姑に謝るべき？

レス39

（トピ主 1 ）

あき

2011年08月05日 12:22

ひと

義家とは車で20分の距離です。姑は孫に会いたい為よく車に乗り1人で家に来ますが、毎回アポなしです。突然来られるのは嫌なのですが、それでもこちらに予定がなかったり子供達も起きている場合は私も我慢して笑顔で迎えてるのですが、子供達がお昼寝していても「顔見るだけ」と無理やり上がり込んできて、子供を起こします。かなりイラつきますけど、我慢していました。で、今回もまた突然の訪問。この日は予定がつまっていてあと5分で家を出る時でした。予定があるのでと言っているのにまた「顔見るだけ。すぐに帰る」と言って上がり込んできました。けどなかなか帰らず、ちょっと外に連れていくと、連れていってしまい、予定は大ズレ、友人にも迷惑をかけてしまいました。今までの我慢やイライラが爆発し、「いきなり来るのはやめてください！」と言いました。姑は怒っていました。私は自分の言ったことが間違っているとは思っていませんが、言い方がよくなかったかなと思っています。。なんと言えば姑に気分を害せずにわかってもらえたでしょうか。

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よかったんじゃないですか？

アラジンのランプ

2011年08月05日 16:43

そういう　ずうずうしい人って　言ってもわからないんですよね。言われても　また　同じことの繰り返し。それにしても　本当に　空気が読めないと言うか　おばかな　お姑さんですね。顔が見たいからって　それこそ　子供じゃあるまいし。はっきり　言ってよかったと思いますよ。謝るべきと思うなら　言わない方がよかったでしょう。ある意味　そこまで　我慢したのなら　我慢を通すとか。でも　いずれ　言っていたと思いますから　それで　よかったと思いますよ。やんわり言ったら　効果ないし。子供（孫）だって　いずれ　大きくなって　おばあさんなんて相手にされないでしょう。お年玉をもらう時だけ　孫になる　そんなもんです。主さんは　謝ることないし　その言い方でよかったと思いますよ。もっと　やんわり　遠まわしな言い方レスもあるかと思いますがそんなの　奇麗事で　効果ないし　意味もないです。言っても　どうせ　また来るんでしょ　やーね。

トピ内ID：5912272701

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とりあえず。

🐷

未来

2011年08月05日 16:43

トピ主さんの言い分だけでしか判断できませんが、お姑さんの強引さもいけないと思います。けど、たまりかねて言った主さんの言葉も語気が強かったのでしょう。貴方の言い分は悪くないと思いますので、とりあえず強く言ってしまった事は謝って、これは良い機会だと思うのでこれからの事も含め、その突然来てかき回すような事は控えてという気持ちを言って話し合ってみたらどうでしょう。

トピ内ID：8432588834

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絶対に謝らない

まる

2011年08月05日 16:43

こういう姑は、こちらが謝るとまた元の鞘になっちゃうんですよ。謝らないほうがいいと思います。うちも姑のゲリラ訪問がひどかったので、覚悟をきめて、居留守を使いました。姑は「車があるのに、出ない」と仕事中の夫に電話をするわ、大騒ぎでしたが、突然訪問してきて、必ず私と子供が自宅にいると思うのが大間違い。後日、問い詰められると「あら、近所に徒歩で出かけていたもので。そういうこともあるので、これからは電話してから来てくださいね。」とシラっと言いました。

トピ内ID：3981272173

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謝らなくていい

なん

2011年08月05日 16:43

そういう言い方になってしまう程迷惑してたって伝わるからちょうどいいですよ。優しく遠回しだったら、そういう姑には伝わなくて変わらずアポせずに突撃されますよ。何にも謝罪も言い訳もせず、放っておけばいいですよ。怒ってるなら訪問もしてこないだろうし、一石二鳥。だいたい出掛けるって主が言ってんのに強引に連れ出し、しかも時間までに帰らないなんて、自分の楽しみの事しか考えてないんだなって思います。嫁ならこっちに都合合わせて当たり前だとでも思ってたんですよ。こっちも怒ってるって伝えるのもこれからの事考えたら大切です。

トピ内ID：0649957047

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謝らなくてよい

🐱

ジョゼくん

2011年08月05日 16:43

そういう姑には、はっきり言わなきゃダメ。今まで迷惑してたんだから謝る必要なし！むしろ遅刻したあなたに謝るべきだよね。あなたが謝ったら、姑はつけあがるし、ずっーとアポ無しでくるよ。旦那さんに怒ってもらったほうがいいよ。旦那さんが逆に怒っても謝っちゃだめですよ。姑が反省＆アポあり訪問するまで無視でOK。

トピ内ID：0590861941

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言葉が足りないのは失礼です。謝るべきでしょう。

嫁です

2011年08月05日 16:43

本心はともかく、これまでアポなし訪問を許してきたのでしょう？それをある日いきなり怒鳴られたら、相手は驚くし怒りますよ。トピ主さんにとっては我慢に我慢を重ねて・・・でも、姑さんからしたら『何よいきなり！』でしょうね。その時の言い方としては、時間がないという理由をキチンと話すのが先だったのでは？日頃から『アポなしはやめて』と伝えていればよかったですね。自分で言えないならご主人からでも。もちろん理由を添えて。トピ文を読む限りでは、言う事を聞いてくれたかは怪しいですが。でも日頃から散々言っていたにもかかわらず・・・という前提なら、今回の件も『堪忍袋の緒が切れた』という理由ができますよね。それをせずに、いきなり感情爆発はまずいですよ。確かにちょっとめんどくさそうな姑さんですけど、何でもかんでも悪者じゃ気の毒です。姑さんにはまず『いきなり怒鳴った事』を謝りましょう。次に、これまで本当はアポなしに困っていた事を正直に話し、今まで言わずに悪かったと言いましょう。そのうえで、今後どうしてほしいのかをご主人と一緒に伝えましょう。

トピ内ID：3797407123

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姑さんが９９％悪い

奈津子

2011年08月05日 16:43

あとの１％は、トピ主さんの、最初の頃の優柔不断な態度です。一番初めに、「連絡してから来てくださいね」と言えばよかった。でも、我慢がピークに達した上での当然の発言ですから、謝る必要はないと思いますよ。ここで何を謝るというのでしょう。言い過ぎてすみません、ですか？そう言わせたのは姑さん本人ですよ。怒るのは姑さんの自由。ばつが悪かったのと、思いがけない嫁の反撃にあったからです。謝るのは姑さんです。「今まで、勝手に訪問して悪かったね」と言ってきたら一度は許してあげてください。

トピ内ID：8407825524

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ご主人に言ってもらうのは？

😨

くも

2011年08月05日 16:43

言い方がよくても、相手のとり方がいろいろですから難しいですね。ご主人と義母さん３人で話し合い約束事を作ってみるとか。（電話を入れる、月○回とか、面会みたいに日にち決めとか）最悪、トピさんが同じことをするとか（お子さんは無理として）義母の予定や体調を無視して、明け方にアポなし訪問（笑）

トピ内ID：8945732410

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まずは旦那さんから

たま

2011年08月05日 16:43

お母さんに言ってもらったほうがいいのでは？でも、どっちみちこちらの都合は考えてくれそうにないですね…。

トピ内ID：8100884552

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はっきり言って良かったんですよ

💤

匿名

2011年08月05日 16:43

｢いきなりやってくる義母、義父｣という内容のトピは小町でも散々見てきましたが、共通しているのはこういった人達は｢歯に絹をきせたような言い方は通じない｣という事です。今回のとぴ主さんのようにたまりかねてガツン！と言わないと延々と同じことを繰り返します。とぴ主さんは悪くないのですから謝る必要はありません。むしろ謝ってしまうと｢ほら、私はやっぱり悪くない｣と過去の行いを振り返ってもらう機会の逃してしまいます。ご主人や他の親戚から何か言われても｢以前から何度も言ってきたのに直してくれず、今回は他に約束があったのにその方達にまで迷惑をかける結果になってしまって、堪忍袋の緒が切れました！｣と言えばいいのです。

トピ内ID：8632300034

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そんなの

れいこ

2011年08月05日 16:43

姑が悪いんじゃないの？むしろ、「言い方はきつかったかもしれないけど、これからは急に来ないでください」って釘を刺せるチャンスでは？出掛ける直前の来襲って、迷惑このうえないもの。こちらだって突然伺うことってしないでしょう？訪ねていくときのマナーだと思います。

トピ内ID：3588782614

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まずは謝ってから言いたい事を

ふむふむ

2011年08月05日 17:46

まずは言いすぎたことを謝りそれから今までの我慢してきたことを話しましょう。言わなければならないことは言いましょう。我慢を重ねると爆発します。義両親も言ってもらって気がつくことが多いかと思います。もしそこで嫁だからという言葉が出てきたら疎遠にしましょう。子供を育てるには主さんが心穏やかに過ごせることが一番かと思います。

トピ内ID：7553087720

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トピ主サンの抱く不快感は当然です

間違っていない

2011年08月05日 17:46

親子であれ兄弟であれ親友であれいくら親しくても自分の都合でアポなしで訪ねるのは失礼で非常識です！「よそのお宅に勝手に行ってはいけない。まして食事時は尚更だ」と幼少のころ親に叱られました。育った環境や受けた教育が違うと(学歴ではなく道徳観)どこが非常識で何がいけないのか、わからないようです。姑サンのようにたとえ息子の家とはいえ人の家にズカズカ訪れる方は文句を言われても何で文句を言われなきゃならないのかがわからないから怒るのだと思いますよ。なぜ文句を言われたか理解できてれば怒るどころか自分を恥じ謝罪するでしょう。相手に与える迷惑とか失礼とかそういった感覚が欠如してるのですから…私ならたとえ姑であっても疎遠にします。相手が怒ってもいいじゃないですか。姑が怒って来なくなればバンザーイですよね？自分のプライバシーが侵されてストレスでおかしくなり心が病んでしまう方たくさん知っています。どうかそうなる前に対処してください。

トピ内ID：7379344832

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謝る必要ありません。

🐱

ナミネ

2011年08月05日 16:43

アポ無し訪問については一切あなたは謝る必要はありません。謝る必要がある部分があるとするならば『今までアポ無し訪問を内心嫌だと思っていたのに歓迎しているフリをしていてすみません』…て感じでしょうか。それ以外は謝らなくて良いですよ。いきなり来て、予定があるからと言ってるのに帰らないのは完全に義母が悪いんですから。良い機会です、これからはアポ無し訪問をやめて貰えるかもしれませんよ？下手に出たり取り繕ったりしない方が無難。謝ってしまったら余計助長して、今以上に図々しくされるかもしれませんよ？謝罪は非を認める行為です。謝る必要ありません。義母とそんな義母のアポ無し訪問を許して野放しにしてるトピ主旦那さんからトピ主が謝罪を受けてください。

トピ内ID：0238512056

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やはり言い方次第で

🐱

ちいこまま

2011年08月05日 17:46

突然の訪問はいくらお姑さんでもどうかと思います。それは主さんは気分を害してもおかしくありません。しかし、怒って言ってしまうとあとが気まずいです。結局お友達の方が大事なのかと逆に言われると思います。そこで、だんだん子供もお友達と遊ぶ約束があっていないこともありますから、知らせていただけると助かりますが、などと子供の用事のせいにして訪問を事前に知らせてもらうのがいいとお思います。習い事がある、幼稚園の行事がある、説明会があるなど、理由をたくさんあげておけばいいです。回数を減らす代わりに一回一回を大事に出来ます。今回は丸く治めるために、先日は風邪気味で疲れていたなどとして、言い方を謝ったほうがいいと思います。その上できちんと自分の希望を伝えると何とかなると思います。

トピ内ID：7249863898

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我慢しないで

😑

みこりん

2011年08月05日 17:46

　お疲れ様です。あと5分で出なければいけないのに、なぜ上げたのですか？もう出るので。と言って玄関から出てしまえば良かったのでは？無理矢理上がり込んできても、子供達に靴を履かせて出るのです！鍵しめますよ！と言って追い出しましょう。ご主人はどう言ってるのですか？　

トピ内ID：4939387782

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謝ってはいけない

☀

おてんと様

2011年08月05日 17:46

やっと本心を伝えれたんじゃないですか　ここで謝罪してしまっては、これからもアポなし訪問を許可した事と受け取りますよ？図々しい姑さんのようですから自己都合よく受け取ります。謝罪してはいけません。むしろ「私は正しい事を言っただけ　家族でもないのにズカズカとアポなし訪問なんてあり得ない」と言ってもいいくらいです　もっと強気で悪い嫁になってください　こういう姑には気を使うだけ無駄　姑はそれが当たり前と思うようになるだけで感謝なんてしません。だから貴方も「このクソババア」体制でいいんですよ　旦那に言うのもいいけど、貴方自身が直に断った方が効き目があります。鍵かけて出るのをやめるとか電話には出ないとか。インターホンないんですか？ドアを開けずに「用事があるのでさよなら～」とできません？

トピ内ID：5148448027

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別にそのままでいいと思います。

💋

mari

2011年08月05日 16:43

お姑さんは毎日暇なのかもしれませんが、こっちは予定があったりしますし、突然来られるのは迷惑ですよね。そもそも別世帯のお宅に訪問するなら、アポイントが必要ですよね。常識です。でも、息子夫婦の家だからいつ行ってもいいだろう、と思っているのでしょう。そういう世代なのかもしれません。今後、最低でも出る前に「今から行ってもいい？」くらい、連絡欲しいですよね。そうさせるよう、教育して下さい。これはいい機会です。何だかんだ文句言って来たら、「家を出る前に、連絡の一本も出来ないんですか！？」って言い返したら？私だって、親の家、弟の家、祖母の家に行く時は、前日までにアポイントを取ってますよーー。ただ結婚当初。うちの義理両親が合鍵持ってて、アポ無しで来て、不在時に玄関先に色々置いていったので、5回目くらいにキレて、旦那に怒り、注意してもらいました。それ以降は勝手に鍵を開けないようにしてくれました。当たり前だけどね。夫と私がお金払って買った家だし。

トピ内ID：5360476756

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皆からの愛情ほど幸せな子供はいない

💋

金の光は七光さん

2011年08月05日 16:43

子育て御苦労さまです。一番可愛い時期だからこそお姑さんも会いたいのでしょうね。突然にやって来られたり寝ている時に来られたりでアタフタしてしまうお気持ち大変よく分かります。あなたがお姑さんに「思わずの発言」でギクシャクしてしまったのですね。言ってしまった事は後にも消せないけれどここは忘れちゃいましょう。これからどうして行こうか。そこから始めましょうよ！先にお話しておきたいのが子供の成長は早いと言う事です。友達と遊ぶ頃になるとおばあちゃんの事なんて見もかけなくなります。遊びに夢中になる時期がやって来るのです。もう少しの我慢ですがそれよりもここは大いにお姑さんにも甘えてもいいのではないでしょうか？週1、週2、義母にお子様を預かってもらい、あなたは独身になった気分で買い物したり友人と遊んだり。子育てストレス解消法です。(子供はお姑さんに取られません、母親大好き。安心して下さい) 突然の訪問だけはこちらも予定があるとはっきりと申し上げた方がい良いと思います。近くにいらっしゃるお姑さん、おおいに自分の為に子育ての為にお力添えをお借りしましょうよ！

トピ内ID：7779055312

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謝る必要はありません

🐱

にゃん太

2011年08月05日 16:43

こちらの都合を考えずに自分勝手な行動ばかりしている姑さんが悪いです。とはいえ、いきなり怒るのはよくないので、とりあえずご主人に主さんの代弁をしてもらうのがいいと思います。「いきなり怒ったことは反省している。でもこちらの都合も考えて欲しい。今回のことで友人にとても迷惑をかけてしまったし、子供が寝ているときは無理に起こさないで欲しい。来るなら事前に連絡して。それができないなら、もう家に入れない。」ぐらい言ってもいいんじゃないですかね。逆効果かもしれませんが。それにしても困った姑さんですね。

トピ内ID：1199204201

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まあ、大変でしたね。

🙂

アロマ老中

2011年08月05日 16:43

そちらの姑さんも、きっと世間の姑さんに違わず、「アポ」？と。言葉の意味も分からず「何それ状態」でしょうけども、まあ、寝た子まで起こすなんて、まあちょっとあつかましいというか・・。怒りたくなりますね。仕方ない。ただ～、思うに世間の「姑さん」って、こういうことで、嫁に謝るとか、悪かったわと思うとか、死んでも出来ないんじゃないでしょうかねえ。勿論、このことは姑さんがやりすぎだし、トピ主さんが謝ることは無いと思うから、このまま、時間をいただいて、忘れていくと良いと思います。

トピ内ID：5047795363

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５分？

プルル

2011年08月05日 17:46

あと５分で家をでるときに「ちょっと外に連れて行く」を止めなかったのですか？その時に「約束があり、遅れるのはイヤなんです」とビシッと言った方が良かったんじゃないですか？自分の意見を通したいのなら、お姑さんの気分など考えず都度ビシッというしかないでしょう。気分を害したくなかったら、あなたが我慢しましょう。

トピ内ID：7529373713

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トピ主さん次第

😑

カメキチ

2011年08月05日 17:46

＞我慢やイライラが爆発し、「いきなり来るのはやめてください！」と言いました。姑は怒っていました。私は自分の言ったことが間違っているとは思っていませんが、言い方がよくなかったかなと思っています。今の人ってトピ主さんみたいにまず「いきなり来てほしくない事を伝える」というような過程をすっ飛ばしていきなり爆発する人が多いみたいですね、そしてやたら沸点が低いのが特徴です。普段おとなしいのにちょっとしたことですぐキレる、というタイプですね言い方は自覚されてるとおり良くありません。いきなり来てほしくないのならいつも笑顔で迎えてるときにそれとなく言うべきだったと思いますよ、爆発するのはその後ですよ＞なんと言えば姑に気分を害せずにわかってもらえたでしょうか。まず素直に謝っていきなり来られると予定と重なってしまうことがあるので電話で連絡してほしい旨を伝えましょう。あと「謝る必要ない！」「疎遠でOK！」みたいなレスも多く付くと思いますけどそれを受け入れるも受け入れないもトピ主さん次第です。

トピ内ID：8509334536

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とりあえず

💡

キキ

2011年08月05日 19:19

謝っておいたほうがいいかな？ただし、あなたの考え方は主張しつつ、言い方にかんしてということを強調して謝ること。まぁあなたがどんな言い方しても、そのお姑さんじゃ文句言うだろうけどね。お子さんに関することはご夫婦で話しあって決め、今後はあなたからではなくご主人から伝えてもらいましょう。アポなしには居留守を使ったり、｢ごめんなさい、出かけるところなので…駅までご一緒しませんか？｣などと言って、家にあげないようにするのは難しいでしょうか？お姑さんに対してではなく、ご主人に対して申し開きが出来るような言動をして守ってもらいましょう。

トピ内ID：6316118588

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うーん

にゃんとも

2011年08月05日 19:19

姑の性格とか、詳しいことがよくわからないので何とも…。やんわり言ったりとか、説得するように言ったとしても理解して改善してくれるお姑さんではないんじゃないですか。自分のやりたいことをやりたいだけやり散らかすだけ。嫁相手に気遣いをするようなタイプには到底思えません。キレて『怒ってる』ことをハッキリ伝えた方が良いだろうと私は思います。それにしても、姑のアポなし訪問にちゃんと相手をするトピ主さんは正直すぎる。インターホンの音声切って居留守使いますね、私だったら。

トピ内ID：4384463581

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いきなり怒ってびっくりさせたことを謝る

🐧

はなもも

2011年08月05日 20:59

謝らなくていいという方もいますが、とりあえず「いきなり怒って驚かせてごめんなさい。」と言ったほうがいいと思います。私は悪くない的態度は、相手の態度を硬化させて和解からとおざかります。最初は謝る。相手の気持ちを認めつつ、こちらの本音をゆっくりと語る。迷惑がかかっているのは子供メインだということ。そして改善案をのんでもらう。(提案だけじゃスルーされちゃいますから) 「こないだは驚かせてごめんなさい。お母さんが子供たちを見たい気持ちはよくわかります。でも事前連絡なしだと、こちらも予定があったりしたときに子供たちの大切な友達にも迷惑をかけることがあるんです。なので、これからは来る際は電話で連絡をください。これからは連絡なしで来た場合は、こちらの予定や都合を優先します。大人同士、ルールを決めて仲良くお付き合いをしましょう。」かな。まあ子供が大きくなれば、ばあちゃんそっちのけで友達と遊びに行っちゃうからそのうち来なくなりそうですけど。

トピ内ID：6747871922

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謝ったら　容認したことと同じ

🐱

ふゆみ

2011年08月06日 11:06

どんなカタチだったとしても　とりあえず　トピ主さまの気持ちを伝えることが出来て良かったのではないでしょうか。たまになら　感情的に怒ることもアリだと思います。でも　些細なことでも　今までの関係が壊れることもあります。誤解のないよう　ご主人に入ってもらって、「自分たちにも予定があること」「来る前に電話で確認してもらいたい」などを　きちんと理解してもらうのが大事だと思います。早いうちに解決されたほうがいいですよ。

トピ内ID：9246216087

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ぎりぎりまで我慢しなきゃよかった

でん

2011年08月06日 16:59

子供を起こされた過去があるなら「この前も“顔を見るだけ”という予定だったけど結局起きちゃったので、今日はごめんなさいー」と子供の部屋には通さない（リビングで寝てるなら玄関で失礼させてもらう）。あと５分で出かける予定だったなら、予定どおり「じゃ、お義母さん、出かけるので～」と出かけてしまう。外へ連れて行こうとしても「だめですよ、もう出かけるんですから」と勝手なことはさせない。ずーっと我慢して、やりたいほうだいさせなきゃよかったんだと思います。お姑さんもずいぶん勝手だとは思いますが。一応、言葉が悪かったことは謝って、でもこれからは連絡がほしいこと、子供が寝てたら起こさないでほしいこと、こちらに予定がある時は尊重してほしいことなど、全部言えばいいと思いますよ。あとであることないことご主人に“嘘の告げ口”されないように、ご主人にも同席してもらいましょう。

トピ内ID：1039481819

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身内だと思ってるからかな

🐱

らぶりー

2011年08月06日 16:59

お姑さんは「家族なんだからアポなんてする訳ないじゃん」と思ってるのでしょうね。だったら、家族同様の対応でも良いのでは？もし実の親が同じことしたら、叱りつけませんか？「こっちの都合も考えてよ！　だいたい寝てる子供起こすって有り得ないでしょう？」それで「言い方がキツすぎる」と文句言われたら「アポなしで来られる方が余程キツいです」と。だって本当にそうですよね。

トピ内ID：0258645230

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一人で解決しようとせずに旦那を使おう

🐧

ami

2011年08月06日 23:30

>姑に気分を害せずにわかってもらえたでしょうかめちゃくちゃ下手に出て「申し訳ありません」「すみません」を連発して、もう出かけなくてはいけない事を涙目で訴える。これなら姑も、仕方ないわねって帰るかも。でももう限界なんですよね？姑にはいい薬になったのではないでしょうか。自分には逆らわないと思っていた嫁に怒られて、ビックリしてると思います。旦那さんに、姑の襲撃で友達にまで迷惑がかかってしまった事を伝えて、こっちにも予定がある事、毎日暇してる訳じゃない事を言ってもらえばいいと思いますよ。姑の「自分の孫に会うのに何故アポがいるのか」って考えを変えてもらいましょう。

トピ内ID：3670600148

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