彼氏が『死』に敏感で、どう接したら良いのか悩んでいます。

レス13

（トピ主 1 ）

❤

凍茶

2011年07月29日 10:22

恋愛

私には同い年の1年間お付き合いしている彼氏がいます。二人とも、大学生です。彼は幼い頃に兄弟を病気で亡くしました。以降、母親から大事に大事に育てられて、今日に至ります。ご兄弟の死から十年以上経っていますが、彼の母親も彼も、うまく立ち直れていない様子です。彼は母親に引っ張られる（精神的に）という理由から、現在一人暮らしをしています。最近彼のバイト先の同僚の身内が亡くなることがありました。（彼との面識は一切ありません）私は、もとから知らない人の生活には一切興味がない人間ですし、まったくの他人なので、『お気の毒に』程度にしか思っていなったのですが、彼にとってみれば、とてもショックなことだったようです。口数も少なく、話せばそのことばかりです。前置きが長くなりましたが、みなさまにお聞きします。私は彼が『死』に対して敏感になり過ぎて、自分と関係のない人の『死』まで無駄に悲しみ、それで自分の心をあえて傷つけているように思えます。そこで、彼に他人と自分とを割り切るような、悲しみを和らげるような、慰め方をしたいのです。皆様のお知恵をお貸しください。また、私の考えで世間一般から見てずれているようなことがあれば、それもご指摘下さい。どうぞよろしくお願い致します。

トピ内ID：4377213332

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数13

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

理屈は簡単でしょうが

匿子

2011年07月29日 16:34

彼の心の溝が深すぎるのではないでしょうか。トピ主さん、私もあなたと同じ感覚で、割り切って生きる感覚は、矢張り一般的でしょう。だからゆえに、彼の気持ちを安易に考えてしまうのかもしれません。安易なアドバイスが、彼を一層苦しめる事にならない様に、気を付けましょう。彼の為にも、プロの相談が必要なのではありませんか？

トピ内ID：0743546612

...本文を表示

あなたは身内を亡くしたことがないのかな？

うーん

2011年07月29日 16:55

実際に「死」を見た人と、見ていない人とでは「死」に対する重みが違います。亡くなるような年ではなかったなら、なおさらです。「死」＋その時の感情や家庭の雰囲気まで甦ってきます。それは彼の問題。あなたに出来るのは、「生の喜び」を見せること。あなたがイキイキして「生」の世界に彼の意識を戻すことです。まずは、あなたが明るく彼の手をとって人生を楽しむ、それが一番だと思います。

トピ内ID：9252020366

...本文を表示

普段通り接するのがいいでしょう

😝

まこちむ

2011年07月29日 17:18

程度の差こそあれ、完全に悟りを開いた人物でない限り、人は死を恐れるものです。彼氏さんは幼い頃に兄弟を亡くし、自分でも気付かないうちにトラウマになっているのかもしれません。彼氏さんが立ち直る方法は二つ。完全に死の恐怖を克服するか、一時的でもいいから忘れる事かのどちらかでしょう。前者は悟りを開くことになりますが、言うまでもなく論外でしょう。現実的には後者になります。しばらくはあなたも辛い日々が続くでしょうがない、彼に友人の死を意識させず、普段通りの接し方をすればいいと思います。時間が経てば恐怖心も薄れ、以前の彼に戻っていくでしょう。辛いでしょうが頑張ってください。

トピ内ID：4605542451

...本文を表示

幼くして親父亡くなりましたが

😍

くーま

2011年07月29日 18:36

正直ピンとこないです。慰めてはまた戻り慰めてはまたとあかんスパイラルの人なのかと？立ち直れない人とか意味わかんないです。甘えてるから立ち直らないだけでしょう。死ぬことが当たり前すぎていつか行く時に色んなことを若い人に伝えたいと思っています。死ぬなんて当たり前すぎて慰めようがないです。元彼女の元彼が亡くなった話とか聞いたりもありましたが知ったことじゃない。ふーん程度です。今自分が生きている事実しかないのにそれを直視できない人とよくお付き合いできるなと思ってしまいます。トピ主さんまでそーいった連鎖に入りそうで。自分自身今死んだとしてもそんなことより今を生きてる人の方が大事に決まっています。人の死はその程度ものでいいと思いますが？何を引きずるのかもわからない。率直に意見言いにくいです。厳しいことを言いますが、彼氏さんの幼くして亡くした兄弟のことを１０年以上も引きずるような人ですとこの先も変われないと思います。同じ繰り返しです。この先もそんな彼を支えていけるのであればいいですが主様にそれができるのでしょうか？

トピ内ID：9704472034

...本文を表示

ただ受け入れる。

♨

過敏性腸炎

2011年07月29日 18:36

あなたがすべきことは、彼を変えることではなく、彼を受け入れることです。彼は、あなたとは違って、他人の痛みを理解できる人なのです。彼が悲しみで震えているとき、そっと抱きしめてあげればよいではありませんか。

トピ内ID：3648897873

...本文を表示

死後を信じるならば

🐧

タップダンサー

2011年07月30日 11:00

亡くなった人は残された人が悲しむと成仏できないのです。十年も引きずられてはなくなった兄弟がかわいそうです。自分がどう生きることが家族の幸せになるのか、前向きに考えるべきです。亡くなった人がまた生き返ったらどんな生き方をするでしょう。きっともっと悔いのないように生きようとするはずです。もっと時間を大切に周囲の人に感謝して生きるはずです。そう言っても彼が気持ちを切り替えないならば彼は悲しむのが好きな人です。知らず知らずのうちに楽しんでいるのでほっときましょう。

トピ内ID：5745414906

...本文を表示

どうだろう…

lemon

2011年07月30日 12:00

男性は死について深く考え始めると「やっかい」の一言です。どうせ女は人間を作れるだの何だの。答えはないんですよね、男女関係なく死については。共感できるかできないか、に掛かっているかと。あんまり深入りせず、「無理」と思ったらフェイドアウトするのも手です。こういう事は下手に関わると自滅します。経験から。

トピ内ID：2571932101

...本文を表示

別れた方がいいかなー

アンダルシア

2011年07月30日 14:10

どんな風に慰めても、理屈で説得できるくらいなら、とっくに立ち直っているはず。それができていないから、異常なくらい死への感覚が鋭いのでしょうね。きっと母親が亡くなった子供の分まで、彼に注いだ歪んだ愛情が彼の人格を作ったのだと思います。彼を“支える”つもりなのかもしれませんが、端から見たら“傲慢”です。誰にでも触れてほしくない過去やトラウマ、心の傷を持っています。そこから立ち直るには、自分の意志であったり時間の経過であったり複雑な課程を経て、いつ克服できるかなんて誰にもわかりません。中途半端に関わっても、彼の心の傷を深めるのとあなた自身を見失うだけのような気がします。まだ大学生でしたら、彼のようなタイプの男性とのお付き合いは良い経験の１つとして、彼とは距離を置いた友達に留めておいた方がいいと思います。

トピ内ID：3413704494

...本文を表示

今はまだ…

ムラサメ

2011年07月30日 14:10

理解できないかもしれませんが…、いずれ、人の死に遭遇すると、死と、こちら側（生きている人々）の事を考える、考えさせるコトがあります。そういう日が来れば彼の思いが理解できると思います。今は無理して理解しようとすると無理が来ますよ。ですから、彼が辛い時にはそばに居てあげてください。何も言う必要はありません。私は、両親こそ健在ですが、祖父母の死、親友の交通事故死親友と思ってた友の病死友達の自死（自殺）それも３人今まさに死にそうな友（余命２週間と言われています）と遭ってます。考えれば自分の”生”を考えさせられます。もし、出来ればですが…、彼に”生”とは何かを問うてみてください。 ”死”と”生”は表裏一体です。 ”死”を考えて彼は”生”を見てるのかもしれません。主様にお願い。彼が好きなら、もう少し彼の心を見つめてあげてください。

トピ内ID：3063155654

...本文を表示

トピ主さんには無理。

しろやぎ

2011年07月30日 21:25

アンダルシアさんに同意、なのですが。彼の「死」に対する感覚は、兄弟を亡くしたことそのものというよりはそれに支配された母親に植えつけられてきたものでしょう。親から離れる判断をしたこと、相当な決断だと思います。想像するに、彼は「身内を亡くした同僚」の心境に少々過剰に思い入れるのではないでしょうか。亡くなった本人との面識の有無は全く関係がないのです。そのあたりが、例え理屈の上だけでも全く理解できないトピ主さんに、安易な言葉で彼を「慰め」彼の価値観を変えさせるようなことは絶対に無理だと思います。彼は「自分の心をあえて傷つけている」のではなく「母親に傷つけられた状態から脱することができない」のです。そうやって育てられてきたら、ある意味仕方のないことでしょう。トピ主さんの考えを世間一般と比較しても意味がありません。ただ、人の死に触れたことがないのか割り切りすぎ、というか自分と違う立場にある他人の心境を想像できなさすぎではありますね。あなたにできるのは寄り添うことだけ。できないなら離れるのもありだと思います。

トピ内ID：9713902921

...本文を表示

お薦めの本があります

まみたす

2011年08月02日 21:11

まだお若いのに「死」に囚われて今を生きられないのは辛いことです。福島大学の飯田史彦さんという方の書かれた「生きがいの創造」という本があります。できたらシリーズの「生きがいの本質」という本も。図書館などにもあるかもしれませんね。人の生死観は、生きていく上でとっても大事。まずはトピ主さんがお読みになって、納得したら彼氏さんにもお薦めしてみて下さい。少しでもお役に立てれば幸いです。

トピ内ID：9028307521

...本文を表示

皆さまどうもありがとうございました。

❤

凍茶トピ主

2011年08月02日 15:11

返事が遅れて申し訳ありませんでした。数少ない情報にも関わらず、多くのご意見をいただき感謝申し上げます。私自身に対するご指摘も、ある意味そのとおりで、以前家族が亡くなった時も一週間ほどで立ち直りました。ご指摘のように、死に対する考えが違う中で、これから先、さまざまな場面において、問題が発生することが予測されます。また、それ以外の考えの違いも顕著にあらわれるかもしれません。しかし、彼との交際は、すでに2つの客観的な大きな障害を乗り越えたもので、また、お互い二十歳を越えてのはじめての相手ですので、大切にしていきたいと考えております。幸い、大学生だということで、まだ人生観やその他の考えがギリギリすり合わせられる、私に関して言えば成長出来るものと信じており、それに向けて努力をしているところです。こういったWeb上における意思表示はまったくの無意味ですが、皆様の真剣なご意見に心より感謝し、ご報告を申し上げた次第です。みなさまのおかげで、嫌なら何も言わないからただそばにおいて欲しいと素直に言うことが出来ました。みなさま本当にありがとうございました。

トピ内ID：4377213332

...本文を表示

死について

通りがかり

2012年04月28日 17:01

彼氏が死を身近に感じることが多く過剰に悲しがっているのなら貴方自身も死について実感のできる映画や書物等、死に対する学問を行ってみるのはどうでしょうか？私は、１７歳のとき中学時代の友達が自殺しまして以来、死について関心が湧いて自分なりにいろいろ読みあさってます。死を実感することは難しくはないかとおもいます。

トピ内ID：4067995234

...本文を表示