親友の結婚式が辛い

レス16

（トピ主 0 ）

🐱

黄緑

2016年09月30日 12:00

ひと

20代未婚女の黄緑と申します、トピをご覧くださりありがとうございます。今年の４月に私の実父が亡くなり、今度は同居の祖父が認知症のため寝たきりになってしまいました。認知症の進行がとても早く、９月の半ばまでは歩行もできて一人でシャワーも浴びられたしトイレも自分で行けてたのですが、今は歩行どころかシャワーも排泄も食事も全て介助が必要な状態です。自力で上体を起こすのすら困難です。今の現状を維持していくのかもっと悪くなるのか、最悪な事態になるのか、全く分からない状態です。日に日に状態が悪くなっていく祖父も心配ですが、介護をしている母のことも心配です。祖父と母は元々仲が良い訳でなく母が凄く無理をして優しく接しているため、祖父が何かしてしまった時の母のキレ方が尋常ではないのです。暴力を振るったりは無いのですが正気を失いそうな感じで、それをなだめることができるのが私だけです。私は来月末に行われる友人の結婚式の二次会に参加する予定です。ですが、祖父の容態が凄い勢いで悪くなっているのが心配なのと、今は結婚式というハッピー全開な空間に行くのが私自身辛いということもあり欠席を考えているのですが、友人とは長い付き合いで頻繁に遊びに行ったり家を行き来する程親しい間柄なので迷っています。お祝いする気持ちが無い訳ではないのですが、結婚式という場できちんと相手をお祝いできるか分かりません。家族の現状と自分の正直な気持ちを伝え、出席をお断りしても良いでしょうか。

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辛いと思うか、心の栄養剤と思うか

🙂

kfjghi

2016年10月02日 14:00

お母様のことも心配ですが、私はトピ主さんのことも心配です。私も介護をしています。ヘルパーさんに来て頂くこと、ディサービスに通所すること、時々ショートスティを利用することなどなさっていますか・・ご苦労があることと思いますが私は楽しい席にもなるべく出るように心掛けています。リフレッシュできるからです。ご友人の結婚式・・気分を変えるには良いですよ。

トピ内ID：9998562371

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これで疎遠になってもいい友人なら、欠席でいいと思いますが

祝ってあげよう

2016年10月02日 14:00

大切な友達なら、お辛いでしょうが行った方がいい。たった2.3時間程度のことです。演技でもいいから笑っておめでとうと言ってあげて。もし欠席したら、貴方が結婚するとき何て言って彼女を呼ぶんですか？演技でも笑っておめでとうと言ってあげるのが、ご友人への愛情だと思います。私にも仲のいい幼なじみがいたんですが、私が先に結婚が決まって友人スピーチを頼んだ時「無理！はずかしいし！」と全力で断られました。そして結婚式の写真、彼女だけどの写真でも一切笑っておらず真顔。ご祝儀をあけると彼女だけが相場を1万下回る金額…（実家住まいの看護師でお金には困ってない）その後彼女も結婚が決まり、スピーチを頼まれそうになったので、どの面下げて…？と思いさりげなくお断りしました。ご祝儀も同額。自分が幸せになるなりまた同じように仲良くしようとしてきましたが、人間性を疑って疎遠にしました。まだお若いので分からないかもしれませんが、結婚式はその人のためだけにお祝いをする一生に一度の日です。そして人間性が分かる日でもあり、今後の付き合いが変わったりする。ご友人が大事なら、がんばって行ってあげてください。

トピ内ID：9081421178

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お疲れ様です

くるみ

2016年10月02日 16:13

黄緑さん、お疲れ様です。介護というだけでも気持ちに負担がかかる中、お母様のお相手もなさっているとは、心中お察しいたします。最近、私の家も現在父母が離婚をするのしないのもめている中私の姉が、姉の友人から結婚式に招待されていました。姉は家の状況からお祝い気分になれず、式への参加を悩んでいましたが、せっかくの機会だから気分転換もかねて行っておいでと私と母の勧めで、結婚式と披露宴、2次会に参加しました。姉は久しぶりに友人とも会え、いい気分転換にもなったようです。友人と話しをしたことや会の雰囲気、ドレスアップして綺麗になったこともあり、きちんとお祝いできたようです。黄緑さんの行きたい気持ちがおありのようなら、行ってきてはいかがでしょうか？参加する場合はお母様にその旨を伝え理解を得ることが大切ですね。出席をお断りする場合は、家の現状や自分の気持ちは相手方にお伝えしないことをお勧めします。相手方は結婚という幸せの中にいるのですから、そこに自分の問題を打ち明けることは適切ではないと思います。

トピ内ID：1419650843

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良いですよ

ふう

2016年10月02日 23:29

正直な気持ちを伝え、ご祝儀は現金書留で送ってください。付き合いが長くても、事情があって欠席する人もいます。送る時は簡単なお手紙を添えて下さい。遅くても挙式一週間前に届くようにして下さい。ネットに祝儀と一緒に送る手紙の文例があります。郵便局で時間外受付している所か、休日営業している所を探して送る事が出来ます。平日に行かれる場合は１２時～１３時は混雑しますので、その時間帯を避けるようにして下さい。家族で介護をするとストレスが半端ではないです。介護スタッフを雇う、在宅介護、ディーサービスを利用されることを検討してみて下さい。介護を認定されれば、介護保険が使えます。詳しいことは専門家にお尋ねください。赤の他人が余計な口出しするな！と思われるならこのことは、勝手になさってください。

トピ内ID：1715708077

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そんな理由で欠席？？

🙂

とろりん

2016年10月02日 23:29

親友の一生に一度の結婚式ですよね、認知症は当たり前の時代です。一週間も家を空ける訳ではないでしょう！私なら出席します。

トピ内ID：9343729858

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いいと思います。

tomato

2016年10月03日 10:27

いや、もうそんな状況で無理やり行ったとして「幸せのおすそわけ」なんて言われたら私だったら卒倒しそうです。友人が悪いわけでは決してないし、幸せになってももらいたい…ただ時期が悪かったというだけです。申し訳ないですが来月末に主さんのすべてが好転しているとは言い難いので、欠席でいいのではないでしょうか。二次会とはいえ早めにお伝えしたほうがいいですよ。

トピ内ID：0348727761

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うん・・

2016年10月03日 10:27

＞家族の現状と自分の正直な気持ちを伝え、出席をお断りしても良いでしょうか。家族の現状だけを伝えてお断りで良いと思います。そこに「正直今はお祝いする気持ちになれない・・」って言うのはいらないと思う。正直な気持ちだろうけども、「今はハッピーな気持のところに行きたくない・・」って言うのは言われた方は「うん？」ってなりかねないですよ。「私だったら自分がつらくても行きます。親友の式なので・・それなのに・・」なんて思われかねない一言は入れない方が良いと思います「祖父が今介護が必要で大変な状況で・・母も父を亡くしたばかりで参っていて調子もあまりよくなく・・私が祖父の面倒を見ているので家を空けられない」って感じで良いのではないでしょうか？嘘も方便ですよね。「あなたの式がツライ。幸せオーラは今は無理」なんて受け取られかねない事は言わない方が賢いかなって思います。

トピ内ID：2161627085

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出席すべき。後悔するよ。

🙂

はむはむ

2016年10月03日 11:15

今、トピ主さんは心が疲れていて、健全な精神状態ではないと思われます。そういうときは、幸せな場所に行くことが怖くなりますよね。でも、ここは勇気を出して出席してほしいです。別に無理に祝福したり笑う必要はないと思うんです。でも、一生80年の内の一日だけ、たった数時間だけ、大切な友達の結婚をお祝いできませんか？自分の正直な気持ちを伝えるのもいいと思いますよ。でも、出席はした方がいい。今の状況が落ち着いて、あなた自身が幸せになったとき、必ず後悔すると思うから。

トピ内ID：7014975871

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幼いなぁ

😨

よう

2016年10月03日 13:49

私も20代で父を亡くしました。 2か月後に同僚の結婚式があって、お祝いの席に出るのは遠慮させてもらったほうがいいのではないか？と打診しましたが、是非にということで披露宴に出席させてもらいました。お父さんが亡くなるには早すぎますよね。でも20代なら、親が先に逝く覚悟が、知らず知らずのうちに出来ている年齢だと思います。誰もがいずれそういう悲しみを味わう時期があって、今があなたにとって、その時期だったということです。おじい様なら尚更、そうなる覚悟ができているはずだし、どんなケアをするべきか考えていたでしょう。お友達の結婚式とは全く関係がなく、半年を過ぎていることから出席が望ましいと思いますが、どうしても欠席されるのであれば、喪中なので、ご迷惑でしょうからという理由にしましょう。

トピ内ID：6178579082

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良いと思いますよ

独身女

2016年10月03日 13:49

結婚式の二次会でずっと笑顔で過ごせますか？何かトラブルが有れば、笑えないのも仕方無いですが、無理して笑う様なら行けなくても仕方無い気もしますし、理由を話しそれで怒る友達なら、諦めるしか無いと思います。

トピ内ID：3445319757

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たかが二次会

🙂

bubu

2016年10月03日 16:17

結婚式に招待されたわけでもなく。来てくれれば、人数が揃うと思われるぐらいの仲です。それなりに、理由をつけて断ればいいと思います。

トピ内ID：5408921875

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トピ主さんのために行った方がいい

🐧

2016年10月03日 16:17

心身ともに厳しい毎日で大変だと思いますが、だからこそ、行ったほうがいいですよ。失礼な言い方ですが、危篤で明日にもという状態ならともかく、今の状況はしばらく続くわけです。二次会の数時間くらい気分転換ができないとこの先、介護は続きませんよ。落ち着いたときに、大切な友人を祝福できなかったと、自分を重ねて責めることにもなりかねません。途中で退席してもいいから、顔だけでも出しませんか。

トピ内ID：0963943483

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長いつきあいのお友達なら

50代

2016年10月04日 15:50

頻繁に遊びに言ったり家を行き来する仲ならできれば出席した方がいいと思います。黄緑さんのような状況だと欠席でも誰も責めないと思いますが、ご自身が心情的に迷っているのでしたら後になって、やっぱりいけばよかったと後悔することあると思います。ちょっと顔を出してすぐに失礼するのでもいいと思いますよ。黄緑さん、お体大切にしてくださいね。いいことがありますように。

トピ内ID：0632986875

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事情を少し話して

😭

ももんが

2016年10月04日 16:57

空いてる時間に事前にお祝いにご飯でもご馳走してプレゼントをお渡ししてはどうですか？私は結婚式に参加予定でしたが運悪く結婚式の4日前に入院中の実父の容態が変わりなくなってしまいました。急いでお祝いは知人にたくしたもののドタキャンになってしまいました。友人は事情を話したら全然気にしないでくれて、結婚式後なのにお通夜にもきてくださいました。今もよい関係です。完全に逃げてしまうと疎遠になってしまいますがきちんと真心を伝えれば大丈夫！できる範囲で気持ちを伝えましょう

トピ内ID：6361117278

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出席という行動がお祝い

50代

2016年10月05日 12:20

大変な状況で、時間をやりくりして出席するという行動がお祝いの気持ちになっていると思います。だから笑顔でお祝いを言わなければなどと重く考えなくていいと思います。あまりにも辛かったら、途中退席でいいでしょう。もし、欠席するのなら、「お祝いの場にいくのが辛いという」気持ちは言わない方がいい。祖父の容態が悪くて外に出るのが難しい。という理由がよいと思います。家を行き来する仲ならわかってくれるのでは?

トピ内ID：0632986875

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