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義実家の子育ての協力について

レス24
（トピ主 4 ）
🙂
にゃんた
子供
みなさまこんにちは。もうすぐ３０歳になる者です。 私は専門職の自営業です。 夫は義父が経営する会社に勤務しています（大きな会社ではありません）。 ２８歳のころ、一生仕事に生きる！と決意して開業しましたが、 思いがけず出会いがあり、昨年結婚しました。 夫はとても優しく義実家も良い方です。 もうすぐ３０という年齢のこともあり、子どもがほしいと思うようになりましたが、 今の仕事を続けながらどうやって子どもを産み、育ててゆこうかと日々悩んでいます。 それで、考え出した方法が、 （私たちの状況で住宅ローンを組めるかわかりませんが） 新居を購入し、自宅兼で私が開業してある程度仕事をセーブして子どもを産み、 そのあとの子育ては、私の実家と義実家に協力をいただく、というものです。 私の実母はベビーシッターをやる気満々なのですが、新居を建てるとすれば、私の仕事上、義実家の近くになります。 車がなければ来にくいところで、私の母は運転免許がありませんので、義実家に頼ることが多くなりそうです。 義実家は、子どもが産まれれば喜んでくれると思いますが、 子育てについて、義実家の協力を当てにするってどうでしょうか？非常識でしょうか？ ベビーシッターをしてくだされば、できる限りでお礼はしたいと考えています。 専業・兼業で子育て経験者の皆様、アドバイスをください。

トピ内ID：8618793595

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おかしい

041
たま
反対です お礼を考える余裕があるなら保育園を検討しないのはなぜですか？ 義実家と自宅の垣根が無くなり、育児家事に口出しされ、子供は母より、甘やかしてくれる祖父母に懐き、いつも悪者（叱るの）は母親、祖父母が公園や児童館に連れていっても、他の子供との交流も少なく孤立。 それに何より祖父母は育児のプロではありません。 保育園はいっぱいで入れない、時間が不規則で保育園では対応できない、などの事情が無いかぎりは、保育園に預けた方が、のちのちトラブルは少ないですよ。

トピ内ID：8926368433

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義実家の協力なんて恐ろしい

🐱
ムリ
義実家の協力なんて仰いではいけません。 後々がホントに恐ろしいです。 義理家とは極力関わらないほうが平和です。 義理家は他人です。 子供を取られてからじゃ遅いですよ。

トピ内ID：7464845155

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保育園は？

041
リバティ
お仕事をセーブできるなら、どちらの実家に頼らずとも保育園に預けて働けると思うのですが…。 それができない理由があるのでしょうか？

トピ内ID：5457408229

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メインは保育園でしょう

041
ここ
双方のご両親がいつまでお元気かわかりません。 肉体的・精神的にトピ主さんの希望通りの子育てをしてもらえるかは 未知数です。 現在は良い関係を築いていても、育児方針等でどんな軋轢が生じるか わかりません。 なぜ保育園という選択肢が全くないのか、不思議です。 ３歳児神話は否定されて久しいですが、トピ主さんは頑なな保育園否 定派でいらっしゃるのでしょうか。 世間的な育休と同じ感覚で、１歳くらいまではあなたかご家族、活発に 動いたりお友達の関わりを学べる頃になったら保育園、で良いのでは ないでしょうか。 それでも子供は不意に体調を崩したりしますし、ご実家義実家の助けが 継続されるなら十分有難いものだと思いますよ。

トピ内ID：6055472011

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基本的にはご夫婦でね。

🐤
共働き20年
まず、子供は保育園に入園させて下さい。じじばばには、緊急時(お迎えに間に合わない時、出張、風邪気味等)に協力していただく位でしょうか？ それぞれのご両親の生活リズムがあります。頼って当たり前と思ってはいけません。

トピ内ID：2251264571

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性格にもよるけど

041
久美子
トピ主さんの性格、義理の実家との関係にもよるけど、 私は保育園に預ける方法をおすすめします。 出産をしながらも、働く女性をさせてくださる専門の機関があるんですから!

トピ内ID：3151382694

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それで全員幸せなら。

🐤
おむすび山
全然かまわないと思いますよ。 ただ子供が産まれてからこんなはずじゃなかった。とならないようにお互いに意思の疎通はしておいたほうがいいよね。

トピ内ID：3831955059

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基本は保育所で

041
２児のママ
主様の仕事についてはよく分かりませんが、 ベビーシッターは身内に頼まない方がよいです。 基本は、保育所に預け、病気など困ったときは身内を頼るがベストです。もちろん、事前にお願いしておく必要はあります。 たまにの孫のお世話と、毎日の孫のお世話は、全く違います！！ 金銭的に余裕があるなら、プロのベビーシッターを雇った方がいいです。

トピ内ID：0197999954

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なぜアドバイスが必要？

😑
横槍一本
義理の実家、ご実家の双方が合意であれば、全く問題ないのではないでしょうか。 別にここで意見を募るまでもないような・・・。 そもそも核家族化が進行するまでは２世帯、３世帯家族で子供を育てるなんで珍しく もないことでしたよね。

トピ内ID：8201334317

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保育園は？

🐤
重い槍
実家・義理の実家をアテにするよりもまず保育園を考えてみてはいかがですか？ 実両親・義理の両親がおいくつなのかわかりませんが、お子さんがハイハイ、あんよするようになったら目が離せないのに、まだお若いトピ主さんと同じような体力でお子さん(お孫さん)を追いかけまわせるとは考えられないですよね？ まず、保育園を視野に入れ保育園が休園の土日祝日や、病気などでお休みしなければならない時の助っ人として、ご両親をお願いしては？

トピ内ID：8799489192

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アテにしすぎるのはよくない

🐤
新米ママ
私自身は専業主婦ですが、夫が専門職自営業です。 なので、トピ主さんの責任もちょっと分かる気もします。 でも、子供を産み育てる時に、両親に援助をして貰うのはいいと思うのですが、それをあてにしすぎるのは危険かと思います。 親子だからこそ難しい問題もあります。自分たちの教育方針に沿って貰えないとか。 あと、産んでみると子供って可愛いから、預けたりしたくなくなるかも…。 トピ主さんが産前産後お仕事を休めるのはどのくらいの期間ですか？ 産前は、直前まで働いても問題ないかと思いますが（ただ妊娠中は眠くてしかたなかったり悪阻があったりするかもしれないので、いつもと同じペースは無理かと思います。あと予定日はあくまで予定であって実際いつ産まれてくるかは分からないです）、 産後がむしろ問題です。出産は想像以上に体力を使いますよ。 保育園に入れるとしても生後半年くらいからですよね？ 半年間はどうやって面倒を見ますか？ 旦那様が育休を取るのは難しいですか？ 子育てはあくまで夫婦が主体となるべきだとは思います。

トピ内ID：7920432794

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基本的にはアテにしない

041
さとー
自分達で育てるのが大前提でどうしても無理な場合とかは ベビーシッターや保育園へ入れる方向で考えてください。 義理の実家があちらからご厚意で預かると言ってくれた場合のみ 預けても良いと思います。 ただしそれが当たり前だとは思わずにきちんとお礼をし 回数もできる限り少なくしてください。

トピ内ID：4026644753

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保育園は？

🐷
食べるの大好き
義理の実家の協力の元で子育てしている人なんて 沢山いるし、非常識とも恥ずかしいとも思わないけれど それ「だけ」をあてにするのは危険だと思いますよ。 あくまで主体はトピ主さんだという覚悟は絶対必要だし それが無いと後々お子さんとの関係に響くと思います。 それと、思いっきり矛盾するようですが 祖父母任せにするなら祖父母の育児方針に ある程度任せる覚悟も必要でしょう。 （以前、アトピーのお子さんの通院までお姑さんに任せているのに お姑さんのやることなす事文句を付けるお嫁さんについての 相談トピがありました） 義理の両親は自分たちよりも先に年をとります。 病気などのトラブルが発生した時の事も考えて あくまでもサポート役として考えておいた方が良いでしょう。 まず家を建てる予定の自治体の 育児サービスの状況や（ファミサポなど） 保育園の待機児童の状況を調べるのが先だと思います。 学童保育も。（これは先の事過ぎて状況が変わるかもだけど） 調べた結果によってはそこに家を建てるのは 断念せざるを得ないかもしれないし。

トピ内ID：0465026792

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義実家は子育ての手伝いや嫌だと

041
匿名
わたしの場合は、義実家、お姑さんからですが、もし夫婦で働くことがあっても、両親の病気以外で育児の協力はしないと言われました。両親二人とも病気になるということは、あまりないと思うので、ほぼしたくないということ。つまり、親に代わって子どもの世話をすること、保育園の送り迎え等は頼まれてもしないということです。 わたしは姑に頼んでいません。共働きしたい義弟夫婦がお願いしたみたいで、なぜか関係のないわたしにまで「育児協力しない」宣言をされました。 夫婦二人で趣味の生活を楽しんで遊び暮らしたいからだそうで、育児に協力すると、息子夫婦と子ども（孫）に、自分たちの時間を振り回されるのが嫌なのだそうです。 頼んでもいないのに、嫌なことを言ってくる姑だなと思って、以来嫌っておりますし、育児協力もしていただいていません。舅姑は遊び暮らしており、義弟夫婦は共働きのまま６年子どもを持っていません。 祖父母＝子育て歓迎というわけではないですよ。人によっては、子育てが嫌いな人がいるものです。姑はよく子ども生んだと思いますよ。いまどきなら子ども嫌いなタイプです。参考までに。

トピ内ID：9695547077

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そんなん頼んだら

041
いやいや
トピ主や子供や子育ての仕方や生活ぶりなど、バッシバシ口出しされる事間違いなし！

トピ内ID：9048795414

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お金がなければ他に選択肢はないけど・・・

041
セイウチ
「義理の実家をあてにする」は、先方の同意があれば間違った選択ではないと思います。 しかし、世間では、この選択肢を「積極的に」取ろうという人は少ない。 なぜかというと、依頼するのが他人なら報酬の額は決まっていて、 それさえ払えば後腐れなく全て終わりにできるけど、身内だとその後が何かと尾を引くから。 つまり、この選択肢は、他人に依頼するお金がない場合に仕方なく選ばれることが多いのです。 幸い、トピ主さんはお金がないというわけではなさそうですので、 保育園プラスファミリーサポートやベビーシッターなどを利用する方が 気楽だと思います。

トピ内ID：6409126054

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トピ主です。回答ありがとうございます。

🙂
にゃんた トピ主
皆様、お忙しい中回答ありがとうございます。感謝してます。 子育ての経験がないもので全然わからず、説明不足あり申し訳ありません。 ご意見本当に参考になります。 私の周りで子育てをしている方は、育児休暇がある方ばかりで、 長い方で１年ほどお休みをして復職しています。 すごくうらやましいです。 私は一人自営業なので、育児休暇はおろか代わりの人さえいません。 開業したてで、その仕事に就いているだけで維持経費がかかります（開業した時の借金も若干ですがあります）。 いろいろと考えると長くお休みすることは難しく、 産後すぐに働くことになります。 産後２か月たたないと預けられるところはなく、 仕事上、夜の会議や週末家を空けなければならないことも珍しくありません。 保育園に預けたとして、それでも誰かの助けを借りなければならない時があると考えていました。 こんな環境下で、子どもは贅沢かもしれません。 でも、何とかして産みたいです。 義理の実家とはなるべく距離を・・・！ というご意見、私が楽観的で甘いのかと思ってきました。 ご意見参考になります。

トピ内ID：8618793595

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やってみないとわからない

🐧
月花
子供にも当たりはずれがあります。私なんかは大ハズレだったようで、６才まではちょっとした病気ですぐ死にそうになるし、夜は夜でぜんそくの発作。午前１時頃、「ヒュー」という息づかいがすると両親共に眠れなかったらしいです。 友人の子供はものすごく落ち着きがなく、母親はトイレにもおちおち行けない状態。 彼女が身体を壊して入院したとき、遠方から姑さんが３ヶ月滞在して孫の面倒を見てくれましたが、最後には 「○○（孫の名）のような落ち着きがない子は面倒見切れない」と言ってくたくたになってました。 人によっていろいろ考え方があるので、あくまで私の考えですが、「家を買う」と安心を得られる反面、身動きが取れなくなるんですね。トピ主様の仕事に都合のいい立地が必ずしも、保育園や学童保育が充実した地域とは限りませんし、産まれた子供が病気がちだったら、病院が近くて祖父母の家が近いと便利です。 賃貸だったら、その時のニーズに合わせて住むところを変更できますね。

トピ内ID：0736741405

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アテにしようなんて、考えたことがありません

041
ごめんなさい
転勤族の妻です。子持ちの専業主婦です。 両実家ともに遠方なので、元々アテに出来ない環境ではありますが、例え近くてもアテにはしなかったでしょうね。 私なら、迷わず保育園に預けます。 祖父母は、子育てのプロではありません。 我が子を育てた経験はありますが、乳幼児の時期は30年も前のことです。 最新の子育て事情を勉強し直してくれるわけでもないし、古い、今では禁止されているような方法で、我が子に接して欲しくありません。 保育園に行けば、年上・年下・同級生、色んな子供達と交流出来ます。 刺激を沢山受けるでしょうし、先生方の考えた保育プログラムは、家では経験させられないことばかりです。 保育園に行かせる方が、得る物は大きいですよ。

トピ内ID：9442860186

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トピ主です。回答ありがとうございます。

🙂
にゃんた トピ主
セイウチさま　2011年7月29日 8:56分のレスまで読ませていただきました。 反映するまでこんなに時間がかかるのですね。 いろいろな方からのご意見ありがとうございます。 本当に感謝しています。とても参考になります。 家事も嫌いではありませんし、仕事をバリバリやりたい！というわけではないので、 許されるのであれば、子どもに時間と愛情をたっぷりとかけて育ててあげたいです。 子どもを産み育ててから開業することが理想でしたが、 現実はうまくいかないものです。 私がこんな仕事をしているから子どもを産むにも計画を立ててからでなければならず、 夫にも申し訳なく思います。 準備ができたときにタイミング良く授かれるかどうかわかりませんよね。 不安ばかり募っていました。 皆様のご意見を聞いて、 義実家とうまくお付き合いすることが難しいことだとよくわかりました。 まして、子どもの世話をお願いしたら、紛争の種を作っているようなもので、今うまくいっている人間関係さえ壊しかねないのだと納得しました。

トピ内ID：8618793595

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トピ主です。回答ありがとうございます（続き）。

🙂
にゃんた トピ主
子どもを産むまでは仕事をセーブし、 ２か月から預けられる保育園を探してお世話していただき、 それでも足りないところ（病気や緊急の時など）があれば、 その時親族にお願いをする、という方法が良いですね。 でも、一番母親が必要な時にそばにいられないないこと、馬鹿ですが、 産んでもいないくせに想像だけで子どもに申し訳なく思ってしまいました。 夫も育児休暇は取れません。身内（お父様の会社）だから余計に取れないと思います。 義理の実家がもしお世話してくれたら、 自宅兼事業所（建てられるか？）で仕事しながら授乳とかできるのになあ、なんて思っていましたが、 祖父母＝子育て歓迎というわけではないこと、 祖父母に子どもを預けたらトラブルになる可能性があること、 頼って当たり前ではないこと、 ゆめゆめ忘れないように計画を練っていきます。 計画を立てたら、義理の実家にも実家にもしっかりと話して、 緊急の時お願いするかもと話をしてみます。 無責任に子どもを産んじゃだめですものね。きちんと考えたい。 これからもご意見や経験談など聞かせていただけると嬉しいです。

トピ内ID：8618793595

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義理家とのつきあいはめんどう

🐧
つむぎ
そうですね～、わたしも義理家や実家を頼る前提での子育てってのは あまりおすすめしませんね。 というのは、結局ですね、どちらかを頼ると、 親戚づきあいがめんどうになるんですよ。 義理家と実家の両親がそれぞれ「このこはうちの孫」と、 お互いはりあうようになるので、双方に気を使わないといけなくなります。 それにね、やっぱり、いまの育児の常識と、 おじいちゃんおばあちゃん世代の常識では違うことがたくさんあるので、 そういうことも、しっかり学んでもらえるような方でしたら、いいかとは思いますが。。。

トピ内ID：2272208355

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報告じゃなくて

041
yso
＞計画を立てたら、義理の実家にも実家にもしっかりと話して、緊急の時お願いするかもと話をしてみます。 「お願いするかもと話す」ではなくて、お願いできるかどうかを聞くべきじゃないですか？

トピ内ID：1862123860

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トピ主です。＞ysoさま

🙂
にゃんた トピ主
＞「お願いするかもと話す」ではなくて、お願いできるかどうかを聞くべきじゃないですか？ そうですね。 きちんと子育ての計画を立てて頑張るつもりだけれども、 足りないところがあるかもしれない。 そのときは助けてほしい、とお願いしてみます。 お互い負担にならないような方法を一生懸命考えてみます！

トピ内ID：8618793595

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