義母が亡くなり、『羨ましい』と言われました。

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🐴

匿名

2011年08月03日 10:25

子供

義母はとても優しく、大好きでした。でも先日癌の為亡くなりました。悲しくて寂しくて涙を流しましたが、昨日久々の友人から電話がありその話をしたら『不謹慎だけど…正直…羨ましいなぁ』と言われました。友人は実の両親は健在ですが遠方姉夫婦と同居しており、なかなか会えないそうです。また近所に兄も住んでおり実の両親に関しては今のところ心配ないそうですが、義母が認知症で、そのお世話を友人が同居でしているそうです。ご主人は１人息子なので同居せざるを得ないとのこと。それはそれは、気が狂いそうなくらい大変だそうです。子育てがひと段落して、時間ができたのでそろそろ働こうかな、と考えていた矢先だったそうです。義母さんは定年過ぎても仕事が好きで生き生きと働いて明るく優しくしっかり者だったそうです。友人もそんな義母さんが好きで尊敬もしていたそうですが、今となってはそんな面影は全くなく、徘徊や排泄などのお世話もしなければならなかったり、たくさんあったはずの貯金もいつの間にかなくなっており、認知症に気づいた時にはほとんど所持金ゼロだったそうです。仕事を辞めてから少しずつ発症したそうです。元気でしっかり者だった当時をよく知ってるだけに、余計に辛いそうです。聞いていて、また涙が出ました。大変だろうなぁ。もし自分の両親がそうなったら…私も同じように介護ができるだろうか。私も３児の母ですが、将来万が一そうなったら娘か息子の嫁に排泄の世話までされてたりして、でも自分ではその事すらわからない状態で、しかも亡くなる方が羨ましいだなんて… 介護って、想像以上にハードで心身ともに疲労困憊なんだろうなとは思います。でも『羨ましい』って、寂しいですよね…こんなに苦しいのに、誰が悪いわけでもない。やり場のない思い。介護される側もする側も辛いですよね…やるせなくなってトピをたててしまいました…

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とても辛いんでしょう。

😣

ボウ

2011年08月03日 15:57

介護って本当に大変です。 24時間、ほとんど休みがありません。認知症ということは、言ってることや常識が全く伝わりません。「金をとっただろう。」と叩いて来たり時には、失禁をした便を壁にぬりたくってる事もあります。ベッドは便だらけ。一人でブツブツ話しながら徘徊。いつの間にか、一人で家をでてしまっているって事だってあります。認知症の人って、何故か夜に活動することが多いです。どんな症状がでているかは分かりませんが一人で看るって凄く大変なこと。介護疲れで、限界まできてるのかもしれません。だから「羨ましい」って思ってしまってるのかもしれません。今、とても辛いと思います。「羨ましい」って思ってしまった自分を責めているかもしれません。お友達の話を聞いてあげて下さい。それだけでもストレス発散になるかと思います。

トピ内ID：9986170037

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みんながみんな大好きではない。

みのさん

2011年08月03日 15:57

トピ主さんにとっては大好きだったで終わったのかもしれないがみんながみんな大好きと言い切れない。それだけです。たとえ出会ったばかりの頃がどんなによくても結局今がどうかがまとわりついちゃったりするんですよね。うらやましいがさびしいと思うのはそれだけいい環境だったということではないでしょうか。少なくともそのお友達よりの感覚よりは。

トピ内ID：2507232063

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お辛いですね

2011年08月03日 16:47

友人を恨んでしまうトピかと思ったら、ご友人の状況も察して余りあるのですね。いい人だった義母の死に対して言われたことへのわだかまり、友人の状況への同情やらなにやらで辛いですね。でも、「いい思い出ばかり残して見送れた」ことは本当に羨ましいのだと思います。貯金もなくなっていたということは、いい老人ホームなどに入れるのは無理ということですよね。デイケアなどは使ってらっしゃるのでしょうか。どんなに元気な姑でも、一日中家で顔を突き合わせていたのではいらぬ軋轢も生まれるほどです。追い詰められながら、もう嫁が嫁とも分からないような姑の世話をつきっきりでするのはお互いのためにならないのでは。外部の手も借りるよう、勧めてあげてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7913318195

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本音は受け止めてあげてください

あすか

2011年08月03日 16:47

＞亡くなる方が羨ましいだなんてというのは、批判ですか？「羨ましい」って言うのは、全然悪くないですよ。介護する方の苦労を思ってあげたら、「そうだろうな」と思います。介護がなくても、嫁と張り合ってくる姑に日々悩まされ、神経を病んでしまっているお嫁さん、ここでもよく見かけるでしょう。そういうお嫁さんは皆、羨ましいと思っていることでしょう。介護される方は、分からなくなっていると思います。やるせないのは、批判する意見です。この苦労、本音をつぶやくことも許されないのか、と思います。

トピ内ID：0794118386

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でも！

そうですね

2011年08月03日 17:52

そう思ってしまう気持ち（お友達の方の気持ち）、分かります。長年に渡る介護。年々状況は悪くなっていき、この先何時まで続くかも分からない。自分の時間なんて、無いに等しい。子育てにも影響を及ぼしてしまう。自分の親でさえ、「もう、そろそろ勘弁して欲しい」って思うことがあります。誰が悪いわけではないです。でも、一番近くで介護をしている人間にとっては、毎日毎日息苦しさを感じながら生活しています。 3人子供さんが居るようですが、羨ましいですよ。私は、介護の為に２人目を諦めなければならないと思います。なぜ、介護をしている人間ばかりが我慢を強いられるのでしょう？確かに不謹慎です。でも、そんな風に思ってしまうくらい介護というのは重いんです。

トピ内ID：9949199360

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いい人なんだろうけど・・・苦労知らずってとこかな。

ste

2011年08月03日 17:52

本当に、そのお友達と同じくらい苦労してから、いってほしいな。あなたの義母は認知症は　わずらってなかったようだし、おむつの世話から夜中　眠れないところまで　あなたは看病してないわけですよね。そういうこと　全部経験しても「涙が流れました｣　なんてきれいごとがいえるなら　きっと本当に寛大なかたなんでしょう。でもね、本当に自分が自分じゃなくなるくらい、介護って追い詰められるんですよ？優しくできなくなってくる自分にも苦しみ、イライラし、いつ終るともわからない介護の日々を過ごす人が　こういう脳天気なトピを見たらやっぱり　ため息ものだと思います。私はそのお友達の気持ち、よくわかるし、もしあなたが「義母が亡くなって悲しくて悲しくて涙が」なんていってたら ”苦労知らずのきれいごと”と　とらえるでしょうね。世間では嫁姑問題で苦しんでいる中、 “義母の死を本当に悲しむ優しい私”　に酔っているんじゃないかとさえ思いますよ。・・・きついレスでごめんなさい。

トピ内ID：1537662822

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お辛いですね

まあ

2011年08月03日 20:57

トピ主様の辛さも、御友人の辛さもわかります。私は父を癌で亡くし、今は認知症の母を介護中です。大切な人を亡くした悲しさに対し不謹慎なことを言ってしまったご友人の非は確かなので、トピ主さんも感情を我慢することはないですよ。ただ、もう少し落ち着かれた時に、こう考えてみてはどうでしょう。あなたに愛されて亡くなった義母も、そして義母を最期まで愛することが出来たあなたも、それは幸せだったのかもしれません。介護が続くと、「早く死んで欲しい」と憎しみが湧くことすらあります。だから私は、惜しまれ、愛され死ぬということがどれだけ幸せなことか常日頃考えています。私の記憶の中の父は、元気で仲が良かった頃のままの父です。ですが母は…。難しい問題ですが、私自身は、そう思います。

トピ内ID：3515021017

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大変ですよ

ヘルパー

2011年08月03日 20:57

お友達の言ったことが　本当だと思います。主さんは　介護や　病院通いの大変さを知らないから　そんな感傷的なことが言えるんですよ。実際は　本当の親でも　頭に来ることが多いし　本当に　大変ですよ。まして　お金がない　年寄りなんて　誰も見てくれませんよ。主さんも　子供をあてにしていると　とんでもないことになります。人は　たとえ　子供でもあてにならないですよ。羨ましい　これが　現実です。主さんは　寂しい　悲しいと　思っていればいいけれど　実際生きている人間の方が　怖いし　大変ですよ。そんな　ドラマのヒロインじゃないんだから　あまり　むかつくような事は　控えて欲しいですね。

トピ内ID：8953029764

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あなたは

⚡

sarina

2011年08月03日 20:57

別居で介護経験がないから、姑さんと仲良く出来たし、寂しいと思うんですよ。私の姑も、別居の時は優しくて仲良かったですよ。この時点で姑が亡くなったら、あなたと同じ気持ちだったでしょう。でも、姑と同居をして段々と揉めるようになり、姑ががんになり介護をするようになって、その後に亡くなりました。正直、解放されたと思いましたよ。亡くなる前は、強烈にわがままになっていましたから、何度もプチ家出もしましたしね。なので、大変な経験した事がないあなたは、何を言われてもスルーしましょう。

トピ内ID：9874886756

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亡くなるのが羨ましいのではなく

りっくん

2011年08月04日 10:32

介護もなく、よい姑さんだった事を羨ましいと言いたかったのではないでしょうか。私は舅姑ともに要介護で、夫は海外赴任の為、ひとりでの世話です(入所は申し込んでます)。姑は認知症ですが、夫の兄弟の前ではしっかりしてるので(30分位しか滞在しない)、理解してもらえません。サービスも利用してますが、起き上がることもできないの時もあり、身支度させるのも大変です。朝、ポータブルトイレ、オムツ交換から始まる毎日で、2年になります。先が見えず、どんなに頑張っても認知症からか嫁の悪口を涙ながらヘルパーさんに話す姑を見て、いっそ自分がいなくなればと思ってしまいました。ご友人の言葉尻だけ受けとらないであげて下さい。

トピ内ID：0172417408

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優しく受け止めて。

心音

2011年08月04日 11:28

トピ主さんって幸せな方ですね。だからこそ　ご友人も気持ちを吐露できたのかも、と思いました。介護をしてる友人と話した時に「私が（同居もしてないし介護無し）気楽な立場からだからこそ言えるでしょ」と友人に言ったら　みるみるうちに大粒の涙で「そうなのよー！！！！！！よくわかってる！」と言われちゃいました。介護してる同士だと　逆に「あら　うちの方が酷いわよ」とかになるのだとか。介護する側は　どうか分かりませんが　介護する側は大変です。しかも　お金もいつの間にか使って無かったなら尚更。私は　義母が亡くなったら泣かないと思います。今は　どうか迷惑かけないでと正直思っています。（勿論ここだから話してます）トピ主さんは　「私に辛い気持ち打ち明けてくれてありがとう」と言う気持ちで　お友達の話が今後あったら　ただ聞いてあげたらどうですか？ここにトピを立てるよりも　ご自分が役に他人様（ご友人）の役に立てますよ。

トピ内ID：8567264191

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亡くしたばかりの人に言う言葉じゃない

whatever

2011年08月04日 12:25

いくら辛くても精神的に切羽詰っていても義母さんを亡くしたばかりの人に言う言葉ではないと思います。しかもその人が亡くして悲しんでいるのなら尚更です。あと私なら義母さんを亡くしたばかりの人に自分の義母の愚痴を言うのもナシですね。基本的に何か大変な経験をしている最中の人に自分の重い荷物を降ろすようなことはしません。これはどんなに精神的に崖っぷちでも自分の中のボトムラインとして譲れないと思っています。そうせずにはやっていけないのならセラピーなど専門的な助けが必要だと判断します。

トピ内ID：3618118294

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羨ましいでしょう　ほとんどの嫁には

ゆう

2011年08月04日 12:25

トピ主さんにとって優しくて素敵な義母だったから寂しいと言われたら、私なら恵まれてるね。と言うかな。亡くなったことが羨ましいと言うよりも、そういう風に義母の死を悲しいと思える人が義母だったことが羨ましいのですよ。ですからあまりお友達のことを悪く思わないでくださいね。＞万が一そうなったら娘か息子の嫁に排泄の世話までされてたりして、いえいえ娘さんはまだしも息子さんの嫁は排泄の世話までしないと思います。今の核家族で自由に生きてきた若い人で、姑の下の世話までする人はまずいないと思ったほうがいいです。そうなったら死がうらやましいことになるのね。寂しいわ。なんて感傷に浸る前に、そうなったら施設なりに入れるだけのお金を用意して置いてあげることです。そうなったら誰か身内が面倒看てくれるでしょうと安易に考えないで欲しいです。それが現実。認知症になったらあなたが誰かもわからず、あなたに優しくもできないのですよ。そういう義母だったら寂しいと思えたでしょうか？きっとホッとしてますよ。そんなこともわかりませんか？誰を責めたいのでしょうか？

トピ内ID：8508364921

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批判的なレスが多いですが

🐷

shan

2011年08月04日 12:25

トピ主さんは、ご自身が介護の苦労を経験したことがないことを踏まえて、その苦労を想像した上で、誰が悪いわけでもないのにそうなってしまう現実を『寂しい』と表現しているのでは？『亡くなる方が羨ましいなんて…』というのはご友人に対する批判ではなく、そうなってしまう人間の心に対しての言葉（誰でもこうなりうることを理解の上）と読み取りましたが、トピ主さん、違いますか？私の読解力の問題だったらすみませんが、ただ単にちょっとやるせなくセンチメンタルになっちゃった文章ですよね？

トピ内ID：7439497105

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そうだけど　そうじゃない

tome

2011年08月04日 12:59

私はトピ主さんの口です。癌であっという間（1年）に姑は亡くなりました。私はラッキーだと思っていますし、あまりに楽で、介護をされている方には申し訳ないとさえ思っています。介護と看護　家族の負担は全く違いますよ。病気の場合、基本的には病院で診てもらえます。病院に通うこととか、お世話なんていうのは、介護と比べたら、なんてことない... そう思っていました。ブラックな言い方ですが、特に癌は　期間が決まってもいます。先の見えない介護とは、ここが全く違うのではないかと思います。やるせなく、切なくて...　判りますが、あなたの気持、外では絶対言っちゃダメ。 webと本当の身内だけの話しにして置きましょう。大変な中でも電話して来てくれた友人に、理解を示してあげて下さい。

トピ内ID：3692280233

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聞いてあげて

🐧

薫子

2011年08月04日 16:31

そのお友達あなたを親友と思ったからこそ本音が出たんですよ。誰にも言える言葉ではありません。介護は本当に大変だと思います。期限がありませんから・・・。ましてあなたは介護していませんよね。想像している以上にご友人は疲れてしまっているのだと思います。優しくしてあげて下さい。

トピ内ID：9738497501

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５０才女性です。

ゆかり

2011年08月04日 17:29

トピ主さんはきっとお優しい方なんでしょうね。そして、お姑さんにも恵まれましたね。ご友人の発言、大きな声では言えませんがお気持ちがよく分かります。私の実家は、８０近い父親が認知症の母親の介護をしていましたから。いわゆる老老介護です。最後は、母が椅子から落ちてしばらく寝たきりになりました。その母が亡くなったと聞いて、もちろん悲しかったのですが、同時にほっとした気持ちもありました。父はほとんど一人で介護していたので、共倒れになるのではとずっと心配だったからです。母のことは、今でも大好きですし亡くなったことに対して悲しい気持ちはありますが、やはり仕方がないことだと思っています。今は父に少しでも元気でいてもらいたいです。ご友人も決して「早く死んで欲しい」と思っているわけではないと思います。でも、時々逃げ出したくなる気持ちもあるだけだとおもいます。

トピ内ID：0704667876

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shanさん

sakuma5108

2011年08月04日 19:03

＞介護って、想像以上にハードで心身ともに疲労困憊なんだろうなとは思います。でも『羨ましい』って、寂しいですよねこの部分が重要だと思います。介護が大変なのは頭では分かってはいるけど、でも人の姑が亡くなって羨ましい＝自分の姑にも亡くなって欲しい。ここが寂しいって思ってるんじゃないでしょうか？だから、トピ主さんは想像の域を出てないんですよ。理論だけで考えると、介護を経験してない人は、トピ主さんと同じだと思います。もっと平たく言えば、同居嫁さんが姑の愚痴を言うと、必ず別居嫁さんが諭す常套句「あなたを愛する人を産んで育ててくれた人たちのことを悪く言うのは止めなさい。」トピ主さんの考えはまさにこれ↑ でも、仕方ない。いつか分かる時が来るかもしれないけど、今はそれでいいと思います。

トピ内ID：9064069108

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普通は羨ましいと思うよ

ちゃいるど

2011年08月04日 22:41

私の友人で義親がすでに２人とも他界されてる人がいます。病死だったようですが、正直すごく羨ましいですし、本人も楽だと言ってました。ちなみに私の義親は二人とも健在で、風邪すら滅多にひかない健康そのものです。まだ若い義親で、嫌な人たちではありませんが、私は好きでもありません。なので将来的にはこちらに迷惑かけず亡くなってほしいと願ってしまいます。不謹慎ですが亡くなっても悲しくないですね。主さんは介護の大変さをしらないんですよ。私は嫌というほど介護の大変さや苦労をみてきました。よっぽどいい義母だったのかもしれませんが、義母が要介護だったら今と同じようなこと言えないのではないですか？「羨ましいって寂しい」なんてキレイ事ですね。経験していないからこそ言えるんです。

トピ内ID：4092802791

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寂しく取る必要は無い

アリスキレン

2011年08月04日 23:11

言い方はちょっとアレだけど、そのご友人は貴方を慰めているんですよ。認知症にかかることもなく、御家族に御迷惑を掛けることも無く、義母さんは大往生されたのだから、ある意味では寿ぐべきことなんですよ。「死んだことが羨ましい」のではなく「綺麗に大往生されたことが羨ましい」と、そういうことです。

トピ内ID：0870736815

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ちょっと想像力が足りない

💔

クランベリー

2011年08月05日 11:29

感受性は豊かな方なんでしょうけど、介護してないからわからないのかなと思いました。亡くなったのがうらやましいんじゃないんですよ。同居して介護しなくて済んだのがうらやましいのです。同居で介護ってものすごく大変だと思う。お友達の状況、聞いただけで気の毒です。私の友達、何でもすごく恵まれてる人で、やはりお姑さんはがんで早くに亡くなりました。姑に虐められてる私から見たら「虐める人がいない」ってうらやましいと思います。自分は恵まれてたと思って、もう少しお友達の気持ちに寄り添って上げたらいかがですか。お姑さんを悼むのとはまた別のことだと思います。

トピ内ID：1046330019

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横レスですが・・

🐷

昔女

2011年08月06日 12:03

トピ内容とは違いますが・・主さん貴女に本音を言える彼女をこれからも大切にね・・多分、貴女はこう言いたかったのでは？「人間の性（さが）の脆さや悲しさが寂しい・・」でしょうね。善人でも苦しい時はつい本音が口をついて出てきますよ　そんな弱い部分を理解し一緒になって語れる親友って数少ないですよ。私はその内の大事な親友の一人を最近亡くしました・・・もう電話も鳴りません・・寂しいです。

トピ内ID：1044242270

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想像力足りないのはどっちか？

あれっくす

2011年08月06日 13:00

これが実母ならいくら介護が大変でもなくした相手に「うらやましい」の発言は容認されないように思うのです。そう感じるのは勝手だけど、自分の胸の中だけにしまっておくのが、人倫ってものでしょう。人のみちを簡単に踏み外すほど大変な介護を負わされた人には、ある意味同情はするけど、決して共感は出来ない。子供に胸を張れる生き様をみせてください。

トピ内ID：9919355899

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お綺麗なことで

まる

2011年08月06日 16:59

トピ主さんの気持ちは分らなくもありません。でもご友人の気持ちの方が何百倍も分ります。介護は地獄です。夫の親。はっきり言って他人です。毎日他人を抱えることからくる体の痛みに耐え、他人の我儘に笑顔で付き合い他人のために特別食を作り、毎日他人の尿便を片付ける。慣れない頃、着替えの時に激しく抵抗されて指が折れたこともあります。夜には介護の激務でできた静脈瑠をマッサージしながら涙をこぼします。自分の親ならまだ愛情で何とか耐えられます。お給料をもらえるのならまだ気持ちの整理もできます。無償で続くこの地獄がいつまで続くのかと思い詰めていた時期すらあります。食事を一日おきにしか与えなければ弱って病気になるだろうか？エアコンの冷たい風を直接当てておけば風邪をひいて肺炎になるだろうか？そんなことを考えては泣いていました。はっきり言ってトピ主さんの言うことは綺麗事です。私もあなたが羨ましいです。

トピ内ID：6526865614

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息子の親は大変ですね

🎂

はな

2011年08月06日 21:03

絶対息子夫婦に頼れませんねお金貯めておかないと老後は施設に、が双方にとって幸せなことだと思います

トピ内ID：6598242531

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先が見えないから・・。

そうね・・。

2011年08月07日 11:31

いつまで？どれだけ？それが見えませんからね、介護は。どんなに努力してもよくなっていくことはあまりないでしょう。公的サービスを使っても　やっぱり２４時間×３６５日×？？？ですからね。そして　自分の命はその間も減っていくのですもの。誰にも言えない愚痴を　あなたに聞いてもらいたかっただけでしょう。他に言いようがなかったんですよ。気持ちの表しようがなかったんでしょう。言わずに済めば　それでよかったんでしょうが　堪えきれなかっただけ。王様の耳は・・・と同じです。私の義両親は未だ健在です。相当辛くイヤな目にあわされたので　介護する自信もつもりもありません。（本人たちに悪気はないそうですから勿論反省だってありません）そんな義母は　結婚後早くに舅姑を亡くし　自由三昧だったようです。まだ介護なんて何にもしてないんですが　ご友人の気持ちわかります。誰にも言いませんけどね。

トピ内ID：2023784782

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やっぱり施設に入らないとね

初老

2011年08月07日 12:59

息子だけじゃなく、娘にだって介護の苦労はさせてはいけないと思います。しっかり貯金しておいて、ボケる前に施設に入るのが一番いいですね。

トピ内ID：6824388232

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なんとなくわかります

🐱

黒ちゃん

2011年08月07日 14:57

うちも認知の姑がいます。それも八十こさいです他の姑は大抵なくなったり施設に入ってるんで施設は拒否毎日うちにいるんでストレスたまります。よその姑は大抵なくなり皆楽しく生活してると部屋中おしつこ臭いしいまだに暴言吐いてる姑みるとため息でますだから心筋梗塞やがんでなくなった姑の話聞くと嫁孝行だなあて思ってしまいます嫁や息子の言うこと聞かない要介護の義理親ならはっきりいって長いきして欲しくないですよね。最近じやあめつきり具合悪くなり死ぬのをまっている状態ですでも私は若い頃さんざん意地悪されていまだにされてますがなかなか世話はやりたくありません最近じやあ長生きすぎるのもどうかと思いますよ義理の姉さんの姑も９０を過ぎていまだに暴言吐いてるのにいきてるんで辟易してるそうです

トピ内ID：4255586202

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そうなの。やるせないの。

母世代

2011年08月08日 11:40

親の死を悲しみ涙を流せることは実は幸せなことだと私は思ってます。それが実の親であったとしても。貴女は優しい方なんでしょうね。トピも、友人の言葉を咎める意図ではなく唯、貴女の感情を吐露しただけでしょう？本当に、やるせないよね。介護が過酷なのは、己れとの戦いもあるからね。いつまで続くか先が見えない親の死を望んでしまう悍ましい自分がいる自分の死とも隣り合わせになる…。グループホーム等の介護施設にお世話になる選択肢はないのかしら？貴女にだから本音が言えたのでしょうが、人の死を「羨ましい」と口にしてしまうこと自体、限界に達しているんだとも思います。お友達が心配です。

トピ内ID：8346182382

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友人の言っていることが正しい

☀

きき

2011年08月08日 16:09

介護だけはやってみないと分からないです　その友達が言っている気持ち本当によくわかります。私も短いあいだですが、同居、介護しました　家中、家族　夫婦も崩壊するかとおもいました　実の親を殺してしまった話とかニュースでみたことありますよね？　介護するまえは信じられない・・て思っていたけど、今は殺すほど追いつめられたその人が気の毒だって思います。他人が仲介にはいらないと、10年　20年つづかもしれない介護はほんとうに大変です。私は正直　亡くなった時、ほっとしましたそれが本音です。癌の他界と、介護は別です　でも親友に「遺産が入ったんでしょう」って言われて頭が真っ白になりました。遺産なんかもらってないし。でもお金の問題なんかじゃあないんですよ　介護している人　特に嫁さんにしか分からないと思います。大事にしてあげたくても出来ない自分と毎日戦いです。

トピ内ID：2991831132

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