思いやりを持ちたい

レス17

（トピ主 3 ）

2011年08月02日 10:15

恋愛

私は37歳の×2です。2回目の結婚で2人の子供を授かりましたが、「価値観の違い」という理由で離婚してしまいました。
おそらく、私に思いやりが無かったのだろうと、今考ると強く感じます。
今私は好きな人がいて、相手も好きと言ってくれたのですが、どうしても対等に接することができないと言います。
私なんかだとつり合いが取れず申し訳ないと言って、メールや電話はしても返事もしてくれません。
時々出かけても彼女がお金を出すと言いますし、私がお金を出してしまうと、申し訳ないと言って何かお礼をしようとします。
私は普通の恋愛がしたいので、お金の話をされても困りますし、お礼もいりません。
好きならメールや電話しても構わないんじゃないかと単純に思っていました。
そして先日、どうしてそんな態度しか取れないのかと彼女に強く言ってしまったのです。それも1回ではなく何回も。
彼女は会いたくなかったと思いますが、自分が無理に会って自己主張を繰り返してしまいました。
なんでも申し訳ないと言われるとこちらも困るから、そんなこと言うなよと・・・。
彼女は自分が2回も結婚をしていることが素晴らしいことだと言い、でもそれがコンプレックスにつながっているのだと言いました。
でもその真意をくみ取れず、私は2回も結婚したことが素晴らしいなんて、最高の侮辱と感じて、2度とそんなことを言うなと言って
彼女を泣かせてしまったんです。
その時彼女は、どうして私のこのコンプレックスをわかってくれないの？すごくつらいことなんだよ。と
優しくていつも相手を責めない彼女が初めてここで自己主張したんです。
ここでハッとしました。もう遅かったかもしれません。私は相手への思いやりが無くここまで生きてきてしまったのだと
痛感しました。こんな自分がこれから変われるか不安です。どうすればよいでしょうか。

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大丈夫だよ

🙂

みみさん

2011年08月02日 10:36

今気づいたんだから、これからの人生気を付けていけばいいんだよ彼女にも、また話せる機会があったらこんな自分に気づけたこと話してあげたら？これからの自分を見てもらえばいいと思う頑張れ～～～

トピ内ID：3028561032

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いや、だからさ・・・

あーやだやだ

2011年08月02日 16:04

そういう性格だから２度も離婚するんでしょうよ。しかも子供二人もいて。その彼女の思考回路はちょっと理解できないです。バツ２がプラスになるなんて聞いたことないですね。 37歳で二度も離婚歴があるなんて、まともな人だと思えないです。 65歳くらいならまだわかるけど、30代で既にバツ２なんてよほどこらえ性がないし、人間関係で努力もできないでしょ。今回だって、自分だけの都合で一方的にキレて。こういう人に限って何度でも結婚したがるんだよね。ただ付き合ってればいいのに。簡単に結婚していやになったらすぐ別れればいいと思ってるとしか思えない。そのたびに相手を傷つけてさ。子供もね。

トピ内ID：5989997109

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頑張って

邦子

2011年08月02日 16:04

その気持ちを彼女に伝えて下さい。きっと、遅くないです。大丈夫！

トピ内ID：9914102161

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自己主張が強すぎかな

ded

2011年08月02日 16:04

結婚生活はお互いに「思いやり」「歩み寄り」・・・「忍耐」です。自分の主張だけを通せば誰とでも合わないでしょうね。まず相手の話を聞く耳が必要で（これも思いやり）、最後に自分の意見を少しだけポイントを絞れば良いだけのことです。二人してそれぞれが自己主張すれば「ぶつかる」のは当然です。今気付いた時が良い時です。これから先改めれば良いだけのことです。

トピ内ID：5854646951

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私と似てるかも？

キキ

2011年08月02日 16:04

私も、すぐカッとなって理詰めしちゃう性格です。そしてそれをやっちゃうと当然こじれるし、それがきっかけで別れに至ってしまったこともあります。何だか性格似てるなぁ～と思いました。女なのに、変に理屈っぽくて、直さなきゃなと思ってます。主さん、気づけた今がチャンスだと思います。彼女は別れたいって言ってるわけじゃないんでしょう？彼女の気持ちをくみ取りつつ、連絡を返してくれないと淋しいし自分も不安になるんだと穏やかに伝えてみてはどうでしょう？そして素直に甘えてほしいって付け加えると彼女の警戒心もほぐれるかも・・・。言い方次第で相手への印象も変わります。カッとなる気持ちを抑え、冷静に穏やかに伝えることを心がけてみて下さい。私も意識して話すようにしてます。

トピ内ID：6955532123

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次は50代頃に出会うんじゃないですか？

⚡

hitomi

2011年08月02日 17:27

×2について世間からの認識を甘く甘く考えていらっしゃるんだなと思いました。思いやりは想像力です。主さんには想像力が致命的に足りないです。対等に接したいからお金やお金を出すんでしょ？これはまだ貸借無しで距離感を保ちながら普通に付き合いたいからです。あなたという人間を０地点でよくよく見てから恋人になれるかを決めたいという意思表示だと思います。つり合いが取れず申し訳ないと言うのはお世辞を混ぜつつ内心では引いてるということです。バツ付きの自分を省みてください。二度あることは三度あると言います。女に不幸な結果を二度も突きつけた張本人と向き合う覚悟ができないんですよ。そんな彼女相手に何回も自己主張とは何事ですか？泣かせるとは何の権利の主張ですか？その強引さ早計さが今までの離婚の発端なんじゃないんですか？もう彼女とは終わってます。彼女にお詫びをしてしばらくおとなしく真面目に働くことをオススメします。女性を欲する気持ちはわかりますが独身でいてください。主さん自身が相手を満たすことが出来ないのだから、自分ばかり求めてはいけません。

トピ内ID：3794785623

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その気持ちをもち続ける

🙂

２３歳

2011年08月02日 17:27

自分の反省点って、なかなか気づけないことだと思うので主さんは素晴らしいと思います！！！主さんは、思いやりのある人になれると思います！募金とかと一緒で継続していくことが大変だと思うので、初志貫徹の決意でがんばって下さい！！！

トピ内ID：2008840404

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ありがとうございます

MM トピ主

2011年08月02日 19:23

コメントありがとうございました。こういう性格だから、2度も離婚してしまったのだと私も今更ながら感じます。そしてまた、大事に思っていた人を傷つけてやっと少し気づいて後悔しても仕方ないですが、こんな自分をとても未熟だと思うばかりです。普段は冷静で穏やかでも、いざ自分の気持ちをわかってもらいたいと思うと激しく主張してしまう・・・寂しがりだったのです。相手も人間ですしいろいろと考えるのだから、それを聞くことがどれだけ大事なことかと痛感しています。 2度も離婚して、それでも変わらないこんな自分です。人はなかなか変われないと言います。でも励ましの言葉をいただいて時間はかかっても、自己主張せず、相手への思いやりを忘れないようにする気持ちを持てるようになりたいと思います。言葉では簡単に言えますが、苦しいと思いますが、頑張ります。

トピ内ID：9900300607

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彼女、おいくつ？

口出し番長

2011年08月02日 19:23

トピ主さんと同じくらいか、もしくは少し上でしょうか？彼女のいうコンプレックスとは、「３７歳のあなたが２回も結婚できたのに、○歳の私は１回も結婚できない！」という思考からくるものですかねぇ。トピ主さんが心の底から謝罪をすることは構いませんが、彼女のコンプレックスがなくなるかどうかは分からないですよ。彼女にとってはあなたが【２回離婚した】ということより【２回結婚した】ということの方が重大なのだと思います。それこそ、価値観・考え方の違いでしょう。今はそっとしておいた方がいいのでは？

トピ内ID：3538994158

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言われてみれば・・・

MM トピ主

2011年08月03日 12:26

彼女は私と同い年です。彼女は私に、2回も結婚することができたあなたは本当に素晴らしい。それがコンプレックスになると言っていました。彼女が彼女自身の立場を上にして話すことなんて今まで一度もないくらい、彼女は相手思いな人です。だからおっしゃる通り、結婚をしたこと自体に対して言っていたのかもしれません。でもどちらにしても、私は独りでいる時間が必要ですし、彼女をそっとしてもう傷つけないようにしたいです。時期が来てまた縁があるならば一緒にいられる時が来るかもわかりませんが今は今までの自分を省みて、真面目に仕事に打ち込む時間に費やしていきたいと思います。

トピ内ID：9900300607

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ひたすら信じてやさしくなれれば・・・

もやもや

2011年08月03日 12:26

＞結婚生活はお互いに「思いやり」「歩み寄り」・・・「忍耐」です。自分の主張だけを通せば誰とでも合わないでしょうね。 dedさんのおっしゃるとおりだと思いますこの考えが切れてしまうと、相手はそう考えていないんじゃないかとだめだって思いつめる先に離婚があるんだと思います。離れて、近づいてができなくなるんだと。。私も少し実感があるかもしれません。彼女は何かの心の傷があるのかも知れません今度こそ相手を好きになった人をひたすら信じてやさしくなれれば、それしかないんですよ、きっと。。。トピック主さんは大丈夫ですよ、きっと・・気づいたんですから、好きになるということは心の渇きを癒されたいという欲求があるんでしょう。ひたすらひたすら相手を信じて癒されれば良いんじゃないでしょうか。はぁ・・表面には出せません (苦しくて回りに攻撃的な態度があるかもしれません自分でわかっていないかも知れません）私の心はボロボロです(苦笑）片思いの女性に逢いたい、逢いたい。。。。(苦）

トピ内ID：2358573067

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質問になりますが・・・

MM トピ主

2011年08月05日 12:22

コメントありがとうございました。思いやり、忍耐、大事だと痛感しています。質問したいことがありまして、今、好きになった彼女は普段ファミレスなんて行ったこともなく高級なものが好きなようです。服装は普通な感じですが。たぶん食事とか遊びに関してはそこそこお金を使う人なんだと思います。だから自分みたいなファミレスとかファストフードでいいと思ってる人とはちょっと味覚とかお金とか、価値観が違うようなんですよね。それでも自分に合わせてくれて、無理しているんだろうなと申し訳ない気持ちでいます。まぁ自分も時には贅沢とかしたいと思うし、彼女のしたいことに興味があるんですが、雰囲気彼女は自分の興味を持つことに興味ないんじゃないかって気がします。だから、そうまでして合わせられるものなのかな？と疑問です。そのうち疲れてしまうんじゃないかと心配です。価値観の違いをどう思いますか？

トピ内ID：9900300607

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レスにある質問について…1

カルピス

2011年08月06日 23:30

こんにちは。私は33歳バツ一子供無しで再婚した者です。価値観の違いというのは、どんな相手を選んでもついて回るんじゃないかなと私は思っています。長年一緒に暮らしてきて血のつながった親兄弟とですら、価値観が合わないことの方が多い（と私は感じているので）くらいで、ましてや赤の他人どうしの男女ですから同姓ならまだしも価値観が合う～！という方と出会えることなんて奇跡に近い出会いじゃないかと。それでも大半の離婚せずに上手くやっていける夫婦は何が違うかと言うと、お互いの価値観が違ってもそれらを変えさせようとか否定しようとかせずに、尊重し受け入れる事ができるかどうかに尽きると思います。興味が無い、まではいいんですよ。だって実際に興味が無いことっていうのは単に事実ですから。でもその興味の無いことを「こっちは興味が無いんだからあなたも自分に合わせてそれをするのはやめてよ」と強制しようとしたら…それはもう価値観の違いという問題では無くなっています。「考えを押し付ける」っていうことをするから上手くいかないって言うだけで、問題になるのは価値観の違いだけじゃないはず。（続きます）

トピ内ID：1842860287

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レスにある質問について…2

カルピス

2011年08月06日 23:47

トピ主さまは2度の離婚が価値観の違いによるものだ、と考えていらっしゃるようですが、思い当たる節はありませんか？私は自分がまさに今その「価値観が180度違う」相手と再婚していて、単に価値観が違うって言うだけなら、やっていけないことないんじゃないか…って思い始めているところなんです（笑私が何よりも大事にしているものを、夫は理解できません。そして私も夫の重要なものの重要性を理解できません。だけどお互いを尊重することはできるんです。価値観の合致という意味では、前の夫との方がずっと合いました。だけど、離婚に至ってしまいました。それはあくまでも私の経験としての出来事ですが、個人的には色々な夫婦のすれ違いのお話を小町で見かけるにつけ、いつもそれは価値観の違いではなくて「尊重できるかできないか」にかかっているのではないかな…と私は感じています。トピ主さまは彼女さんを尊重できそうですか？そして彼女さんはトピ主さまを尊重してくれそうかな。それが思いやりにつながっていく事になるんじゃないかな…って私は思います！長々失礼しました。

トピ内ID：1842860287

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誰でもそうだと、結局自分の心配をしているのでは・・・

🙂

もやもや

2011年08月07日 12:59

＞価値観の違い理詰めではなく相手の行っているところに行って自分の行っているところに行く。しにくそうなことは自分から行って行いやすそうなことは相手からどうぞ。相手が気を遣いにくい方向にエスコートするということではないのでしょうか。中々難しいですけどね（苦笑）引用になりますが「自分のひとぼっちに気をとられ誰かのひとりぼっちに気づけないでいた」心理的には結局こういうことではないのでしょうか。ごめんなさい私が助言できる程、片思いの女性に対して何もできません今日久しぶりに自転車置き場で会えました、見かけた？、すれ違った・・・実は気づいていたのですが、なんと声をかけてよいやら、１分ぐらい物影で悲しい思いをしていましたその後、「お疲れ様～」返事をしてくれませんでした。本当はホントはもっと突っ込んで話をできるきっかけがほしかったんです。馬鹿ですよねぇ～。自分の頬を数度本気で叩いてたら後ろから年上の人に、「どうした？！」って（苦笑）すごく好きなのに自分が臆病だなって、どうすれば良いんでしょう(馬鹿だぁ～）

トピ内ID：2358573067

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思いやり？

ほわい

2011年08月07日 14:57

一般的な見方をすれば　『バツ２は素晴らしい』と言う人は　どうかな？と思いますよ。普通　結婚は一度きりと思ってするものですし。彼女はトピ主さんを励ましたくて言ったのでしょうね。トピ主さんの思いやりが足りない云々ではなく、トピ主さんが彼女の真意を汲み取れなかったということだと思います。思いやりが足りないとかではなく、彼女の言葉を誤解したのです。言葉の問題です。彼女と言葉のセンスが合わなかったということだと思います。メールの返信が無いのも・・・彼女はレスに迷い　出せないのかもしれません。「怒る前に　一呼吸置く、相手を責めないで自分の思いを話す。」思いやりを今から育てるより　簡単に身に付くと思います。ファミレスやファストフードも面白いと思いますが、３７歳の男女がデートするなら・・・もう少し頑張って欲しいと思ってしまいます。家族連れや学生も居たりで落ち着いた雰囲気は少ない気がしますし。男性は食に拘る人と　お腹が一杯になればいい　と言う人が居ますね。男女で囲む食卓は食欲を満たすため　だけでは無いんですけどね。

トピ内ID：7491508189

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あの～

カッパ巻き

2011年08月07日 15:59

彼女がバツ２が素晴らしいって言ったのは、単なる嫌味で最後通告だと思いますよ。彼女が派手な生活をしてるって知りながら、デートでファミレスやファストフードしか連れて行かずに、その支払は彼女がしていたのですよね？学生じゃあるまいし、デートでこういう場所にしか行かないなんて慰謝料や養育費で大変な生活なんだろうと哀れに感じたのでしょうね。それと同時に、やっぱりバツ２で子供まで居てお金も無い男と付き合うのはムリっていう結論になっただけだと思います。わざと怒らせるような事を言って、別れられて、彼女は清々しているでしょう。思いやりを語る前に、それなりの年齢でファミレスとファストフードばかりはありえないです。それから、聞かれたとしても、離婚の理由や過去の妻や子供について付き合いが浅い相手に喋り過ぎない方がいいですよ。

トピ内ID：3354416527

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