私と対照的な義妹　知るほどに感じる孤独

レス70

（トピ主 14 ）

😭

りんこ

2012年04月11日 10:25

子供

先日下の子が小学校に入学した３０代後半の主婦りんこと申します。我が家は実家、義実家とも遠く離れて暮らしており、祖父母の孫のイベントごとへの出席は一度もありません。誘えば来て頂けるのでしょうが、交通費や宿泊費を考えると、もったいなくて呼べません。また、今までは幼い子どもの世話でいっぱいいっぱいの上に、義両親の接待までと考えると、とても無理と思っていました。実家とは疎遠にしており、普段の連絡は皆無。年に二回義実家に帰省したおりに、ついでに顔を出す程度です。子どもがもっと小さかったころから、頼る人もなく、育児は大変でしたが、うるさく口を出す人もおらず、マイペースに気楽に子育てできたと振り返れますが、ふとしたことで知る、義妹の生活に心乱されます。義妹には甘えられる実家、義実家があり、わがまま放題の子どももかわいがってもらえます。イベントには双方の実家が交代で参加して、成長の喜びをわかちあっているようです。年に２回の義実家帰省時にも、それに合わせて義妹家族が帰ってくると、そちらのお世話で手一杯。ききわけのよいうちの子どもたちは、あまりかまってもらえません。また、普段から接している娘の子どもという気安さもあり、どうしても愛情のかけかたに差が出ます。以前主人に、子育ての愚痴を言ったら、「俺は一度でも会社の愚痴を言ったことがあるか？」と言われて以来、子育ての悩みは、インターネットで相談しています。義妹がどうこう、というよりは、私が親に愛されずに育ったというところに根本的な問題があると思います。どこにいても、親に愛されなかった孤独な子という思いが抜けません。私には子どもの成長を喜び合う人も、悩みを相談する人もいないのです。今後の気持ちの持ち方をお教えください。

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貴女のご家族がいるじゃないですか

フリカッセ

2012年04月11日 16:05

聞き分けの良いお子さんなんて、素晴らしい。我がままな子より、うーんと「愛されキャラ」だと思います。りんこさんは義妹さんを羨ましいと感じるように、義妹さんの方も、実はりんこさんを羨ましく思っている点が、きっとあると思いますよ？

トピ内ID：7715853872

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あなたの孤独は

❤

すたあ☆

2012年04月11日 16:05

義妹とその実家、義理の実家との関係と比較して孤独を感じるよりも、夫と心を通い合わせてないことが一番の原因ではないでしょうか。男性は仕事の愚痴を家庭でいわない人もいます。妻子に心配をかけたくないからです。でも、女性の場合は違う。夫婦二人が何でも話し合えて受け入れることができる関係なら、あなたも孤独感を感じたりはしないはず。やはり、ネットで相談して、アドバイスをもらい、一時は気を休めることはできても、あなたが夫婦としてちゃんと向き合えなければ、同じことの繰り返しでしょう。

トピ内ID：7817600847

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人は、それぞれに・・・

🐶

おはぎ

2012年04月11日 16:05

孤独では、ないでしょうか？大まかな言い方ですが。まあ義妹さんは、恵まれた環境にある人、甘え方の上手な人なのでしょうね！　実家、義実家に可愛がられる人。甘え下手な人間は（私もです）そんな風に出来たらと思いつつ出来ない！切ない！子供の頃から、そんな環境でないと大人になってから自然と甘える、可愛がられるような状況にならないでしょうしね。りんこさんは、今一番大事なご自分の家族をお持ちなのに、なぜか自身の子供時代の頃の満たされない思いに囚われている。貴女は、立派に聞き分けの良い子育てを、一人でされているでは無いですか！　もっと自信を持って下さい！旦那さんに、愚痴をこぼした時の反応で、何か一人で殻にこもってしまっているように思えます。旦那さんにも、どんどん甘える。相談する。そしてパートでも何でも良いから仕事をして色んな人と交流してみる！そうすれば、そんな人は自分だけでは無い、もっと暗い重い事はいっぱいあると知る。自分だけの楽しみ、趣味を持つも良し。私、今だから人様にはこんな風に言えますが、考え方ひとつで変わると。過去への思いは、捨て去る！でないと人生損します。

トピ内ID：7049212332

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御主人は

私も愛されなかった子

2012年04月11日 16:05

子供の成長を喜んでくれないのですか？子育ての悩みの相談にのってくれないのですか？孤独感は、親に愛されなかったからでなく、御主人の関わりが薄いからではないのですか？もし御主人が子育てに関わってくれない方ならば、義両親の子育てがそうだったのでしょうね自分の子供に興味の無い夫と、親に甘え放題で自分の子供の躾もろくに出来ない義妹。子育て失敗してるじゃないですか私だったらこんな義両親に自分の子供を関わらせたいと思いませんけど。義妹家の子供みたいにされたくないですもん私から見れば、実家に顔を出そうと思うだけでも偉いと思いますよ私は実家を避けてますから。実両親には私の子供に関わってほしくありません。悪影響しか思い浮かばないので。トピ主さんも書いている通り、今の子育てにはメリットもあるのですから良いじゃないですかお子さん達がすくすくと良い子に成長されているのは、トピ主さんの功績ですよ？自分は実の親より良い親になれたし子供に愛されてもいる。十分じゃないですか。孤独じゃないです。もっと自信を持って下さい。

トピ内ID：0611368603

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何、言ってるの？

😨

はぁ

2012年04月11日 17:29

貴女が可愛い嫁を演じるのを放棄した(面倒臭がった)結果が、今の状況でしょう？義理実家が近ければ、マメに招待したの？本当に？貴女はもう立派な大人なのだから、子供時代の話を今更持ち出すのはルール違反です。貴女だけが愛されなかったとでも？私も愛情を感じない寂しい子供時代を過ごしました。同じような人、世の中にはいっぱいいますよ。でも、ご飯はきちんと食べさせてくれたし、進学もさせてくれました。溺愛されなかったけれど、最低限のことはしてくれました。完璧な親なんていません。貴女も完璧ではないでしょう？貴女が愛されなかったことと、我が子を祖父母と疎遠にさせることは別！もし可愛がってくれないなら疎遠にしてもいいけど、向こうは関わりたいと思ってくれているなら、積極的に交流するべきでした。義妹さんは、その辺り上手く立ち回ったのでしょう。距離は関係ありません。写真(写メでも)や動画(DVDとか)を送るだけでも、結果は違ったのでは？自分は何もしないくせに、可愛がって欲しい・甘えたいというのは、なしです。

トピ内ID：7727209230

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誰かと比べても幸せになれない

みい

2012年04月12日 13:00

トピ主さんの不器用さや環境の違いによる不遇さなど、お気持ちはわかります。義妹さんは要領がよくあなたにとっては「幸せ」の象徴に見えるのでしょうね。気持ちの持ち方はそれぞれですが、私ならそれを受け入れるかな。過去は変えられないし、今までのあなた自身を否定したところで何にも生まれません。変えたいなら見よう見まねでもこれから努力したら良い。無理だと言い訳するなら見ないように、考えないようにしたらいいと思います。誰もが一人で生まれ一人で去ります。でも、独りじゃないんですよ。今いるその場所は過去の自分と比べて幸せですか？これから何を掴みたいですか？それは、あなたが手に入れようと思えば手に入るかもしれないものです。でもあなたが諦めれば一生手に入らないのは確かです。

トピ内ID：5981712885

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topi主です１

😭

りんこトピ主

2012年04月12日 15:08

みなさまレスありがとうございます。多くの方が、主人との関係を指摘されており、はっとさせられました。今まで、親が～義妹が～とずっと思ってきましたが、主人との関係が満たされていないゆえに、今の孤独があるのではと気づきました。私が育児で孤軍奮闘している時に、「いつも笑っていろ。」とか「育児がいやならお前が働け。」と言われたことが未だにわすれられません。悩みに対して解決方法を見つけるのではなく、話を聞いて欲しいだけなのですが、こういった女性っぽい心の機微というものは、主人にはわからないようです。話し合う前に、へそを曲げて自室へこもってしまいます。大きい子どもみたい。何を言っても無駄だなあと、あきらめに似た気持ちになりました。愚痴る所も、逃げ帰る場所もないということが、今の私を追い詰めているのでしょうか。結婚当初からお互い合意のうえで夫婦別室です。今では私は子どもと寝起きを共にしているので、夫婦二人の時間や会話は何年もありません。家族としてはそれなりに楽しくやっていますが、夫婦としては、もう終わっているかも。

トピ内ID：3988062885

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トビ主です２

😭

りんこトピ主

2012年04月12日 15:08

「はぁ」様まで読ませていただいております。義父母はやさしいです。結婚した時、本当の娘と思うからねと言ってくれました。世の中のお父さんお母さんはこんなにもやさしいんだと、結婚して他の家庭を知り、びっくりしました。私はその言葉を真に受けて、ああやっと私にもやさしいお父さんとお母さんができるんだと感激しました。義実家への帰省は、私も義父母に甘えるために楽しみにしていたのです。でも、義妹一家が帰ってくると、義両親の関心がさーっと波が引くように義妹へ行くのを感じます。続く

トピ内ID：3988062885

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そうなんだよね

だよん

2012年04月12日 15:08

お気持ち判ります。誰だって自分の親にわがこの成長の喜び分かち合って欲しいですよ。でも、そうはいかない状況なんですね。そしたら、自分で折り合いつけるしかないですものね。アダルトチルドレンとまでは言いませんが、学んでみると面白いですよ。カウンセリングをかじってみても良いし。そういう人の集まりで、体験談とかすれば、気分転換になりませんか？あまり、愛されてないと思いつめないでね。あなたの子供たちは母さん大好きだから、幸せな母さんになってね。

トピ内ID：5920039604

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トピック主です３

😭

りんこトピ主

2012年04月12日 15:08

続き帰省時に目の前で繰り広げられる、母娘仲良しの暖かい家庭を見ると、私の地雷という地雷を踏みまくられて、精神が崩壊しそうになるのです。私の心はばらばらになってしまうのです。自宅に戻って心が復活するまでに、何週間もかかってしまうのです。本当の娘になどなれるはずがないのに、どうして真にうけてしまったんだろう。最近小町で嫁姑の関係を読むほどに、なにかを夢見ていた自分が恥ずかしいです。結婚前から小町で嫁姑について勉強していれば、いらぬ期待もせずに、きっちりと嫁の務めをはたせたのではと思っております。「義理実家が近ければ、マメに招待したの？本当に？」というはぁ様へのお返事は、「はい。喜んで招待しております」です。

トピ内ID：3988062885

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何言ってんだか

シエラネバダ

2012年04月12日 17:14

自分が好き好んで最低限の付き合いしかして来なかったんでしょう？気楽だったんでしょう？今そのツケを払っているだけですよ。被害者意識にどっぷり浸かっているようですけど、その思考回路があなたを誰にも愛されなくしてるんじゃないですか？あなたが愛されないとか、気持ちを分かち合う人がいないっていうのは自業自得っぽいですけど、ほんとにかわいそうなのはお子さんなんですけど？わかってます？聞き分けがよくてほっとかれてるんじゃないですよ。あなたが今まで出し続けてきた「私達はあなた達とは最低限のお付き合いしかするつもりはありません。ほっといて下さい」というメッセージを。義実家が正しく受け取った結果でしょう。自分の都合のいい時だけ自分の望むような対応をしてくれる人がいる訳ないじゃないですか。血縁の間柄だって時間の積み重ねで関係が出来上がるんですから。あなたのせいでお子さんが「祖父母に可愛がられた記憶のない子供」にされかかってるんですよ。もう自分を可哀相がっている時じゃないでしょう。お子さんのために一頑張りしましょうよ。

トピ内ID：4973710036

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トビ主です４

😭

りんこトピ主

2012年04月12日 20:55

厳しいご意見ありがとうございます。かみしめて読んでおります。最初のトピで、字数制限のため、あたかも最初からお気楽に育児をしているように書いてしまいました。私も始めは、子どものために・・・子どものために・・・と、必死でママ友づきあいなどしてきました。途中で無理がきて、心を病みました。義妹一家が帰省にあわせて何泊もするのも、子どものために・・・と我慢に我慢を重ね・・・やっぱりある時壊れてしまいました。自分を守るため無理をやめたのですが、努力が足りなかったのでしょうか。外でいい顔をして、家で疲れている母親よりはいいかと思って・・・。子どものことを言われるとつらいです。

トピ内ID：3988062885

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自分と向き合うと良いですよ

🐤

みどりのひ

2012年04月13日 11:07

それって心の底の底に小さい時抑圧された気持が隠れてると思いますよ。甘えられなかった気持が形を変え現れるのですよ。感謝することを忘れないで下さい。

トピ内ID：1288794087

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トピ主さんは・・・

みき

2012年04月13日 11:07

人付き合いが苦手なタイプですか？文を読んで、そういう印象を受けました。妬みなのかよく分からないのですが、義妹の子を「わがまま放題の子」などと言うべきではありません。自分の子なら、過小評価するのは構いませんが、他人の子の良いところに目を向けられない大人は悲しいですね・・・

トピ内ID：6851123247

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お気持ちわかります

🐤

みかん

2012年04月13日 13:00

私はトピ主さんの気持ちがわかります。義理の両親は新幹線の距離。義妹は義理の両親の側に住み、甥や姪の成長のイベントは義理の両親に加え、旦那様のご両親も呼ばれ華やか。料亭や、ホテルで豪勢に行われています。一方、我が家といえば実母は死別。再婚した父親は新しい奥さんの子とその子の子ども（義理の孫）には甘いですが私の子どもには別にそう興味があるわけではなく初節句や、七五三、入園式や入学式なども、家族4人でひっそり行ってきました。盆と正月に義理の実家へ行くと、そういった写真がたくさん飾られていて楽しげな様子に、少しだけ心が痛みます。夕食時に酔った義父に、義妹の子どもが一番可愛いんだと、言われそうですかと生返事をしたものの、私の子ども(孫)のいるまえで同席していない孫の事を言われても。もう小学生なので、子ども自身も多少の疎外感を味わうのがやるせないですが夫は苦笑いするばかりで何も言わないし。ま、普段から交流があり、懐き度も違いますし嫁の立場と娘は違うから、なおさら仕方ない。と自分にいい聞かせて頑張っています。

トピ内ID：0262239850

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義妹さんと帰省の時期を合わせない

💋

桃の木

2012年04月13日 13:00

　あなたが思っているほど、義妹さんと義妹さんの舅姑の仲がうまくいっているのでしょうか？疎遠で表面からしか見えないあなたに分かるはずありません。あなたの舅姑さんがたまに会う実の娘と孫を労わるのは当然です。自分の子供さんが大きくなった時のことを考えてみてください。　あなたの舅姑さんは優しい人柄なので、あなたが疎遠にしても不平不満を言わないみたいだけど、それに甘えていませんか？自分の都合のいいときだけ仲良くして、気持ちの負担になったら疎遠というような関係は考えられません。親しいお付き合いをするなら、電話やメールでの普段からのお互いの連絡やら孫の成長記録をまめに送るやら、頻繁に孫に電話で話をさせるやら、舅姑さんの誕生日などのイベントには必ずメッセージやプレゼントを送るやら、あなたからも舅姑さん、大好き！！という意思表示が必要です。義理の関係だとどこまで踏み込んでいいかの判断がつきにくから。自分たちだけちやほやして欲しいなら、義妹さんと帰省の時期を合わせるのをやめたらどうですか？義妹さんの都合が悪い時期に行くか、相手の帰省の時期はあなたのほうの都合が悪いで無問題。　

トピ内ID：3342343923

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いろんな本を読んでみて～

でん

2012年04月13日 18:00

ご主人、「会社のグチ」と「子育てのグチ（悩み）」を並べるのはおかしいですね。「子育て」は２人の作業だもの。「家事のグチ」を聞きたくない、ならまだ分かるけど。でもトピ主さんも「女性の機微は分からないようです」と言うわりに、ご自身も「男性の心」を分かってない。男性にグチを聞いてもらうにはやり方があるんです。「聞いてくれるだけでいいの。15分だけ時間を頂戴」と時間を決めて前置きして、最後に「ありがとう、あなたのおかげですごく気持ちが楽になった（にっこり）」とお礼を２つ重ねる（ありがとう、と、あなたのおかげ～の２段階）。こういうコツ、割といろんな心理学の本で紹介されてますから、読んでみるといいですよ。義理の両親が「本当の娘」と言ったのは、嘘じゃなかったと思います。でも生まれて20年、30年と一緒にいた娘と何年か前に出会ったピ主さんと「まったく同じ」を最初から期待するのは無理です。トピ主さんが義理の両親の立場なら、まったく同じ気持ちを持てると思いますか？周囲の人に過度の期待をせず、人付き合いのコツを勉強すると、きっとかなり生きやすくなると思います。よい方向に向かいますように！

トピ内ID：4434407585

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トピ主です５

😭

りんこトピ主

2012年04月13日 19:02

厳しいレスも、心によりそって下さるレスも丁寧に読ませていただいております。「義妹の子を「わがまま放題の子」などと言うべきではありません。」とご指摘いただきましたみき様。ありがとうございます。実生活ではむやみに人を非難しないよう気をつけております。今後もアドバイスを心にとどめます。が、匿名の掲示板ということで、あえて本音をかかせていただいております。批判を覚悟で申し上げるなら、私は子どもが好きではありません。（ではなぜ生んだのという批判はご遠慮ください）ですので、子どもだから～しかたないでしょ～というようには思わなくて、悪いと思うことは、できる範囲で躾けてきたつもりです。一方義妹は放任主義、やんちゃな子どもたちも大きくなれば自然と落ち着くわよ～という考えです。私からすれば、小さいころから都度注意して教えた子は、ある程度の年齢になった時にやっとその意味が理解できて落ち着くと思うのですが、やりたい放題で年をかさねて、何歳になったからいきなり聞き分けがよくなるというのは、ありえないと思うのです。続く

トピ内ID：3988062885

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トビ主です６

😭

りんこトピ主

2012年04月13日 19:02

続き帰省中の義理の実家でも、子どもたちの悪いところはその都度叱っております。その横で野放しの義妹の子どもたち・・・。食事の前にお菓子を与えるとか、レストランで走り回って注意しないとか。もうホント無理。子どもがやんちゃ、わがままなのはその子の気質もあり仕方ないと思います。でもそれを野放しというのは、親の怠慢です。わたしの孤独を自業自得といわれたほかの方の言葉を借りるならば、躾られていない子どもを「わがまま放題の子」と評されるのは義妹の躾をおこたった自業自得だと思います。実生活ではもちろん言いません。はい。

トピ内ID：3988062885

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トピ主です７

😭

りんこトピ主

2012年04月13日 19:02

義妹と帰省の時期を合わせないとうご意見、最近では主人から義理の両親に、家族でゆっくりしたいから、我が家の帰省時には義妹には帰省させないよう申し入れてあるのですが、義理の両親は妹には言えないようです。夏休みは「今年は仕事の都合で帰らない」と義両親から義妹に言って来ないようにしてもらっていますが、年末～正月は、「お兄ちゃん帰ってきてるでしょ～」と必ずやってきます。「一泊だけだから～」という話だったのに、来てしまうと「やっぱりもうちょっといよ～」と言って何日も居座ります。耐えられなくて、壊れそうな私を見かねた主人が、義妹が帰ってきた翌日に、正月を目前に「仕事が入った」と見え見えのうそをついて一家で自宅に帰ってきたこともあります。日帰り、せめて一泊でとどめてくれたなら、私も親戚づきあいと割り切って、うまくたちまわれると思うのですが、我慢の限界を超えています。

トピ内ID：3988062885

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トピ主です８

😭

りんこトピ主

2012年04月13日 19:02

みなさん私が義父母と相当疎遠にしているように受け取られているようですが、義父母にはそれぞれの誕生日、父の日、母の日、敬老の日と、義母の好きな花、義父の好きな和菓子など、孫のメッセージＦａｘとともに毎年欠かさず贈っております。義父母からは畑でとれた野菜の詰め合わせをたまにいただくので、お礼の電話もしています。私としては、適度な距離でおつきあいしているつもりです。帰省時に義妹一家さえ帰ってこなければ、義妹がどんな生活をしていようと私も心穏やかに過ごせると思うのですが。

トピ内ID：3988062885

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はあ～

ランナ

2012年04月14日 11:03

義妹が自分の実家にいるだけなのに居座ってるってそんな言い方しますか？居座ってるのはあなたのほうだとあちらからは思われてるかもよ。実の娘は特別です。自分の命ですよ。娘と同列になれると一瞬でも思ったのが間違いですよ… 娘のことをそんな風に思われてると知ったら私が義理の両親ならあなたとは疎遠でいきます。

トピ内ID：2027981355

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人と比べてはだめ

とくめい

2012年04月14日 14:48

トピ主さん、いろんな問題をごっちゃにしているようですね。不満があるのはわかりました。その不満を全部義妹さんにぶつけてしまっている印象です。私も同じように両方の実家から遠く離れたところで子育てしてきました。大変なのはわかります。しかし義妹さんのように子育てしてる人ばかりではないと思います。働きながら誰にも頼れず子供を育てている人も同じ位いるでしょう。義妹さんがうらやましいのですよね。私にも義姉がいて離婚して子供と義理の実家に戻っており、手厚い待遇を受けています。義母は私を嫌っているのでうちの子供にはとても冷たいです。プレゼントなどほとんどもらったことがありません。でもですね、気にしないようにしています。不満に思ってもどうにもならないことだし、うらやんでもいいことは何もないから。それよりよく言われることですが、持ってるものを数えて感謝したほうがいいと思ってます。トピ主さんはまずご主人との関係を改善したほうが良さそうですね。そしてお子さんのいいところを数えてみてください。お子さんを褒めてあげて。ご自分の家族の絆を作ったほうが幸せになれるのではないでしょうか。

トピ内ID：7042127851

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hahaha!

max

2012年04月14日 17:29

ちょっと笑っちゃいました。隣の芝生は青く見える典型の方ですね！うちは二世帯ですが同居です。子供の園の送迎や帰宅後の面倒を、義理の両親に見てもらってます。そりゃあもうかわいがってくれますけど、子供が理不尽な理由で泣いたりワガママ言ったりすると、きつく叱ってくれます。義理の両親も子供も真剣勝負です（笑）でもその分絆は強いです。私にしても、風邪ひいて風呂も入れず頭ボサボサの姿も見られてるし、失敗した料理も食べてもらったこともある。帰宅後一番疲れているときに延々と世間話されたり・・・・でも子供の行事は絶対出てくれるし、子供の体調変化も見逃さない、義理の両親を尊敬しています。大人同士は大変なこともあったけど、子供第一でここまできました。何をとるかなんて人それぞれです。ご自分なりの幸せ追求してください。その上でまだ義理のご両親と距離縮めたいなら努力すればいいと思います。ただ、相手あってのことなので、ご自分だけの意識変革だけで進められる話じゃないと思いますよ。

トピ内ID：4286082092

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自分たちの帰省と妹の帰省が重ならないように申し入れ？

カボス・２号

2012年04月14日 19:59

そんなことをしてもとんでもない嫁をもらったと言わない義理の両親に感謝しなくてはと思います。義妹一家がトピ主さんに積極的に意地悪したわけでもないし、義妹の子供がトピ主さんの子供に意地悪をしているわけでもないんですよね？なのにそんな申し入れをしてくる嫁を義理の両親はどう思ってるんでしょうか？またそんな要求を平気で言えるんなら、トピ主さんうじうじ悩まなくてもいいんじゃないですか？私なんて実の姉からねちねち毎日電話掛けてこられて嫌がらせをされたことがあります。今思うと何で電話切れなかったのかしらと思うんだけど、今でもきっとガチャ切りできないでしょうね。親にそのことを話してだから帰省をずらして欲しいと言ったのに、だまして同じ日に帰省するように画策してるともうひとりの姉から教えてもらって里帰りしなかったことがあります。実際に意地悪をされたから、しかも実娘同士なのにこれですよ。トピ主さんが親に愛されずに育ったことを、義理親に愛してもらうことで埋め合わせなんて出来ません。どんな家庭でも嫁同士孫同士実娘と嫁を比べられたりする苦しみってあると思いますので、割り切りましょう。

トピ内ID：3398939156

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トビ主です９

😭

りんこトピ主

2012年04月14日 19:59

娘が自分の実家に帰って何が悪い、親に甘えて何が悪いというご意見、出ると思いました。しかし義妹はすでに結婚しています。長男一家が帰省している実家へ、わざわざ自分の家族を連れて（たとえ自分一人でもですが）何泊もするのは、両親へも、私たち家族へもいい大人として配慮が足りないというもです。普通の一軒家に３家族１１人、用意も、お世話も大変です。義両親が義妹の要求にＮＯと言えないことをいいことに、どこまでも甘えきっているのが、私のやさしい両親が欲しいという幼稚な感情を抜きにしても、一嫁として、不愉快です。しかしながら、そのような義妹に育てたのも義両親当人なのですから、義両親が２家族の帰省が重なって大変な思いをするのも、義妹の子どもがやんちゃ放題で手がかかるのも、義両親の自業自得なのでしょうから、私が義両親の体調を心配する筋合いではありませんね。ランナさまも愛情のかけかたをお間違えになりませんように。

トピ内ID：3988062885

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「気持ちの持ちよう」と言うならば…

でん

2012年04月14日 19:59

「変えられないものは受け入れる」につきるかも。義両親としたら「息子家族、娘家族がそろってワイワイ」を望んでると思いますよ。トピ主さんと妹さんも姉妹のように仲良くなることを。でも明らかに、嫁は娘を受け入れていない。自分の娘をこころよく思っていない嫁のことを娘とまったく同じようにかわいがれって、そりゃー無理でしょうよ。でも優しい人たちだから野菜を送ったりと付き合いを続けてくれてるんだと思います。実の娘に「兄家族が来てるから来るな」とは言えないでしょう～。来るなと言ってほしいと望むことのほうが「娘だと思うからね」を信じるより、よっぽど厚かましいです。「義妹さえ来なければ」って、嫁の言うことじゃないだろう～って思いました。義両親の実の娘を排除したがっておいて「娘」扱いされないことを嘆くのは自分勝手だと思います。義妹のやることなすこと気に入らないようですが、根本は「甘えられる親」がいることに対する嫉妬ですよね。でももう仕方ないですよね。誰にもどうにもできないわけですから。変えられないものは受け入れる。受け入れてみると案外楽になれると思います。

トピ内ID：4434407585

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認知行動療法

🐷

食べるの大好き

2012年04月15日 11:07

親御さんとの関係やご主人との関係にも問題があるのでしょうがトピ主さんのものの考え方もちょっとネガティブすぎるように感じます。義父母はいい人で、良い距離で付き合えているのならそれはそれでめでたい事じゃないですか。義妹の方が可愛がられているからと言って義父母が嘘をついたという事にはならないですよ。「初めから期待せず嫁としての務めを果たしておけば良かった」というのはいくらなんでも極端すぎるし義父母さんに対しても失礼ですよ。ご主人も、最初はなんて酷い人なんだろうと思いましたがトピ主さんの為に見え見えの嘘をついて帰省を切り上げてくれたんでしょう？普段「家族としてはそれなりに楽しく」やっていく事が可能なら良い所もあるのでは？なんだか、トピ主さんは懸命に自分がより傷つく方向に物事を考えようとしているように見えます。トピ主さんの問題が考え方を変える事で全て解決するとは思いませんが今よりは楽になるのではと思います。認知行動療法を行っている精神科に行ってみませんか？

トピ内ID：5561440460

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あの～・・・

🐱

ノア

2012年04月15日 13:00

義妹、何か悪い事していますか？そりゃ他人の娘さんと、自分の娘と同じになる訳ないです。ご自身だって、自分の子と他人の子じゃ愛情が全然ちがうでしょ？向き合うべきは愛するご主人なんじゃないでしょうか・・。

トピ内ID：5361831081

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ははは

らんち

2012年04月15日 14:48

なんていうか…私は嫌なら断れますよ(笑)。あなたの義理の両親さまもそうだと思いますよ。でも娘に会いたいんですよ。孫も可愛いし。逆に切られるならあなたでしょ。どちらを選ぶかは明白(笑)。家族それぞれのあり方にもやもやしてもあなたに立ち入る隙はありません。実際、あなた選ばれてないですよね？結婚しても実家にいきたい義妹のようなひと、とぴさんのように自分の実家にあまり行かないひと、それぞれで結構ですが、義理の実家はあなたより確実に娘を取りますから心配しないで大丈夫。そうそう、娘はあちらの義理の両親さまにも大変可愛がって頂いております。男の子ばかりの家に嫁いだので大切にされておりますので子育て終わった私へのアドバイスは不要です(笑)。

トピ内ID：2027981355

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