーグッズはお祝いというより親戚の伯母さんとしてのプレゼントの意味合いを込めて、のし等をつけずに。 手土産のおすすめはフルーツ。出産お疲れ様の意味も込めて、ビタミンもとれるし結構喜ばれますよ。

トピ内ID：5426515202

...本文を表示

私なら

🐧
こどら
私なら３番♪ 勿論　お返しも　自分が出産した時のお祝いも期待しないで…

トピ内ID：8073724646

...本文を表示

義母の言うことを鵜呑みにしない

🐤
なな
直接、義妹に聞いてみては？ 入院中は無理でも退院して落ち着いたら、夫から母さんがお祝いのやり取りは無しでいいて言ったけど、それでいいかとね。付け加えて、うちは出産祝いは用意してある。こう言うやり取りを妹がしたいならするし、面倒ならやめるけど好きに選んでいいよと夫に言ってもらったらいいと思います。 出産祝いのやり取りをしなくていいと言ったのは義母で、義妹の意思でないので、鵜呑みにしないほうがよいかと思います。

トピ内ID：5607460191

...本文を表示

訪問は避けた方がいいのでは？

041
2児の母です
　今週末ご主人のご実家に行くそうですが、その場に義妹さんはいらっしゃるのですか？その時も入院中の予定であればいいですが、もし退院してご実家にいらっしゃるのであれば訪問は避けた方がいいと思います。産後間もない時に押しかける事は迷惑以外の何物でもありません。 　そもそも義妹さんから直接「是非来て下さい」と言われているのでしょうか？それならまだ理解出来ますが、それでも母体が回復するまで1ヶ月ほどは訪問を控えましょう。しかしそれはあくまでも母子共に元気な場合です。義妹さんは体調がよくないそうなので、日常生活が送れるようになるまではそっとしておいてあげましょう。 　 　お祝いに関しては義母さんの発言通りでよいと思います。出産祝いを贈ると相手は内祝いを用意しなければなりません。そうすると煩わしいので、そういう面倒な習慣はお互い無しにしようという大変有り難いお申し出と考えた方が賢いと思います。 　もし何か贈らないと気が済まないのであれば義母さんに相談して下さい。しかし今は何を贈るか考えたりご実家に押しかけたりする事より、まずは義妹さん親子の体調が落ち着くのを待つのが先だと思います。

トピ内ID：2211409525

...本文を表示

4. その他

041
なびっち
お祝いナシはないと思います。 いくら言い出した人が義母であっても、義妹さんのダンナさんの気持ちを思うとね。 トピさん同様他人なんだから、いざ何かあった時お祝いもらってないと言われる可能性大です。 ここはお祝いプラス手土産持参がよいと思います。 義親の言い出す事がきちんともうひとつの家族に伝わるとは必ずしも言い切れません。 私も嫁歴１７年ですが、義親の言う事が我が家と義兄家族と違います。 我が家へは本音で言いたい放題、義兄家族へは遠慮という名分のいい事しか言いません。 ご参考まで。

トピ内ID：9086924264

...本文を表示

1でいいと思います。

🐴
しましま
「お互いにお祝いはナシで行きましょう」 最近、親族間でそういうの多いみたいですよ。 楽でいいじゃないですか。 まして今、母子共に体調が良くないとのこと。 まだ赤ちゃんは保育器に入っていると思いますので しばらくは自重して、また元気になった時に何か簡単なおもちゃでも買ってあげればいいと思います。

トピ内ID：6151587181

...本文を表示

３番かな

🐷
桃色豚の妻
義妹さんのご出産おめでとうございます。こんなおめでたい出来事でお祝いなしっていうのは、ちょっと考えられないし、もし手ぶらだったら、あとあと陰で何言われるかわからないから、やはり、何かもっていったほうがよさそうですね。とはいえ、相手はきっとお返しのことを考えると面倒なのかな～。と予想します。ということで、相手に負担にならず、もしお返しがなくても気にならないような物を選ぶとか。熨斗など堅苦しくみえる包装ははぶいてカジュアルにリボンだけにするとか。 ところでお祝いなしというのは義母様お一人のお考えで、じつは義妹さんは何か欲しいものがあったりしないのかな？もしそうなら、取り敢えず手土産だけ持って行って、義妹さんと直接お話しして欲しい物聞き出して後日贈るっていう手もありと思いますけど。あと、赤ちゃんの体調があまりよくないというのは、どの程度なんでしょうか？もし生命の危険もあるほどで、祝い持って行たあとに何かあったら涙にくれちゃいますよね。

トピ内ID：9940391192

...本文を表示

気になりますね

🙂
はは
判断が難しいですね・・・ 母子共に体調が良くない(特に赤ちゃんが)ということなので余計に難しいです。 atsuさんも現在妊娠中ということでしたら、お義母さんの提案もわかりますが そうでないなら手ぶらでは行きづらいですよね。 でも、赤ちゃんにもしものことがあるかもしれないという状況だったとしたら 出産祝いはまだ控えたほうが宜しいかと思います。 義実家にはもう義妹はいるのですか。 それともまだ入院中で、義実家に行く時にお見舞いに行くのですか。 ご主人にもう少し詳細を聞いてもらうか、atsuさんが直接お義母さんと話しては？ 私だったらお義母さんに直接自分が連絡して話します。 「出産祝いはナシでという話は夫から聞いたけれど、おめでたいことですし 義妹さんや赤ちゃんには何かプレゼントしたいと思っています。 でも母子共に体調があまり良くないとのことなので、お義母さんの意見をお聞きしたい。」 こんな感じで聞き出すと思います。 義妹の出産祝いを義母が辞退するって、私にはちょっと不自然に感じるのですよ・・・

トピ内ID：5278713042

...本文を表示

どうか何もしないで

041
たぬ
私の義妹（義弟の妻）が早産で極小の低出生体重児でした。 もしかしたら助からないかもしれないということで 退院するまで身内にすら内緒で、知っていたのは義父母のみでした。 産んだら母親になったお祝いを、というのは この際「馬鹿の一つ覚え」だと申し上げます。 義妹さんの具合が悪いというのは、赤ちゃんのことで 憔悴してるという事じゃないですか？ 義理で何かしないと、とあせるのは禍根の元ですよ。 縁起でもありませんが、赤ちゃんに万一の事があったとき ベビー服などのお祝いがどんなダメージを与えるか 想像はつきますよね？ 元気な姿のお披露目があるまで、そっとしてあげてください。 無理に義実家に行くことすらありませんよ。 あなたのご主人もちょっと無神経かも。

トピ内ID：0888087831

...本文を表示

赤ちゃんの体調が心配

🐶
もふもふ犬
赤ちゃん、すぐに退院できない「理由」があるのですよね。 義妹さんも体調が良くないのだし、まずは二人の容態をしっかり聞いてから「お祝い」の事は考えましょうよ。 二人が直ぐに退院出来ない、体調が良くないと聞いて、何かあったのかな、と感じませんか？ 私はそこまで考えます。 出産は命がけです。赤ちゃんも１００％健康体で生まれてくることが出来るとは限りません。いろいろな事があります。 まずは、お義母さんから話を聞いてみてください。 その後、もう一度、良く検討してください。 今回は「義実家で皆で食べるお菓子」で良いのでは。

トピ内ID：1967849757

...本文を表示

相手の立場になって考える

041
YO
出産は誰でも安産で元気な子が産まれるとは限らないのです。 母子ともに体調が悪くて、入院になるかどうかで、ご主人のご実家は今、心配とお世話で大変だと思います。 お祝いもいらないと言われているのは、堅苦しいことはしたくないと言うより、本音はそれどころではないのだと思います。 トピ主さんが、礼儀を通したいのはわかりますが、ご自分の意思を通すより、相手が今どうして欲しいかを、相手の立場になって考えることが大切だと思います。 私だったら、今は訪問するのは遠慮します。 急いで顔を出すことだけが礼儀ではありません。 逆の立場だったら、トピ主さんは、義妹さんに、プレゼントを持って駆け付けて欲しいですか？ 行くのなら、身内のご主人だけ行ってもらいます。 その際は手土産だけにします。 お祝いは、しばらくして母子の体調が落ち着いてからでもいいと思います。 でも、どうしても行くのなら、お祝いはやめようと言われたのですから、手土産程度にしたほうが無難でしょう。 母子ともに元気になられることをお祈りします。

トピ内ID：9829431433

...本文を表示

私なら２

041
りんご
私は義姉に非常にお世話になっているので、 私なら２です。プレゼントは「気持ちだけだから受け取って」と。 ただ、義妹にお互いお祝いはナシ と義母が言ってくれているのかどうなのか？と私は思います なので、実家に行ったときに旦那様には必ず 「お互いナシってお母さんが言った」ということを 妹と確認してもらいます。 自分が出産した時に「私はあげたのにもらえなかった」と思うようなら あげないほうがいいと思います。

トピ内ID：1344520064

...本文を表示

１

🙂
832
まず、トピ夫実家へ訪問のとき、義妹さんと赤ちゃんはすでに一緒に退院されてるのですか？ 義妹さんだけなら、赤ちゃん用品を持っていっても寂しくなるだけなので、赤ちゃんが一緒のときにプレゼントを渡したほうがいいでしょう。 「私の気持ち」ですので…といって義母さんの顔も立てるために５千円ほどの品物でよろしいのではないでしょうか。 （何万も包む必要はないということ） 訪問時に義妹さんも赤ちゃんもまだ居ないのであれば、１のお菓子のみ持参でいいと思います。 訪問時に義妹さんだけ居る場合でも、１ですね。 赤ちゃんが退院した、と聞いたら「気持ち」のプレゼントを持っていくとよろしいかと思います。 ＞うちは堅苦しいことはあまりしたくないので これは義母さんの意見です。 産んだのは義妹さん。うちは～、と言うのは違いますね。 義妹夫婦も同じ意見なのかしら？ 気持ち程度のものでお返しは不要です、と言えばよろしいでしょう。 義母さんがブツブツ言ったら「赤ちゃん誕生で嬉しかったので、つい…」と言えば誰も文句は言えません。 トピ夫とも話を合わせておきましょう。

トピ内ID：5098488038

...本文を表示

お返し無しだからと言う

041
ぴあぴあ
お返し無しでいいです、気持ちだけですと、1か2で行かれれば良いでしょう。 それから手土産のお菓子類ですが、バターやクリームなどの洋菓子は乳腺をつまらせるので、また人によっては餅類もそうなったりするので、くれぐれもチョイスに注意を払ってください。これ、間違うと後々まで、無知なのねと言われ兼ねません。 主様は子供まだのご様子ですね。状態が良くないなら低体重児の可能性も有り、ベビー服は合わないかもしれません。また好みの問題も有りますので、止めたほうが無難ですね。

トピ内ID：7596760086

...本文を表示

お祝いなしについて

🐤
ジャック船長
義妹さんと直接決めるならいいですが、義母さんの一存では、しこりが残る可能性ありませんか？ ドライに行くなら、内祝いなしということを申し合わせるとか…。赤ちゃんの体調が悪いとのことですが、出産のお祝いは兄弟なので現金でされてもいいような気がします。 お祝いされないと、赤ちゃんが歓迎されてない気がするんですよね。というか、そう感じる人も居るということで、義妹さんがどのように考えるかわかりませんけど、義妹さんだけでなく、彼女のだんなさんとそのご両親まで「あの一家は…」と悪い印象与えかねませんので、慎重に。

トピ内ID：0220951192

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

今は、義母さんの言葉を・・・

041
kazenoko
素直に受け止めてあげませんか？ 義母さんが、「お互いにナシにしよう」って言われるからには、 それだけの事情があるとは考えられませんか？ お祝いは、いつでもできます。 義妹さんと赤ちゃんとご対面してからでも 遅くはありません。 ご訪問も、今一度、お尋ねになってから。 てぶらで、ご主人だけの方がベターな場合もあります。

トピ内ID：3000523167

...本文を表示

少し待って。

041
コロコロ
赤ちゃんとおかあさんの体調が気になります。 体調がよくなくて、バタバタして、「お祝い」する気分でない可能性が高いです。 義母さま、義妹さまにお手伝いしてほしいリクエストがないのであれば、 定期訪問やお祝いのための訪問であれば、差し控えたほうがいいのかもしれません。 訪問する予定を伝えているのでしょうが、ぎりぎりまで様子を見られたほうがいいと思います。 訪問する際は、ちゃんとお祝いも用意していったほうがいいと思います。

トピ内ID：7732860807

...本文を表示

義母さんに聞いたのだから、素直に従った方が…

041
ケイト
プレゼントだって要らないと思います。 義妹の事を触れられたくないくらいの何かがあったのかもしれないし。 でなきゃ義母さんがそういう風に言う事は無いと思います。 訪問する際は、普通に手土産だけで充分じゃないでしょうか？ 後、無神経な質問は控えるようにね。 話をただ聞くだけにして、自分から詮索しないように。

トピ内ID：8089349296

...本文を表示

私なら1

041
たろ
母子ともに順調なら、お義母さんは多分、そういう言い方はしないと判断します。 義理の妹の、妹が出産した際、早産で低体重だったためNICUに入院、退院までものすごく時間がかかりました。 「お祝いしていいのかどうか…」と義母が言っていました。 私の妹が出産した際、子供だけ救急搬送されNICUに。 こちらは体重は申し分なかったのですが、自発呼吸に難があり、出産した病院から1時間半もかかる病院へ… 2人とも無事に退院し、今では元気な子供たちですが、退院のめどがつくまで母親はもちろん周りは「お祝いムード」ではないです。 母子ともに退院できてからの『お祝い』のほうがいいと思います。 義妹さんだけ退院できていたとしても、お乳を届けに行ったり、気持ちはお子さんのほうに向いていると思うので、もしかしたら訪問自体を見合わせた方がいいかもしれません。 無事に母子ともに早く退院できるといいですね。

トピ内ID：4328363280

...本文を表示

困りましたね

🎁
専業主婦です
私だったら、とりあえず今後のお付き合いの事を考えて…義妹さんに直接『商品券』を渡します。その時に、「お義母さんからは、『お互いに出産祝い等は無しにしましょう』と言われましたけど、これは私達からの気持ちだから、落ち着いたら好きな物でも買って下さい。お返しはいりません。」と必ず一言加えて、お義母さんが居ない所で、こっそり渡します。 義妹さんにとっては、トピ主さんのご主人は、実の兄です。義妹さんのご主人の気持ちや、ご主人方の親族の気持ちも考えてみては？ 商品券の金額は、あくまでも気持ち程度の一万円位で良いと思います。

トピ内ID：6440417235

...本文を表示

とりあえず「１」

041
かたばみ
退院したという記述がないので、 母子ともにまだ入院中という前提で、「１」です。 今回の訪問でお会いするのはご主人のご両親だけなのだから、 とりあえずお義母さんの意向に沿った形で手土産だけにしておく。 そして、この訪問の際に、 義妹さん赤ちゃんの健康状態や、 お祝いナシが本当に義妹さんの同意を得ていることなのかなどを、 ご両親に直接話を聞いて、よく確認してくればいいのです。 お祝いを贈るにしても、母子ともに無事退院してからで遅くないと思います。

トピ内ID：2683374371

...本文を表示

今回は

041
サマンサ
１で。 お祝いは後からでも出来ます。 赤ちゃんの容態が落ち着いてから、退院してからでも出来ますって。 会うのならどんな様子かを聞かれてから。 初めてのお子さんだし、産後だし、義妹さん自体動揺されています。 そんな時　お祝いなんて無神経な。 こんなこと言ってはなんですが、「お祝いが先か、お見舞いが先か。はたまた○○が先か」の状態かも。 そんな時　お祝いを受ける気はしないでしょう。とにかく落ち着いてから。 自分が礼を失しないがためにもしかして義妹さんを傷つけることをしてどうなのって感じ。 嫌味にしか取れない精神状態かも。 「お祝いをする・しない」のすり合わせは後日でいい。 お義母さんのコメントも「もしかしてお祝いを貰っても無駄になる可能性もあるかもしれない」が念頭にあるのでは？ 将来　妹さんがお祝いを出す時　自分の子のことを考えたら辛い思いをするかもしれないと。 トピ主さんが思われている以上に深刻に受け止められているような気がします。 行って状態が良いようなら　お祝い話はそれから。 赤ちゃんのご無事な退院をお祈りします。

トピ内ID：2345929234

...本文を表示

容体が心配です

041
おばちゃん
他の方も書かれていますが、母子ともに順調に退院してからでも お祝はできます。 といいますのも、私の場合子供は出産後退院することなく 1ヶ月後に天国に行ってしまったのです。 危ないことを知っていた知人は出産後すぐに「出産祝い」の上書きで お祝を包んでくれましたが 内祝いをお返しすることができなくなってしまい困りました。 今週末の訪問も延期するほうがよくないですか？ 30分の場所なら急にでもいけますから。

トピ内ID：7187184633

...本文を表示

今は１かな…

🐤
marin
特に出産祝いって、落ち着いてからするものだし、お子さんが落ち着いてからでも 洋服やおもちゃなどちょっとした物はいつでも差し上げられますから、今はお見舞い を兼ねて、お菓子程度で良いんじゃないかと思います。

トピ内ID：8198167625

...本文を表示

私なら…

041
ちまちま
赤ちゃんは義母さんのお孫さんであるのと同時に、義妹さんのご主人のお子さんであり嫁ぎ先にとっても大切なお孫さんですよね。 その誕生に際してお祝い無しは危険な気がします。 義妹さんの立場に立つと、実兄夫婦からお祝いが無いのって、肩身が狭くなるんじゃないかな？ 私なら、普通にお祝いして、『お返しは無しで』とお伝えするかな。

トピ内ID：9846744021

...本文を表示

1で

🙂
こみゅーん
まだ、義妹さんも赤ちゃんも退院されてないんですよね。 なら1でいいと思います。 せっかく生まれたのに、お祝いもないなんてと思われるかもしれませんが、赤ちゃんが無事退院できた時でも遅くはないです。 うちの子も、生まれた時に大きな障害があり、いつまで生きていられるかもわかりませんでした。 友人にはもちろんそんなこと知らせられなかったので、伏せていました。 お祝いをもらった時が一番悲しかったです。 服も、離乳食用のお皿も、おむつでさえ使えませんでしたから。 お義母さんがお祝はなしでと言っているのなら、1のお菓子のみで十分だと思います。 妹さんへ渡してほしい時は、お餅や、バター、生クリームを使ってある物は避けてくださいね。 お乳によくありませんから。

トピ内ID：1475704158

...本文を表示

お祝いよりお見舞いかな

🐤
チャコ
母子共に直ぐに退院できないって何かが起きてしまっているって事ですよね。今回の訪問でお祝いを用意するべきではないと感じました。私の一例を。友人ですが、子供は超低胎児のまま緊急帝王切開で出産。友人も持病があったため大事をとり、2週間退院できませんでした。手紙で詳細を報告されましたが、母子共に退院をして3ヶ月、実家から自宅に帰宅した事を確認してからお祝いを送りました。友人のご両親にも嫁ぎ先のお義父様からも気配りの素晴らしい友人だとお誉めをいただきました。まずは義妹さんを見舞う方が先決だと思います。

トピ内ID：0614065853

...本文を表示

至急と言われるのだから

041
かわ
今週末の訪問ですね。 今回は１にして「お祝いは見送り」がいいと思います。 様子がつかめてから。 お子さんの体調がよろしくないということは新生児ＩＣＵに入っているのでは？ ただの低体重である期間保育器に入ればそのうち退院できるというのならまだしも、何かしら障害でも残るものならもっと事態は深刻です。子の障害を受け入れて育てていこうと思うまで時間がかかります。子の誕生という喜びから一気に地獄に落ちられた気分にリなりがちなのでそこの所も事情を聞いてから。 どんな容態かは分かりませんが、 肩身が狭くなるだの義妹さんの義実家に悪印象だのというのでも、今回の訪問でするのはかえって心象を悪くしかねません。 ショックを受けていたら紅白の熨斗でも水引でもないです。 義母さんのお祝いは要らないというのを今週の訪問では尊重しましょう。 退院の見通しがついてからお祝いをどうするか考えてもいいんじゃないですか？ それが思いやりではないでしょうか。 母子とも健康で退院のケースと一緒にしては義妹さんに気持ちは届きません。 今は祝いだのなんだのせずにそっとしたあげた方がいいと思います。

トピ内ID：0677834081

...本文を表示

訪問を延期

🐶
荒川
強いて言えば１ですね。訪問自体を延期しては如何？ 私も、恐らく赤ちゃんが大変な事になっているのではと思いました。 今度の訪問の目的は何ですか？ 赤ちゃんが大変で必死な時に義理の姉にお見舞いに来てほしいと思うでしょうか？ お見舞いに行かない事を責められる事はないと思いますが。 もう少し様子を見て、母子ともに退院なさってからお祝い金を包んでは？ プレゼントは好みがありますから。貴女は実の姉妹ではないし… 実の兄弟である夫は男、好みも良くわからないでしょう。 他の理由で訪問するなら、手土産だけ玄関先で渡すのもありかと思います。その際、「これから用事があるので今日はここで…」と言う感じで家にあがるのを遠慮します。

トピ内ID：5977030602

...本文を表示

なぜいくの？

041
かな
そんな状態なら行かないほうがベストですよ！ トピ主さんが行ったら赤ちゃんの状況を話さないと行けないし、出産後そんな悲しい話しわざわざしたくないでしょう。 そもそも義妹さんの精神状態も不安定だと思うなぁ せめてもう１週間様子見て欲しいです。

トピ内ID：4345422724

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ