叱らない育児推奨の義母、夏の帰省が心配です

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もひかん

2011年07月30日 10:27

子供

近々夏休みを利用して夫実家へ帰省予定です。
子供は３歳と２歳、３歳はやんちゃ坊主、２歳はいやいや期まっただ中です。

私はだめなものはだめと叱りますが、義母は叱らない育児派らしく、
「そんなに叱ってかわいそう」「のびのびさせたら」と言われます。

現にそうやって夫も育てられました。夫を叱ったことはないそうです。確かに夫は勉強はできたようで現在も仕事もばりばりですが、電気つけっぱなし、水だしっぱなし、トイレ流し忘れしばしば、タンスも全部あけっぱなし、忘れ物ほぼ毎日、遅刻も常連です。
就職先を見れば夫は立派に育ったと言えるかもしれませんが、母親として子供たちが同じようになるのはどうかと思います。

夫の実家は田舎なので東京よりのびのびしていますが、だからと言って何をしてもいいと子供たちが思ったらだめだと思い色々だめなことは注意します。（でも叱るのは同じこと３回目から）でも東京の家にはない低い食卓に上ってみたり仏壇をいじってみたり、やっぱり私はだめと言わないといけないと思うんです。

この夏一週間滞在しますが、子供たちのやんちゃ度はかなりアップしており、叱ってばかりになりそうですが、義母がそのたびにちくちく言ってきたり「私は叱らないのに育児成功したわよ」的な発言に耐えられるか心配です。

義母の家では何をしてもいい、と自分を解放し怪我だけしないよう気をつけるべきなのか、それとも私は自分の育児を貫くべきなのか、悩んでいます。

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数日間の事なら

sagiri

2011年07月30日 16:58

私なら我慢しますねただし、旦那に義親のやる事成す事をしっかり見てもらい、なにかあったら旦那の責任だよ　と言います義家に居る間は義親に自分が１００歩下がっている位のほうが波風立たないだろうから自分は影に徹するけど、なにかあったらあなたがちゃんとしてくださいそう言って旦那に責任意識を持たせます帰省は数日の事、目をつぶって我慢です

トピ内ID：3080603608

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田舎だからじゃないですよ

たまゆら

2011年07月30日 16:58

北関東の田舎にいます。敷地内別居です。となりのおばあちゃんちのお仏壇にいたずらしたらがっつり怒りますよ、当たり前です。赤ちゃんのころから《ののさん、だいじだいじよ》と言い聞かせてきたから絶対しませんが…。ちゃぶ台にも乗らせません。台自体をどかして遊ぶことはあります。確かに孫には甘いお姑さんですが、おやつをあげすぎちゃうくらいで同じ世代の方々にもそこまで甘いひとはいないですよ。ご主人みたいにつけっぱなし、やりっ放しは《もったいない！》と姑にも舅にも注意されますし。ご自宅にはないものについて学ぶいい機会ですよ。ご両親にご挨拶したら、そのあとお線香をあげて、お仏壇はご先祖さまがいらっしゃるから大事なのよ、と一緒に手を合わせる、ちゃぶ台はうちとは違うけど、椅子がないから沢山の人が来たとき便利なのよ、譲りあって座ろうねとか。田舎ならお盆の行事もきちんとされるでしょう。小さくてもきちんと教えてあげれば興味をもつと思いますよ。たった一週間じゃないですか～私はあと何十年あるかしら、羨ましいわ（笑）嫌味の一つや二つサラ～ッと流しちゃえばいいんですよ。

トピ内ID：4524813675

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1週間なら

🙂

ピグ

2011年07月30日 16:58

親孝行と思って義母のやりたいようにさせてあげたら？その代わり、帰宅したら主さんのやり方で煮るなり焼くなりしたらどうですか。実は、義兄夫婦が躾の出来ない人で、成人に達した子供が挨拶できない、別々の部屋で同じ番組のテレビを見る等　大人としてどうかと思う行動をするので躾は大事です。でも、１週間くらいなら大目にみても問題ないんじゃないですか。

トピ内ID：2572785491

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一週間だったら我慢かな

🐤

３時のおやつ

2011年08月04日 12:25

うちの義母も叱らない育児推奨で困ってます。夫の事も叱らずに育てたらしいです。夫は父親には叱られたそうなので、これでバランス取れてたのかも。夫が息子(４歳)を叱って泣かせると「子供を泣かせるもんじゃない」とか「怒りながら育てるな」とうるさいです。私が息子を叱ってる時は口出ししないけど、夫に言いながら私にも言いたいんだろうな～と。でも、駄目なことは駄目と泣いても叱るのが親の責任だし、ウチは同居なので、私は義母の前でも遠慮なく、息子が泣いても叱ってます。主さんは、ストレス溜まると思いますが義母さんと衝突しないよう、一週間の間だけと割り切ったほうがいいのではと思います。ただ、しそうなイタズラに関しては前もって「仏壇はご先祖様がいるところで大事だから、触ったらいけないよ」「卓袱台はみんながご飯を食べるところだから乗らないよ」と話しておいて、あとは義母さんにおまかせ。おばあちゃんの家では特別。おうちに帰ったら主さんのやり方に戻しても一週間くらいだったら大丈夫だと思います。

トピ内ID：6630623434

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あなたがしっかりしていれば大丈夫

匿名主婦1号

2011年08月04日 19:03

子供が小さいころ、私も舅姑によく「叱るな」を言われました。自分たちは子供を叱ったことなんてない、とも。しかし舅姑は商売をやっていて子育ては祖母にまかせきりでした。しかる機会がなかっただけではないかと思います。私に叱るな、を言っていたのは単に子供が泣くとうるさくて面倒だったのではないかと。主様は間違っていないと思います。あなたがしっかりしていれば、大丈夫。食卓には上ってはいけない。義母にいやみを言われても注意しましょう。うちの子供は成人しましたが、幼いころから舅姑に何度も「跡取りなんだから早くこっちで暮らせ」を言われ続けてすっかり祖父母の家が嫌いになってしまいました。祖父母のだらしない生活ぶりにも眉をひそめています。でも、これでよかったと私は思っていますから。

トピ内ID：8874965603

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「悪いことをしていないときに褒める」のだそうです

🐤

popo

2011年08月05日 17:46

「叱らない育児」とは仏壇で遊ばなくてエライね、食卓に上らなくてエライね、と、「悪いことをしていないときに褒める育児」だそうです。私がこの方法を知ったのは子供が大きくなってからだったので私は試したことがないんですが。

トピ内ID：4464472730

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ガミガミは言わないけど

短気？

2011年08月06日 18:35

注意はします。放置はしません。仏壇って、マッチやチャッカマン等、危険な物も多いですから。食卓には登って欲しくない。低いとはいえ、落ちたら危ないし。一週間くらい…と言う方もいますが、私は注意せずにはいられないなぁ。気が短いのかもしれませんが。

トピ内ID：5891781639

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チャンスだと捉えなおしたら？

つまみ読み

2011年08月07日 17:00

毎日の育児、お疲れ様です！育児っていろんな考え方、接し方がありますよね。だけど【唯一の正解】ってないですよね。お子様の特性、環境、いろいろあって、育て方も千差万別。それぞれの育て方には良い面・悪い面、両方あると思います。 ○○式子育て法などのくくりは気にせず、いいところ取り♪の発想でいけばいいと思います。というわけで、この度の帰省は【お義母さん直伝　叱らない育児法】の実践を学ぶチャンスなのです。「これは使える！」という接し方はチャッカリ頂戴し、「うちの子には合わない」と思えば　華麗にスルーそんなカンジでいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：0752016980

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おばちゃんはそんなもの

たまにはいい

2011年08月08日 12:59

同居じゃないですし、年に何度かなら良いのではないでしょうか？おばあちゃんの家だけ特別という事で。

トピ内ID：1254087844

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私は自分を貫く派、でも・・・

🙂

2011年08月08日 17:42

あまりにも状況が似ているので笑ってしまいました。義母は元保育士なのでプロです。「自分の子供は叱ったことはない」と豪語しています。私はある程度叱られて育ったので、そんなこと正直きれいごとだと思っています。これまで何回も帰省していますが、普段自分のやっているやり方を少し和らげた感じで、基本的な部分は貫きました。自分の子供でなく、孫なので全く違う個人ですし、普段から接している私のやり方でやりました。その結果、義母はそんな私をほめてくれました。だからきっと「叱らない」というのは「ほめ上手」なんだろうな、と感じました。学ぶところ、たくさんありますよ。

トピ内ID：1800791841

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しかってばかりって？

ご参考

2011年08月09日 15:10

叱ってばかりなら、叱り方がまずいんじゃ？あるいは、叱られる事に、慣れっこになっている可能性も？理屈としては、叱ると、怒られたことだけがインプットされるので、よほどの事でなければ、冷静に普通に注意するだけの方がいいのですが。（所謂指摘）子供は、その行為を始めて行った時に、だめな事だと指摘されれば、それはだめな事なのだと無条件で認識できます。ただ、以前に見逃してしまった事を、２度目以降に叱った場合、以前は何も言われなかった（行為自体を肯定された）ので、脳の中では訂正しなおさなくてはならず、脳が混乱します。複数回、見逃されていたり、友達がやっていたり、家族がやっていたりする場合は、その場面を目にした時に、「お父さんは大人だからいいけど、●●はまだ危ないからまねしたらだめよ。」と一言伝えた方が、後々楽だとおもいます。なので、とにかく始めが肝心です。

トピ内ID：1254087844

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それって甘やかし？

😝

明石焼

2011年08月10日 15:07

まあ孫には甘いのが祖父母と思うので向こうが家を破壊されてもいいならほっとけ～と思いますが、叱らない育児とホッタラカシって違いますよ。うちの祖父母は叱らない育児がモットーではなく単に甘い祖父母だったのですが、ちゃぶ台に乗ったり仏壇いじくったりしたらゲンコツくらったと思います・・・・ご飯一粒残すだけで「これは農家が～」って延々と言われました。でもお菓子食べ放題、夜更かしＯＫ、テレビ見放題、そういうのは甘かった（笑）今自分が３歳児の母になってみると、テレビやお菓子は制限してますが、確かに優先順位としては、ちゃぶ台とかご飯の食べ方とかそういう方をきちんとしたいなぁと思います。それこそ、成績優秀、有名企業にお勤めでも～ぱなし君じゃしょうがない、というのと似た様な感じです。お姑さんの息子自慢が始まったら、ぜひ聞いてみて欲しいのですが、～ぱなしで遅刻忘れものの常連なのに一流企業就職で仕事もバリバリに育てたコツは何なのでしょうか？！

トピ内ID：7851856252

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ご主人様、やばい

🐤

ちゃあ

2011年08月16日 22:48

仕事もばりばりですが、電気つけっぱなし、水だしっぱなし、トイレ流し忘れしばしば、タンスも全部あけっぱなし、忘れ物ほぼ毎日、遅刻も常連です←？？？こんな人、社会で通用するわけないでしょう？それ以前に男性としてもやばやばですね。　義母様にはきっぱりご主人の欠点を伝えて、トピ主様の方針を伝えましょう！　いくら一流企業に勤めても、終身雇用は崩壊しているのに・・・。

トピ内ID：7782574097

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それなら

🐱

トマト

2011年08月17日 16:52

子供さんを叱るよりも、旦那さんの方を叱ったらいいんじゃないですか？お義母さんの前でおもいっきり。子供さんには「ここはご飯を乗せる所だから、人間があがったらダメなんだよ。」などと叱ってるようには見えない言い聞かせ方で教えてみたらどうですか？「お義母さんのしからない教育方針を見習おうと思って言い聞かせる事にしました」って言っておいて、旦那さんのぱなしには、「大人が手本にならなきゃいけないんだからきちんとして!!」って言っていいと思います。

トピ内ID：7645354282

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