婚約者の結婚観について不安を感じています。

レス42

（トピ主 0 ）

take-c

2011年07月31日 10:41

恋愛

婚約中の彼女の結婚に対する考え方に不安を感じます。
現在婚約中で10月に結婚式の予定です。
約10年付き合ってきて、今年婚約しました。10年といっても近くにいたのは初めの4年くらいで、半分以上が遠距離で現在も遠距離です。
結婚を決めてから、お互いの結婚に対する考えにずれが出てきて、それが原因で険悪になり悩んでいます。

彼女は独立志向が強く、いわゆる籍を入れて姓が変わることに強い拒否感を示します。（嫁ぐ、奥さん・嫁と呼ばれること等にかたくなに嫌悪感、拒否感を示します）当然結納などもしませんでした。
現在彼女も仕事をしておりますが、結婚して仕事をやめ、私のところにきて同居するということも考えられず、結婚を機に今の自分の環境、生活を変えることは受け入れられないという考えです。その点はいろいろもめましたが、私自身が転勤族で一箇所に定住できる仕事ではないことから、結局別居婚という形を私が受け入れました。2人の拠点、本籍地は彼女のいるところということで彼女は納得しました。

先日入籍について話をした際、彼女は意識的に避けている様子で、やはりネガティブに考えているようです。私は婚姻届を出すことで、社会的にいろいろ扱いが変わりますし、個人的にも責任感がより強くなりますので重要な手続きだと考えています。しかし彼女は結婚≠入籍という考えのようで、できれば事実婚のような形を望んでいるような感じです。結局前向きな話にはならず、「出すのはいつでもいい」「別に2人で一緒に出しに行く必要ない」といった非常にドライな反応でした。

結婚しても今までの生活を変えたくない、自分は自分という彼女の考え方は、確かに今の女性には珍しいことではないのかもしれませんが、あまりにも自己の主張が強く、わがままに聞こえてくることも少なくありません。
彼女の考え方は女性から見てどうなのでしょうか。

トピ内ID：8386647609

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結婚する意味あるの？

💔

くま

2011年07月31日 19:59

私も遠距離でしたが、主人の元に嫁ぎましたし、勿論仕事も辞めました。彼女の仕事を辞めたくないお気持ちは分かりますが、彼女が譲歩してるのはどこ？主さんは別居婚でも良いと歩み寄ってますが、そこまで主張されたら、結婚する意味あるの？今のまま付き合っててなんら変わらないでしょう？結婚は止めたら？

トピ内ID：6591748136

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同居もしない、入籍もしない、でも結婚式はやる？

でん

2011年07月31日 19:59

その状態では結婚式のゲストに失礼なような…　カップルの自己満足パーティーに付き合わされるような状態ですよね。「結婚」という人生の節目の、正式なパーティーだからこそ、お金と時間をかけてお祝いに駆け付けるのに。私は夫の姓になることが素直にうれしかったし、結婚後、例えば電話に夫の姓で出ることにしみじみ幸せを感じました。彼女のような人も、まあ、いるんだろうなあとは思いますが。。。だからと言って私が夫に依存しているかと言えばそうではないです。結婚後も仕事を続け、万が一、夫に何かあれば大黒柱になれる程度の稼ぎもあり、お財布は別です。女性の地位を守ることとか独立する力を保つことと結婚は別問題だし、両立できると思います。紙切れ一枚と言いますが、やはり、その「紙切れ」を出したことで２人の間の絆は硬くなったと私は感じています（ちなみに夫婦で出しに行きました）。ただ…　私は旧姓にこだわりがなかったですが、珍しい名字だと強くこだわる人もいますよね。もし彼女が入籍という制度に反対してるのではなく名前の問題なら、トピ主さんが彼女の姓になってもいいのでは、と思いますが。

トピ内ID：9776515105

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あー

んー

2011年07月31日 19:59

彼女と結婚したとしても、価値観の違いに自分の寂しさと向き合い続ける人生になりませんか彼女はトピ主さんと一緒に住まなくても、寂しくないと言うことですよねトピ主さんの寂しさは、彼女には理解できないんでしょう彼女のどこにトピ主さんへの愛情、思いやりを感じるのでしょうトピ主さんの今の状況、状態での結婚は不安だということは話したほうがいいと思いますもしかしてお互いの気持ちで、見落としているところがあるかもしれないし

トピ内ID：1838626514

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それって結婚？

🐧

Salut

2011年07月31日 19:59

付き合ってるままでいいじゃない。話し合いもまともにできていないのに結婚式なんかしないほうがいいんじゃないですか？それとも貴方が彼女の居る地に転職して彼女姓を名乗れば問題は解決するんですか？

トピ内ID：9493100149

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彼女さん寄りです

🐤

ミニ

2011年07月31日 19:59

どうしてお二人が結婚するつもりになったのか，よく分かりません．トピ主さんの文章を読む限りでは，彼女さんは本当に結婚したいと思っているのか不思議に感じます．私にも彼がいますが，今の仕事は幼いころからの夢であったので，結婚によってキャリアに支障が出るのなら，私なら結婚自体を考え直します．私では，夫となる人に世間一般の幸せを与えられないと思うので，もともとあまり結婚願望もありません．そんな私が最近彼となら結婚したいと思えたのは，・入籍後も，仕事では旧姓を使い続ける・今後２０年は別居婚の覚悟をする・子供は持てる可能性が低いという妻としては最悪の条件を提示しても，それでも彼が私と共に人生を歩みたいと言ってくれたからです．彼女さんは私のような人ではないかもしれませんが，お二人の妥協点を探すために，もっと話し合いをした方が良いのではと思いました．そのためには，彼女の本心を聞かないといけないですが，本気で一生彼女とつながっていたい（距離ではなく，心で）と思うならば，頑張って下さい！応援しています！

トピ内ID：0011242674

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私もそうです。

かな

2011年07月31日 19:59

むしろ、私は同居も事実婚もイヤなので、もっとワガママと言われてしまうかもしれません。バツイチで子供もいるし、経済的にも自分が食べていくことはできるし、結婚する必要性を感じられないのです。彼はあなたと同じようにすぐにでも結婚したがっていて、ことあるごとに結婚の話がでるのですが、どうしてもその気になれません。何故今のまま近くに住んで会いたいときだけ会うのではダメなのかと思ってしまうのです。最近ちょっと結婚の話がでるたびに険悪になりつつあります。トピ主さんの彼女にはお子さんはいらっしゃらないしバツイチでもなく遠距離ということなので、私のケースとは違いますが。

トピ内ID：8569353207

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別に

🐷

とん

2011年07月31日 19:59

トピ主さんが、彼女の姓を名乗って、転職する（若しくは専業主夫になる）という手段がありますが？仕事する人にとって姓が変わるのは不利益しかございません。 30代女既婚

トピ内ID：6967766645

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結婚する理由は？

ちゃみ

2011年07月31日 19:59

彼女さんは、自分のことばっかり優先してますね。入籍して姓を変えたくない、別居婚希望、今までの生活は変えたくない、などなど。。じゃあ彼女さんはどうして結婚したいのでしょうか？？彼女さんの言い分からは、まったく結婚に対して前向きな姿勢が見受けられないんですけど。。もっと言うと、彼女さんのような考えの人は、結婚には向かないと思いますし、結婚するとしても同じような考えを共有できる人同士じゃないと難しいと思います。結婚に関して、トピ主さんのほうがまともな考えだと思いますし、トピ主さんの彼女さんはずいぶん自分勝手だなという印象です。残念ながら、今からそんなに考え方が違うのなら、結婚してもうまくいかないと思います。別居婚で納得されているようですが、これから先、十年後や二十年後はどうするのですか？転勤族なら、一緒に住める見通しは立たないのでは？なんのために結婚するんですか？

トピ内ID：9624973043

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それは結婚とは言わない

🙂

茶

2011年07月31日 19:59

将来、お子さんを作る予定はないのでしょうかね？

トピ内ID：3479675499

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トピ主さんが姓を変えるのは？

事実婚2年

2011年08月01日 10:51

彼女は明らかにトピ主さんとは結婚観が違うようですね。　どちらが良い悪いではなく価値観の問題ですので、お互い話し合ってのすり合わせが必要かと思います。　こういった問題はそのカップルに依るものなので、『一般的には～』という表現はあまり意味がない、ということを踏まえたうえで… ・婚姻届けは提出しておいたほうが税金面や緊急時(事故など緊急手術が必要となった時)などにおいて都合が良いことが多い　と、実用面から説得してみては？　　もしくはトピ主さんが彼女の姓になるなら婚姻届けの提出も承諾するかも。　

トピ内ID：3749684199

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ただの価値観の違いでは？

😨

なっつ

2011年08月01日 14:48

トピ主さんは【結婚】＝籍を入れる、寝食を共にする、子供を産み育てる、という事では？彼女にとっては今と何も変わらないのを望んでいるんでしょ？歩み寄れるとしたら【別居で別性】ですか？トピ主さんはそれでいい？何かトピ主さんにとってメリットは？トピ主さんが病気や事故で働けなくなったら彼女は養ってくれそう？子供は始めから双方作らないつもり？なんだか【遠距離恋愛】してるだけのようですねトピ主さん、その彼女じゃないと【パートナー】にはしたくない？今時の女性、というより、ただ仕事だけが大好きな女性のようですが… 彼女も【結婚】をしたいのでしょうか？ただ【結婚式】をしたいのでしょうか？ここまで価値観も人生観も違うのに【結婚】しようとする不思議なお二人ですね

トピ内ID：3281490346

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将来の（親の死後）法的責任者は・・・どうなるの？

🙂

のの

2011年08月01日 16:30

法律婚って、生命保険、病気、交通事故、手術、遺体の引き取り、借金、保証人、、こういう時に、配偶者って、関わってきませんか？配偶者がいなければ、親、或は子、或は兄弟姉妹・・・・に、連絡が行ったり、頼んだりすると思うんですけど。親は先に死にます。身寄りの無い人は、保証人制度等に毎年お金を払って利用しますが、あなたの彼女は、先々、親が亡くなった後、誰にどうやって上記の様な面倒毎を頼むのでしょうか？彼女は相当な理屈屋さんなんでしょうね。一度、彼女とデートする時に、法律婚のメリットデメリット（保証される事されない事）、事実婚のメリットデメリット（保証される事されない事）を、調べてみて、民法に記載されている事柄について、２人で話し合っては如何でしょうか？ネットでも簡単に検索出来ます。二人で、結婚とは何ぞや？という、法律の部分をきちんと調べてみてください。

トピ内ID：2121342370

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とまってみる勇気も

🐤

ぴーたん

2011年08月01日 16:30

きっちりと話し合うべきですよ。もう、結婚にむけて動き出しているということですが責任感だけでつきすすんでいませんか？結婚するとなると、夫婦が話し合わなくてはならないステージがいくつも出てきます。今の状態は、それ以前の問題のような気がします。どこまでお互いが歩み寄れるか、もしくは譲歩出来るか。結婚は延期してでも、確認しなければならないことだと思います。ただ、環境や年齢によって徐々に女性側の意思はかわって行くと思います。子供を産むかどうかなど。その時は男性側の柔軟性も大切になるかもしれません。

トピ内ID：7506700601

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結婚はしない、に一票

たくたく

2011年08月01日 16:30

彼女と別れるつもりはなく、今のままでも関係に不安がないのなら、結婚はしないでよいと思います。トピ主さんが定年にでもなって、どこにでも住めるようになったら結婚すればよいのではないでしょうか。実際、私の知人はそうしていました。それが嫌なら、トピ主さんが彼女の家の近くで暮らせるように転職なり何なりしたらよいと思います。姓も、トピ主さんが代われば問題ないわけですし。それもできない、というのなら、お二人は一緒にはいられないと思います。どちらかが我慢ばかりを続ける関係というのでは、結婚生活なかなか続きません。トピ主さんが何歳かわかりませんが、30代、40代になった時、友人や同僚が家族と過ごしているのを羨ましいとは思わない自身がありますか？子供が欲しいとは思いませんか？子供ができたとして、子供ともっと一緒の時間を過ごしたいと思いませんか？家族観という、基本的な価値観があまりに違っていては、うまくいかないと思います。

トピ内ID：5935443934

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分かります

女性Ａ

2011年08月01日 16:30

貴方に共感します。結婚はお互いの人生に責任を持つもの。あなたたちは結婚に対する価値観がまるで違います。彼女はあなたを愛してないと思います。うまくいかないと思います。私も付き合って6年の彼がいますが、彼は結婚を必要としておりません。今晩これから別れる方向で話に行く予定です。

トピ内ID：0802577091

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貴方にとって不幸ですよ

🍴

スイカ

2011年08月01日 16:30

結婚しても別居で、入籍も嫌、姓が変わるのも嫌、これで結婚する意味がありますか？一人の時よりもっと寂しくなりますよ。彼女さんは結婚に向いていないと思います。この結婚はお勧めできません。

トピ内ID：5587531185

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結婚してもすぐ離婚

ジンジャー

2011年08月01日 16:30

というか、その前に彼女は籍は入れたくないんですよね。そのくせ式は挙げるなんて変ですよ。そんな結婚式招待されたくないわ～。上司も同僚も呼ぶんですか？籍入れないなんて知られたら笑い物にされますよ。いや、ご祝儀返せって話ですよ。今ならまだ引き返せるので式は一旦中止にしたらどうですか？

トピ内ID：8437127803

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彼女の気持ちも解る

🐶

50歳主婦

2011年08月01日 16:30

・結婚したら、女性の苗字が変わって当然・結婚したら、女性の方が退職して当然・結婚したら、女性の方が男性の方に転居して来て当然まだまだこの手の風潮は残っていますよね。トピ主は、「結婚して彼女の姓になり、会社を辞め、専業主夫になる」事は出来ますか？「え、無理すぎる」と思いませんか？彼女も、同じ気持なんですよ。彼女の様な女性は叩かれる様な風土の日本ですが、徐々に変わって来ているとは思います。この20年位で。でも、まだまだだなあ・・・と、この手のトピを見てしみじみ。お互いに「結婚するなら（共に老後を暮らしたい、将来子供も・・）この人だ」と思うなら、遠距離結婚でも、週末婚でも良いじゃないですか。中年専業主婦の私からすると、彼女を頼もしく思いますよ。頑張れ彼女。

トピ内ID：8191350933

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別に彼女に賛成派

十人十色

2011年08月01日 16:30

結婚って、二人の合意によって行われるべきことなので、他人がその内容を「良い」「悪い」と判断できるものではないと思います。ただ、彼女の望む結婚の形式が「あり」か「なし」かというご質問に、あえて答えるのなら、私の中では全然「あり」ですね。遠距離婚も、夫婦別姓も素敵にやっているカップルはいるので。でも、トピ主さまが、一般的にイメージされる「普通の家庭」をお望みであれば、ちょっと彼女の提案する条件は腑に落ちないかと…。最終的に、トピ主さまが、その条件を飲んでも全然かまわないくらい、彼女と（精神的に）繋がっていたいのかどうかという気持ちが大切だと思います。「一緒に暮らす」＝「絶対的な幸せ」とは限らないのが世の常ですので。

トピ内ID：8981927777

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疑問

🎂

あちゃ

2011年08月01日 17:24

あれもしないこれもしない・・・なぜ結婚式だけやるの？違和感ありまくりです

トピ内ID：4201950979

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結婚する意味

❤

ライライ

2011年08月01日 17:24

結婚する意味ってなんですかね。私は離れているなら結婚しても意味がないという意見です。結婚とは生活であり、日常です。毎日小さな喧嘩をしたり幸せを共有したり会話をしたりの積み重ねで家族になるのだと思います。友達ならば離れていても友達でしょう。でもでは離れている妻と友達の違いはなんなんでしょう。交差しない道ならば家族としてではなく友達としての方がお互い幸せではないでしょうか。

トピ内ID：1092510341

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それでも「結婚」したいですか？

💢

え？

2011年08月01日 17:24

自分ならそんなめんどくさい相手との結婚はナシです。結婚でもなんでもないですよ、それ。余りにもヘンです。一応まわりには「結婚できない女」と思われたくないから、結婚式とかするだけで、それ以外の部分では自由でいたいだけじゃないですか？邪推だと思いますが、今仕事をしている場所に別の男性がいそうな気がします。 …トピ主さんとは週末婚になりそうということであれば、週末は会えないような人（既婚者？）と知らないところで付き合っているとか…。いざというとき向こうが別れたらすぐ入籍できるように、トピ主さんとは籍を入れたくないとか…。早急に彼女さんの身辺洗った方がいいと思いますよ。トピ主さんもさっさと他の女性見つけた方がいいです。

トピ内ID：5407939892

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結婚しない方がいいよ～

🐷

あぼがどろ

2011年08月01日 19:27

彼女さんみたいな考えの女性は、案外少数派ですよ（苦笑）しかも、そういう女性だって、４０超えて独身ならば「あ～やっぱり性格に難があるから結婚できなかっただけ」と周りに思われますよ。もちろん、男性もですけれどね。それから焦って相手をさがすけれど、「いいな」と思う男性はすでに既婚。人間、そうなってみないとわからないと思いますよ。彼女さん達があこがれる「パイオニア」な女性は、案外フツ～に結婚して、フツ～に姓も変わって、お子さんもいたりしますよ。血のにじむような努力もされてるはずです。そう。彼女さん達のように『損せず得とれ』はね・・・白紙にしたほうがいいですよ。白紙にしたって、なんら変化はないですからね。

トピ内ID：9702291517

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あなたが彼女の姓になればOK!

2011年08月01日 19:27

結婚とは、女性が男性側に姓を変えるものと思っていませんか？婚姻届には、どちらの姓を選ぶかというチェック欄がありまして、そのチェックした方の姓に統一されるのですよ。あなたの婚約者は婚姻届の話になれば、「当たり前の事」として、男性側の姓にしてくれないのは何故だ？と言われるのが嫌で事実婚で良いと言っているのでしょう。試しに彼女の姓を選択するから、婚姻届を提出したい、と言ってみては？今みたいに渋らずに覚悟はできているか聞かれるくらいでOKくれると思いますけど。女性側が姓を変えたくないと言うととたんに、愛情は無いのかといわれてしまいますが、全く別の話ですよね。ご自分が姓を変えるのが嫌なように、彼女も自分の生まれながらの姓名を変えるのは嫌なのです。「女性なのだから・・・と思って当然」という発想が無くならない限り、婚約者とはうまくいかないのではないでしょうか。通称は男性が使っても良いのですよ、本当に。

トピ内ID：9322633486

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よーく考えよう

夏なっつ

2011年08月01日 19:27

トピ主様は、どうしてそんな彼女と結婚したいのですか？彼女は自分の考えをはっきりさせているのだから、極めてフェアですよ。そこまでして結婚したいとは思っていないのでしょう。実際入籍だって望んでいないようだし。どうしても結婚したいのなら、トピ主様が彼女の条件を飲むしかないと思います。気持よく姓を変え、仕事も辞め、転勤にも帯同してほしいと思うなら、それを受け入れてくれる女性を探せば良いのです。そういう女性の方が、世間では多いでしょう。トピ主様だって、彼女の姓を名乗ったり、転勤のない職場に転職をする気はないのでしょう？自分に合わせてほしいというのは、彼女から見れば「わがまま」だと思いますが。全てトピ主様に合わせて、彼女は幸せになれるの？よくお考えになって、結婚してからやっぱりやっていけない、などと放り出さないでくださいね。入籍に積極的でない女性に、バツをつけるのはお気の毒ですから。交際期間の半分以上が遠距離でも続いたのは、彼女がそういう人だったからですよ。

トピ内ID：2680355788

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あなたが変われば？

まりあ

2011年08月01日 19:27

彼女には大黒柱になってもらって、あなたが姓を変えて、転職して彼女のもとへ行ったら？男女逆ならよくある話ですが。

トピ内ID：8410306137

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何故、結婚するのでしょうか？

excelion

2011年08月01日 19:27

何の為に結婚するんですか？結婚する必要が一切ない様にみえるのですが、何か意味があるんですか？ > 私は婚姻届を出すことで、社会的にいろいろ扱いが変わりますし、 > 個人的にも責任感がより強くなりますので重要な手続きだと考えています。彼女は扱いが変わるのが嫌で、余計な責任を負いたくないんだと思います。そもそも、家と家とがくっつく事を彼女は嫌がっている様に見えるのですが、式や披露宴をする必要はあるのでしょうか？

トピ内ID：9871355513

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トピ主さんが改姓するのでもＮＧですか？

いち

2011年08月02日 12:58

結婚する二人のうち、婚姻届を出したいのがトピ主さんで、お相手の方は「いろいろ不利益や面倒な思いをしてまで出す必要を感じない」わけですよね？なら、不利益や面倒は、トピ主さんが負うのが自然ですよね。もちろん、改姓するのはトピ主さんですよね？本籍地も、お相手の方に合わせますよね？用紙を取ってくるとか、提出するとか、そういう手間もトピ主さんがしますよね？まさか、オレ様が婚姻届出したいから、お前が改姓しろ、とか言いませんよね。そんなこと言ったら、そりゃ彼女さんじゃなくて誰でも、ネガティブに受け止めますよね。うちは、夫も私も「紙一枚（婚姻届）を出すか出さないかで夫婦の絆が変わるとも思えない。同じ姓でなければ夫（妻）として愛せないとも思わない。特に必要でもないこと（婚姻届）のために余計な面倒（改姓）はしたくない。自分がしたくないこと（改姓）を愛する相手に強要できない」と意見が一致して、事実婚のままです。特に不都合ありませんよ。子どもも生まれてます、問題ないです。ちなみにトピ主さん「入籍」誤用です。結婚相手の連れ子を養子にするわけじゃないでしょ。

トピ内ID：7301591732

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惚れてる方が負け

パル銀

2011年08月05日 16:43

勝負ではないですけど結局はどちらかか妥協しないとダメですよね。譲れない事があるのは人それぞれですからそれについてどうこうは言えませんが結局は惚れてるほうが合わせるしかないかな　と。それができない・できなくなったら別々の道を歩むしかない。事実婚だろうが週末婚だろうが世間一般の形と違っても二人さえよければ良いですが片方の我慢の上に成り立ってるようではいつかは破たんしますよ。破たんしないのは悪条件が揃っていてもそれでも相手を愛している場合だけだと思います。あなたはあなたの望む形の結婚でなくてもそれでも彼女が良いですか？

トピ内ID：3792838880

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私があなたを愛していると、なぜお国に認めていただく必要が？

kao

2011年08月15日 18:57

自立した女性にとって、改姓を強いられる結婚は意味不明です。そもそも国から夫婦という承認をいただく必要がなぜあるのでしょう。色々お得な社会制度利用のためなら、特に困っていないので結構です。それよりも、国からお墨付きをいただかなければ、生涯のパートナーであると認めないという価値観に嫌悪感があります。家族や友人ならいざ知らず、誰かと生涯のパートナーでいるという個人的な意思を、社会的に承認していただく必要はありません。私があなたを愛していると、なぜお国に認めていただく必要が？中国で戸籍制度がつくられたのは、なんのため？明治以降土葬から火葬になり、○○家とひとまとめにしたのはなぜ？個人の幸せのためか？違います。海外で話題になっている同性結婚も同じです。夫婦の意味について正しい認識を持った方たちが社会制度とそれに付帯する社会サービスの利用のため、人間の平等のために、しかたなく裁判所に認めさせたのです。現在の法律は、私の価値観に合いません。私は甘んじたくないのです。のほほんと深く考えない人ばかりでは、社会は進歩していません。

トピ内ID：9535247221

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