私が間違っているのでしょうか？

レス37

（トピ主 4 ）

hapi.k

2011年08月04日 11:28

子供

愚痴になるのかも知れませんが、皆さんの意見をきかせてください。長くなりますが読んでいただければ幸いです。30代一児の母です。今年の4月から子どもを保育園に預けて、働きに出ています。しかし、夜勤などあり夫の協力なしではとてもできません。
夫はパートになってほしいと言います。
その理由が自分の休みがなくなるからと言うのです。
夫は基本は週休2日ですが、忙しく現状は日曜日のみの休みです。

週1日の休みで体も休まらず、ホントに大変だと私も頭が上がりません。
1か月のうち1回多くて2回ほど日曜日に子どもを夫に見てもらわないと、私も正社員として働けないためお願いしています。
しかしそれが苦痛になり突然「離婚してほしいと」いきなり言われました。
子育て、育児の価値観の違いだと夫は言います。
私の考えは休みに子どもと過ごしても、パチンコに行っても休みに違いはないと思うのです。唯一子どもと向き合え、ゆっくり過ごせる時間なのにそれが苦痛と感じる夫に疑問です。
1か月に4回しかない休みですから、毎週見てほしいと言っているわけでもなく1回多くて2回なんです。それなのに「子どもと居る日は休みにならない、子どもの面倒を見たときは俺の休みは2週間無いことになる」と言います。
夫が休みの日に何をするかって、パチンコです。別に休みに何をしても自由だと思いますが唯一の休みをパチンコばかりで・・・
休みの日以外に、仕事帰りにいったりしているにもかかわらず・・・
休日どこに行っても人が多いからと、子どもは2歳半になるというのに、いままで動物園、水族館、遊園地に3回行っただけです。

続く

トピ内ID：0888426756

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依存性では？

猫

2011年08月04日 17:29

パチンコ依存性じゃないですか？目を覚まして欲しいですね。

トピ内ID：1499483005

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続き前ですが

😨

ヴェロニカ

2011年08月04日 17:29

＞休みに子どもと過ごしても、パチンコに行っても休みに違いはないと思うのです。これは違うでしょ～。子育ては義務（もちろん喜びもあるだろうけど）、パチンコは趣味です。パチンコは頭の中を空っぽにできるけど、子育てはそうはいかない。一人の時間って、大事だと思いますよ。もちろん、トピ主さんにとっても、一人の時間は大事なはずですが。なので、やはり旦那さんとは”子育てに対する情熱”が違うのだと思います。こればっかりは強要できないかな…。

トピ内ID：9426499030

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離婚に応じましょう

わか

2011年08月04日 17:55

慰謝料と養育費もらって。父親を放棄して離婚を言い出すなんて、父親失格、家族失格です。

トピ内ID：9520740706

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仕方がない

🛳

りんご

2011年08月04日 17:55

離婚でいいと思います。＞子育て、育児の価値観の違いだと夫は言います。違うし、歩み寄りもないのです。御主人は努力されたと思います。貴方を責めないだけ偉いと思います。＞1か月のうち1回多くて2回ほど日曜日に子どもを夫に見てもらわないと、私も正社員として働けないためお願いしています。御主人でなく、シッターさんをやとったりする方法もあります。貴方が働くための必要経費です。＞唯一子どもと向き合え、ゆっくり過ごせる時間なのにそれが苦痛と感じる夫に疑問です。逆も然り、子どもと向き合える時間は貴方にもあるでしょう？何やってるの？＞休日どこに行っても人が多いからと、子どもは2歳半になるというのに、いままで動物園、水族館、遊園地に3回行っただけです。平日に貴方が連れて行ってあげないのはどうしてですか？また日曜日も月２回は貴方にもお休みがあるのでしょう？御主人の身体を休ませてあげて、貴方が連れて行ってもいいでしょう？かわいそうなのは２才半のお子さん。両親、ともに押し付け合いにされて。

トピ内ID：2822993179

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自分で見れば？

アリスキレン

2011年08月04日 21:00

＞私の考えは休みに子どもと過ごしても、パチンコに行っても休みに違いはないと思うのです。ホントにそうお思いでしたら、あなたがお子さんを見るのも休みとそう違いはないのでしょう。でしたら御主人に任せず、貴方がお子さんを見て差し上げればよいでしょう。ラクなもんでしょう、あなたにとっては。

トピ内ID：5384485217

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無認可も考えてみる

たえこ

2011年08月05日 09:46

別に10年も20年もずーっと今の状況が続く訳じゃないんですよ。 2歳半なら、あと4年くらいで小学校に上がります。それまで、日曜日だけ無認可保育園とかシッターさんにお願いしたらどうでしょう。ほんの数年の我慢です。本当は旦那さんに父親の自覚たるものを説教して性根を叩き直す方がいいんですけど、多分、そんな努力は徒労に終わって文字通り疲れるだけだと思いますので、言う通りに休ませて大人しく働かせてた方がメリットが大きいような気がします。

トピ内ID：6521930627

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主さん、言ってること矛盾してますよ。

はんそる

2011年08月05日 09:46

「夫は本当に大変、頭が上がらない」と思っているならそこに慣れない子育てをさせておいて「休みは休みだろ」なんて言葉は出てこないはずです。主さん、初めての子育てで１日子供と向き合って、楽しいけど大変とか幸せだけど疲れるわとか思った事ないですか？（ない母親って珍しいと思いますけど）休みの少ないご主人はお子さんと向き合える時間が少ないと主さん自身で書かれています。それほどに経験値の少ないご主人が一日子供と過ごすのがどれだけ大変か、想像つきませんか。ただ座って楽しいな～で済むパチンコは「休み」ですよ。子供の世話して危険がないように神経使って体動かす子守と同じだと思うのでしょうか…子供は可愛くても育児って疲れますよね。私の夫も昔から週１休みが当たり前な職場です。しかも歩き回るしお客様に気を遣って相当疲れます。中間管理職ですし。息子を溺愛していて休みの日には率先して遊ばせてくれますが、そんな夫でも丸１日世話含め預けるとやはりぐったりしてますよ。サポートしてくれている人に思いやりを。ご夫婦でよく話し合って下さい。

トピ内ID：8791183810

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う～ん

😨

はるな

2011年08月05日 10:30

どっちもどっちかな。私もパチンコ反対派ですが、パチンコをする人にとっては大切な時間なんでしょう。子供を遊ばせるのとは全く違います。子供ってかわいいけど、大変ですからね。休まらないとは思います。週１の休みが子守だと、確かにしんどいですよ。そういう意味では、ご主人の言うことは理解できます。ただ…パチンコがねえ。でも多分なおりませんよ。うちの主人もよく行きます。もう一種の病気です。お小遣いの範囲内で行ってるから、何も言いませんけど、内心すごく嫌です。ご主人の口から「離婚」と出たんですよね。無責任ですね。我が子よりパチンコできる生活の方が大切ってことなら、もう離婚した方がいいのかもしれないですね。

トピ内ID：0144117089

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続き

hapi.k トピ主

2011年08月05日 11:29

続きのレスがうまくできなかったので中途半端になってしまいました。つい最近は私が仕事に行くからと夫を起こしても起きてくれず朝、子どもにDVDを見せて、家を出ました。2歳の子が一人DVD見せられ、心配でかわいそうと心が痛くなる私の気持ちなんて少しもわかってくれてないんです。夫の言うとおりパートになれば、夜勤もなく土日の休みになるので、問題は解決しますが、自分のことしか考えていない夫に腹が立ち、さみしく情けないんです。「離婚」なんて簡単に言える言葉じゃないと思うのですが、夫はそこまで追い込まれ言った言葉なのでしょうか？ただ、日曜日の休みが欲しいために離婚と言いだす夫の気持ちが理解できなくて・・・

トピ内ID：0888426756

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続き3

hapi.k トピ主

2011年08月05日 11:29

私には自分の時間のため、ただ自分勝手な言い分にしか思えません。もちろん、私は子どもと過ごす時間が惜しくありません。夜勤前であろうと、夜勤明けであろうと少しの時間でも遊んであげたいと思います。一緒にいる時間が限られている中で子どもと濃く関わりたいと常に思っています。だから私が見れば夫の不満もなく、うまくおさまる。これでいいんですかね？育児子育てを強要しているのでしょうか？義母に相談しようかとも思いましたができずにいます。誰に相談していいかわからず、皆さんの意見を参考に自分なりに整理してみようかと投稿してみました。長々とすみません。

トピ内ID：0888426756

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頑張ってますね

十三

2011年08月05日 18:06

ただ、主様が働きに出る理由はなんでしょうか？ご主人の収入ではどうしても生活できないなら判りますが、そうでないならパートでも良いのではないかと思います。すこしご主人は甘えてますね。日曜日は全てお休みなのですよね。私が就活した頃は、日曜の他隔週土曜休みあると「お～休み多いジャン」って時代でした。私が子供の頃までさかのぼれば正規の休みは日曜のみでしたよ。その中で父には様々な経験をさせて貰いました。 2,3歳なら大仰に構えないで公園に散歩で良いじゃないですか。それが出来ないご主人は子を持つ覚悟が足りなかったのではないでしょうか？今はもうお願いしても一緒に行動してくれない中高生になりましたが小さいときは時間を惜しんで子供と一緒にいましたよ。

トピ内ID：3521401670

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え？その状況で置いてくの？

はんそる

2011年08月05日 19:19

２歳児にDVD見せて、大人の目が一切ない状態で家出られるんですか？？ …主さんすごいです。旦那起きるまで頑張ってて遅刻、こんなんじゃ会社に迷惑掛けてしまう…って悩みならまだわかりますが。起きないご主人も悪いけど、そんな状況が出来てしまうなら私なら即パートになります。危険だもの。ご主人が自分のことばっかり考えてて気に食わないとかより子供の安全が先でしょう。子供に何かあったらご主人を責めるのかもしれないけど、誰も見ていないのに家を出た主さんにも責任はあると思う。何かあったらですが。交換条件にしたらどうですか。主さんはパートになる。だから休日ご主人１人に任せることはなくなるけど、その分パチンコに行かずに月２回は家族で出かけること、とか。パチンコで散財することには触れてないあたり、ご主人の稼ぎとパートだけでやっていけるのではないですか。金銭的事情ではなく主さんが働きたくて働いているだけなら、お子さんのためにお仕事セーブしてあげてほしいです。

トピ内ID：8791183810

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価値観が違いすぎ？

🐤

働くクルマ

2011年08月05日 21:34

トピ主さんと同じ30代一児の母です。子どもも2歳半過ぎです。私もご主人と同じ考え方で子どもをみていることは休まらないと思ってます。夫は土日休みのサラリーマンですが、娘と3時間いるだけでぐったりしてます。 2歳半って、まだ意思の疎通がうまくいきませんよね。イヤイヤ期ですし…遊ぶにもネタが尽きますし（笑）ご主人の気持ちが分かります。トピ主さんは真面目で全面的に子どもと向き合うことにストレスがないようですが、私自身、一人の休日は必要だからです。例えば女性が「仕事と私とどっちが大切なの？」みたいな感覚がご主人にあるのかなっと思いました。試しているのかもしれないし、SOSを送っているんじゃないですか？トピ主さんの人生での優先事項はなんでしょう？家族会議をちゃんとして、お互いに価値観を押し付けるだけでなく、家族（お子さんも含めて）みんなが気持ちよく生活できる妥協案を考えてくださいね。これだけで離婚というのは早急かと思いますよ。

トピ内ID：7558160544

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たしかに

🐷

豚トロ

2011年08月05日 22:15

旦那さんは自分勝手だと思います。パチンコのために子供をみたくないっていってるも同然なのでしょ？でもね。じゃ、正社員でいたい主さんは勝手じゃないの？パチンコと仕事じゃ、だいぶ意味合いは違うけど、それでも、両方とも自分の希望が通ることしか考えてないって意味で、どちらも自己中だと思います。パートも可能なのにパートにならないのは、旦那さんのパチンコへの当てつけ？パチンコしてるのと、子供を見てるのでは、同じ休日でもだいぶ違いますよ。子供をみることで、旦那さんはさらに疲れてしまうのでは？子供とゆっくり・・・2歳児相手にこれはないでしょ。ゆっくりどころか、バタバタの休日ですよ。同じ子供と過ごしても主さんと旦那さんで感じ方が違うのは仕方ないでしょう。違う人間なんですから。でも、どちらも譲る気がないなら、別れるしかないじゃないですか。旦那さんは主さんが妥協する気がないと思い込んでるのかも。もっと話し合っては？主さんはパートになる。旦那さんはパチンコをもう少し控える。とお互いに譲歩しあうとか・・。

トピ内ID：3429773671

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いやゴメン

そふぃあ

2011年08月06日 10:23

ご主人もか知らんけど、貴方も十分自分勝手な事言ってるで。今専業主婦してる私が言うのもおこがましいけど、子供の面倒２４時間ずーっと見てたら、それなりしんどいし大変。たまには一人の時間くれーーー！って言いたくなる。ったって、ちょっと１時間でもお茶したい、息抜きに歩きたい、そんな程度。んな事書いてたら、｢分かってて子供持ったんやろ｣とか｢子供持つ資格ない｣とか言われるんやろうけどね。子供慣れしてない人なんて、なお大変やと思う。パチンコかて休みは休み、じゃなく、一人で自由に使える時間が欲しいんやろ。貴方自身は、少しの時間でも子供といたい、苦痛にならんかしらん。けど、そうじゃない人もいる。経済的な理由で、パート不可ならともかくそれでやっていけるんなら、選択する方が家族皆のために良いんと違いますか。貴方の家族は、子供だけと違うよ。自分だけが辛いと思わず、ご主人も労わってあげて下さい。

トピ内ID：6229840756

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旦那様は・・・

はてなま～く

2011年08月06日 11:06

本当に、自分のことしか考えていませんか？自分のことしか考えていないのは、トピ主さん自身じゃないですか？少なくても、トピ主さんが働きにでた４月以前と４月以降と、トピ主さん一家の暮らしは、変化しているはずです。あなたは、子供さんから離れる時間を得ることで、子供さんに接する時間を愛おしく感じられているのでしょう。でも、旦那様の生活は、具体的に、どう変化したのでしょう？考えてみたことがありますか？子育てに専念して２年半。待ちに待って、望んだ職場復帰だったのでしょう？水を得た魚のあなたには、子供に向き合えていても、旦那様には向き合えていなかったのでは？旦那様の言葉を額面どおりに受け取るのではなく、今の生活で、何が問題なのか、ご夫婦で話し合ってみてください。夜勤を伴う仕事をなさる方は、家族の協力が必須です。離婚となれば、ご夫婦ともに、今の仕事のままでは、子育ては、どちらも成り立たなくなるのですから。

トピ内ID：0086624711

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もう遅いけど

秋風

2011年08月06日 11:06

あなた方は、子どもを持つべきじゃなかった。今の状況での一番の被害者は、お子さんです。グチグチ言う前に、子どもにとって一番良い環境を整えてください。トピ主がパートになり丸くおさまるならそうすべき。

トピ内ID：4689268682

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離婚の前に

🙂

ぽんた

2011年08月06日 16:02

夜勤まであるような仕事ならそれなりのお給料があるでしょうからシッターや無認可保育園の料金を払ってもパートになるより家に残るお金は多いのでは？なんか主さんは子供がどうこうっていうより自分ばっかり旦那さんに譲るのが嫌なのかなって思いました。私だったら旦那がフルタイムで働いてて十分なお給料なら例え旦那が面倒見のいい人でも夜勤や休日出勤があるフルタイムよりパートタイムを選びます。まずは自分が譲れるところは譲ってみて相手が変わらなければ離婚を考えてみては？

トピ内ID：3809892428

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悪いけど

🐱

アイルー

2011年08月06日 16:59

トピ主さんが間違っていると思います。協力なしでは出来ない仕事をしていながら、ご主人が少ない休みを潰してでも協力するのが当然？そもそも子煩悩なご主人でもないのに、話し合いが足りなかったのでは？「離婚なんて簡単に言える言葉じゃない」って分かっているのに、夫の気持ちが理解できませんか？子供と過ごす時間が惜しくないし濃く関わりたいと言いながら、パートにするのは嫌なの？パートにするのはご主人の為でもあるけど、子供の為でもあるのに何故しないの？ご主人もワガママかもしれないけど、トピ主さんだってワガママ言ってると思いませんか？家族の問題なんだから、夫婦でよく話し合って決めるのが１番だと思います。

トピ内ID：8745500932

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復帰が早過ぎたのでは

織世

2011年08月06日 16:59

週一度しか休めない上に奥さんの夜勤の時は自分が子供の世話。急病のサインがないか気を配る。それだけでも不慣れなパパには気が休まらず負担だと思います。ママほど解らないから。まして貴重な日曜くらい一人で過ごしたい気持ち、わかる気がします。なぜ正社員で早期復帰にこだわるのですか？代わりにシッターさんを雇うとか、他の手だてを講じないでやりたい仕事をやりたいように、したいのですか？キャリア、賃金、家庭の理解、健やかなお子さんの成長、欲張りすぎて足元グラグラじゃないですか。家族の協力を長期得られる関係作りのため、今は夜勤にどうしても入れないとあきらめるのもお子さんのためなら惜しくないのでは？ご主人が帰ってこなくなったらどうなさいます？非難しても離れた人の心は取り戻せません。俺の健康なんかどうでもいいんだ、仕事したいだけなんだそう思われるリスクを避けるだけじゃなく実際に、心配じゃありませんか？ご主人のこと。あまり追い詰めずに、なるべく早く解決する道を探る方がよいと思います。

トピ内ID：7699920761

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トピ主批判が理解できません

親は親

2011年08月07日 14:33

私はトピ主さんが言っている事は正当だと思います。父親なんですから当然の事じゃないですか？なぜいつも母親にばかり育児をさせたがるのか意味がわかりません。休みが一日しかなくて自分の子供も育てられないなら旦那さんの方こそパートになるなり転職するなりすれば良いのに。勿論、トピ主さんも自分の時間なんてないんですよね？お休みの日は保育園お休みしてるんでしょ？それにたった数年ですよ？今だけの事。それも嫌だというなら養育費貰って離婚で良いと思います。父親としての自覚なさすぎです。将来的にも役に経ちそうにないです。もし、トピ主さんに何かあった時とか頼りになりそうですか？

トピ内ID：5990388232

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トピ主さんへ質問です。

kazenoko

2011年08月07日 21:44

トピ主さんがお休みの日や夜勤の前、夜勤の後、平日にトピ主さんが在宅する限りは、子供さんは、保育園を休ませているのでしょうか？トピ主ご夫婦の勤務体制、子供さんの保育園に預けられている時間等、情報提示を詳しくなさっていただきたく思います。両家のご両親の協力を得られるのかどうかも。義両親に相談するって、何を？トピ主さん一家のために、何が大切なのか話し合ってみたらいかがですか？

トピ内ID：4821835980

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たくさんのご意見ありがとうございます

hapi.k トピ主

2011年08月08日 12:59

私は今まで自分のことしか考えていなかったのかと、いろいろ振り返ることができました。私の中で感謝の気持ちは常に心がけ、言葉にして相手に伝えるようにしていました。しかし主人はまるで自分だけが大変で、犠牲者だと言わんばかりの態度で自分勝手な言い分だと、腹が立ちました。でも「主人の気持ちがわかる」というたくさんのレスを見て驚きました。私がパートになれば解決することもあるのですが、主人への当てつけもあったのかもしれません。私は子どもと居ることが楽しいです。でもイライラしたり、一人になりたいと思うことだってあります。誰だって人ですからそんな風に思うのは当たり前だと思います。だから主人が子どもの扱いに慣れておらず大変なのもわかります、だからってイライラしたりするんじゃなくて、子どもとかかわれる時間を大切にしてほしいだけなんです。こんなときでもなければ、子どもと二人きりにならないし、一緒にいないですから。それを「俺の休みが犠牲になった」とばかりにため息ばかりで・・・女は仕事をしていても、家に帰れば掃除、洗濯、子どもの世話行きつくときもありません。「家事」の一言で終わる簡単なことじゃないと思うんです

トピ内ID：0888426756

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続き

hapi.k トピ主

2011年08月08日 12:40

仕事が終われば買い物、夕飯の支度、子どもの食事、後片付け、お風呂に洗濯、寝かせつけ、翌日の準備etc・・・休みの日は子どもとお出かけしたり、保育園に行かせても15時にはお迎え、そのあと水族館に行ったり、公園にいったり。夜勤前でも夜母親と離れてかわいそうだからと、日中は一緒に過ごし、夜勤明けも子どもと一緒。家事でバタバタしていても主人はごろごろしてTV見て、時々子どもの相手をする。休みの日は起きてごろごろ、そしてパチンコへ。短時間でも子どもとしっかり向き合ってくれれば、私も子どももうれしいのに、そんなこと気付かないんですよね・・・ホントただの愚痴になってしまいましたが、皆さんの意見にありましたように夫婦の話合いが足らなかったように思います。こんな些細な事の積み重ねがお互いに問題を大きくしてしまったように思います。お互いに労り感謝の気持ちがどこかに忘れていたように思います。今まで自分の友人にしか話したことがありません、やはり友人は私の肩を持ち話を聞いてくれるので私は間違っていないと自信を持っていました。しかし、第三者の人に聞いてもらうことで私自信反省すべき点もよくわかりました。

トピ内ID：0888426756

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よく考えてみて下さい

でんでん

2011年08月08日 12:40

離婚したら、その月に1日一緒にいてもらうことや主さんが不在の夜に一緒に寝てもらうすら無くなるんですよ。旦那さんも収入があるんですから、いてもいなくても全く同じような人ではないですよね。夜勤があるような仕事をしていて、なおかつ実家などを頼らないなら、離婚したらますます子供さんの生活が不安になるのでは？もう少し冷静に、離婚したら自分達母子の生活がどう変わるのかをシミュレーションしてみて下さい。

トピ内ID：0798210252

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…そんなに思うなら

🐤

もい

2011年08月08日 14:45

パートになれば？あなたは働く事もできるし、子供さんを見る時間も増えて一石二鳥じゃないんでしょうか？そんなに育児に重きを置いてるのに、なんで正社員に拘るんですか？現状じゃ、ご主人に預けるの無理じゃないですか。２歳の子を放置して寝てる父親を置いて…そんなにしてまで仕事に走っていかねばなりませんか？２歳って世間一般ではすごく大変な時期なんですよね？私の子はまだ１歳ちょっとで経験ないのでわかりませんが。なんかあったらご主人だけのせいなんですか？なんかどっちもどっちな印象です。私は正直、専業なのですが、育児は苦しく、逃げ出したいほどしんどいですね。手はかからない子なんだそうですが、私には荷が重い。怪我させたらいけない、きちんとしつけなきゃいけない、一人の人間の成長をサポートするってこんなにしんどいのかって実感しています。お互い譲歩して、話し合いをしていくらでも工夫できそうなのに、二人とも自分の意見を通すことばかりですよね。子供さんが一番の被害者です。子供にとって最善の方法を考えてないから、パチンコだの正社員だの言うんだと思いますよ。

トピ内ID：8146908436

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世の中では

🐱

黒にゃん

2011年08月08日 15:18

イクメンという言葉も流行りましたけど、ニュースなどのメディアで報道されているということは一部ですよ。それが当たり前になれば報道されません。私も正社員で働いていて土日も仕事のため（夜勤はありませんが）、夫に育児協力を求める日があります。その分、自分が休日になると「１人でどこかへ遊びに行ってきていいよ。」と１人の時間を私から提案することにしています。もちろん、私が１人になる時間なんてありませんよ？でも夫もパチンコに行きますけど快く送り出してあげることにし、友人と夜遊びに（偶にですが）行くのも「楽しんできてね」と送り出しています。主さんにもそうしろということではなく、主さんは余裕を失っていませんか？共働きだから当たり前、という気持ちではなく、ご主人に感謝と労いの言葉や態度を向けてあげていましたか？まずはご主人が自分から協力しようという空気を作ること、主さんがご主人に自分から息抜きを提案してあげるなど空気穴をあけることが大事じゃないのかなぁと思いますよ。

トピ内ID：2257865600

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うちもそうでした(今もそうですけど

🐤

mona

2011年08月08日 16:51

大変ですね。女には母性があります。自分を犠牲にしても子供をと考えるのは、女性がほとんどかもしれませんうちもそう。主人の休日は子育てよりも、自分のパチンコ・競馬・ゴルフ中心です。でも旦那さんも本当は子供がかわいいんですよ。だけど、男性は自分が一番なんです離婚という意見も出ていますが、それは軽率です。かわいいお子さんのためを思うなら、できるだけ避けて欲しいと思います。納得がいくまで話し合いをして、子供のこともちゃんと考えてもらってそれでも旦那さんが子供よりも自分のしたいことをするというのなら、仕方ないです。一度旦那さんの親御さんに相談なさってはどうですか？お孫さんの将来を考えて、力になってくれるといいのですが。とりあえず、主さんもパートに変えるなどの対策を！お子さんのことを第一に考えてあげてください。子供は夫婦で育てるものです。母親がすべて抱え込むことではありませんよ。旦那さんがわかってくださることを願っています。ちなみにうちの夫は、相変わらず自分中心ですがだんだん・・・子供との時間も増えてきましたよ！年月が解決かもしれません

トピ内ID：5542767095

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１つだけ

😨

ヴェロニカ

2011年08月08日 18:23

トピ主さんはとても頑張っていると思いますよ。それは誇って良いと思います。ただ、１つだけ。＞女は仕事をしていても、家に帰れば掃除、洗濯、子どもの世話行きつくときもありません。「家事」の一言で終わる簡単なことじゃないと思うんですここ最近では、「女」であることを理由に仕事・炊事・掃除・洗濯・育児を全て担っている人はあまりいないと思います。多少の差はあるにせよ、何かしらの協力を得ていると思いますよ。そしてその協力は、待っていても得られません。交渉力と調整力が物を言うのです。大変だし、難しいこととは思いますが、上手くご主人の協力を得られるよう、頑張ってください。

トピ内ID：9426499030

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2歳半、まだ、意思の疎通が難しい？

ゆきうさぎ

2011年08月08日 20:35

夫に、育児に積極性がないと、 2歳半なんて、ただちょろちょろしていて、どう面倒見たものかわからなくてめんどくさいだけなのかもしれないですね。母親より「愛おしい感覚」は少ないのかも。そんで「まぁた、パチンコかよ！」って白い目してたりしてません？月2回は、子守をお願いしたいなら、残り2回、「いってらっしゃ～い」と快く送り出す努力は必要なのかも。子守を任せる伏線になると思いますよ。そんで、夫が子供を見ている間は、水族館に連れていかない、だの、 DVD見せっぱなしだの、ゴロゴロしてるだけとかで、これまた文句を言わない。自分が帰宅するまで無事だったらよし、くらいの、相手に任せ切ってます状態は必要かも。妊娠判明を、無事出産を喜びわかちあったふたりでしょ？なんとか、ギスギスしているのをなおしてほしいですなぁ。

トピ内ID：2219579649

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