詳細検索

    心や体の悩みこのトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    自慢の弟だったのに

    お気に入り追加
    レス32
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    なみだ
    ヘルス
    私の弟は、見た目も頭も良くて自慢の弟でした。真面目で、何事にも一生懸命の子でした。でも、社会に出てからは、その一生賢明が受け入れてもらえなかったのでしょう。すぐカッとなるところが難点でした。大企業に入社し仕事もうまくいき、順風満帆でしたが、人間関係がもつれ、結局退職しました。再就職しようにも、前職での事が尾を引くのか、仕事が決まりません。離婚もしました。うまくいかないことばかりです。退職以来2年経ちましたが、今でも昔の事を思い出しては、辛いと言います。夜も眠ることができないみたいです。先日、実家に皆で集まりました。皆心配している事が本人は耐えられなかったのかもしれません。大暴れしました。昔の人たちへの恨み、私達家族への恨みが爆発したようでした。何を言っても、心の中が怒りと恨みでいっぱいで、受け入れてもらえません。その日以降連絡を取るのが怖くなりました。一人暮らしの家で、悶々としているのかと思うと心配でなりませんが、声をかける勇気がありません。弟は本当はとってもいい子なんです。ただ、表現が下手だったり、人間関係においてうまく渡り歩くということが下手なだけなんです。でも、今やどうしてやればいいのかわかりません。どうぞ助言お願いいたします。

    トピ内ID:6854025373

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数32

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  32
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    つらいですね

    しおりをつける
    🎂
    Apple Town
    なんとお言葉をかけていいのか、わかりませんが、トビ主さんも御家族もおつらいでしょうね。

    でも、きっと弟さんはもっとつらいと思います。
    今はそっと見守って、助けを求められたら助けてあげてください。

    トピ内ID:7953796034

    閉じる× 閉じる×

    ほっときなさいよ

    しおりをつける
    blank
    ベベンのベンジャミン
    いつまでも過去の栄光を引きずってると、ろくなことになりません。
    今ある姿を受け入れましょう。
    いい大人なんですから、放っておきましょうね。
    退職したのも、離婚も、誰の責任でもない弟さん自身の責任。
    それなのに、トピ主さんたちが甘やかしてしまっては、弟さんは一生このまま、責任転嫁の人生ですよ。
    もう一度言います。


    放っておきましょう。

    トピ内ID:3177597363

    閉じる× 閉じる×

    どこが良い子なの

    しおりをつける
    🐱
    年増女
    社会人になってもカッとする性格的な部分が治せず、結果、仕事も家庭も失って、心配してくれる実家で心配がうざいから大暴れ!


    どこが良い子なのでしょうか?

    いい大人なんだから、人生甘えんなよってほっとけばいいのですよ

    万が一私の身内の話しなら、離婚した奥さんの事の方がよほど心配です。

    トピ内ID:4409169979

    閉じる× 閉じる×

    いい子の落とし穴

    しおりをつける
    🍴
    ポテト
    >弟は本当はとってもいい子なんです

    ここに答えがありますね。

    「いい子」が破綻するケースは珍しくないですよ。
    そういう本がいっぱい出てるので、いくつかお読みください。

    「いい子」の弟さんは、「いい子」を演じてた(親に演じさせられてた)だけです。
    親の望む姿を要求され続け、本当の自分でいることを許されないまま大きくなられたのでしょう。
    もちろん、親はそれをストレートに要求してないと思いますので、「そんなはずはない、ただこの子がいい子だっただけ」と感じると思います。
    でも、本当は弟さんは生まれたときから相当な期待とプレッシャーを掛けられ続けて生きてきたと思います。

    本当の自分を受け止めてもらえない悲しみが、怒りや恨みにまでなって澱のように溜まってたんです。

    それが今噴出したんでしょう。
    どうしようもないと思いますよ。

    本人とご家族が自分を変えようと思わない限り改善はできないと思います。

    トピ内ID:2436524275

    閉じる× 閉じる×

    カウンセリング等受けられましたか?

    しおりをつける
    blank
    ごましお
    もしかすると、プライドが高くて受けられなかったのかな?

    でも、書かれている状況だと、やはり専門家の力を借りることが大切なのではないかと感じました。

    弟さんもですが、まずは御家族からカウンセリングを受けられるといいのではないでしょうか?

    トピ内ID:0209825214

    閉じる× 閉じる×

    人間関係はリラックスとユーモアが大事

    しおりをつける
    おれんじ
    セラピストさんから教わりましたが、「怒りは悲しみのフタ」と言うのだそうです。
    怒る人の内面には、理解されないことへの悲しみが詰まっています。

    弟さんはすごくプライドが高い方なんでしょう。
    勉強という個人プレーをまじめにやって、評価をもらって自信があった。
    でもこの「まじめで誇り高い」というのが、こと対人ではやっかいですよね。

    人気がある人って、必ずゆったりしています。
    緊張した関係をサッと解きほぐす、ユーモアを持っています。
    自分をネタに笑いを取ったりできて、相手に対抗意識を感じさせず、
    何というか、さわやかな風を流せる人です。
    この練習が足りないんでしょうね。

    弟さん、変顔で集合写真撮ったりできますか?
    いつもかっこいいキャラだったんじゃないかな。
    自分を笑い飛ばせるような、そんなたくましさとお気楽さがあればいいのですが。

    他人に対抗意識を持たずリラックスし、ユーモアを忘れない。
    これを日常のみならず、人生の目標にもしていけば、幸せに生きれるのではないでしょうか。
    人間関係も練習あるのみですよ。

    トピ内ID:7900708285

    閉じる× 閉じる×

    本当はとってもいい子なんです

    しおりをつける
    フィヨルド
    「本当はとってもいい子なんです」
    この言葉ってくせものですよねーーーー。
    私が自分の子供についてこういう発言をするお母さんと知り合ったら裸足で逃げ出します。
    大抵とんでもない子だったりするので。
    トピ主さん、本当にいい人はかっとなって暴れたりしないんですよ、
    普通にいい人でも暴れません。
    暴れるのは「弱い人」です。
    弟さんは弱い人なんです、いい人じゃありません。
    弱虫だから自分の至らない部分や不出来なところを認められず周囲のせいにし、でも本当は自分が悪いとわかっているから結局暴れてしまう、の悪循環なんです。
    で、どうしたらいいかですが、弟さんが自分で気づくしかないんですよね。
    それが無理ならほっとくしかないでしょう。
    そんなこと出来ない、弟が可哀想、というなら、私なら「毎日」絵手紙でも出すかな。
    「友情」とか「仲よきことは美しきかな」なんて。
    説教しても響かないと思うので。
    トピ主さんも弟さんをいい子なんて言ってないで、現実に目をむけたほうがいいですよ。

    トピ内ID:2603966965

    閉じる× 閉じる×

    人のせいにしないで、自分を見つめる。

    しおりをつける
    💤
    旗本退屈男
    周りから評価されて期待も大きく、挫折を知らず万能感を持ったまま大人になってしまったのですね。
    多分、子供の頃は周りがちやほやして、何でも自分の思い通りになったのでしょうね。

    退職や離婚ということで、社会生活で一番大切な人間関係の持ち方が分からないのですね。

    自己表現が下手、人間関係においてうまく渡り歩けない、ということはいつも自分が正しいと主張しているのではないですか。
    人の話が聞けない、中身がないのに自己主張ばかりする、そんなふうに感じます。

    現在の自分の境遇を人のせいばかりにしているようでは、これから先も同じことの繰り返しになります。

    子供ではないのだから「本当はとってもいい子なんです」と言っても何の解決にもなりません。
    まるで、叱られた小学生の親が「本当はとってもいい子なんです」とかばっているようにしか見えません。

    具体的にどこがいけなかったかを、本人が気づかないと前には進めません。

    今までのことを箇条書きにして、原因をしっかりと見つめることから始めましょう。

    トピ内ID:3476968500

    閉じる× 閉じる×

    想像なのですが・・・

    しおりをつける
    🙂
    弟さんは学生の頃優秀で頭も顔も良かったため、周りにちやほやされすぎて、我慢をしたり、自分が正しくとも相手を尊重したり下手にでなければならない社会のルールに適応出来ない大人になってしまったのではないでしょうか。

    大人になったら、白黒つけられない事って沢山ありますよね?自分が正しいと思っていても、相手を受け入れて我慢しなければならない事ってありますよね?彼にしてみれば、そんな自分にとってあり得ない世界(自分を蔑ろにする社会?)は受け入れがたかったのかもしれませんね・・・本当の所は、弟さん自身だけでなく元職場周りの人間に聞かないとわからないのですが。

    大きな子供のまま大人になっちゃったのかも。それに自分が気づかないといつまでもそのままなのかもしれません。アダルトチルドレンてやつですかね?

    トピ内ID:8367413158

    閉じる× 閉じる×

    何もしないほうがいいのでは

    しおりをつける
    blank
    かってにしろくま
    水も与えすぎたら、花だって枯れますよ。

    自慢の弟さんは、世間からみたら只の我が儘な子供にしか見えません。

    周囲にあわせることも自分を抑えることもできないのは、今まで甘やかしてきたからではないですか?

    少しは突き放すことも必要じゃないですか?

    見捨てろとは言いません。
    黙って見守るほうがいいと思うんですけど。

    トピ内ID:8006564076

    閉じる× 閉じる×

    見た目も頭も、ね。

    しおりをつける
    blank
    さかい
    それで性格がよかったらなって思います。
    もったいないです、せっかくいいものもっているのに。

    容姿、頭、運動神経には自信ないわけではないけど、人との衝突が多く、
    そして、分かってもらえない。
    一生懸命にしてたらカッコ悪いぞって野次がとぶ。

    だからもう・・・・うっとなって、過去のことまで思い出す。

    そういう子にはカウンセリングや誰かになぐさめてもらったりとか、
    色々な人間がいるんだから比べないようにって言うと
    元気出るだろうか。

    トピ内ID:0452536385

    閉じる× 閉じる×

    長男さん?

    しおりをつける
    🐱
    Nyan
    うちの長男もそうですよ。頭は普通だったのでそこは違いますが、親から男だからというだけで甘やかされて育ちました。私たち姉妹は親にとんでもない風に育つから、自分のことは自分でさせろって散々言いましたが変りませんでした。

    やはり大企業に勤めましたが、人間関係が上手くいかずにやめ、鬱になり20年以上たった現在でも働いていません。学生時代は割りと順調に行っていたし、何より頭の中で自分は特別とでも思っていたようで、初めての大きな挫折を受け入れられなかったようです。彼は現在親と暮らしていますが、別に住んで私たち姉妹は顔を合わせても口も利きませんね。散々迷惑かけられてこれ以上かかわりたくないですから。甘やかした親には現在責任とって世話してもらってますが、高齢の親がいなくなったら顔を見ることさえないと思います。

    社会に出て人間関係が上手く築けないのは致命傷ですね。顔がいいやいい子だけでは社会は渡っていけません。大暴れって一度病院に連れて行ったほうがいいです。長丁場になりますよ。

    トピ内ID:7331861083

    閉じる× 閉じる×

    ひどいコメント多いな

    しおりをつける
    😨
    フルフル
    レスを見ていて思いました。

    よくよその家の事情も分からないのに、推測でいろいろ書けるのですね。

    これじゃあ、トピ主さんも発言しづらいだろう。

    トピ内ID:9239323251

    閉じる× 閉じる×

    ほっとけ

    しおりをつける
    blank
    あお
    ・・・というのはあまりに冷たい意見でしょうか?

    本当はとってもいい子

    この意味がわかりません。
    だってトピ文からはいい子と思えないですもん。
    いいところもあるんです、の間違いじゃないですか?

    なんでもできた子がいまは不出来、家族にも心配されてる。
    プライドの高い甘ちゃんです。
    自分でどうにかするしかないでしょう。
    家族が何をしてあげられるんですか?

    なんとか自分でどうにか立ち上がりなさい
    見守ってる、

    そういってほっておくべきでは?
    一生面倒みれるわけじゃないでしょう


    すみません私は割に精神が強いので冷たい意見かもしれません。

    トピ内ID:7138689876

    閉じる× 閉じる×

    大暴れや暴力のこと。

    しおりをつける
    blank
    さかい
    長年、10年以上は同じ事で我慢していたのだと思います。

    そうでないと、暴力ってなかなか出来ません。
    周囲がその人が生理的に気に食わなくて、イライラして、
    自分を傷つけている。

    みんながいじめっ子で大嫌い。

    こういうフラストレーション。そして気にしてもらいたいし自分だって大変で傷ついているんだって周囲に思われたいのでそうしている。

    いい子にしてわがまま言わないで育って大人しくしていたけど、本当の自分でなく周囲のせいにして周囲がこうしなさいって言うからそうしていただけなんだよ!って感じなのでしょう。

    伝わります。大きな犯罪まで起こしたらその時はその時で対処を考えましょう。
    でも、心の身長はあまり高くないのだと思います。
    精神的に弱くて、気が緩むと急に涙腺が弱くなったり、ちょっと過激な言動をして人に本性や本当の気持ちや本当に欲しいものを訴えたりとか、人によって少し態度を変え、お偉方には礼儀正しく、自分より下だと思う人はバカにしてぷいっとして、シカトをするような態度ってなかったですか??
    あまり性格もよく分かりませんが、優秀な人に限ってって感じもします。

    トピ内ID:0452536385

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      じっと、人生の苦難に立ち向かわせる。

      しおりをつける
      🐤
      平々凡々
      ・弟さんに少しずつ穏やかな日が戻ること、心からお祈りいたします。

      ・弟さんが退社に至った経緯もわかりません。離婚の真相もわかりません。しかし文章にあった短気(激情型)が関係しているとすれば、それを調節し失敗を回避するのは、弟さん自身の責任だったはずですよね?

      ・時間をかけ、自らの在り様を考察させるのも大切ではないですか?周囲も必要以上に深入りせず、今後の処し方を考えさせたらどうですか?大人ですもの。

      (別件:一生懸命が一生賢明と誤記されています。)

      トピ内ID:4782636018

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      なみだ
      皆さま、お返事ありがとうございます。一つ一つ読ませていただいておりましたが、仕事も家庭も持っており、なかなか一人になる時間がなく、お返事できずにおりました。
      確かに弟の事はほっとくのが一番のような気がします。私が声をかけることで、弟は「今までの自分」からますます逃れられず、苦しむのかもしれません。弟は、見た目も頭も運動もできたので、確かに小さな頃から外ではチヤホヤされていました。でも、父はそれを好ましく思わず、それはそれは厳しく育てたのです。「チヤホヤされて浮ついたら駄目だ」とばかりに。部活もテレビ等の娯楽も制限され、ただひたすら真面目に。
      ひょっとしたら、どなたかも書かれたようにアダルトチルドレンかもしれません。弟も私も父も。
      両親は高齢で母は軽度の認知症でしたが、先日の大暴れから少し症状が悪くなったように思います。父は病名こそありませんが、体力が衰え、そんな母との生活で精一杯です。
      私までが弟をほっとけば、世界中からほっとかれるのではないかと思うと心が潰れそうです。いつもどうしているのかと気になってしかたありません。

      トピ内ID:6854025373

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(3件)全て見る

      二度目です

      しおりをつける
      blank
      ベベンのベンジャミン
      あなたにも家庭があるならなおのこと。
      弟さんのことは放っておくべきです。
      いずれにせよ、弟さんの今は、弟さんの責任です。
      あなたがあれこれ言って、良くなりますか?
      誰の話も聞かないのでしょ?
      私にも弟がいるので、心配な気持ちもわかります。
      でも、本人が自分でどうにかしないとと奮起しなければ、何ともなりません。
      私の弟は、転職した会社で仕事内容に未来を見いだせずに鬱になりかけました。
      無断欠勤もあったようです。
      その会社をやめて実家に帰りましたが、私も両親も放っておきました。
      いい大人ですからね。
      しばらくして、偶然にも父の仕事関連の会社にご縁があり、入社。
      伴侶にも出会えて、幸せにしています。

      トピ内ID:3177597363

      閉じる× 閉じる×

      トピ主さん、うちも同じです。

      しおりをつける
      blank
      私の場合は妹です。
      頭が良く、出席日数が足りなくても高校も大学もトップ校に入れるような子でした。
      でも性格は気むずかしく、不登校が続き留年を重ね…社会に出てからは仕事も続かず…
      今両親と暮らしていますがささいな事をきっかけに一切口をきかなくなりました。
      私達兄弟ともです。

      小さい頃の妹は繊細で、人よりも感情の起伏が激しい子でした。
      真っ正直で嘘のつけない子でした。
      私の妹は社会では人様に迷惑を掛けているかもしれないけれど、私はあの子の良いところを知っています。
      トピ主さんと同じで、私も妹は本当は「いい子」だと思っています。
      どんなに妹に冷たくされても、もうどうでもいいと頭に来ても、どこかで本当は「いい子」なんだと信じています。

      生きているうちに和解できる日が来るんだろうか?と不安になりますが、自分に考え付く出来る限りのことをして、もうどうしようもないので、後は本人から歩み寄ってくれる日を祈るばかりです。
      生きているうちに、いつか笑い合える日が来て欲しいと思います。

      トピ内ID:3998102310

      閉じる× 閉じる×

      うちの兄の話かとおもった。・・・躁鬱です。

      しおりをつける
      blank
      はと
      ルックスがよく、頭も良く、一流企業・・・
      私の兄の話かと思いました。
      その後の弟さんのキレ方も兄に似ています。
      キレたかと思うと、ハイになったりしませんか?
      兄は躁鬱病です。弟さんももしそうなら
      くすりで落ち着きます。本人に自覚が
      ないことがおおいので
      「眠れるようになるように病院いってみたら?」
      とかなんとか病院に行くように仕向けてみてはどうですか?

      トピ内ID:3881923917

      閉じる× 閉じる×

      カウンセリング

      しおりをつける
      なつこ
      弟さんも、苦しんでいらっしゃると思います。

      カウンセリングを受けられるのがよいです。
      何も、精神科や診療内科のカウンセリングなどでなくても、
      カウンセリング専門のカウンセリングサービス施設を調べてみてください。

      弟さんの苦しみを受け入れ、過去、現在、未来、、弟さんの心が
      どういう状態なのか、どういう状態だったのか、紐解いてくださると思います。
      そして一緒に、解決の道しるべをもらえると思います。

      このままでは、苦しい状態がずっと続くだけ、
      一歩前へ踏み出されるよう、弟さんを説得してあげてください。

      大丈夫!!
      この経験すべてが、将来の弟さんをもっとすばらしい人間にしてくれると思います。

      トピ内ID:8989641962

      閉じる× 閉じる×

      心配です、がトピ主さんはリラックスして

      しおりをつける
      blank
      らら
      弟さん心配ですね。。
      トピ主さんの返信をみて私もアダルトチルドレンのようなものを思いました。外でいい顔をしないといけず(子供らしく本来のものを出せず)、外で評価が得られる(変なところでプライド高くなり世間体が気になる)のに、家の中でボコボコに言われるので、自分への自信(原始的な)が非常に無くなり、自分が誰にも認めてもらえないと思い過敏に反応してすぐカッとしてしまう。。というものだったらとても悲しいです。女の人はピーピーと口から弱音を吐けがちですが、男の人は中に溜め込みやすいリスクがありますよね。
      こうだった場合、自分の存在への自信が無い(存在してていいのか・存在してはいけないという)ので、、心配です。
      ほっておけばという意見もありますが、私だったらほっておけないと思います。電話やメールをして心境を聴いてみたり、とりあえず話しをするかな。問題の改善についてはいづれ専門家が必要そう。でもトピさんは心配しすぎず自分は自分を意識してくださいね。人生こんなことも起こるもんだなー、くらいで。気を楽にして。
      色んな意見をみて日本は家族のつながりが弱いのをよく感じます。

      トピ内ID:1089972371

      閉じる× 閉じる×

      自分自身のことですが…

      しおりをつける
      blank
      通りすがりのオヤジ
      大学も一流と呼ばれるところへ進学。スポーツでも全国大会で活躍。一流企業に入社したところまでは,順風満帆でしたが,人間関係のストレスで,精神的に行き詰まりました(もともと1人でコツコツやるのは得意なのですが,人間関係は上手ではありません)。

      退職するかどうかギリギリのところまで追い込まれて,結局,退職はしなかったのですが,20代はどん底の生活。立ち直るまで10年以上かかりました。

      その経験から,厳しいことを言えば(自分自身,先輩から言われたことの受け売りですが)

      >今でも昔の事を思い出しては、辛いと言います。

      学校で「優秀」ということと,社会人として「優秀」ということは,全く別な問題。
      単に,社会人としての「優秀さ」を持っていないだけ。

      >表現が下手だったり、人間関係においてうまく渡り歩くということが下手なだけ

      社会人になると,人間関係をうまくやるということが最も重要な能力
      「下手なだけ」と言っているようでは,そこに気がついていない。

      この2点の現実を直視して,「ゼロから再出発」という気持ちにならなければ,立ち直りは難しいと思います。

      トピ内ID:0487732042

      閉じる× 閉じる×

      頭脳優先から、身体優先へ

      しおりをつける
      🐱
      徒然
      頭が良い方の典型的なケースだと思います。
      学生時代から、学業で先頭を走り、周囲もそのことを良しとして来たのでしょう。

      実は、ここに隠れた原因があります。
      社会の実際の現場では、頭の良さだけでは乗り越えられないことが多いのです。

      身体を使い、周囲の協力を得ながら、作業を進めなければなりません。
      どんな事業でも、頭だけで世の中を生きて行くことはできません。

      現実の社会では、学校のように事前に答えが用意されているものではなく、自分
      自ら解答をださなければなりません。頭も大切ですが、忍耐力と言う体力も必要
      となります。

      では、どのようにしたら良いのかですが。
      高校生位からの人生をもう一度遣り直して見ることを提案します。
      それも、肉体労働が主体の労働が好いです。

      お勧めは、稲作か酪農業です。
      現在は、“お助けマン”を受け入れている所がありますから、探して見られたら
      と思います。

      私は、今日の日本の繁栄が稲作から齎されたものと考えています。
      日々の作業を丁寧に、皆さんと一緒になって、作業すること、自然との共生など
      多くのことを学べます。

      トピ内ID:7005946361

      閉じる× 閉じる×

      そのまま褒めてあげたら?

      しおりをつける
      😉
      sippu
      言葉に出してあげないと伝わらないと思います。
      姉が下を褒める。
      下からすると嬉しいことのようですよ?
      私も妹褒めてあげよう。

      トピ内ID:7128773714

      閉じる× 閉じる×

      心や体の悩みランキング

        その他も見る その他も見る

        家族にとって「都合のいい子」

        しおりをつける
        blank
        fusuiusuf
        家族から「あの子はいい子だったのに。」と言われることに吐き気を覚えます。
        いい子って「都合のいい子」だったりします。

        またいい子になって戻ってきてほしい。

        私は姉からそういわれました。

        私は暴れたりはしませんが、たいていのことは家族のために親と姉からうけた暴言や不満は我慢して受け流します。
        ただ、我慢の限界がくると、はっきりと伝えます。私は営業をしていたためか、とても口がたつので、母と姉からすると
        ぐうの音もでないことを言われる言い方が耐えられないそうで、「○○(私)は世間からすると幼稚で絶対問題だらけで生きていけない。
        そんな態度ではダメだってみんな言ってる。」と言われます。みんなって誰?と質問を返すと「そうやってあーいえば、こういう。
        どうせ私はバカですよ。バカだって見下しているんでしょ?」と暴れられます。

        親の介護や姉の家族の面倒を家族を支えるためにいろいろしてきました。でも、やってきたことは「あたりまえ」で
        私は自分の都合の主張すらできない。

        続きます。

        トピ内ID:3697143350

        閉じる× 閉じる×

        続きです

        しおりをつける
        blank
        fusuiusuf
        トピ主さんの弟さんはずっと家族のために我慢をしてきたんだと思います。
        問題のある家族だから、自分がうまくたちまわるように我慢しないと家族が壊れると。

        いい子ですよ。都合のいい子。

        だから、自慢の弟さんを解放してあげてください。お母様が認知症でお父様も大変な状況で、
        弟さんに「親の面倒は私がみるから、あなたは自分の問題をちゃんと見極めて、うけとめてね。」と、解放してあげてください。

        もしも弟さんが「俺はみんなのために犠牲になってきたんだ!」と、暴れたら、みんな同じ家族で育ってきたら、あなたが問題を抱えているように、
        みんな問題を抱えている。でも、自分で問題を受け止める以外道はない。だれかに謝罪されても何も解決しない。と諭して、自分で解決できるように突き放してあげてください。

        本来これは親の役目です。お姉さまであるトピ主さんがうける必要はないかと思いますが、私の場合、母親と姉はイコールで、
        母親よりもむしろ姉が私に「いい子」を強要するので、きっと姉は自分が母親のつもりなんだと思います。

        自分の人生に責任をとって生きることが幸せにつながると思います。

        トピ内ID:3697143350

        閉じる× 閉じる×

        最後です

        しおりをつける
        blank
        fusuiusuf
        そういえば、私は自分では大した容姿ではないと思っていますが、母親は私が自慢の娘だったようで、
        私の写真を携帯電話の待ち受けにしていたことがありました。チェ・ジウに似ていると言われるようなその写真をみせて喜んでいたのでしょうか。

        姉も、息子の幼稚園に私が一緒に迎えにいくとママ友に「キレイな妹さんね。女優みたいね。」と言われていたようです。
        姉は母親に「○○(私)はもう少し背が高かったら女優になっていたのにね。」と言っていたようです。

        そんなこと絶対ありえないんですけどね。。。

        弟さんの気持ちがわかるような気がします。
        私は女性なので、主人に守られて、結婚して親、姉とも精神的にも物理的にも離れて穏やかに暮らしていますが、
        男性だったら、いいように言いくるめられて求められるまま結婚して、好きでもない女性に嫌気がさして離婚して。。。って
        仕事も自分の人生も何のためにこなさなきゃいけないのかわからなくなって自暴自棄になったかもしれない。

        弟さん、すべての呪縛から解放されて、自分の人生を生きられるよう、願っています。

        トピ内ID:3697143350

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です。

        しおりをつける
        blank
        なみだ
        皆さま、前回と同じ理由でなかなかお返事できず、すみません。私の下手な文章を良く理解して下さり、書き込んで頂き、本当にありがとうございます。
        まず、「弟は本当はいい子なんです。」には語弊がありました。「いいところもあるんです。」に改めさせてください。
        私達は、とにかく厳しく育てられ、家族で大声あげて笑う事がありませんでした。なので、家族に向かって微笑みかけるのが、今でも苦手なんです。お互いに想い合っているのに、大切に思っているのに、実際に顔を見ると喧嘩になってしまうことがしばしばです。
        その日も、弟が肉体労働のバイトをしようかと言ってきました。私は心の中で大賛成でした。たぶん父も。ところが、いつものように食事の皿を見ながらボソッと「いいんじゃない」としか言ってあげれなかったのです。あの時、にっこり笑って「いいんじゃない!」と言うことができたなら、状況は違ったはずでした。
        また、不眠の事でカウンセリングに行くことも勧めてみました。このときは、「俺を精神病というのか!」と逆に怒らせてしまったのです。
        続きます。

        トピ内ID:6854025373

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(3件)全て見る

        続きです。

        しおりをつける
        blank
        なみだ
        今や弟には何を言ってあげても、私の口から出る言葉は毒にしかならないように思えます。絵手紙や音楽のCDでも、送ってあげたいと思いますが、私の名前を見て喜んでもらえるのか、傷つけてしまうのか、わかりません。透明人間になって様子を見に行けたなら、別人になって声を掛けてあげることができたなら、そう思います。「家族からの呪縛から解放され」て、「ゼロからの再出発」し、「自分の人生を生きて」ほしい、そして、「生きているうちに、笑い合える日が来てほしい」です。
        カウンセリングは本人でなくてもいいのですね。「カウンセリングサービス施設」を調べてみます。
        先ほど、「いいところもある」に訂正させていただいたばかりですが、やっぱり私は弟は本当はいい子だと思っています。次に会える時は、私が笑顔で迎えれるよう、まず私も変わっていなくちゃと思います。

        トピ内ID:6854025373

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(3件)全て見る
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  32
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (3)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

          注目トピはありません。

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0