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姑との関係　私が性格悪い？姑が嫌味？

レス34
（トピ主 6 ）
✨
さまよう嫁
ひと
トピを開いて頂きありがとうございます。
結婚前より、姑との関係が大変そうだなあと感じていましたが、よく言われるように出産後とても大変になりました。
私30代主人40代子供3歳です。
姑は人間としてはいい人だと思います。（ちなみに舅のことは大好き）ただ、孫のことになると豹変します。
産後、私が母乳をせっせとあげていると「母乳は汚染されている、もういい！」子供の世話をしていると「子供はお母さんと二人でいると○○症候群になる」（○の部分は新聞で得た知識だそうです。○は姑の記憶にない）家にくるたびに「孫くんがなみだ目なのはほこりっぽいから？」（これは毎回言われ・・・）産後、体が思うように動かない時に「あそこが汚れている、ココにゴミが！」など言われ、今も大げさですがトラウマになっています。
（掃除するたびに、思い出し、友人をよぶことすら躊躇してしまいます。）生まれた時は、孫が主人に激似で「さまよう嫁さん、ごめんね、産んだだけで」・・・。最近は、産後ほどひどくありませんが、主人の実家に連れて行くと「孫くん、お母さんの顔見ても知らん顔ね」とか、テレビに象の親子が出てくると「お父さん象さん、子供象さん・・・あ、お母さん象さん」（なんかひっかかるな・・・）
子供が離れたところで「お母さん」と言ったら、「お父さんと言いなさいよ」とか。
私の器は、小さい方だと思うのですが、思い出すとネットで同じような人の話を読みまくり、気がつくと二時間ほど過ぎてたりして、自分でもなんて無駄な時間を過ごしているんだ！と思うのですが、やめれません。。。
そこで、人生経験豊かな小町の皆さんに、姑の発言は大した事なく私が大げさに取りすぎなのか、それとも嫌味満載なのか、またアドバイスを頂けたらうれしく思います。
そして、このもやもや感情を上手くコントロールしたいと思います。

トピ内ID：4925375741

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言い返しちゃえ！

041
もう
私も産後、姑が度々家に押しかけてきた上に変な事言われて… オシメを替えていたら… 姑がいきなり「〇君、オシッコママにかけてやれ～！かけてやれ～！ママにかけてやれ～！」って……。 何回も言ってました。 私は唖然としてその場で何も言えませんでした。 …が、何日たっても忘れられず、猛烈に腹が立ってきて！！ 電話しました。 「お姑さん、この前来た時、〇君に、ママにオシッコかけてやれ！って何回も言いましたよね！？変な事言うのやめてください！！！」 って言ってやりました。 そしたら姑は 「あらそんな事言った？悪気はなかったのよ～私すぐ忘れちゃうから、今度からはその場ですぐ言ってね」 だと。 「あまりの事でビックリしてその場で言えませんでした！」って言いましたが。 それからも、どうしても納得いかない事や、腹が立つ時は姑に言いに行ってます。 だから姑は私がすぐ怒るから、変な事言わないようそれからは気をつけてるみたい（笑） 我慢するだけ損だから、言いたい時は言っていいです。

トピ内ID：5339553315

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お疲れさまです

🎶
プリッツ
多分この姑さんに主様が何を言っても嫌味を言ってる訳ではない、悪気はないで終わりそう。 こういうタイプの人にいちいち腹を立てていても無駄な神経を使うだけです。 母乳のことやらお子さんが涙目だとか健康や成長に関して何か言われたら、医者にはこう言われていますと（実際には言われていなくても）専門科の話として伝え、私はこうだからとかウチはこうだからとか言わないのがいいかと。 私もそれは色々言われた結果たどりつきました。 他の嫌味っぽい発言は一切無視。あーまた言ってるわくらいに心の中で鼻で笑っておきましょ。 ギャラリーがいくら騒ごうとこの時期の子供はママなくして生きられません。 それに今は孫孫言ってても年をとるのは止められず、孫の相手がしんどくなる日も来るでしょう。 あまり気にせず引きずらず、可愛い盛りのお子さんの子育て楽しんで下さい。 主様は性格悪くなんかないですよ～

トピ内ID：8598754044

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会わない努力

041
首都圏住み
なぁんで我慢してまで姑宅へ訪問するのかな～。 「あそこが汚れている、ココにゴミが！」なんて言われたら「あ、気がついたのなら掃除お願いしますね♪」と言って雑巾渡すとかしちゃっていいですよ。 合わないんですよ。 相手も合わそうとしないので、もう開き直って必要最低限の接触のみでいいです。 ちなみに・・・ 子供のゾウは大きなゾウと一緒に写っていたんですよね？ だったらそれはほぼ母ゾウと断定して良いです。

トピ内ID：4434091614

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あわない

😨
ひなも
あわないんだと思うのです 思いきって距離をおいたら 心が楽になるかも わたしも 新婚の時は いちいち 気になり つらかったです いいところも ある 姑なのに… と だから 距離をおく また 旦那に嫌なことはつたえてもらう より わたしと直接 話すことをやめてもらいました すべて 旦那がコンタクトを 結果 … 楽に あわないんだと思うし 消化するのに時間が必要 またよい 関係がつくれますよ 少しもめるけど

トピ内ID：6947580058

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あなたしだい

041
みゆ
トピ文程度の厭味なら、コバエが飛んでるな～くらいの気持ちでいましょう 気にしないようにしていても、うざったいのは同等 脳内の言語のパッキンが、加齢で緩くなってるせいで、相手を気遣いながら話すと言うことが困難になってるんです いちいち気に病む時間が、もったいないですよ？ ほっとけばいいんです

トピ内ID：4343067423

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毒婆

💍
マダム
だと思います（笑）。 子供はお母さんのことが大好きです。 お母さんの事を悪く言われると、子供が傷つくんですよ。 それも、完全な敵ではなく、自分をかわいがってくれるおばあちゃんならなおさらです。 お子さんの教育上、お姑さんの言動はとても害があると思います。 ご主人やお舅さんになんとかしてもらえませんか？ 毅然とした態度も必要ですよ、 「これ以上こういうことが続くなら、この子をこちらに連れてくるのは遠慮させてもらいます」とかね。 がんばって。お母さん。

トピ内ID：5205946187

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言わせとけ！

041
ぴあぴあ
いわゆる、孫の争奪戦ですね。言わせとけって事で。 どんなに婆さんが母親の悪口を言おうが、甘やかそうが、最後はママ(主様)なんです。 自信を持って、跳ね返す強さを身に付けながら育児されてください。 うちは、義母より実母がそんな感じで、娘である私の子を主様の義母みたいな感じで接してました。うちは婆さんっ子ですが、最後はママ～で、逃げ帰ってきます。弟夫婦(長男)に双子が生まれたら、しんどいタルいで、人の子だし～と見向きもしません。

トピ内ID：7107372666

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人間的にいい人？

😨
やだ
そうは思えない。 こんな姑さん絶対やだ！

トピ内ID：3772989850

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どこでも一緒みたいですよ。

🐱
にゃんこ
私のお姑さんでなく、趣味で知り合った素敵な女性（お姑さん）とお話してた時、 （私のお姑さんの、悩みを聞いてくださってた時です） やっぱり、嫁を好きな姑なんかいない・・・とおっしゃってました。 孫を産ませる為や家事等々の為、仕方なく認めてやってる・・・と。 でも、その女性（姑さん）は、嫁世代の私にもとても良くして下さり、 良い方なので、内心びっくりしました。 それは、姑と言うものは、嫁の出来・不出来関係なく、好きではないらしいです。 こんなものなのではないですか？

トピ内ID：8517261686

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間接的な祖母

041
ケイ
姑さんが無理に自分の方にもってこようとするのは、息子側の母親だからです。 どんなに医学が進歩しても、男（息子）は子供を産めませんからね。 娘の孫だと直接的ですが、息子の孫は間接的だから悔しくて、いろいろ言うのでしょう。 でも子供ってちゃんと見てますからね。 自分が大好きなお母さんがたとえお祖母さんでもいつもイヤな目にあわされていたら、確実にお祖母さんのことをキライになりますよ。 だから「自分で自分の首しめて○カみたい」って思って哀れんでいましょうよ。 姑さん風に言うなら「ごめんなさいね。うちの母親と違って間接的な存在のお祖母さんですもんね」ということですよ。

トピ内ID：9631260407

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嫌味ですね

041
sagiri
主さんは同居ですか？ なら聞こえなかった振りも聞き流す事も難しいですね 別居なら会わなければいいように徹底して距離をとれば済むのですけどね 同居なら 嫌味にはちゃんと反撃しないとエスカレートしますよ 「お義母さんの言葉に傷つきます　悪気は無いとおっしゃるのでしょうが、悪気が無ければ何を言っていいというものではありません　育児に関しては昔と今では違います　これ以上私が傷つく事を言われるのでしたら私と子どもは距離を取らざるを得ません」 それくらい一度反撃しないとなにも変わらないと思いますよ

トピ内ID：9845387595

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間違いなく嫌み全開

🐶
50歳主婦
いつも思うのですが、どうして我慢したり耐えたりするんでしょう。 私なら間違いなく「ふざけるな！」と叫ぶか 「あなた、最低ね（ニッコリ）」とした上で、その場で「当分（数年）来ません。さようなら」ですよ。 勿論、家に来ても上げたりしませんし。 我慢するから、耐えるから、エスカレートするんです。 どうして耐えるんだろう・・・・本当に不思議・・・・・。

トピ内ID：4891673874

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夫はどのような態度でしょうか。

✨
老中
私にも孫が三人いますが、かわいくてかわいくてしょうがありません。 孫のためなら、何でもしてやりたいと思うほどです。 でも、孫は親のもの(子)なので、口を出さないようにしています。妻(姑)にも口出ししないようにさせています。 あなたの姑は、孫しか見ていませんね。保護者はあなたと夫です。 これから子供に何かあっても、責任をとらなければならないのは父母です。 夫と子育てについて話し合い、姑が何か言ってきたら、親の教育方針で通しましょう。 無神経な人に言いたいことを言わせておくと、何かにつけて言うので、時には反論し、時には無視して母親として強くなりましょう。 ところで、ご主人はこの問題についてどのような態度なのでしょうか。 妻と姑との間をうまく調整するのが、夫の役目。 このようなトピの時は、ほとんど夫のことが出てきません。 姑がそのような失礼なことを言うのも、夫がきちんと対応して妻を守らないからです。 このままだと、お子さんの教育にマイナスですから、夫にしっかりしてもらいましょう。

トピ内ID：8884035177

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嫌味なお姑さんです。

041
kana
主様が神経質なのではなくて、お姑さんの性格が悪いですね。相当嫌味なお姑さんだと思いますよ。 できるなら、義実家に行く頻度を減らして遠ざかればいいと思います。 主様がどう考えたら良いかというと、主様が優越感に浸れば良いのです。お姑さん、実は、主様に思いっきり焼き餅を焼いてるんです。つまり　こういう感じです。 1）嫁は、若くて綺麗で息子の愛する妻。　⇔　自分(お姑さん)は、若さがなくなり愛する息子を嫁に取られた。 2）嫁は、可愛い孫といつも一緒で母乳も出る。　⇔　自分(お姑さん)は、時々しか可愛い孫と会えないし、もちろん母乳なんか出ない。考えると、嫁には全部負けている。むかついて仕方ないから嫌味を言いたくなる。 お姑さんはね。劣等感で一杯なんです。だから、主様に意地悪しか言えない本当に可哀相で情けない人なんです。 お姑さんが　次回主様に嫌味を言ったとき、主様は心の中で『ホント情けない人ね。負けを認めてるって訳よね。口だけで勝った気になるなんてバカな人ね。』と思いつつ　お姑さんを見てやれば良いのです。主様の心の中のもやもやが少しでもすっきりすると良いですね。

トピ内ID：8773653354

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ひどい姑ですね。

🐤
セリ
姑に子供を会わせなければいけない決まりなどありません。 人間関係が嫌なら関わらないようにするでしょう？嫁姑の関係でも全く同じです。 姑は子供には嫌われないように細心の注意を払って近づいてきます。あなただけが他人で敵なのです。 敵に近づいてはいけません。あなたが壊れてしまう前に、きちんと絶縁しましょう。

トピ内ID：1269689041

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私も同じような立場です

😢
同居嫁
基本、姑は悪人ではないんですよね。 ただ私に対して、陰口や聞こえよがしの皮肉が多いんです。 陰口は回りまわって私の耳に入った時、ショックが大きいし、 皮肉も面と向かってではなく、廊下の通り過ぎに言い捨てていく感じで、 面と向かって言い返すこともできずに傷つきます。 直接言ってくれればいいのにと思うのですが、 （直に傷ついても、すぐに対応できるし） 遠まわし感がイヤなんですよね。 それで気持ちが整理できなくなって、ネットで 「この人はこんな苦労をしてるんだ～」とつい読んでしまう… （そして、こんな時間に投稿している） 思うに相性の問題なのでしょうか？ 姑もつい考えなく言ってしまう、私もそれが感情のアンテナに ひっかかってしまう…みたいな。 私は人生経験豊かではありませんが(苦笑)、全部でなくとも、 少しずつ聞き流すようにしています。 一割でも聞き流せるようになったら前進したと思っています。 あんまりアドバイスになってませんね(苦笑)

トピ内ID：9967607019

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"節電"しよう！

♨
私も嫁
人は心のアップダウンがあるのが普通。普段は何でも無い事でも、その時の状態によって悪く捉えてしまう事もありますね。 お姑さんの発言は、毎回こんな調子だったらやっぱりちょっとひっかかるなぁ～と思います。 孫可愛さのあまり、独占したいのかな？という事は理解出来ますけどね…。 お子さんにとってお母さんは一番の存在。 姑さんはトピ主さんに叶わないから、せめて何かアピールしたいのでしょう。 でも、だからと言ってモヤモヤしてたらあなたの時間がもったいない！ 家計のやりくりをするように、気持ちもやりくりしちゃいましょう。 無駄なところにエネルギーは使わなくていいんです。 姑さんの言う事は真に受けなくてよろしい。はっきり言って下らない内容ですもん。 その分お子さんと2人で遊びを開発したりして、 もっともっとお母さんの笑顔を見せてあげましょうよ。 そうすればお子さんはますますお母さんが大好きになって、 トピ主さんにも余裕ができ、姑さんにも優しくなれるでしょう。 あなたに叶う人はいませんよ。

トピ内ID：1034319116

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ホホホ　母親はワタシ!!!

041
座敷犬
と そう思って　スルーーしましょう 何と お義母様が おっしゃろうと 子供はママのものですよ　敵うものですかって!! お義母様のいらっしゃるところでも お子さんは オバァチャンより お母さんでしょ ああああ気の毒なヒト!!とでも 高いところから 見下ろす気分でね ・・・でも 私なら 自分をないがしろにした言い方をされたら 哀しそうな顔をダンナに見せておきます　いざという時の保険です　「こんな言い方 傷つくわーー」ってね　

トピ内ID：1204800172

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我が家のことかと！（笑）

🙂
かるかる
家族構成、義母も悪いとこばっかりではない…など似すぎてて出てきてしまいました（笑） ちなみにゾウさん、同じこと私も言われましたよ～ そんな訳ないやろ！（笑） 嫁より自分の可愛い息子（トピ主さんの夫）に孫の注意を向けたいんでしょうね。 義母も子育てしてきたくせに、子供にはママが一番の時期がある、またそれが大事なのを忘れちゃったのかしら？ 義母さんの言動は悪気や計画性はないと思います。もう息子かわいい、孫かわいい、嫁は邪魔の脊髄反射。 大脳は通過してません。 だから問いつめても「そんなの言ったかしら？」で終わります。 私も産後は気にしてイライラくよくよしてましたが子供が成長して「ママが一番！」と言ってくれるようになり、かなり気が収まってきました。 それでもしつこい時は、悪気なしを装って言い返してますよ～。 便利ですよね、悪気ないって（笑）

トピ内ID：5173039532

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答え出てるじゃない

💡
ネガマック
＞姑の発言は大した事なく私が大げさに取りすぎなのか、それとも嫌味満載なのか 全文正解です、きっと。 大したことではないけど嫌味満載でしょ。 お義母様は孫を思うにまかせて溺愛できぬ、なぜなら最強のライバルのあなたが立ちはだかっているから。 勝ち目のない戦いですけどね、ライバル意識でそういう行動に出るのでしょ。 ゴミに関してはどちらが悪いのかは見ないとわかりませんが。 基本、勝てる勝負だと余裕を持つことです。 それほどにママは大きい存在なんですから。 子供だってママが大好きに決まってるでしょ。 あまりに度が過ぎるならきちんとお灸をすえればいい。 失礼な言い回しはできない、とわかって頂く。 ＜「さまよう嫁さん、ごめんね、産んだだけで」 ＜子供が離れたところで「お母さん」と言ったら「お父さんと言いなさいよ」とか こういう時には、フッと笑って「お義母さん…」と一言はどうでしょう？もしくは「…無理がありますよ」など。 受け入れの微笑みではなく、やれやれの失笑がセット、もしくは失笑のみ。 練習して下さいね。

トピ内ID：3890798032

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トピ主です。

✨
さまよう嫁 トピ主
レスを頂き、とても嬉しく思います。（飛び上がってしまいました！） どこにでもある話しだとは思うのですが、やはり複雑な感情に陥り、さまよっております。我が家の場合、主人には洗いざらいぶちまけています。それで、大爆発を起こさずにすんでいると思うのです。 このトピを立ち上げたのは、この感情を消化しようという気持ちからなのですが、トピを立ち上げた直後に、またも、もやもやが・・・。 もう少し、経緯を書かせてください。 主人には姉妹がいましたが、ある事情により亡くなっています。そして、唯一の子供になってしまったので、両親を悲しませたくないとの思いから、我が家への訪問、そして義実家への訪問をそれなりにしておりました。出産後、姑の提案により週二回は我が家へ来ることが決定しました。（こちらの予定、気持ちは考えていない）まあ、困ったことになったけど、しょうがないかなと思い最初は我慢していました。その後、「さまよう嫁さんが大変そうだから、他の日も来てあげようか？」なんて言われたのではっきり「大丈夫です」と言ったら、察知してくれて訪問回数が減りました。週二の訪問を容認した理由は、（続きます）

トピ内ID：4925375741

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トピ主です。

✨
さまよう嫁 トピ主
私の実家よりに家を購入したことです。（費用は私の実家からの援助と結婚後の共働きによるもの。援助は生前贈与であり、使途は自由で家を購入しなくてもよかった）主人は私と出会う前に自分の実家を建替えており、そこに義両親が住んでいます。（ローンは主人が支払い）主人の家は完全二世帯ではなく、間取りや水周りを変更できるようにしており、主人も義両親も同居を望んで建替えたみたいです。しかし、私は結婚の条件に「同居はゆくゆくはしてもいいけど、当分は無理」と言っておりました。その為、孫の顔を見たいのなら週二の訪問はしょうがないと思った次第です。 こういう経緯があるので、姑の執着もしょうがないと思い、また、私も少し罪悪感があるのだと思うのです。嫁には同居してほしいと思っていたのに、とか、子供はもう主人しかいないのに、とか、私の実家よりに家を購入してしまったとか。ただ、主人の通勤は義実家より３０分強は短くなりました。 子育ても少し落ち着いた頃、パートに来ないかと声がかかり、主人の休みの日に働く事になり、私の不在時に義両親に家に来てもらい、主人と子守をしてもらうことになりました。（続きます）

トピ内ID：4925375741

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トピ主です。

✨
さまよう嫁 トピ主
長くてすいません。 毎回ほこりがと言われ続け、訪問の日はそれはがんばって掃除してから仕事に行っていました。（主人も巻き込んで）しかし、姑は掃除道具を持参し、私不在の中、掃除を始めたらしいのです。そこで主人が切れたらしく姑に注意したそうです。帰宅後聞いた私は、さすがに涙がポロッとでてしまい、主人がもう家に来るのはやめてもらって、こっちから訪問する事にしようと決定しました。私は気持ちが楽になって、子供と主人がほぼ毎週義実家に行く事になり、私は月1回程度顔を出すようにしていました。（約1年ほど） そこまでは良かったんです。でも、子供が義実家から帰ってくると体調を崩すようになり、私は子供に負担をかけていることを反省し、私も一緒に行く事にしたのです。（でも毎週はきついので、二週間に一度。これで許して）そして、象さんの話が出てくるのです。（長かったですね。すいません）先日、この気持ちを消化すべくこのトピを立ち上げた直後、なんと義両親が突然のアポ無し訪問。ほこり発言で苦しんだ私にとっては、連絡頂戴よと言いたい心境です。（ほぼ1年ぶり）なんか愚痴ばっかですね。書いてて恥ずかしくなってきました。

トピ内ID：4925375741

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嫌味満載

041
arara
突然訪問は拒否しましょう。 インターフォン越しに「我が家は埃が多いといつも言われるので、中に入るのは遠慮願います。」 私はもう疲れて疎遠です。 いくら夫の親でも、嫌味満載を受け入れる度量はありません。 夫が子どもを連れて行きたい時に実家に連れて行ってます。 私は遠慮しています。 毎度毎度、嫌味なんてお互いに何にもいいことないです。 嫌味を言う時の顔って歪んでますもの。 お互いの存在がお互いを不幸にしてるなんて、不毛な関係です。 合わないのですから、会わないのが一番です。

トピ内ID：1910829575

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だから、家にあげないっ！！！

🐶
50歳主婦
急なアポ無し訪問は「今体調が・・・」何でも良いです。絶対に家に上げない。 二回目には「アポ無し訪問は、こちらの都合もありますのでお断りします」とハッキリ言う。 「相手は姑だし・・・」 「実家寄りに家も新築したし・・・」（←こんなものは、借りでも何でも無い） なんて遠慮しているから、エスカレートするんです。 アポ無し訪問も「一度でも家に上げた」ら、もう「アポ無し訪問ＯＫ」になるんです。 本当に不思議・・・。 何故、我慢するんだろう・・・そのストレスが、家庭内や心の見えないヒビになるのに。 私なんて、車で30分の舅姑の所、年に一度お正月しか行きませんよ。 主人はしょっちう行ってるのでそれで良いのです。

トピ内ID：4891673874

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トピ主さまが、ちょっと我慢しすぎかな

😨
りん
お姑さんは、嫌味です。　残念ですが、今後も控えてくれなそうですね。 こういうお姑さんには、反論するか疎遠にするしかありません。　すごく人格の出来た人ならスルーできるんでしょうか。　しかしこんな嫌味攻撃をしてくる人のところに頻繁に訪問してあげなきゃいけない理由なんてありません。 旦那様が主さまの味方のようで、よかったですね。 自宅の埃に関しては、生まれた直後からいて赤ちゃんも慣れて耐性が出来ていて、そんなに神経質に掃除する必要ないと医学部の友達は言っています。ウイルス感染とかしちゃうのは、普段接してない外の菌じゃないですか？お義母さまの根拠のない嫌味を真に受けて、トラウマになっちゃもったいないですよ。 子供も、大きくなるにつれて、友達とか学校とかで忙しくなって、普通はおばあちゃんとは、疎遠になっていきます。　なんとかそれまでの間、我慢しないで、できる範囲でおつきあいするしかないですね。普通は嫌味発言する人なんて、全く口を利きたくないのに、夫のお母さんだから、ちょっとは我慢してあげるしかないですね。　

トピ内ID：6536756496

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トピ主です。

✨
さまよう嫁 トピ主
レスありがとうございます。小町に投稿し、一旦自分の感情を整理することができたように思います。嫁姑の関係は、それぞれの家庭環境や家族構成、受け取り方で変わってくると思います。私の場合、姑の干渉は多少しょうがないかなと改めて感じました。（追加レスした後、レスが激減したので・・・。）しかし、皆さんからのレスにより、姑の理不尽な発言に関しては、やっぱりおかしかったのだと自覚できました。嫁は姑に言い返しにくいものです。私は嫁姑で苦労した母から「嫁姑の中は絶対に言いたい事、言ったらダメ。みずくさくなっちゃうから。」と小さい頃から聞かされていました。その為、我慢する傾向が強いのだと思います。私の場合、義父が常識的な見方のできる方なので、姑と同じ土俵に立たないよう意識が働いています。あとゴミの件ですが、ゴミの指摘をされたところは引き違いのドアの溝や、トイレの便座の裏等です。トイレの便座の裏なんて姑は女性なのにチェックでもしない限り見ませんよね。うちの子が涙目なのも原因は逆まつげでした。ほこりと言われ続け、私は原因を探るべく目医者に連れて行き、怖い検査までさせてしまいました。強くならないと駄目ですね。

トピ内ID：4925375741

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行かなくていいよ

🐷
ビスケット
ひどい姑ですね。 そんなひどい人にトピ主さんが嫌な思いしてまで会わせることないですよ。 そういう嫁いびりをする人って、結局孫がかわいいふりして孫をだしに して息子ちゃんとつながっていたいだけの人ですから。 うちの姑もものすごい意地悪ばあさんで、 私は結婚直後から出産後3年くらいまで、 ずっといびられていました。 夫もマザコンで姑の味方なので、味方が誰もいなく、 こんなに悩む私がおかしいんだと思って週に3回以上、いびられに 舅姑の家に強制的に通っていました。 遠方の実家には年に一度も帰れませんでした。（姑が帰るなと言う） 結果、私は精神的にも肉体的にもおかしくなりました。 このままではだめになると思い、 姑からの週に何回もの電話を無視することにし、 週に何度もの訪問もきっぱりやめました。 こうするまで、正直子どものことより姑のことで頭がいっぱいでした。 いつもイライラしていたので子どもに申し訳ない気持ちでいっぱいです。 母親が精神的に安定していないと、子どもにも悪影響だと 思います。 トピ主もそんな人に会う義務は全くありません。 そういう毒老人は、子どもにも悪影響ですよ。

トピ内ID：7779950715

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あらためてお気持ちお察しします

041
同居嫁
姑に気を遣って、お疲れになっているのですね。 私も実母に、姑とうまくやるように言われる度、憂鬱に押しつぶされそうになります。 でも、実母に心配をかけたくなくて、不安も不満も自分の中に押し込めていくと、どんどん沈殿してくるような気がしてきます。 実母は、姑世代は自分を変える事ができないのだから、あなた(私)が変わりなさいと言います。 たしかに姑が良い方向に変わるのは、奇跡が起きてもありえない気がします。 ならば、こちらがどう対処するか・・・ですよね。 家の事(場所とか)で負い目を感じる必要はないと思います。 お子さんや貴女が負担に感じるなら、訪問回数は減らす工夫をされてもいいと思います。 ご主人が味方になって下さるようですから、さらに相談されてはいかがですか？ 愚痴、大いに結構じゃないですか。 もやもやを溜めてたら体に悪いですよ。 差し支えない程度に、吐き出しちゃえばいいと思いますよ。

トピ内ID：9967607019

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魔法の言葉

🐱
May
「あはは・・・それって嫌みですかぁ～？」 姑に嫌な事を言われたら必ず笑顔でこう言い返しましょう 毎回必ずですよ！ まず姑に自分が嫌みを連発している底意地の悪いババアだということを自覚させましょう

トピ内ID：5693745338

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